Брат и квартирный вопрос

2. Я никогда не требовала у родителей деньги на своё жильё и не требую ничего сейчас. С братом у нас была договорённость- поэтому обида на него осталась. А так написав все это на форуме, поняла, что выход у меня только 1- буду копить пару лет на первоначальный взнос, потом влезу в ипотеку и буду потихоньку выплачивать. На помощь со стороны брата уже надеятся не буду.
3. У родителей были деньги на 1квартиру, когда они на неё начали копить- хотели для себя, чтобы сдавать, выйдя на пенсию. Но поскольку брат привёл в дом жену с ребёнком, а потом ещё второй на подходе- было принято стратегическое решение отселить их отдельно. Ещё раз повторю, конечно могли они разделить деньги между нами, но мы оба были в браке, деньги только родительские- решили вложиться в недвижимость.

4. Когда брат начал жить с родителями-они оба ещё работали. Я уже ранее писала, что брат долго не мог «найти себя» и все расходы на оплату квартиры и продуты брала на себя мама. Также, стоит добавить, что папа оплатит брату половину его машины (вторую половину он взял с подаренных на свадьбу денег).
5. К родителям у меня нет претензий! Мне дали образование, меня отправляли отдыхать за границу, когда я училась в школе и универе. И я считаю правильным, что родители купили себе недвижимость.

6. К брату есть обиды, тк были договоренности, а сейчас он отказывается от них. Ну и вообще считаю, что он мог бы как-нибудь в жизни тоже постараться для себя и своей семьи сам(!) хоть что-то сделать. А не все за счёт родителей.
Он считает, что ему все должны:
Отселяют в отдельную квартиру- конечно, у него же двое детей.
Папа оплатил половину машины- справедливо, сестре ведь машину муж купил-чем он хуже. Вторую половину он взял с денег, подаренных на свадьбу.
Переехал жить к родителям он давно, по сути, как только я съехала к будущему мужу. Родители тогда ещё оба работали- брат долго «искал себя», как я уже писала, В общей сложности больше года за все это время не работал (его жена то была беременной, то универ заканчивала) При этом мама оплачивала все! И квартплату и продукты и всю одежду для ребёнка, и коляску им купила и даже всех троих отправила однажды на отдых за границу.
Конечно я разговаривала с мамой и говорила, если брату все на блюдечке с голубой коемочкой предоставлять- он никогда мужиком не станет. она соглашалась, Но все равно помогала (она именно из тех людей, которые себе ничего, а детям все) повторюсь, когда я с родителями жила- мне ни в чем не отказывали, все у меня было.

Конечно, написав все это на форуме(раньше не предавала значения), я понимаю, что брат у меня халявщик. Он все время ждал и будет ждать помощи.
Конечно я не буду от него больше ничего ждать, хотя считаю, что он в любом случае не правильно поступает.
Родители помогают тому, кому нужнее. И да, брату конечно сейчас нужнее, у меня нет двух детей.
Теперь у меня задача, чтобы брат не пошёл дальше и не начал капать родителям на мозги, чтоб поменяться квартирами- они в Подмосковье, семья брата в Москву.
Пока я живу с родителями, естественно я этого сделать не позволю.
Но! Как только я перееду( кто знает, как жизнь сложится- может в ипотечную, может к мужчине), брат захочет сразу переехать в Мосвку.
Как считаете, как убедить родителей в том, что нельзя продолжать потакать хотелкам брата?

Никак, пока до них самих не дойдет, лишь бы не было слишком поздно.

Вы могди бы стать гарантом их интересов, если бы сама имели какие-то права в этой квартире, более существенные чем прописка.

Никто ничего «отписывать» никому не будет. Со временем, если я уеду от родителей, брат может наловить на них, чтобы они переехали в подмосковье.

Второй ребёнок уже родился. Если брат захочет меняться с родителями, когда я буду жить с ними, я никуда не съеду. А то что они начнут меня «выживать» это совсем другой вопрос.
Хотя повторюсь, у нас с братом прекрасные отношения всегда были- можно сказать первая ссора за последние 10лет. Так что мне сложно вообще сейчас представить, на сколько его наглости ещё хватит

Я уже писала ранее, что продать квартиру в Москве пока нельзя, тк она частично на пожизеннной ренте. Прощаться с родителями из-за квартиры тоже не смогу. Тем более никто отписывать никому ничего не планирет, просто семья брата там живет.

Я не терпила. Слезы не размазываю. Просто считаю, что нужно поступать порядочно. Всю жизнь так и было- родители помогли брату с жильём- потому что это правилтно, их 4 человека уже. Я, как тут ранее писали, никому глотку грызть не собираюсь, а только лишь хочу от брата справедливости и честного отношения.
С мужем недавно разведась.
Прошу заметить, что все это время брат жил с родителями и даже квартплату не платил. Я приехала, теперь заставила его отдавать часть денег на продукты и оплату коммуналки.

Так можно сказать, что они отдают деньги, чтобы жить отдельно. Тем более я же не просила участвовать в первоначальном взносе и платить полную сумму ипотеки. 1,5года назад, мы договаривались на 20тыс в месяц. Ну и плюс учёт инфляции.

Мне родители в жизни ни в чем не отказывали, естественно я им буду помогать. А вот на счёт брата уже не уверена

А толку? Родители отпишут мне половину и ему половину. А дальше то что? Продавать квартиру и делить? Я например не хочу. Я хочу в а свою сама заработать, и чтоб при этом родители у меня жили в москве. Эта делёжку только больший вздор в семью принесет.

Я не претендую на жилплощадь родителей. У брата да, есть виды

Если они мне дарсветвенную отпишут на часть квартиры, то на другую часть напишут и ему. В этом тогда никакого свивала не будет- нам либо жить вместе прийдется (повторюсь- я одна, брат с женой и двумя детьми), либо прийдется продавать и делить( но это орять же не сразу, тк юридически пока не подашь), да и прописка родителям
-пенсионерам нужна не подмосковная. Вот тогда как раз точно с братом начнём воевать

Мир уродов,вымрете вы,а ваши квартирки приберут к рукампримеру как выморочку и всё,зато вы сука срались с родней

Автор вамвам 25 лет и до сих пор вам кто-то должен. Муж,брат,родители...пиндец. а вы кому и что должны? Вот лично вы? Я так понимаю вы же девочка с писечкой,поэтому никому ничего не должны,наоборот раз у вас писечка,должны,вам,но есть одно но- писечка то у всех девочек. И эти девочки работают и сами зарабатывают без братьев и родителей. Вы убожество ленивое,которое ищет к какому бы члену пристроиться,пусть и член брата

Ага,жене брата вообще заипись деньги какой-то левой тетке отдавать. Семья наебщиков, значит хата не на брата ,а на маман,вот тут спасибо. Но невестка этой хате не хозяйка,так еще и на хату для золовки деньги давай. Автор окуевшая по полной. Потом муж в случае развода в шоколаде и его *** сестрица тоже,а невестка пшла вон,очччень справедливо,да автор?

" Если они мне дарственную отпишут на часть квартиры, то на другую часть напишут и ему. "
***
А почему так? Сын уже итак получил от родителей куда больше, чем Вы: жил у них на халяву, квартиру для проживания получил, а как что-то еще делить, так , видишь ли, поровну. И, кстати, а кому достанется подмосковная квартира- тоже брату?
Вы не хотите замечать, что родители не такие уж и святые и к Вам совершенно несправедливы. Это неправильный подход, но часто случается: один из детей с самого детства находится в некотором пренебрежении по сравнению с другим и так привыкает к этому, что считает нормой.
Дело-то не в том, надо ли вообще помогать взрослым детям или нет- тут каждая семья по своему решает, а в том, что не ставить одного ребенка выше другого, а потом требовать от них равного отношения.
Не забудьте еще тот печальный факт, что когда родители ослабеют, они полностью лягут на Вас, сын-то не привык, что ради родни нужно хоть пальцем пошевелить, я уж не говорю о невестке, от нее благодарности ждать, что дождя в пустыне летом.
Автор, вам надо получше стоять на страже своих интересов и и добиться дарственной, Вы также не понимаете веса этой бумаги, и не когда-то а именно сейчас. Для родителей это ничего не изменит, а вы будете себя чувствовать увереннее.

Я бы спокойно и аргументировано поговорила с мамой, перечислила все, что они дали и сделали для брата, выискала также все, что они сделали и дали для вас(я имею ввиду не поездки к морю в детстве, а более старший возраст). Думаю, сравнение будет разительное и не в пользу брата, а дальше: я не прошу у вас денег, а только возможность получить некоторую уверенность в себе и т.д.... это будет простая формальность. Не забудьте упомянуть и про необходимость заботы о них в старости. Типа, ну раз на ни на что свое мне расчитывать не приходится, а покупать в Москве очень дорого, я буду брать ипотеку в Питере или другом городе, где жилье дешевле, встречаться будем не так часто, как хотелось бы.
В худшем случае Вам просто откажут, что ж, примите к сведенью- это еще один показатель истинного отношения родителей к вам.
У меня по сути также было, только поняла я это уже в весьма зрелом возрасте, да на меня же еще и свои долги перекладывать стали: мы твоему брату 25 лет назад чего-то там недодали, так помни, ты должна с ним за нас расплатиться. Я говорю, а при чем тут я? (Я тогда уже замуж вышла и уехала к мужу в другой город за 1000 километров налегке с двумя чемоданами) Так родители еще и удивились, что я не считаю их долги своими.
Вообще, поразительно "любящие дочь" родители. Сынку с семьей и дома держали и квартирку подогнали и если что, наследство только пополам, а дочку выперли замуж с голым задом, ни копейкой не помогли и дальше все сама-сама должна, ей ничего не положено.
А дочернюю любовь и заботу вынь да положь по полной мере. Дурные какие-то.

1) Да уж, так пересраться из-за небольшой квартиры в подмосковье, к тому же оформленной на родителей, жесть. Квартирный вопрос москвичей в самом деле испортил.
2) Тут тема была недавно про любителей путешествий, хорошая иллюстрация финала. Несколько лет вполне прилично зарабатывали, как я понял, но в итоге денег нет, жилья нет, брака нет, срач со всеми родственниками, а полученные впечатления и кругозор помогают слабо. Если это все норма, то что за претензии у людей могут быть к тяжелым наркотикам ? :)

Да, и непонятно откуда вообще взялось, что родители должны помогать взрослым детям, тем более одинаково. Они делали заначку на решение _своих_ проблем в старости, проблема возникла - сын надежд не оправдал, пришлось покупать квартиру и отселять его туда. Но вот почему дочка считает, что ей что-то должны ? Деньги родителей - это как страховка, все могут рассчитывать на них одинаково, но в случае возникновения проблем. Если у кого-то произошел "страховой случай" и ему что-то выплатили, то остальным же ничего не должны. Привели бы вы в квартиру родителей мужа-дебошира раньше брата - вас бы отселяли :)

А пополам оно все будет делиться уже после смерти, когда речь о наследстве пойдет, в 25 лет об этом думать рано.

Никто автора никуда не выперал,сама на съем ушла. Хотела отдельно и доход мужа позволял. То что семья брата что то должна спорный вопрос.Брату тоже ничего не подарили просто отселяют в свободную квартиру но в Подмосковье.

Автор вы вообще перемудрили то что брат вам должен что то.Ему же ничего не подарили.Брат откажется ехать в Подмосковье то езжайте туда вы. А родители пусть с братом остаются в Москве.

Времена изменились: когда-то вас одинаково обеспечивали родители, вы были в равном положении и не было причин для ссор. Теперь родители сделали брату подарок, а вы требуете с него половину стоимости этого подарка. Откуда он должен взять деньги? Требуйте с родителей, с ними договаривайтесь, что теперь они дожны разменять квартиру либо оставить её вам в наследство. Квартира брата даже на него не записана - если он вам будет давать деньги на лично вашу ипотеку, то это вообще будет глупо - так как его квартира вообще не в его собственности, а в собственности родителей.

Советую вам не портить отношения с братом, а лучше с родителями разговаривать. А уж они могут поставить брату условие - либо он им за эту квартиру выплачивает ххх в месяц (а они это будут передавать вам), либо пусть идёт нафиг, они ту квартиру продают и деньги пополам делят между вами и братом. Их дело.

Помогать ему и не надо. Но и ссориться с ним не надо. Он получил что-то не от вас, и вам он ничего не должен.

Сколько стоили куча впечатлений и машина? На взнос в ипотеке хватило бы? "Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела - глядь зима глядит в глаза". Брат может быть тем и "выслужил" отдельное проживание, что все эти годы мучался с родителями и ребёнком в одной тесной квартире. А вы эти годы по-другому провели, красиво и легко. Вы могли бы тоже родить у родитетей на головах в 20 лет, мучаться с ними все эти годы, они б наверняка и о вашем отселении подумали. Тем, что вы сказали "всем пока, я теперь свободная птица и умею сама себя обеспечивать" и выпорхнули из гнезда, вы дали родителям понять, что вы теперь всё сами. Про этого птенца (успешного) они благополучно порадовались и забыли. Второго птенца, проблемного, они эти годы кормили, и теперь ему помогли построить своё гнездо, чтобы уже их в покое как-то оставил. И тут прилетает первый и говорит "а теперь я тоже хочу своё гнездо за ваш счёт", я теперь тоже опять бедный и несчастный. Хотите, чтобы родители вас тоже опять увидели проблемным птенцом - полезайте к ним обратно в гнездо и поживите с ними 5 лет, родив им туда, тогда у них опять проснется материнский инстинкт, будут вас опекать и помогать вам, чем могут.

Ещё пример - пока вы летали где-то и вкусно кушали, родители и второй их птенец съели все запасы жирного вкусного корма, который был когда-то накоплен. Вы прилетаете и хотите заставить брата теперь вам половину съеденного корма вернуть. Или из гнезда его половину веточек из-под его птенцов вытащить и вам отдать. Ну щас.

Да ради бога, пусть ничего автору не дают. Девушка с головой, как-нибудь уж устроится. Да только потом пусть со своими проблемами обращаются к нежно лелеемому сыночку.

"Брат может быть тем и "выслужил" отдельное проживание, что все эти годы мучался с родителями и ребёнком в одной тесной квартире."

***
Смехотворно выглядят оправдания этого никчемного беполезного паразита!
Вот уж кто, кроме как членом двигать, ничего больше не умеет и уметь не хочет. Ни работать, ни мозгами пошевелить, ни к совести своей обратиться. Ему ничего этого не нужно, папка с мамкой все обеспечат, а на сестру забить- так просто святое дело.
*
А авторшу плохой пытаются выставить за то, что искала свой путь в жизни, за свой, между прочим счет, ничего у родителей не требовала, мужа к себе не тащила, детей без достаточной мат. базы не рожала.

Это ж надо все так вывернуть.

Да жизнь-то все по своим местам расставит.

Вот именно так всегда брату и отвечайте на все: помоги, отдолжи, дай, выручки, посиди с детьми и прочее... У тебя дети, а я одна....типа нет ресурсов...
Он показал своё лицо, уговор не выполнил. Вы тоже его смело посылайте лесом во всех начинаниях.
А все кричащие о детях и семье - пожалейте мужика, ему тяжело, такие же инфантильные идиоты, которые в состоянии только плодится и жить за счёт родителей...

А мне как раз интересно - что делает жена брата и где ее родители? Почему все вопросы свалились на родителей брата и косвенно на автора?
А так, автор, я бы не форсировала. Пожила бы с год с родителями, дала бы брату обжиться. Ротом бы вопрос об обещании поднимала. Мне кажется, что он истерит, потомучто сейчас загнан в угол. Хотя, да, братец ваш инфантильный перец.

Стесняюсь спросить, а рожали вы их по залету, потому что "так принято" или просто как сиделок в старости?
После 22 лет вы их их жизни вычеркиваете, но и не претендует на их помощь в старости? Так?

Автор, а я бы ещё на вашем месте молодых и спортивных подружек домой приглашала, типа там мейк ап поделать, масочки разные. Вроде так спокойно и тихо, а вот так в прозрачной маечке подружка из ванны выйдет ....а тут братец с глазками....Жене не понравится, может и свалят в своё подмосковье.
По другому не выгнать их.
Про дарственную тоже все правильно, но, активнее в социальной жизни в собственном доме, а не на "цыпочках" это же дети...
На войне все средства хороши.
Брат себя показал, и хорошо, что так рано и вы ещё в таком мололм возрасте и полны сил.
Кстати, как будете съезжать к мужчине из кв - ставьте вопрос об сдаче этой комнаты своей в аренду.
За себя не будете бороться, никто не будет. Увы.

Ротом = ПотОм )))

Таких ситуаций много. У меня мнение однозначное - виноваты родители. Они спровоцировали всю эту конфликтную ситуацию. Они прекрасно знали, что у них двое детей и обязаны были поступать одинаково по отношению к каждому своему ребенку. Каждому одинаковую помощь или никому ничего. И независимо от того в каком семейном статусе находятся дети. Это уже проблемы самих детей: решили создать семью - пусть решают как содержать, а родительскую помощь принимать как подарок судьбы.
Автор, желаю Вам отстоять свои интересы. Вам нужно продавать ту квартиру и делить пополам. Или московскую квартиру продавайте (она же дороже?), если родители согласятся и переедут в ту квартиру, где брат сейчас. А Вам с ним денежки поровну, а дальше каждый из Вас решает что и как с ними делать. Хотя обычно такие истории заканчиваются плачевно для семейных связей

+++

И опять повторюсь - именно родители спровоцировали вашу сегодняшную ситуацию. Глупо было рассчитывать, что ему будет с чего помогать, если он сам себе не может помочь. Ваши родители неодинаково отнеслись к Вам и брату

Подмосковную квартиру родители должны отдать автору. Это будет по справедливости. На том простом основании, что она девушка, женщина, ей детей рожать и растить надо, а не ипотеку выплачивать до старости и по съемам мотаться. А съезжать от родителей должен братец. Он, как глава своего семейства, должен обеспечивать своих детей жильем, а не его родители.
И официально переписать подмосковную квартиру на автора надо, чтобы у нее было добрачное жилье.

Автор, а может в эту квартиру вам въехать? Ну, упросите маму на вас переписать квартиру в Подмосковье, придумайте бред какой-нибудь, и лучше ее конечно будет продать и переехать в другой город. А брату ручонкой помахать. На все готовенькое пришел.
У меня такой же дядя, только мой отец ему сам всю жизнь последние трусы отдавал. А на нас ложил большой х е р. И скажу вам одно - он считает, что так и должно быть. И по другому никак. А брату скажите, что вы собираетесь рожать ЭКО и вам нужна своя квартира.

Вообще то обе квартиры родителей. Если брат откажется туда ехать пусть родители ее сдают. А детки пусть как хотят.

А мне безумно жаль родителей автора. Они и так все отдали что было . На их месте надо было реально поступать по справедливости и умно. Квартиру покупать НА СЕБЯ, на старость обеспеченную и без проблемную. Если уж так сильно припекло- дать ВРЕМЕННО пожить детям с уговором на какой срок. Причем обоим детям сразу. По комнате. Что бы не расслаблялись и напрягались свой жилье заполучить. Не по заграницам и машинам а в свое жилье что бы стимул деньги вкладывать был. Причем всем возмущающимся скажу что дать возможность несколько лет бесплатно пожить не снимая- это очень существенная помощь! Родителям в ножки поклониться уже за такую возможность надо.
А требовать что бы отписывали свою квартиру или пытаться их отправить на старости лет в Подмосковье- это эгоизм чистой воды. Они свое право на комфортную старость заработали и заслужили. Дети и так свое получат, позже. по завещанию.

[quote="Гость" message_id="64192625"]Не могу понять логику автора и ее вопли про несправедливость, при том ладно бы она предъявляла претензии единственным виновникам этой ситуации-родителям, так нет она на брата все спихнула. Это вообще кем надо быть, чтоб всерьез верить, что брат с 2 детьми , живущий с родителями будет вам с ипотекой помогать, без обид, но у вас хоть зачатки мозга есть? И строить из себя наивную родственницу тоже не надо, судя по тому, как вы описываете своего брата, вы знали, что ему доверять нельзя, так что сейчас за удивление и обидки? Понятно, что ваш брат вообще не мужик, но в чем-то ваш брат прав, вы с мужем жили на отдельной квартире, когда он

тискался с родителями, и сейчас пришла такая царица после развода и вещает "хочу свою отдельную квартиру, раскошеливайся, плевать мне на твоих детей, я 1 жить хочу", круто так там за счет мужа пожила, тут не расстерялась и за счет брата ипотеку выплатить хочет, а родители , котрые изначально внесли раздор и несправедливость в эту истoрию остались все в белом, один брат, на которого никогда нельзя было положиться и все это знали остался к#кашкой.. Какой сюрприз мужик не способный содержать свою собственную семью, котрою притащил жить на головах у родителей, отказался помогать сестре выплачивать ее ипотеку, вау, как неожиданно![/quot

Согласна, полностью, наше это то, что сами заработали, да и квартира не брата, а на вашей маме, а отдали они ее брату, потому, как ему нужнее и родители не хотят табором жить, это же сума срйти можно!

А с какой стати брат "тискался " с родителями и плодился без меры на их территории? За лень тупость и нахальство ему, может еще и медаль дать? Было бы совсем справедливо просто послать его прочь из родительской квартиры на вольные хлеба. Пожил несколько лет на халяву и хватит. Тогда б и у сестры не было оснований для недовольства.

Так такие же халявщики и инфантилы как и братец, сам ничего не добившийся, выставляют. Пытаются оправдать этим сврю никчёмность, да только плохо получается. Лузер он и на форуме лузер.

Автор, Вы еще молоды и наивны, и дело не в возрасте. Какие бы безоблачные и прекрасные отношения не были бы между родственниками, документы должны быть в порядке. Все эти договоренности "на будущее" не более, чем мыльный пузырь. Лучше думайте о размене квартиры и о ипотеке, пока есть где жить.

Чтобы оценить, что такое "пожить бесплатно", надо хотя бы почувствовать, что такое отдать трудом заработанное за съем, каждый раз с мыслью:"Это был бы взнос за свое жилье". Автор молода еще, солоно не хлебавши мудрости не наберешься. За мужем (раздельно написала специально. Ремарка дабы не задеть хрупкие натуры местных филологов) жила и бед не знала, брату поверила...

Боже, что вы несёте.. у вас видимо какие-то психологические проблемы.

Плата за жизнь отдельно, не? Тем более на первоначальный взнос никто не просил
А так, пусть снимают, к примеру. Ну раз никто никому ничего не должен

У нас нет в семье любимчиков. Просто помогают тому, кому больше помощь нужна- это типо по человечески. Обе квартиры оформлены на родителей, никто никому нечего не собирается отписывпть. По итогу, через много-много-много лет все поделится поровну. Ну да, у брата моего меньше шансов самому что-то заработать, поэтому он метит на родительское жильё. А я вот считаю, что это неправильно. Родительская квартира Московская должна остаться родительской. С какой это песни он хочет туда свою семью перевезти?! А у него одно оправдание: «ну вот раз так подучилось, что у меня 2е детей, что ж теперь поделать». Взрослые ведь люди-просто думать нужно было раньше и надеятся на свои силы. И раз уж так пошло, быть мужчиной и держать слово. А если считаешь, что не в состоянии сестре в будущем помочь, тогда и обещать ничего не нужно. Ну да ладно, уже проехали его обещания. Теперь для меня приоритетно, чтобы родители остались в своей квартире.
В старости -да, я буду родителям помогать. Взвесив всю ситуацию понимаю, что брат у меня, если семью сам прокормить сможет-уже хорошо.

1. Вообще нельзя сказать что мы пересрались. Просто первая ссора за 10 лет, обычно не ручаемся. Сейчас просто буду на брата другими глазами смотреть. На спамом деле ему конечно тяжело будет с такими инфантильными качествами по жизни дальше идти
2. Путешествия и вправду много чего дают, я даже, выплачивая ипотеку не перестану путешествовать. Это кстати не обязательно дорого

У жены с родителями собачьи отношения. С отцом она уже 5лет не общается, даже на свадьбу не пригласила. Мать она свою не любит, та тоже к ней пылких чувств не питает- ушла от мужа и дочери, к другому мужчине, когда дочери было 14лет. В общем обида у неё на мать страшная. У матери есть квартира, где ее отец живет, но она всегда говорила, что эта квартира ее будущая кормилица (т.е. сдавать будет на пенсии), о помощи дочери всегда отрекается- Типо у тебя есть муж-пусть он все и решает