Есть такие люди которые не общаются с мамой?

Я с матерью в контрах с .... да можно сказать с самого рождения. Мать меня отдала на воспитание бабушке в 5 месяцев. А до этих 5 месяцев швыряла меня новорожденную об кроватку. Об этом я от отца узнала (они с матерью до сих пор живут вместе). Да и сама мать рассказывала мне, как сильно я ее раздражала, когда родилась. Автор, узрите, причина не в вас, а в вашей дражайшей маман. Помиритесь - пожалеете 100 раз. Вы матери не нужны, это очевидно. Хотела бы маман общаться с вами - давно бы помирилась со своим ребенком. Я со своей эпизодически общалась, периоды примирения. Как-то помирилась сама после длительной ссоры, ох как сильно пожалела. Теперь снова не общаемся, внуков не вожу, по телефону не разговариваем. Не общаемся СОВСЕМ. Оборвала контакты с матерью и сразу ушел весь негатив, который она источала.
В моем случае причина в том, что я нежеланный ребенок. Я родилась девочкой, а мать хотела мальчика. Брат родился спустя 6 лет, и его с детства в жопку целовали. В итоге вырос лентяем безруким. Последняя ссора с матерью началась из-за моих осторожных намеков брату, что в 30 лет пора бы пойти работать и слезти с шеи родителей. Брат женат, у него есть 3-летняя дочка. Содержат все семейство пенсионеры-родители. Мать обозлилась, что я любимчику выссказала, да и сам братец разобиделся. Теперь ни с кем из них не общаюсь, кроме отца. И не жалею! И в старости досматривать не собираюсь! Меня бабушка воспитала. Ее бы досматривала, но она умерла.

я кстати знаю женщину, которая не хотела детей, муж хотел и сносиновал её, родила сына (в СССР в браке выбор был не велик). Муж потом дёру дал. Она делала всё как робот - ухаживала, кормила. Не люблю - говорила честно. Дотянула до школы, показала, как готовить себе, как стирать, оставляла ему денег, школой не интересовалась. И начала с другими встречаться, работу нашла с командировками. Он так один и болтался. НО она над ним не издевалась, просто дала, как говорится, что было и отдалилась.
Выросший он ей отомстил за нелюбовь, наклепал детей от разных женщин и всех прописал к себе с мамой.
Здесь даже не знаешь кого жалеть. Но её мужеству я поражаюсь, она сказала - так мне и надо, когда сынок начал мстить.

Нет, прощать - это то-то другое. Вообще, странно, что с Вами мать творила? Насиловала? Пытала? Что она делала, что из Вас вырос такой злобный монстр?

Какую жизнь Вы считаете нормальной? Признав, что у Вас мать хавно, Вы всегда будете себя чувствовать дочерью хавна. Никто не говорит о святости. Святых нет. Святые на небесах.

К сожалению, я уже скоро год, как не общаюсь с мамой. Я всю жизнь ее боготворила, но так вышло, что отношения зашли в тупик напрочь. Мы живем в разных городах.у нас с мужем большая квартира, и теперь двое детей.....она была резко против второго моего ребёнка. Она вышла замуж в четвёртый раз за алконафта, живут в нашей двухкомнатной квартире. В итоге, к нам она не приезжает, или приезжает по своим делам и редко, раз в 3-4 месяца одним днём - ей некогда, дорога тяжелая, оставить его не могу надолго, а то напьётся и полквартиры вынесет. А меня с двумя детьми и мужем ей звать некуда. В последний наш разговор, в июне прошлого года, я ей все это высказала, что внучка от таких визитов плачет потом по три дня, и когда уже она вернётся в лоно семьи. Сказала ей, что она не молодеет, и на что вообще рассчитывает в перспективе с таким отношением, ради невнятного мужика просто слить в сортир всю свою семью и всю жизнь. И с тех пор ВСЕ- она не звонит, не поздравляет никого с Днём Рождения, праздниками, и помириться у нас нет никакой возможности..... я ей первые полгода писала периодически в Вайбере поздравлялки, фото детей отправляла....Ни одного ответа. Был юбилей, 60 лет, думала, позовёт, обозначится как-то. Нет... по словам ее знакомых : « я не чувствую никаких 60-ти лет, жизнь только начинается.» в общем, дети и внуки в мамину жизнь не вписываются

Что творила,я уже написала
и с чего это я злобный монстр?Ненавидеть кого,кто разрушил твою жизнь,вполне естественно.

Не понятно, что Вы писали и где Ваши посты. Так чем Ваша мать разрушила Вашу жизнь? Уроки делать заставляла? Зубы чистить?

По моему глубокому убеждению - своих бросать нельзя. Да, это очень сложно, когда у тебя мама вообще не имеет материнского инстинкта, и вообще ужасный человек. Но сложно не бросить мужа, который стал инвалидом, ненужного тебе больного ребенка от нреприятного тебе мужины, друга в беде... все это звенья одной цепи. Если такое несчастье, такая мать, имеется в твоей жизни, то надо расти духовно. И преодолевать это. А не опускаться до ненависти и озлобляться сердцем. Другими словами опускаться до уровня своих мучителей. Ничего не имею против временного прекращения отношений с непутевой маманей в терапевтических целях. Иногда это помогает.

Ага, мамаша думала не головой, а другим местом, когда сношалась и получала удовольствие. А потом откуда не возьмись вылез ребенок, которому суждено быть нелюбимым и ненавидимым. Но он должен все понять и простить. Классная философия!

А по Вашему, он должен стать таким же моральным уродом, как и его мамаша?

А моя мать одевала-обувала любовников, а я в рванье ходила, тетрадей не было в школу-стреляла листочки у однокл. На еду-я бутылки собирала. Она умерла от пьяни в 54 г.40 дн назад. Честно-пыталась простить, понять, оправдать. Этому нет прощения! Это нельзя оправдать и этого не поймут благопрлуч.люди.

я общаюсь,люблю,но,к сожалению,она меня намного меньше,чем я её.жаль,что так случается в жизни.но значит для чего-то нужно.может быть,и ваша ситуация неслучайна,а держать обиды,конечно,лишнее.не надо.

Бывает, что определенное время лучше не общаться, даже с близкими, ради сохранения себя. Может Ваша мама по природе своей нарцисс и Вы таким образом инстинктивно сохраняете в себе здоровую личность? На канале психолога Elena Zwalina есть замечательные видео на эту тему.... Поэтому , вполне возможно это единственный вариант развития событий , безопасгый для Вас , но не менее возможно что и временный, хотя нарциссы не способны осознавать манеру своего поведения.

Как простить маму . Из собственного опыта. Вы должны осознать , что Ваша мать именно вот такая , не потому что она ненавидит Вас, и не для Вас старается быть такой. Она просто напросто не знает другого вариагта развития событий, другой манеры поведения. Не знает и все, вернее может и знает - НЕ МОЖЕТ ОСОЗНАВАТЬ. А не может в силу собственного детства, жизненного опыта, полученного и от ее родителей. Спросите какое у нее было детство, наверняка ее родители зрядно накосяпорили. Она не знает как любить. Но может быть и природный фактор (психопаты, социопаты и нарциссы) , когда человек так устроен с рождения. Об этом тоже очень хорошо раскрыто на канале Elena Zwalina. Но, автор, посмотрите иначе, Ваша мама, сама того не зная , дала вам ценный урок - как делать нельзя, что нужно ребенку. Это ценный опыт, стоит поблагодарить. Да именно поблагодарить. А вобще то, простить это пол беды, как дальше выстраивать отношения, вот в чем вопрос. Я думаю разумная дистанция не повредит, вы достаточно натерпелись, можно жить как Вам хочется

Считаю, что в отношениях матери-дети виноваты матери. Я дочь и мать, и теперь понимаю, что модель семьи проектируется на детей. Если родители не получили хорошего воспитания, то они не смогут хорошо воспитать своих детей. Только в исключительных случаях дети понимают ошибки воспитания своих родителей и могут строить свою семью по другому сценарию. Поэтому вульгарные и глупые родители всегда имеют вульгарных и гоупых детей

Ничего хорошего не построишь, если ничему хорошему не научили родители

Господи, все простите маме! Вообще не важна и реакция мамы на ваше примирение. Сделайте все что от вас требуется. Поговорите откровенно, обнимите. Вы себе даже не можете представить как люди друг другу ценны! Твой Создатель принял на себя и плевки и позор и тем более тебе не стоит гордость свою выпячивать и тем более с мамой, которая тебе жизнь подарила. Вообще не важно, что мама тебе сделала.

Пока я себя чувствую счастливой женой, матерью двух детей и главным бухгалтером большого завода. Не испытывала чувств, описанных вами :)). Только полную свободу от от семьи детства.

только в исключительных случаях дети понимают ошибки воспитания своих родителей и могут строить свою семью по другому сценарию

Все получилось. Всем желаю того же.

Полностью с Вами согласна и тоже исхожу из собственного опыта. Большинство "непримиримых" дочерей принимает все на свой счет, вскрывая детские обиды и низкую самооценку. Дети, которые изо всех сил пытались заслужить любовь матери. Но взрослый, зрелый человек способен сам свою самооценку держать на должном уровне, она не должна зависеть от того, что в очередной раз мама выдала в твою сторону. Уже и так понятно, что мудрых, умеющих любить матерей очень мало.Большинство - поражены эгоизмом и сами не понимают смысла своей жизни. На кого там обижаться?

Я бы согласилась с вами, если бы , например, моя мама относилась к моей сестре так же как ко мне, а не целовала ее в ..опу. Как-то вот осилила моя мама другой сценарий по отношению к моей сестре :))).

Наверное, я старше Вас и этот период уже проходила. Пока ты счастливая жена и мать, ты можешь не думать о своем несчастном детстве. Но эти монстры затаились в подсознании и ждут своего часа. Когда у меня погиб муж, то проблема взаимоотношений с мамой опять стала в полный рост в еще более болезненной ситуации. И мне все таки пришлось все это вытащить из подсознания и переработать - понять и отпустить детские обиды.

Да и не нужно разбираться в ошибках воспитания своих родителей. Что это даст? Родители успешно навешивают чувство вины своему ребенку по каждому поводу, потом выросшие дети начинаюь виноватить своих родителей. Это бессмысленный пинг-понг.

Это эффект сравнения бьющий по детской самооценке: "мама считает кого-то луше, чем я, я плохая, я не заслужила любовь мамы". Дибильный прием родителей, которые ситали своим долгом приводить примеры "хороших детей", для исправления "непутевых". Кстати, любимый прием моей мамы до сих пор. Пока я не научилась посмеиваиться над мамиными бездарными методами воспитания, на меня это тоже очень сильно действовало.

пост 42.И не прикидывайтесь *** чкой,никто не ненавидит мать за то,что чистить зубы заставляла.
Чтобы дочь возненавидела мать,последняя должна быть кондовой га диной.А вот мать может ненавидеть дочь просто так,по факту существования

Токсичная мать - это не "своя".Необходимо осознать,что это - разъедающее вашу жизнь проклятье,несущее только зло.Поэтому разрыв всех связей - единственно разумное решение.Не надо миловаться с палачом

У всех плюс-минус одно и тоже - не любила, унижала, оскорбляла, не давала устроить личную жизнь... Когда мне было 14 лет, от безнадеги я предприняла попытку к самоубийству. Откачали. Так вот моя мама этого вообще не помнит. Она помнит только, как положила жизнь на меня и от чего ей пришлось отказаться. Как-то расписывала мне жизненные тяготы своей соседки ("бедная девочка"), расписывая, какая гадина ее мамаша, то та даже руки на себя хотела наложить. Я смотрела на нее и понимала, что такой же эпизод из моей жизни она в упор не помнит. Память избирательна и человек помнит, то, что хочет помнить. Она совершенно искренне считает себя хорошей мамой. "Ну, были ошибки в воспитании, конечно, у кого их небыло". Ну, что такому человеку доказывать, о чем с ней спорить или держать обиды? Только себе вредить. Это бесполезно. Уверена, что и Ваша мать считает Вас неблагодарной дочерью, а себя во всем оправдывает. Где правда?

Соседняя ветка: "Как полюбить ребенка от бывшего мужчины". Представьте себе, что и такие проблемы бывают у людей. Это уж кому как выпало мучиться. Не любить собственных детей - не такое уж и редкое явление. Ну, чтож, спасибо, что хоть в колыбельке не удавила или в мусорный бак не выбросила. Только за это такие мамы считают себя жертвенными героинями.

Еще одна новая ветка "расскажите правдиво о материнстве". Автор рассказывает об опыте подруг замордованных материнством. Понятно, что у их детей тоже травм и обид накопится. А я вот все думаю, а как раньше все эти дети росли? В строгости, в многодетных семьях, розги получали "для профилактики" еженедельно, даже если ни в чем не провинились. Пахали наравне со взрослыми, попробуй не выполни работу порученную. Девочек практически взаперти держали. И всегда с почтение и на Вы к родителям...Может это наше поколение такое припадошное, что до смерти помнит детские обидки?

там такие же неврозы и психозы, только еще больше -от невысказанности. И родители наши, и их родители - глубоко нездоровые психически люди были, я помню свое детство, юность. И вся эта "дедовщина" в семьях и рождалась по принципу "нас били -и мы вас будем", ну как-то так. Никакой любви особой к детям не было в семьях моих предков, разумеется, что сами получали, то дальше и давали своим отпрыскам - в основном раздражение, мысли, что дети -обуза. Радость вроде как есть да, но такая себе, непонятная. Про стакан воды -святое. Дети - надежда и опора, а не свободные личности, рожденные для собственного счастья. Ну и так далее. ВооПчем, нечего там идеализировать. Сейчас, считаю, хорошо стало, что можно это хавно изнутри выковыривать, нечего его там держать внутри.

Так раньше никто этого хавна по отношению к родителям никто не держал внутри. Его даже не продуцировали. Если в наше время за такие проделки родителей бы уже прав родительских лишили. А тогда - норм было. И побои от родителей и браки по принуждению, и присмотр за стариками - как положенное. Вы прочли мой пост и не поняли о чем он. Я не идеализирую. Я констатирую, что наше поколение больное на всю голову. Исходят на хавно всю жизнь из-за детских обид на родителей. Вам жизнь дали, худо-бедно выкормили - так вперед, больше вам ничего не должны. Не нравится - ну, убейтесь. Что за мода крайних и виноватых искать, когда сам недоделанный?

Вы уже сдали свои позиции, когда начали возить к ней внучку, причём с потрохами - просьба о помощи поставила вас в пораженческую позицию. Ничего нового от окончательного "примерения" в вашей жизни и самооценке не произойдёт, достаточно это осознать.

Неужели возможно, чтобы взрослые тетки никак не могли переработать детские обиды? Какой то инфантилизм. Да, не со всеми родственниками легко общаться, но всегда можно найти устраивающий тебя формат общения. И манипуляторов на место всегда можно поставить. Так и скажите - что поддаетесь манипуляциям, истерите и не в состоянии отстоять себя и свою позицию. Проще сбежать и спрятаться от проблемы, как в детстве в шкаф прятались. Каждому свое.

Скажите,а когда человек удаляет изо рта гниющийзуб.горзяший сепсисом - это бегство от проблем?Нет ,это - единственно правильное решение.Вот так и токсичных матерей удалять надо.Если человек является в вашей жизни источником зла и всяческого негатива,если он вас топчет,оскорбляет и пакостит - то зачем он нужен,даже если это мать?

С чего вы взяли,что не продуцировали?И раньше мра зе мамашек было полно,и раньше их ненавидели,но говорить об этом было невозможно - сожрут.
Мне известен случай,когда 50-летняя женщина убила свою 80-летнюю мать,которая всю жизнь над ней издевалась.Сшибла с ног и прыгала на ней ,пока старая га дина дух не испустила.На суде,когда вскрылись все обстоятельства,дочери дали минимальный срок.Так-то

правда в том,что ваша мамаша всё помнит.Правда в том,что она вас ненавидит.Правда то,что вы имеете полное право ненавидеть её.Ненависть необходима.чтобы перестать быть её жертвой,чтобы иметь силы для сопротивления мра зи,чтобы она не затоптала вас в землю,чтобы одолеть её...

Сложные отношения с матерью были всегда, пытались ей сделать аборт,зачем-то мне об этом было рассказывать,потом меня на 3 года оставила на бабушку,уехала личную жизнь устраивать,помню свои эти дошкольные переживания ...потом любимый муж и желанный ребёнок...в общем поддержки мне ни какой по жизни, всегда говорила.надейся только на себя.Я выросла ,уехала, очень не легко пришлось, но я выучилась и крепко стала на ноги. Одно могу сказать,что увидела истинные лица и разобралась во всём не сразу,а годам к 40. Богатство проверка на родство и братство. Люди все разные и матери не все любят своих детей, так,что не будем идеализировать!

[quote="Луиза" message_id="64361129"]Автор,помиритесь с мамой! У меня у родственника так было , в 14 лет он ушёл из дома,поругавшись с мамой. Не общался около 20 лет. Потом ему позвонили попросили приехать,т.к.она при смерти. Он приехал. Они сразу помирились. И вот он просидел всю ночь у её постели, держа за руку , ведь столько лет прошло, рассказывали друг другу,как жили, не спали-общались всю ночь... Так как поняли,что оба ужасно соскучились и жалеют о случившемся.... А утром она умерла... Господи,до слёз просто... Автор,не повторяйте судьбу моего родственника. А то помиритесь с мамой на смертном одре,а уже прожитого не вернуть...[/quote Я МАТЬ ВЗРОСЛОЙ УЖЕ ДОЧЕРИ ТОЖЕ ПО ГЛУПОСТИ ПОРУГАЛИСЬ А СКОРО У НЕЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ И Я ХОЧУ ЕЕ В СТИХАХ ПОЗДРАВИТЬ (ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СКИНЬТЕ МНЕ В КОТОРЫХ УПОМИНАЕТЬСЯ ЧТО ХОЧУ ПРОСТИТЬ И ЖИТЬ ДРУЖНО)

Да ничерта она не помнит, иначе не рассказывала бы историю соседки. Просто во всем так - эгоизм порождает жестокость по отношению к близким. А эгоизм это нелюбовь к себе, когда постоянно нужно доказывать себе и окружающим, что это не так. Как она может кого-то любить, если сама себя не любит? Ненависть разрушительна и застилает сознание. И мне она не нужна, для того, чтобы трезво и спокойно видеть ситуацию. А в Вашем случае, ненависть не силу дает, а является заменителем любви, это обратная ее сторона. Потому то Вы тоже любить не можете. Лучше всего зло побеждается и обезоруживается осознанным добром. Не желанием быть "хорошей и достойной ее любви", а именно состраданием к тому, то она такой моральный инвалид. И ничего она мне уже сделать не может. Я переросла это и выше ее манипуляций. Они меня не трогают, а только являются подтверждением, что я правильно мыслю. И она меняется, боится меня потерять, боится лишиться общения со мной. Потому что все мы нуждаемся в добре. Но не все способны его дать. Ненавидеть легче.

Мне как раз 50, моей матери за 70. Я не о своем поколении говорю, а о предыдыдущих. Как раз среди моих сверстниц много случаев серьезных конфликтов с матерями. Мы стали истеричные, недоразвитые, нас все способно поломать, по 30-40 лет не можем с детскими обидами разобраться. Дело в нас, а не в этих непутевых матерях.Это наше испытание, которые многие из нас неспособны пройти.

Гниющий зуб, это то, что является частью Вас. Вот Ваша ненависть и является частью Вас, которая Вас разрушает. Ее и надо удалять, чтобы не наступили необратимые последствия и угроза жизни.А мать это внешнее воздействие на Вас. И защищать себя надо, как от внешнего воздействия. Но пока Вы не разберете свои детские обиды, не признаете, что это мешает Вам жить и не отправите все это хавно в утиль - вы напоминаете человека, которому надо в туалет по большому, а он не идет, а держит все в себе. Пока интоксикация не наступит. Это неразумно

Вы не понимаете...
ненависть к матери - это стальной стержень внутри,который позволил мне не сломаться,не наложить на себя руки.Выжить вопреки Мра зоте.Ей назло.Он даёт силы жить и бороться.
ломаются те,кто любит палачиху вопреки всему.Они направляют негатив не вовне,а внутрь.Винят себя,ищут причину в себя.А причина - вот эта проклятая туша,излучающая зло,как атомный реактор.
плохо,когда бежать некуда

Вы не подумайте, я Вас не осуждаю, не имею морального права. Но когда рядом атомный реактор, бегут оттуда, кууда глаза глядят не разбирая дороги. Ненависть дает силы, которые истощаются и истощают. Как наркоман в эйфории, думает, что горы свернет. А потом наступает абстиненция....

Всех жалко. Но тоже не понимаю пожизненое вынашивание обид на мать или кого-либо вобще. Отошел на необходимое расстояние и все. Тишина. Не общаться если общаться больно. У меня свекровь винила мать в "неудавшейся" жизни. Ну вопервых у всех бы жизнь так неудалась. А вовторых странно в 83 года винить в том, что твой покойный муж был "козел" маму, которая с твоим мужем познакомилась когда у вас уже был подрощенный ребенок. А муж-козел до последнего вздоза зализывал тебя уже больную и старкю. Пардон, это я о наболевшем). Просто свекровь для меня яркий пример детских обид пронесенных чрез жизнь.

Именно. Бежать бегом от источника опасности и радоваться, что побег удался.

Ваша свекровь всю свою жизнь была несчастна, хотя все для счастья имела. В принципе - это тест. Человек, находящий крайних и виноватых и есть токсичный человек. Тупиковая ветвь развития

Да, было бы смешно ненавидеть атомный реактор, после того, как ты сбежала. И вообще - у него природа такая, чего на него обижаться. Как говорится, ничего личного.

Она асе помнит. А истории рассказывает, чтобы на реакцию посмотреть. Это старый трюк.

Простить? А может это дочь должна вас прощать?
Всегда удивляли перепечатывальщицы слезливых графоманских стишков. Сначала жизнь детям испортят, потом за ср ут мозги вытьем о примирении - сами 4 строчки ленятся написать, надо, чтоб тети из интернета стишок подогнали, а потом еще и великодушно простят. Вот это токсихи высшего полета, это ж какими эгоистками надо быть.

Она асе помнит. А истории рассказывает, чтобы на реакцию посмотреть. Это старый трюк.

Ой, успокойтесь, пожалуйста. То, как Вы реагируете, похоже на паранойю. Представляю, какие злющие умыслы Вы приписываете своей маман. На самом деле все проще. Ей просто начхать на Вас. Как и моей на меня. Она не сидит и не выдумывает, какие бы козни Вам пристроить. Ее просто несет и прет из нее в ответку на Вашу ненависть. Думаю, что Вы со своей мамой во многом похожи.