Ребенок мужа от первого брака. Ненавижу

Возможно, хотя я что-то начинаю в этом сомневаться.:) В чем-то вы, по-моему, похожи.:) Например, окуда вы знаете, как она вела себя? Муж вам рассказал?:) Вас же там не было. Тогда плохо дело: вы не в состоянии самостоятельно мыслить и верите всему, что говорит муж, а это неправильно. Никогда не надо 100% верить кому бы то ни было, даже мужу, только на основании рассказов. Если вам действительно интересно, почему они разошлись, то поговорите с ней тоже - я вас уверяю, что вы много интересного о муже узнаете.:) А если не интересно ворошить чужое "грязно белье", то и не ворошите, но и оставайтесь настороже - вы слышали только версию вашего мужа. А факты говорят о том, что ваш муж не отвечает за собственные поступки, не самостоятелен в своих решениях и любит облегчать себе жизнь при подвернувшейся возможности. Это видно из его поступков, это его характер, который никакая, даже самая искренняя и сильная любовь, не изменит.:) Так что с вашим мужем возможны неприятные сюрпризы и вы должны это понимать.

Как меня уделяют эти смешные домыслы. Мой муж мало о ней рассказывал и вообще не любит о времени проведённом с ней вспоминать. Я сама видела как ведёт себя этот человек и о ней и её поступках мне рассказывали её бывшие подруги, знакомые и общие знакомые. Хотя я особо и не интересовалась. Вообщем те люди кому нету смысла мне врать и убеждать меня в том какой она человек. Я вообще больше склонна доверять мнению со стороны. А вы можете дальше сочинять домыслы как большинство вуманш.

У нас довольно просторная квартира, дети часто заняты своими делами. Он тоже не сидит постоянно с дочерью, она то рисует, то смотрит мультики, то ещё что. Дело даже не в самом сексе, он боится излишне чувства при ней ко мне проявлять

Мне больше нравится вариант приходить домой поздно вечером, когда она будет ложиться спать и проводить время с мужем )

Как не зайду в тему про детей от первого брака, все вы со своей мантрой про то что он ее не любил и как любит вас. Разберитесь со своими комплексами, вам они жить реально мешают, могу только представь сколько вы это в голове у себя прокручиваете

Я не стану чернить вашего мужа, тем более, что вас он, судя по всему, устраивает на данный момент. Но обращу ваше внимание на факты:
1. Ребенок стал спрашивать "нужен ли он отцу", хотя до этого они встречались и ребенок был не против встреч. Почему? Ребенку сейчас отец нужнее, чем отцу ребенок (потом будет наоборот) и вдруг ребенок задает такой вопрос? Вас ничего не смущает? Мне кажется, что ваш муж "отбывает повинность", отдает долг, а не любит ребенка. То же, вероятно, и свекры. Отсюда и получается так, как я писала выше - мужчине в тягость ребенок и он откупается (свекры тоже), ребенок принимает такую форму отношений и запросы будут расти...

Я выходила замуж за свободного мужчину после официального предложения с кольцом с бриллиантов и родила ребёнок через 8 лет. Во второй рах я вышла за мужчину с детьми, которые меня не напрягают и ненависти у меня к ним нет. Меня устраивал мои первые отношения 11 лет, я жила без ненависти, развелись, когда перестали понимать друг друга. Сейчас я так же живу без ненависти с человеком, который меня устраивает во всем, включая и то, что у него есть похожий жизненный опыт и есть дети, мы натолкнул волне. Вы же не можете смириться с прошлым мужа и ненависть отравляет вам жизнь (иначе не писали бы столько об этом). Почему-то пытаетесь оправдать его, когда понятно и так, что умный мужчина залётов не допустит и умеет предохраняться, а затощибут нести отвественность

2. Вряд ли бывшая, вышедшая замуж, будет ревновать и жалеть о мужчине, который даже не соизволил жениться и с которым ей явно было плохо жить вместе (скандалы). По-моему, это ваши фантазии.:) Да и не препятствовала бывшая встречам с ребенком.
3. Ни о каких "хотелках" бывшей вы не написали, а только о встречах отца с ребенком, что вообще-то нормально для порядочного мужчины и хорошего семьянина, пусть даже разошедшегося с матерью ребенка.

Нурбану, в ещё не родили, поэтому не знаете каким отцом будет ваш муж вашему Ребёнку. Детей не любят лишь потому что они от любимой женщины, поверьте. Меня мой бывший муж сейчас наверное очень люто ненавидит (у нас был сильный конфликт в прошлом году с судом и т.д), но меньше дочку он любить от этого не стал, возит ее отдыхать первым и бизнес классом в 5ти звездочных отедлях, покупает дорогое гаджеты и одежду , тратит деньги на развенчания с ней.

Почему почему, потому что его в этом убеждают, я видела как мой муж с ребёнком общается и со временем не менял к нему отношения. Тем более не пытался бы контакт поддерживать, если ему так пофиг было бы.

Убеждайте дальше. Вы не видели ситуации а думаете что знаете лучше:)

:))))) Конечно-конечно.:) Вы не интересовались, но вас останавливали, когда вы проходили мимо и навязывали вам рассказы о бывшей вашего мужа, причем не только ваши знакомые, но и ее БЫВШИЕ подруги (их мнение стоит особого доверия).:)))))
Нурбану, я не стану с вами спорить. Я соглашусь с вами, что вашему практически идеальному мужу страшно не повезло с бывшей, что она свалилась на него с дуба и навязала собственную персону насильным сексом и незапланированной беременностью, заставив его мучиться, живя с ней вместе. И я рада, что вы тот человек, который выручил его из страшного плена.:) Но вот никак не пойму, ребенок-то тут при чем?

Такт же детей от давно Нелю любимой женщины могут любить, когда в них видят свои черты. Я к примеру младшую падчерицу обожаю, потому что она вылитый муж. В средняя дочка мужа его выводит периодически, потому что многое у неё от мамы в характере (я не вижу так как близко с мамой не знакома). С сыном старшим он как с близким другом общается и видит в нем себя в таком возрасте (естественно любит). При этом у меня нет сомнений, что у мужа к бывшей жене ничего не осталось, что он меня любит и что она мне не конкурент

У вашего мужа чувство вины перед дочерью навсегда. Он Ее разбалует, что, собственно говоря, хуже для этой девочки. У неё сформируется стереотип поведения по отношению к мужчинам - добиваться своего через внушение чувства вины. Те нормальный мужчина с ней никогда не будет, только такой же созависимый. Итак, автор, не беситесь, если ваш муж к вам прислушивается, нужно совершенно спокойно объяснить ему, что он делает своему же ребёнку только хуже. Но вам поверят только тогда, когда увидят ваше доброжелательное и спокойное дружеское отношение к девочке и поверят в ваше искреннее желание помочь, а не злобу, зависть, и тд. Других вариантов у вас нет, кроме как смотреть, как каждый тащит свой чемодан.

То есть вы хотите сказать то, что обычно говорят все жены мужчин с детьми, что их мужчины белые и пушистые, а БЖ и "их" дети - исчадия ада, которым нужны только деньги мужчины (вашего мужа).:) Странная закономерность, не правда ли?:)

Ребёнок не причём но мой муж не обязан всё бросать лишь бы он прекратил игнор. Может станет старше и поймёт всё и возобновит общение.

Полностью согласна, форма воспитания у папы приведет в итоге у проблемам в подростковом возрасте и дальше пожизни

Я вам открою страшный секрет, даже детей от любимой женщины могут любить по-разному - кого-то больше, а кого-то меньше. Главное, это любить своих детей, независимо от того, на кого они похожи и оправдывают ли они или нет ваши ожидания.

Сколько ребёноку лет? И что вы будете делать, когда ребёнок возобновит общение и захочет регулярно видеть папу?

Не все. Ситуации разные. Но не мало и таких случаев. Знала одного парня, он мне рассказывал, что мать его вечер убеждала какой его отец подонок, бросил их, запрещала общаться. А он когда вырос выяснилось, что отец по работе переезжать решил и до последнего его мать звал собой, она сама не поехала, хотя у них в городе не было работы. А вы всё как раз бывших выбилить пытаетесь и показать что это мужик всегда за всё в ответе.

Ничего. Он и раньше виделся. А что я должна начать делать?

Не обязан. Но видите ли в чем дело. Общение должно быть важно ОБОИМ! И отцу, и ребенку. А ваш муж похоже "отбывает" повинность. Ребенок вырастет и, возможно, будет общаться, но скорее всего не будет уже, потому что чем старше ребенок, тем меньше ему будет нужет отец, да и привыкнет без него обходиться. А вот отец не пожалеет? Похоже, что ваш муж не пожалеет. Ну, тогда ребенок молодец, что понял свою ненужность в жизни отца - зачем продлять эти мученья?

Вы? Ну как минимум адаптироваться к ситуации, потому что может оказаться, что вы сидите в субботу жома одна с маленьким ребёнком, когда он развлекается с сыном.

Под старость лет может торкнуть, особенно если сын единственный

Нет не провинность. Повторюсь, если бы это было так то он до последнего не пытался это общение поддерживать, а сразу плюнул бы и не парился. Но вам очень хочется верить в обратное. Ну верьте, я то знаю что истина в том что мой муж всегда только рад общению с ребёнком.

Очень странный пример вы привели.:) То есть мать пыталась очернить отца перед сыном (это понятно). А где же был в это время отец? Он с сыном за то время, пока ребенок не вырос, хотя бы раз разговаривал? Если разговаривал, то почему не разъяснил ситуацию? А если не разговаривал, то может мать не так уж не права, когда говорила, что отец бросил ребенка?

Вот откуда ноги растут.. мужа на ребёнка оказывается не плевать как вы тут пытаетесь доказать, а вас ревность заела похоже

А почему отец не настоял на общении через суд? Не очень надо было?

Ну и что? Вы так говорите будто он будет в противном случае сидеть со мной 24/7. У него вообще-то и работа. И если так рассуждать, то это же о ужас, придётся быть всё это время одной с ребёнком.

Я эту мать не знаю и с его отцом не знакома. Однако в 20 лет парень уехал жить к отцу и обратно возвращаться не хочет.

А толк от суда? Ребёнок достаточной большой чтоб заявить что не хочет общаться и суд принуждать не будет.

Я никогда и не писала что ему на ребёнка плевать, на бывшую сожилку. Но *** как всегда всё перевёрнут с ног на голову.

Ну главное, чтобы вас все устраивало

Тогда объясните мне, почему ребенок не хочет общаться с отцом? Если ребенок задает такие вопросы, то значит ребенок не очень маленький. Получается только одно объяснение, что его настраивает мать, то есть бывшая плохая и сознательно вредит вполне нормальному общению отца с ребенком. И ребенок тоже плохой, потому что общается со свекрами только за подарки, а с отцом вообще не хочет общаться (видно мало отец дарит). А ваш муж прекрасный отец, но ему не дают проявить свои замечательные качества плохие бывшая и ребенок от нее.:) Но он несомененно проявит их в полной широте с вашими детьми.:) Ну-ну.:))))))

Я замужем простите, свои ярлыки оставьте при себе милочка

К тому же думаю муж захочет и какую-то одну субботу провести и с друзьями. И я когда-то буду оставлять ребёнка на мужа на вечер или день пока проведу это время с подругами.

Нурбану, интересно, а ваш муж знает, какими словами вы называете его ребёнка в интернете? «Огрызок», «прицеп», «спиногрыз» и так далее. Не боитесь, что прочитает? Если ему на ребёнка не плакать, вы очень сильно рискуете ..

Вы можете сколько влезет фантазировать. Мне честно плевать, я то знаю как всё обстоит на самом деле:)

При чем тут мои фантазии????:) Вы же сами все это написали, а я ничего не придумала.:) Раве вы не писали, что бывшая вашего мужа нстраивает ребенка против отца? Разве вы не писали, что ребенок общается со своими дедушкой и бабушкой только за подарки? И разве хорошая мать будет препятствовать нормальному общению своего ребенка с его отцом, тем более, что эта мать ребенка вышла замуж и не имеет особо причин на ревность, например? Значит бывшая плохая женщинв и мать, или я не права?:) А ребенок меркантилен не по годам, что тоже плохо. Но вероятно это влияние его нехорошей матери, а не его замечательного отца, который ну никак не мог бы оказывать на ребенка дурного влияния.? Или я опять не права и вы этого не писали?:) Ну и чьи тут фантазии?:)

Вы пытаетесь тут мне сказать что такого не может быть. И на самом деле как всегда это бывшая жертва, а плохой мужик испортил чужую жижнь. Ну да ладно я видела достояно в жизни примеров как оно бывает и смеюсь над вуманскими сказками.

Мне кажется, что такие проблемы, как у Авора и Нурбану, возникают у достаточно молодых и еще неопытных в отношениях женщин. Этот эгоизм можно понять, поэтому правы те, кто советует молодым и бездетным женщинам избегать разведенных мужчин с детьми, потому что хочется быть единственной для любимого, а тут дети мужа, и не хватает еще ума и опыта осознать, что это не соперники в любви, как и родители, например, и опыта в отстраивании отношений. Да и ревность к бывшей женщине мужа тут присутствует, но не хватает опять же ума и опыта разглядеть причину. Кому -то из таких женщин "везет" и мужчина не проявляет желания общаться с "бывшими" детьми. Но эти женщины не понимают, что из такого мужчины не получится хорошего отца и их общим детям. Кто говорит, что быввает иначе, врет, не краснея.:) И еще глупые молодые женщины обвиняют бывших во всех грехах. Не спорю, бывают очень разные бывшие (да и настоящие тоже), но это же не повод бросать своих детей от них!

В отличии от автора у меня как раз проблем нет. Нет ни к кому ненависти . Странно что у вас мания совсем разные ситуации обобщать.:)

Я этого не писала.:) Это вы приписали мне сами. Да и какая разница, какая там была бывшая, какое отношение это имеет к ребенку?
Я вполне даже одобряю развод, если люди не ужились, но причем здесь дети? Тем более, что в разводе всегда вина двоих - мужа и жены.
Ну а обвинять ребенка в меркантильности и расчете не делает вам чести, потому что вы не знаете и не понимаете души этого ребенка и вообще судите только по видимым поступкам, да еще и истолковывая их на свой лад.

[quote="Скучающая"]Я этого не писала.:) Это вы приписали мне сами. Да и какая разница, какая там была бывшая, какое отношение это имеет к ребенку? Я вполне даже одобряю развод, если люди не ужились, но причем здесь дети? Тем более, что в разводе всегда вина двоих - мужа и жены. Ну а обвинять ребенка в меркантильности и расчете не делает вам чести, потому что вы не знаете и не понимаете души этого ребенка и вообще судите только по видимым поступкам, да еще и истолковывая их на свой лад.[/quote

Т.е свекровь врёт? Ну конечно, обвиняя в меркантильности она будет делать подарки и видимо врала всем, что её та женщина унижала по разному.

Да?:) То есть то, что вы тут ни слова не сказали хорошего в адрес бывшей и ребенка мужа, а наоборот, обвинили их в неблаговидных поступках и мыслях (ревности, меркантильности, расчетливости и не умении бескорыстно любить), говорит о вашем хотя бы нейтральном к ним отношении?:))))) Видно я совсем ничего в человеческих эмоциях не разбираюсь.:)

Я лишь сказала как есть. Странно что если человек поступает дурно его надо по вашему нахваливать. К тому же от того что там делают другие на отмосфепу в моей семье не влияет, так что можете сколько угодно пытаться доказывать, что у меня не всё в семье замечательно:)

Я не знаю, врет ваша свекровь или нет.:) Я ведь не знаю ни вашей свекрови, ни бывшей вашего мужа, следовательно допускаю, что врать может юбая из них, а может и обе, причем по разному.:))))) Ну и конечно, она рассказала вам о бывшей вашего мужа насильно - а вы не интересовалсь.:) Мне прямо жаль вас становится - куда вы с мужем ни придете, везда вас заставляют слушать рассказы о дурных поступках бывшей и "ее" ребенка.:)

Она мне ничего не рассказывала. И никто другой тоже. Но когда сидишь с людьми порой они начинают сами разные темы. Но вы видимо такая наивная что полагаете, что так не бывает.

Ваша ненависть видна и проявляется в выборе тем на вумане (если в заголовке «Нунавижу ребёнка мужа» вы тут будете 100% и ещё в выборе лексикона и эпитетов, которые вы подбирайте дл описания бывшей и его ребёнка. Для неё у вас никогда не бывает описания с нейтральной контракцией, всегда негативый окрас слова и принебркжителтные суфексы даже для слова сожительница

ПФф, я вообще написала в первую очередь о том что будь я в ситуации автора не стала бы терпеть и ушла. А касаемо моей ситуации тут не раз именно другие начинали эту дискуссию. Оно и видно кого это больше всего волнует:))