Племянница испортила праздник моей дочери

+много
Я вообще не понимаю, зачем автор хочет восстанавливать общение с дочерью. Серьёзно. На мнение дочери плевать, на чувства дочери тоже плевать. Просто чтобы было с кем поболтать и кому стакан воды принести, а тут такой облом?
Наука автору на будущее - люди, как правило, замечают отношение к себе, и ведут себя соответствующе.

У нас четкое разделение: детский праздник и взрослый праздник. И детям на взрослом делать нечего. И я всегда спрашиваю заранее, будут ли дети. Если да - один момент. Если нет и не с кем сидеть, сижу дома. Мы не пьем, всегда фильтруем, что говорить при детях, организовываем им досуг, занимаемся. Ну а для взрослых - гуляй душа. И песни можно дворовые неприличные попеть и молодость вспомнить, посмеяться. В этом вопросе компромиссов не терплю.
Я не Горгона, и для детишек ничего не жалею, дома и в своей комнате - что угодно творите, но отрезать кусок торта в Вашем случае не позволила, т к с детства считаю, что нужно приучать уважать чужое пространство. Устроила истерику, идём домой.
Да, и пусть летят тапки, но меня дико раздражает, если договорились идти без детей, а кто-то тащит.

Эх, пропустила сей факт, да-да. Вероятнее всего, Вы правы. Ситуация не первая, очевидно и не последняя.
Уж очень меня возмутила мама ребенка.

Меня тоже возраст удивил. 4 года! Даже если очень вредничает, всегда можно завлечь игрой или предложить что-то в замен. Это вполне вменяемый человечек.

Вы не знаете, что было до. Данная ситуация м б катализатор давней реакции. Нам всем, в любом возрасте, порой нужна лишь капля. И взрыв. И в 40 и в 50.

+++++++++++++++++
От души) возьму на заметку!

Ну для этого надо постараться, куда проще испортить что-то чужое, а потом, если владельцу не понравится, объявить его истеричкой. Хотя я вообще сомневаюсь, что с ребенком, который истерит из-за чужого торта, можно договориться. Там явно избалованный зародыш хамла, привыкший, что криком можно получить все, что хочется и ему все дадут по первому щелчку пальцев.

Скажите, а почему вдруг дочку объявили истеричкой? Она же просто ушла, а не закатывала, в отличие от этожеребенка, истерики? Или ичтеричка потому, что посмела не умилиться этожеребенку и не начать скакать перед ним на цырлах?

Слушайте, умники
Мне когда было 20 лет - день рождения отмечался как минимум 4 раза: с родственниками, и с тремя разными компаниями (по работе, по музыкальным интересам и с друзьями).
Причем все 4 раза были оплачены именно мной и только я решала, вообще кто будет, а кого не будет на моем ДР. В результате все довольны, я счастлива, во всех компаниях было весело и интересно, четыре торта резались четыре раза.
А тут дура двадцатилетняя - если уж дома отмечали, та с мамами-папами - то это просто семейные посиделки. Это во первых.
Во-вторых, для тех, кто тут визжит, что гостИ к ней как-то там неуважительно отнеслись и пр - прям все гости, да? Вообще-то, речь шла только о племяннице и ее ребенке. Про "всех гостей" (ах, какие плохие, испортили праздник) - речи вообще нет. Не вкладывайте свой смысл и не преувеличивайте уже.
В третьих - если это были так же и проводы "во взрослую жизнь", так и вести себя надо по-взрослому и разбираться с племянницей и ее ребенком тоже надо самой, а не бежать к мамке за юбку цепляться (вам самим не смешно от всего этого АБСУРДА?).
В четвертых, не думаю, что сейчас мировоззрение сильно отличается от начала 2000 годов - нам, тому поколению, конечно было важно посидеть с родственниками, но все равно главный праздник был всегда и исключительно в компании друзей, поэтому любые казусы при семейном праздновании вообще были мелочами и даже не рассматривались.
Ну и наконец, хватит уже преувеличивать - "на мнение именинницы наплевать", "сын племянницы дорожес и пр - там дело-то было на две минуты. Если именинница вся такая взрослая, то могла СПОКОЙНО, и очень быстро сама во всес разобраться, а не создавать проблему и топать ножкой, как капризный ребенок.
Кстати, автор темы - так кто же оплатил все это празднование? Это, кстати, тоже немаловажно

ну она не ты, люди разные, это так сложно понять? а "я" - последняя буква в алфавите.

to 166
вроде никто тут не визжал, разговариваем вполне нормально с разными мнениями. Вы веткой и собственным возрастом не ошиблись?

Вы правы, дочь еще не очень самостоятельная. Она должна была сразу же как только ребенок начал истерить, дать ему разок другой по заду и все было бы в порядке.

На 166
Ну все уже поняли вашу позицию, ребенок, которого не звали, должен был оставаться центром праздника. Гости виноваты тоже - у нас в семье обнаглевшую бабищу осадили бы тут же.
Про мать - не вижу упомнинания о том, что дочь не пыталась сама поговорить с наглой курицей и не была послана со словами "Меня приглашала твоя мать, а не ты" и "Этожеребенок, родишь - поймешь".
Если праздник оплачивала мать, то пусть празднует как хочет, да. Но дочь это терпеть и быть клоуном для гостей не обязана, так что они могли продолжать праздновать, как хотят, но без нее. Она еще очень прилично поступила, не высказав мамаше, кто она и ее щенок есть и куда бы им пойти. И конфликт назревал долго, торт был последней каплей, до этого ребенок швырял вещи и вопил, пока все умильно смотрели на жеребенка.
Но если вам такое норм и вы бы молча терпели такое к себе отношение - это проблемы вашей самооценки, остальные не обязаны ставить себя ниже незванного охамевшего гостя на чужом празднике.

Моей дочери отмечали юбилей20 лет в ресторане. Она пригласила парня и близкую подругу. Ну и мысмужем. Посидели славно в красивых интерьерах, а потом молодежь тусить, а мы домой. Правда вместо торта был десерт ягодный, девочки блюдут фигуру. По деньгам немного обошлось, так как вина никто не пьет.
Вот мне кажется собирать большие вечеринки родственников, очень трудоемкое занятие, где готовишь целый день, а потом обязательно какой то косяк или обида случится от гостей. Тем более родственников не выбирают.

Избалованная глупая девочка.
Автор, она ещё прибежит к вам, но вы не прогибайтесь. Пусть парень обеспечивает)

Да отрезали бы ему, но минут на 40 позже, а так как ребятенку и его мамке ждать не гоже ......... Сначала в 4 года до всеобщего десерта режьте ему одному торт, потом в 20 лет купи ему мамо машину и далее по списку. Ну что с этого дитяти вырастет если уже с детства сплошные уступки?

Не знаю, как все, а вы так точно ничего не поняли, так как, очевидно, читаете только последнее сообщение, плюс вкладываете свой смысл и видите то, что хотите видеть. Ну ка, процитируйте меня там, где я "защищаю" ребенка или же утверждаю, что он должен быть центром праздника. То, что я не согласна с поведение девахи, вовсе не означает, что я поддерживаю поведение ребенка. Странно да, что одно другого не исключает?
А вообще-то я еще с самого начала писала, что мне бы точно так же не понравилось, еслиб из-за каприза ребенка резали мой торт.
Просто Я (последняя буква) отреагировала бы по-другому, и друзья мои тоже. Причем не сейчас, когда нам под 40, а в те же самые 20 лет.
А вот эта вот именинница поступила по-детски. Если вы не согласны - тогда ответьте на вопрос - много ли вы знаете взрослых людей, которые бы себя также капризно повели? Я, например, ни одного. А если б увиделв такое вот поведение, то засомневалась бы в адекватности человека.

не отвечайте БасГитаристке. Незрелость простительно, но птушное хамство и неумение дискутировать нет. Наезды какие то гопницкие на ровном месте.

Можно было просто попросить племянницу забрать ребенка в другую комнату и дать фруктов или конфет. Ребенок может капризничать не потому что невоспитанный, а может просто устал. С детьми всегда можно договориться. И не факт, что племяннице не было стыдно за его поведение.
Но ставить маме такое условие, это нереально глупо и некрасиво. Получается что, выпхни мама племянницу с ребенком, она навсегда испортит с ними отношения, а не выпхни, так ты плохая мать. А королева праздника не при чем. Поставить гостей в неловкое положение, маму так вообще заставить краснеть и объясняться, а самой уйти....рано ей ещё во взрослую жизнь, пока можно с племянником в садик походить.

В мире приличных людей в таких ситуациях мать извиняется и уходит, а не отрезает куски от торта именинника. Особенно если ей правда стыдно.
А тут просто хамка, которую дочь не смогла поставить на место, а остальные не попытались.

А в мире родственников люди не уходят только по той причине, что кто-то маленький из семьи капризничает. Но людям с плохими родственниками этого не понять, поэтому мне вас жаль

кококо сплошное без конкретики. Есть ситуация. Есть ; дилемма соглашаться или выходить из нее. Девушка предпочла выйти.
Кроме ребенка в жизнио будут: босс с сальными намеками, муж абюзер, и много всего неприятного, где люди будут взять с вас advantage. Вектор на выход сохранит самооценку, здоровье и нервные клетки.
Вектор на терпение разрушит самооценку и психику, зато окружаюшим будет хорошо.

А вектор на "самостоятельно решить проблему" поможет думать своей головой и не рассчитывать постоянно на помощь других людей.

И снова перевираете. Кто-то без предупреждения привел незванного гостя, который мешает и вокруг которого все должны прыгать. У меня-то таких плохих и невоспитанных родственников нет, так что жалость свою можете при себе оставить. Но уж коль для вас в семье такое норма и все это терпят, то еще большой вопрос, кто кого должен жалеть.

Так она и решила проблему, только всех это решение не устраивает, надо терпеть и прогибаться под остальных.

А у нас в семье никто ничего не терпит) Все друг друга любят и проблемы решаем вместе, без детских истерик и глупых скандалов - такое тоже возможно, представляете? И конечно детям у нас всегда все рады

Это не решение проблемы, а уход от нее.
Проблема была бы решена, если бы именинница утихомирила ребенка (через его мамашу естественно) - и все были бы счастливы. Фото в *** с ненадкусанным тортом, умиляющиеся родичи, довольная автор темы, счастливая именинница.

Молодец, что вышло) Но выход какой-то детский и смешной. Если всегда будет так по детски решать проблемы, то далеко не пойдёт

Поддерживаю. Любой альтруизм среди неблагодарных способствует постепенному превращению в отношения жертва и симбионт. От эмоционального
негатива до психосоматики не далеко, а там и хронические заболевания не за горами. Сидят потом моралистки: "Я для себя не жила, а ты как смеешь?"

У вас какая-то фиксация на инстаграме, это что-то личное? Сама она ребенка не утихомирит, хотя бы потому, что мамаша такая скорее всего не позволит с воплями "НЕ ЛЕЗЬ К МОЕЙ ДИТАЧКЕ" и сама она ее тоже утихомиривать не стала, хотя бы потому, что дочь они ни во что не ставит, а никто другой поговорить с ней не пытался. Соответственно, у дочери было три варианта:
1) закатить скандал
2) терпеть
3) молча уйти
Она выбрала наиболее мирный вариант. В чем проблема?
Вы живёте в каком-то мире розовых пони, где с любым человеком можно договорится. В реальности это немного не так, и есть много людей, которые вежливость принимают за слабость, а на любое слово поперек начинают вопить, что их обижают и ущемляют.

Ну тогда вы исходите из неверной предпосылки. "Все друг друга любят" - а в семье из темы, судя по всему, все только себя любят. Вы же понимаете, что все семьи разные, так?
Ну дети, подозреваю, у вас воспитанные, а не такие, что швыряют вещи во все стороны и визжат, если их просят потерпеть пару часов до торта. Ну или отвлекают игрой/утихомиривают, а не потакают капризам.

А может дочь хотела позже торт разрезать? Это ее праздник. Хотя я ее не защищаю, поступила она некрасиво по отношению к родителям. Да, можете считать меня невоспитанной и эгоисткой, но если бы на мой праздник пришел такой гость с таким капризным ребенком, да еще и когда не приглашали туда с ребенком, то сначала пару раз я бы попросила маму его успокоить и объяснить, что торт будет чуть позже. Не можете успокоить своего ребенка - ваши трудности, это не повод портить другим праздник. Да и на месте мамы этого ребенка я бы ушла домой, если бы ребенок капризничать стал и так себя вести, мне было бы неудобно перед пригласившими меня и перед другими гостям, даже если бы это были мои родственники. Да, я люблю детей, очень. Но потакать всем желаниям ребенка, который манипулирует взрослыми с помощью криков...

Это намного лучше, чем наивно надеятся переубедить или перевоспитать взрослых людей, которые портят тебе жизнь. Не нравится работа - ищи новую и уходи. Спорить с начальством бессмысленно - как минимум потеряете нервы, как максимум вас еще подставят и под статью подведут. Не нравится лишний человек на посиделке - встань и уйди, ссора тоже будет пустой тратой нервов и времени. Это и есть тихое, спокойное и взрослое решение ситуации. Споры с каменной стеной ни к чему не приведут.

Я не говорю, что мать права, а говорю, что можно было просто забрать и утихомирить ребенка в другой комнату. Судя по всему дочь и не попыталась, а просто спихнула проблему на мать и выбрала психануть. Из-за маленького ребенка предложить матери испортить отношения со своей семьёй или с ней- дочерью - это верх эгоизма. Дети маленькие имеют разный темперамент и не все умеют контролировать эмоции, а взрослые люди на то и взрослые, чтобы не вести себя как дети. Развернуться, всех бросить и уйти себя любимую жалеть, это не решение, а тупость какая-то.

Вы совершенно правы и гость 186 хорошо очень написал.
Я уходила всегда; С работ, от мужа, от того сего. Не мирилась, не скандалила, просто тихо увольнялась, разводилась, сьезжала, жизнь была динамичной, я в конечном итоге находила гораздо лучший вариант. Пробежав свое прошпое, я понимаю что да, именно мой уход был толчком к новому и это был единственно правильный выбор.
Уходить физически ето НЕ уход от проблем. Это именно решение проблемы.
Уход от проблем, когда человек ничего не предпринимает, ему пофиг что будет.

187
Фиксация на инстаграме? А он был упомянут более, чем в одном сообщении?
Да вы правы, я не живу в России, а когда приезжаю и здороваюсь с продавцами в магазинах или с водителями в автобусах (ибо это случается просто автоматически, так как там, где я живу это абсолютная норма), то люди остаются ошарашенными, так как не понимают, ЧТО это было и как на это надо реагировать.
Но это не о том. Мне вот интересно, вы вообще понимаете, ЧТО я пишу? Так как мне неясно, каким еще образом можно истолковать фразу "утихомирить ребенка (через его мамашу, естественно)", чтоб тут же написать о том, что " САМА она ребенка не утихомирит" (я как бы и предлагаю не самой, а через мамашу ребенка и решить проблему).
Потом интересно, почему с вашей точки зрения проблему можно решить исключительно скандалом? Других возможностей нет? Мне жаль, если вы в жизни не видите иных способов для РЕШЕНИЯ (а не ухода) проблем, иначе, чем скандал.
А вообще, насколько я поняла из описанной ситуации, там доченька даже и не пыталась сама что-то решить, а просто тупо поставила условие своей мамке, а потом демонстративно психанула и ушла.
Ну и наконец, просто вопрос - а как же эта 20-ти летняя девочка собирается жить "взрослой" жизнью? На работе она тоже будет топать ножкой и по любой ерунде писать заявление об увольнении? А что же будет, когда появятся собственные дети? Там вообще тогда даже страшно представить.

Стесняюсь спросить, в какие магазины ходите и по каким маршрутам путешествуете.
В моей России это тоже норма. В т ч и с дворниками, рабочими, уборщицами и случайными попутчиками в лифте.

Матери ребенка плевать, дочь автора она ни во что не ставит, как уже писали выше. Ты не убедишь человека, который по определению воспринимает тебя в лучшем случае как прохожего на улице, ты не убедишь ребенка, который привык добиваться всего криками. Скорее всего, она пошла к матери именно потому, что свою тетю она бы послушала. Но мать решила не заморачиваться и просто отдать чужой торт, это же проще, чем успокаивать избалованного мальца. А племяннице проще ребенка скинуть ребенка на других, пусть сами решают проблемы, которые создала она.
Можно долго, нудно и с потерей нервов пытаться что-то сделать и в итоге все равно поссорится, потому что перед дитачкай плясать не хотели (а ее видимо для этого и привели), а можно просто, тихо и без лишних споров уйти.

Я бываю две недели в году в Калининграде, если это так важно. И если на данный момент в России здороваться становится нормой и вежливость не принимают за слабость, то я только рада, как-то так

Вы выборочно читаете? Я написала вроде, что мамашу скорее всего просили вежливо, она не стала ничего делать. Не говоря уже о том, что воспитанный человек сам бы догадался утихомирить ребенка, невоспитанный не внемлет просьбам. Вы считаете, что если любого человека попросить вежливо, он тут же все сделает. К сожалению, есть много людей, которые на вежливую просьбу пошлют куда подальше и мирно проблему можно решить, только если уйти самому.
А на работе тоже надо терпеть всяких товарищей, которые отравляют жизнь? Или может лучше уйти в место, где отравлять жизнь не будут? Если где-то некомфортно, то надо идти в другое место, а не терпеть. Что до собственных детей, то во-первых, их заводить не обязательно, во-вторых, если ребенка воспитывать, то таких проблем не будет сразу.
Споров о том, что мы бываем в разных Россиях, разводить не буду.

И снова выборочно читаете. Не все принимают вежливость за слабость, но наглые мамашки, без спросу приводящие скандалящих детишек и не пытающиеся их успокоить, точно принимают. Ты либо их враг, либо коврик под их ногами, третьего не дано. Такой типаж, которым все всегда должны.

Да ну, никто не говорит, что мать не во что не ставит своего ребенка, может она просто ничего такого в этом не увидела. Автор не писала, что племяннице легче скинуть ребенка на кого-то, возможно мать просто пыталась выйти деликатно из ситуации. А ставить маму в положение выгоняй их или я уйду, это странный поступок, взрослые так категорично проблемы не решают.
Дети могут учудить разное и когда угодно, так что теперь, всех выгонять? В конце концов, можно было подойти к сестре и сказать "так и так, это мой праздник, юбилей, важный для меня день. Пожалуйста успокой малого, чтоб он ничего не испортил"...я образно. А решать проблемы так категорично, это только создавать новые.

Если детей быть не должно, а они пришли, то выгонять не только можно, но и нужно.
Немного неверно выразилась, имела в виду мать ребенка, которая племянница. С ней дочери автора договариваться было бесполезно, думаю. А портить чужой торт, потому что ребенок не может подождать пару часов, это не деликатный выход. Это потакание истерике и это показывает, что интересы ребенка выше интересов дочери.
Ну и немаловажная деталь - мы не знаем предыстории. Может, у дочери автора с племянницей всегда отношения были не очень, может, племянница ей нахамила после просьбы угомонить ребенка.

Ну тогда перечитайте вот ЭТО: "Сама она ребенка не утихомирит, хотя бы потому, что мамаша такая скорее всего не позволит с воплями "НЕ ЛЕЗЬ К МОЕЙ ДИТАЧКЕ" и сама она ее тоже утихомиривать не стала, хотя бы потому, что дочь они ни во что не ставит, а никто другой поговорить с ней не пытался."

Вот из всего этого, честное слово, непонятно кто кого утихомиривать пытался (или не пытался) - то ли именинница мамашу ребенка, то ли мама именинницы свою дочку, то ли мама именинницы мамашу ребенка, то ли наоборот. Я не придираюсь к словам, если что, ибо тоже не идеальна, но вас трудно понять.

Далее, я совсем не считаю, что любая попытка вежливо и без конфликта решить проблему, закончится успехом. Но я просто уверена, что если только не крайние обстоятельства, то надо хотя бы попытаться обойти конфликт. Прям вот как политики - которые умеют так послать нах., что ты туда еще и с радостью побежишь.
Скандалить ума большого не надо, равно как и убегать от проблем (возможно в ущерб другим людям). Найти же компромисс, чтоб все таки остались довольными - это и есть взрослый подход.
По поводу работы вообще насмешили - это просто утопия, чтоб на работе прям вот все было настолько идеально, что даже и сказать-то нечего (ну если только работаешь дома, без коллег или начальства, да за хорошую ЗП и при этом ничего не делаешь). И дело не в том, что вам прям вот обязаны ОТРАВЛЯТЬ жизнь (как же вы любите все преувеличивать, у вас что, в жизни все либо черное, либо белое?), а в том, что писать заявление об увольнении и менять коллектив только лишь потому, что тетя Маня из соседнего офиса косо на меня посмотрела - это глупо.

Бас гитаристка, тут спор будет переливанием из пустого в порожнее. Кто-то считает, что если человеку плюют лицо, то нужно и можно договариваться с плюющим. Кто-то считает, что нужно уйти подальше от такого верблюда, а то и плюнуть в ответ. Это очень противоположные точки зрения, и я не думаю, что получится прийти к компромиссу.

Вот именно, это вопрос к автору, мы по сути не знаем ничего. Все молодцы, племянница не справляется с ребенком, мама поступает крайне не логично, а дочка истерит...здесь сложно разобраться не зная историю со всех сторон.

А я и не пытаюсь никого переубедить, так как это бесполезно, ввиду того, что у каждого своя точка зрения. ))
Вот автор темы написала, ей и отвечают, каждый то, что думает. А она сама уже разберется со своей дочкой.

Это к посту 200

Извиняюсь за косноязычие, у нас вечер поздний. Имела в виду, что племянница вряд ли станет утихомиривать ребенка, если уже не догадалась это сделать. Сомневаюсь, что она не догадалась, что орущий и разшвыривающий вещи ребенок мешает окружающим.
Неизвестно, говорила ли дочь с племянницей сама, вполне возможно, что и говорила.

Тут если сравнивать, то не баба Маня косо посмотрела, а полдня над ушами у вас пляски с бубном, а потом у вас воруют часть обеда под девизом "тебечожалко, я есть хотел". А на попытки уйти вас назовут истеричкой и инфантилом, надо же договариваться.

Люди, Вы вообще нормальные? А если бы это была свадьба и ребенок попросил кусок свадебного торта, тоже нужно было его ему отрезать?