Депрессия рушит мою жизнь

Как у любого человека, в моей семье и в моей жизни были испытания, которые меня сломали. Буду писать про них здесь, это даст дополнительный повод злым людям глумиться, оскорблять меня и унижать. Зачем мне себя осознанно выставлять на побои? Я считаю, что тема уже сама по себе насыщенная. Не вижу смысла вдаваться в подробности моей судьбы.

Да нет, не у любого человека в детстве были испытания. Детство оно на то и детство, чтоб быть беззаботным, веселиться, радоваться, познавать мир. Если родители не сумели вас защитить от "испытаний" или сами их устраивали, то вся депрессия оттуда. Не обязательно ничего писать, вам нужно самой себе ответить на этот вопрос.

В вашем знаете, у всех всё складывается по разному. Испытания, травматизмы, смерть, болезни касаются большинство людей и с самого раннего возраста. Просто у одних хорошо развит инстинкт выживания и не смотря на сложности, в некоторых случаях, на жуткие сложности, люди выкарабкиваются и даже становятся успешными. Другие более хрупкие, более чувствительные и ранимые и при тех же обстоятельствах они ломаются. У третьих детство может и гладкое, а сложности приходят во взрослой жизни и они ломаются по причине того, что никогда не боролись ни за что, другие наоборот всю жизнь, сраннего возраста борются и в итоге выдыхаются... всё очень индивидуально.

Может и многое индивидуально, но не все. Любовь к жизни и чувство защищенности дают родители. Если они этого дать не смогли, то ребенок понимает, что он один на один со своими взрослыми проблемами и он, тк маленький, просто не в состоянии это переварить. Отсюда и берет начало депрессия. Принимайте мою информацию, как хотите. Можете прислушаться, а можете плюнуть и растереть. Я знаю, о чем говорю, несколько лет изучаю психологию.
И ребенку не нужен инстинкт выживания, ему нужны родители, которые дают чувство защищенности.

Вообще то депрессия, это не только из области психологии. Многое связано с нарушением обмена биохимических элементов в области мозга, генетическо-наследственный фактор, гормональные проблемы, нехватка каких-то витаминов, наличие какой-то инфекции и пр. Пока доберёшься и докопаешься, что к чему и подберёшь правильное лечение, может пройти много времени... Когда физическая причина обнаружена, то можно облегчить участь психологическую. Конечно любовь или не любовь подителей к ребёнку оставляет свой отпечаток. Нелюбимым детям сложно полюбить себя, стать уверенными, но это не является обязательной причиной возникновения депрессии, в может дополнительным фактором, который способствует её развитию. Но вообще то да, что характеризует депрессивных людей, независимо от того, что их любили в детстве или нет, так это нелюбовь к себе, которая, в крайних случаях доходит до самоуничтожения... Я вот так и не научилась себя любить. Но за все эти годы, я научилась себя принимать со своими качествами и недостатками, я научилась себя хотя бы уважать и заставлять других это делать, я научилась отстраняться от людей, которые делали мне больно, даже если уходить от некоторых людей и ставить большие дистанции не всегда просто... Наконец я научилась житьё со своим заболеванием и перестала его стыдиться.

Я прочитала, что вы написали про себя и вы приняли определённые неправильные жизненные решения, потому что вы себя очень не любили и не любите. Я согласна с психологом, что вы должны простить отца. Простить, не значит забыть всю боль, которую он вам нанёс, простить, значит отпустить, чтобы это стало вашей историей и не причиняло вам больше столько боли, чтобы вы смогли обрести новое дыхание и зажить дальше. Вам только 26 лет, вы ещё можете постараться исправить свою жизнь. Я понимаю, что вам это очень сложно сделать, потому что у вас нет правильных психических установок, что и объясняет ваши сложности приспособиться в этом мире. Вы можете пойти попробовать себя в помощи другим проблемным людям, для начала просто как волонтёр, вас не будут так строго судить как в других областях или начать всё с чистого листа... По крайне мере читая вас чувствуется желание что то менять. Если вы верующий человек, можете начать ходить в церковь, вера в Бога придаёт силы бороться и мне придала. Можете прочитать житие Марии Египетской...

Простить - это не отпустить! Простить это снять вину с человека. А как это сделать, если он не раскаивается и не пытается исправить то, что он натворил? И более того, не просит этого прощения. Что за псевдовеликодушие? "Хоть ты и не просил прощения, я тебя прощаю!" Нужно просто забить, плюнуть и растереть. Виноват в моем детстве он и только он.
Автор, вы такая странная. Вам давали советы про спорт и тд, вы говорили у вас нет сил. Так вот у меня точно так же нет сил и ресурсов, чтоб помогать другим. Просто нет их.
Нет, не верую. И я не уверена, что верующие люди нормальные.

Простить не значит снять вину с человека. Есть разные формы прощения. Простить, это перестать что либо ждать и страдать из за человека, который сделал вам больно. Может вы ещё не готовы к этому, потому что ваша боль слишком сильная... может ещё время не пришло. Но это условие, чтобы жить дальше. Я не говорю вам идти помогать кому то прям сейчас. Всё зависит от ресурсов каждого человека. Когда я могу, я стараюсь помочь по своим возможностям другим людям и стараюсь делать себе лёгкие физические нагрузки. Люди здесь написали много всего полезного. Многое из того, что написали я уже пробовала. Если не верите в Бога ну и не верьте, просто многим людям это помогает... я вас не осуждаю.

Забавно, автор, что вы дали 201 те же советы, что давали и вам ))))

А так я в той же лодке и тоже не знаю что делать. Я понимаю почему вы не хотите пить таблетки, я тоже от них отказалась - надоела измененка. Подбирать, менять, больше нет сил

То что вы написали - это называется отпустить, плюнуть на него.
Прощение - это другое. Для прощения человек должен извиниться.
Вот у меня болит, мучает боль. Тот, кто в этом виноват - вину брать не хочет на себя. Как я могу его простить, если он свято уверен, что все делал правильно? Как, если он не понимает свои ошибки и не пытается хоть как то их исправить. Если я его на голом месте прощу - я сниму с него вину за свою боль. Но ведь кто-то в моей боли виноват. Если не он, выходит, что это я. А это еще больше усилит чувство боли. Если бы он признал, что он виноват и взял свою же вину на себя, тогда бы можно было думать прощать или нет. А прощать на голом месте - невозможно. То что вы описали - это забить.

Про стресс 201 вы правы. У меня тоже пьющий отец был. Было очень страшно, думаю психика не справилась. Депрессия началась позже уже из за менее важного события

Вот вот, я тоже удивилась... Уж не троль ли этот автор? А настоящая автор скорее всего вообще решила не заходить сюда.

Я лично не простила, решила, наверно он был болен. Ну вот как псих больной. Но он уже умер. Если бы он был жив простить его я бы не смогла

Алкоголики - они как правильно не просто запойные алкоголики. Это обычно и тиран, и садист, и социопат в одном комплекте. Даже трезвые они не адекватны.

Вообще сложно простить, когда у тебя украли детство, изломали, изуродовали тебя. Ой как сложно. Мой жив, ноя не горю желанием общаться с ним. В скайпе ему пишу то, что он говорил мне в детстве, пусть читает и впитывает в себя всю мою боль, мне плевать на него. Сейчас он конечно же между запоями жалуется родственникам и обижается, что я не езжу к нему. Вы просто должны понять, что не виноваты в том, что с вами сделали, когда вы были маленькая. Вы не виноваты в скотской сущности вашего папаши.

Нет не тролль, сталкиваясь с такими вещами, хочешь помочь, но даже понимая эту ситуацию как никто, начинаешь говорить банальности. Потому что больше нечего сказать ))) Я и сама их себе тоже иногда говорю, но тоже не работает ))))

А я и в детстве себя не винила, я всегда его ненавидела. Но просто для ребенка слишком тяжело оказалось биться со взрослым, не по силам, что то сломалось

Не, на фиг прощения!!! Кто виноват - все в ад ))) Проблема в том как разрушить свой персональный ад сейчас.

я это физически ощущаю как отсутствие энергии. Вот был фонтан когда то, и его закупорили пробкой. Я это физически ощущаю. Не знаю что делать.

А что тут забавного? Все советы, которые давали из жизни. Лечатся все одним и тем же. Помогает, когда помогает, примерно всем одно и то же. Когда валяются без сил, пьют таблетки, потом постепенно начинают вставать и стараться чем то наполнять свою жизнь... я вот сегодня ходила в магазин, села на лавку и ловила лучи солнца, это витамин Д, который очень важен при депрессии.
Я вообще то не за советами сюда пришла, а за обменом опыта и информации. Как я писала выше, болею я уже давно, многое перепробовала из того, что здесь написали и к сожалению это всё "банальности", но которые могут немного улучшить жизнь, даже если и не вылечить... Если бы было какое то чудесное средство от депрессии, наверное столько бы людей не строчили здесь как раз банальностей и вообще все бы радовались жизни...

Невозможно что то построить в своей жизни, когда вами движет и вас пожирает изнутри ненависть.
Пока вами движет ненависть, вы не сможете никого полюбить и вас не сможет никто полюбить. Пока вы это не усвоете, вы обречены на несчастье.
Я многим людям, которые сделали мне больно и изуродовали мою жизнь простила, или забила, отпустила, как хотите. Прошлое меня больше не мучает. Я дышу спокойно. В жизни ни с кем не стараюсь конфликтовать, а когда нестыковка интересов, молча удаляюсь. Я научилась беречь своё здоровье. Моя цель, постараться не смотря ни на что, встать на ноги и заново зажить нормальной жизнью. Я не сдалась. И это не потому что при попытках встать на ноги я постоянно спотыкаюсь и падаю, что я перестаю бороться... Но у меня больше нет сил ни к кому на ненависть. Кроме меня, она никому плохо не делает, а другим пофиг, что со мной и что там меня разъедает или не разъедает изнутри...

Как вы не можете понять, что Вы здоровы, а она больна?! Депрессия - это самая настоящая болезнь, которая не проходит от таких добрых советов.

Помогать другим будучи в депрессии имеет несколько положительных пунктов. Во первых, человек страдающий от депрессии может это делать только тогда, когда острая фаза заболевания прошла. Депрессивный человек полностью закрывается в себе, перестаёт с кем либо общаться, у него заторможенные реакции, мышление, иногда даже сложно говорить. От любого общения он очень быстро утомляется. Чем-то помочь другому человеку, когда для депрессивного человека это становится возможным, это почувствовать себя кому то нужным, а значит создать какую то связь, которая тебя привязывает к жизни, это немного пообщаться с другим человеком, так как от депрессивных как правило все отворачиваются. Я много кому по жизни помогала, когда я могла. И по мелкому и по большому. Когда не была в депрессии и даже в депрессии, когда на это были силы. Как правило мало меня кто либо за что то благодарил, да я и не жду ни от кого благодарности. Я всегда помогала для себя, потому что мне было от этого хорошо, что я что то делала для других... Это не решает вопрос депрессии, но это придаёт немного смысла жизни.

У меня было похожее состояние, хотелось лежать сутками ни есть, ни спать, только лежать и чтобы никто не трогал. Похудела до 48 кг, что для меня было очень мало. Жила тогда одна, накрыло после очередной катастрофы в личной жизни, просто рассыпалась на осколки. Чуть не потеряла работу, хотя не могла себе позволить не работать. В общем вытянула именно работа, приходилось вставать, ехать на работу, что-то там делать. Хотя сил не было вообще, днём все время хотелось лечь, а ночью не могла спать. Потихоньку стало чуть лучше и смогла дойти до врача, оказалось что не работе щитовидка, а она отвечает за обмен энергии, за то что накрывает депрессия тоже. Уже несколько лет на таблетках, которые замещают неработающую щитовидку. Не могу сказать что счастлива полностью, но это нельзя даже сравнивать. То время вспоминаю с ужасом, как огромную тёмную яму, куда ты падаешь и ничего не можешь сделать. Люди, которые пишут про слабость, безделье и тп, просто вас не поймут никогда. Им не обьяснить этого. Делаю вам здоровья, попробуйте проверить щитовидку, причины могут быть разные, может и в ней дело.

Спасибо! Щитовидку и гормоны уже проверяла. Всё в норме.

Это лень и раздолбайство. Ты просто прикрываешься выдуманной болезнью

Ой спасибо. Тебя в моей жизни ещё не хватало. Меня в жизни никто лентяйкой не называл. А ты, жестокая, гнобишь человека, который ни у кого в реальной жизни ничего не просит и никому не жалуется. Проглоти свою желчь и вон с моей ветки. Оскорблять она ещё меня будет.

Автор, до конца не читала, но понимаю вас немного..
У меня похожее состояние, но до больниц не доходит, просто период тяжёлый в жизни. Утром вставать не хочется долго-долго.. впереди будущее видеться серым..единственное, что помогает - что у меня 2 детей и мне их надо одной как-то поднять и воспитать...поэтому нужно выбираться из всего этого...иногда дела делаешь как робот, но начитавшись всяких книжек поняла, что хотя бы пока нужно учиться извлекать удовольствие из текущего момента..
Может и глупый будет совет, но мне начинает по-тихоньку помогать..
Вот ешь кусочек шоколадки- и насильно стараюсь сосредоточиться на этом моменте, почувствовать вкус, сладость...выходишь на улицу - солнышко - ощутить тепло на лице и ещё подумать, как хорошо, ведь у кого-то дождь..утром проснулась, дети ещё спят, подойти к окну на пару минут ( у меня вид красивый из окна) и насладиться тишиной и просыпающийся городом..да, ещё каждое утро повторять, что у тебя есть хорошее ( родители здоровы, у вас руки-ноги есть, не знаю ещё что-то...всегда найдется человек, которому хуже и ценить то, что имеете сейчас очень важно..

Сам лечусь от депрессии. Но у меня она лет пять где-то. Автор, попробуйте книжки писать. Много писателей страдали от депры.

Депрессняком страдают ленивые люди,зацикленные на себе,любящие себя любимую,ибо если заботиться о близких, нужно что то делать,а это лень,такие даже себе ничего не хотят делать,с близкими они такие несчастные,больные,чтоб на привязи держать,с посторонними и лица другие,и как не было болезни

Ой, не надо говорить..
Это, действително, болезнь...
Причем хорошо понимаешь, когда это тебя касается....потому что до - и жизнерадостный и энергии куча иидела все на ура делаешь..а когда накрывает ( причем, как мне кажется, когда реальный мир оказывается не совсем таким, как в голове, а более жестоким - с предательством, когда миру ты все хорошее, а в ответ одно г..)..
Наверно, депрессия - это видимо реакция на психологические травмы...если кожу обжечь - будет ожог и его нужно лечить..так же с депрессией в психологическом плане...
По себе знаю, как это утром вставать и минут 15 уговаривать себя подняться, чтобы сделать завтрак детям..это ужас...иногда до слез доходит, потому что знаешь, что НАДО, дети..а не можешь...а что, другим разве расскажешь - реакция будет такая же - ленивая ты мать...поэтому ничего и не говоришь...
Понимаешь, что с тобой что-то не так, это ненормально, потому что были другие периоды, когда просто все делаешь...вот и ищешь, как из этого выпутываться

Да, Автор, может ещё это Вам поможет..
Попытайтесь проанализировать, после каких событий у вас наступает обострение...скорее всего, когда не оправдываются ваши ожидания и состояние депрессии - защитная реакция, может даже это привычка из детства...меня, например, чтобы я не сделала, обычно критиковали ( сейчас я понимаю, что это для того, чтобы указать ошибки и чтобы я делала в следующий раз лучше), но вот это "что сделала - и получила неприятные ощущения" и вывод -лучше ничего не делать тогда, видимо в подкорку записалось)
Мне очень книжечка помогла " Живи легко" Эндрю Метьюза...там ничего особенного, но мысли мне понравились и потихоньку начинаю выбираться из всего этого)

[quote="QeennyX"]Автор понимаю вас держитесь вы такая не одна,людей с разными формами и стадиями депрессии очень и очень много. Вам тут уже надавали много верных советов, некоторые и себе взяла на заметку. Хочу только добавить если не хотите пить таблетки сделайте себе условие,я не буду зависима от таблеток но брошу все силы на борьбу со своим состоянием, это вам так для старта будет ваш стимул личный, ни для кого а для себя самой. Сама сейчас пытаюсь выкарабкаться из подобного ужаса, тоже проходила такое верите или нет сил не было даже душ принять хоть и от этого страдала немеряно. Помогло мне подобное условие точнее это такая договоренность с самой собой . Иногда бывает неймоверно тяжко хочется опустить руки но давайте вспомним ушиб например или ранку, царапина бывает заживает не задень же но мы от этого не прекращаем её чем то мазать, хоть и эффект первое время не очень заметен, вот так и с депрессией. Девченки все кто с этим столкнулся давайте не вешать нос, выберемся как нибудь !!![/quote
не поняла что вам помогло мыться

А меня поломала когда-то иммиграция. Не готова я была, молодость, любовь....Прошло 18 лет. У меня есть: хороший муж, здоровые дети, дом, все прибамбасы для нормальной жизни, океан, погода-лето всегда, здоровье, внешность и т д. У меня нет карьеры, гармонии с собой и ценности того, что имею. Часто думаю о смерти. Была попытка давно, руку сшивали под микроскопом, врач перед выбором стоял отрезать кисть или... Испугалась, но не надолго. Сейчас шрам, на нём тату. Был алкоголь, но не запойный. Вот год, как ни капли и 4 года без сигарет. Я хорошая хозяйка, не плохая мама, муж до сих пор только мной живёт. Я не знаю, что со мной. Мне 40 лет. Советы, как зажралась и посмотри на других и больных я знаю. Я хожу в качалку 5 раз в неделю, дома бассейн, маникюры, педикюры и волосы- всё есть. Как мне избавиться от демона в башке? Или я и есть он? Хотя, я догадываюсь, что стоит за всем этим. Я повторяю своего покойного отца-алкоголика и мать-истеричку. Есть куча комплексов о которых говорила мужу и при скандале он мне их вешал назад, а потом жалел об этом. Много всего.....

Забыла добавить, что опять стала пить Bupropion xl 300, как третью неделю. Не работаю несколько месяцев, так как преждняя работа чуть не разрушила мою семью по12-16 часов. Хотя мне нравилась моя работа, но это не позитивное было место. Вот муж говорит наслаждайся целый год, я учусь опять, но мне не наслаждается.

Мы с вами одного возраста. У меня в житейском плане ситуация обратная вашей. Нет у меня своего жилья, пришлось детей отдать тем родственникам, у которых жилье есть. Муж есть гражданский, пьет. Живем с ним в деревянном двухэтажном бараке под снос, без горячей воды, 40ых годов постройки. Маникюр я делала один раз в жизни. Очень люблю плавать, но бассейн в мой бюджет не вписывается. Жду лета, чтобы поплавать в реке ) Причем я тоже подвержена депрессиям, лежала в отделении пограничных состояний после второго развода. И антидепрессанты пила. Мне повезло в том плане, что депрессивные состояния перемежаются активными. Когда активное - горы могу свернуть, куча планов, оптимизма, все яркое, веселое, живое. А потом бац - и опять тоска и грусть. Поначалу я считала, что это со мной что-то не так, а потом поняла, что дело в биохимии мозга. И она не является мною. Очень, кстати, помог буддизм и медитации. Сейчас вообще много интересных практик появилось для того, чтобы жить в мире с собой.

Депрессией страдают люди, которые НЕ любят себя и которые НЕ зациклены на себе. Им бы наоборот побыстрее уйти из этой жизни, так как они сами себе НЕ нужны... Депрессивные люди максимально отгораживаются от общения от близких людей и тем более от посторонних. Они стыдятся своего состояния и винят себя из за него. Очередной комментарий человека, который понятия не имеет о чем речь.

Еще одно подтверждение, что все это идет из детства...
Мне кажется, если бы моя семья не была скандальной, а папа не был алкоголиком, если бы меня любили, уважали, не материли, не били и не обижали, все было бы по-другому...

Ель,я вас знаю очень давно, этот форум открыла ну...15 лет тому назад точно, может и больше. Просто никогда не выносила свои проблемы. Мы даже беременны были вместе. Читала я вас. У меня тоже фазы меняются на активные и не очень. Я не лежу, не смотрю в потолок. Крыша начинает точно ехать перед месячными, хотя муж как -то пошутил, сказал, что это и до, и после, и в середине. Сдавала анализы, всё нормально. Я здоровая, как лошадь. Кстати, наблюдаю за нашими иммигрантами здесь. Много женщин пьют, спиваются даже. Не понятно почему. Есть возможности и здоровье, а они синячат.

Меня не били, не материли, но как- то и не замечали. Родители всю жизнь свои проблемы разбирали с драками, гостями и плясками.

Извините, конечно, за версию, но есть ощущение от вашей истории, что у вас банальный недоё.... То есть муж хороший человек и всетакое, но не горит на него, есть такое? Если у женщины сильный темперамент, и при этом хорошее воспитание, порядочность, то.... может получится именно то, что у вас. Потому что депрессивный по натуре человек не смог бы добиться того, чего вы добились. Энергетика у вас сильная, но нужно этой энергетике движение. Или мужик сильный, или какие-то страсти-мордасти, ну как ваша мама нашла себе доблестного алкоголика и старательно преодолевала. А вы себе поставили цель которая достижима для избранных единиц людей. Ну, достигли, да. А дальше скучно. Скучно до тоски и апатии, целей нет достойных. Может вам на Марс полететь? ) Ну или там революцию замутить между делом? )

У меня есть теория на этот счет. У нас генетически отобрались бабы, которые и коня, и избу. А в благополучной размеренности эти таланты невостребованы. Ну то есть в наших реалиях - то война-разруха, то в космос полетели. Или ты барин с угодьями, а потом тебя шашками гонят красные. Такой вот диапазон. И зима долгая, северяне мы. Депрессия встроена уже в организм генетически. А тут пересадили в другую почву, и жизнь не в ритм пошла. Когда я подумывала насчет эмиграции в Австралию, то меня очень вдохновила мысль, что в Аделаиде совершенно легально можно держать в огороде три кустика конопли для личных нужд ))) Зато потом выяснила, что мой обожаемый крыжовник в том климате не растет. Ему зима нужна, поспать, отдохнуть, в генах это встроено. А там все время лето, и лето, и лето блин никак не кончится. Вот и не растется ему там. Так и мы люди северные. Нужна зима, поспать, побухать, подумать о вечном )

Ель, недоё... не страдаю, наверно даже наоборот. Секс у меня всегда стоял выше, как в 20 любила, так и в 40 одинаково. Как то подумала, что это наверно и держит меня с мужем. Но замела эту идею. Но вы правы в другом, у меня энергии много, у мужа не так. Он у меня немного свинтус, с ленцой по дому, любитель пожрать и на диване полежать. Вот это и бесит. Но он основной добытчик, хороший отец, не пьёт(хотя были проблемы), теперь мы солидарны. Я за всё отвечаю, поездки, дети, счета( муж не знает сколько свет стоит). Я, как сказать, веду всё и мужу пинков даю. Но в карьере не выросла. Дети, дом, дала мужу учиться. Давно, знакомая мне сказала, что таким образом мы с мужем друг друга заменяем, баланс тоесть.
Папа мой алкоголиком стал при маме.

У меня есть теория на этот счет. У нас генетически отобрались бабы, которые и коня, и избу. А в благополучной размеренности эти таланты невостребованы.

Ель, в точку.

Ну так в сексе же дело не в количестве, а в качестве. Потому что перечень бытовых удобств в послужном списке мужа - это всегда замена эмоциональной неудовлетворенности им же. Вот прикиньте для равновесия восприятия такую картину. Пишет девушка - муж деньгами никак, бытом вообще никак, зато ух как к стене прижмет что я аж ах. И вроде пора бы сваливать, но этот "ах" не дает. К количеству и технике это вообще отношения не имеет ) Может раз в полгода три секунды этот "ах", но за него терпятся эти полгода ))

Я всегда хотела себе мужа, ну чтоб, кулаком об стол, так будет и всё. Чтоб сам решал. А моим править можно во все стороны. Я могу иметь всё, что захочу. Знаю, сейчас скажут, что я дура. Я не могу точно это объяснить. Я унаследовала отца характер- не верить никому, не прощать никому, добиваться что хочу. И при всём этом я страдаю.

Ель, качество, да, подхрамывает. Лень у мужа. Списываю на работу. Короче, этим я управляю тоже.

Ха! Управляю! Словечко-маркер! Для по-настоящему депрессивных людей даже заварить пакетик чая проблема. А вы между делом и детей, и моржа своего тащите, а тоскуете от того, что избы не горят и кони не скачут )

Вот не удивлюсь, если у вас казацкие корни ) Ну или хохлушки еще есть такие боевые, и татарок я видела таких полукровок.