Муж работает из дома, мы постоянно вместе. Как не сойти с ума ?

Автор, ну что вам можно посоветовать? Вы уже несколько раз написала, что работать не хотите, видите ли это не женское предназначение. Ну так терпите дальше. Муж ваш явно не вписывается в роль, которую вы ожидали от него.

Выход один пусть муж арендует офис и работает там.

В России меньше 10% семей, где мужу и жене меньше 40, имеют трешки. Видимо, рожать должны только эти 10%.

А почему вы вскакивали и ничего не понимали? Психбольная что ли? Тогда кто вам разрешил рожать? Если нормальная, то почему такая нежная?

А в двух гаражах потрошишь теток, которых ненавидишь всей душой, потому что ты импотент, маньяк и психбольной? Признайся, барачник, тут все свои👀

Так автор и не работает и терпит гнобление )) пусть дальше терпит

Каждый кузнец собственного пи3деца. Инфантильная автор, которая не хочет принять на себя ответственность за собственную жизнь, вышла замуж за психологического "папу" старше ее, с хорошо подвешенным языком и типа вверила ему свою жизнь. Только он оказался абьюзером и энергетическим вампиром и розовые очки автора начали давать трещины. Проблема в том, что она и сейчас не хочет взрослеть, делает то, что он ей втирает (продала машину, пытается временами помогать в его бизнесе), за себя постоять не может даже словесно, на форум пришла в надежде на какой-то волшебный прием, который позволит ей "исправить" мужа и вернуться в прежнее розово-очечковое состояние. Автор, если за вами не стоит родня в виде мамы, папы, бабушек с дедушками, которые вас не дадут в обиду, финансово поддержат и куда всегда можно вернуться, то вам пора взрослеть и понять, что вам рассчитывать можно только на себя. Какие у вас варианты - 1) продолжать терпеть психологический абьюз, зато не работать еще хотя бы год, 2) найти няню или хороший сад, выйти на работу, почувствовать себя человеком, который не зависит финансово от мужа-самодура, тогда может быть у вас прорежутся зубки и вы будете в состоянии его заткнуть, 3) развестись, переехать к родителям и в зависимости от ситуации сидеть на их шее или выйти на работу. Распишите себе плюсы и минусы каждого варианта и решите, что для вас важнее.

Автор, если Вы точно не хотите сейчас финансовой независимости и выхода на работу, тогда остается вариант помогать ему в бизнесе, причем так чтобы он начал ценить Вас и Ваше мнение. Нужно будет постараться конечно, но учтите что большого счастья это может не принести,т.к. Вы внутри где-то поняли, что Ваш муж не такая уж надежная опора. В принципе многие так живут, балансируют между тем чем хочется и тем чем есть в реале.
Начнете помогать, пуст ьмуж Вам платит зп, откладывайте на черный день, изучите бизнес, может потом он Вам очень поможет.

4. войти в бизнес мужа, всему научиться и заняться самой подобным потом, когда решит уйти от мужа, ну либо муж начнет ее уважать

он на всю бошку у вас отмороженный. Сам свой бизнес не тянет. С вашими проблемами не считается.
Быть с ним в бизнесе - удачный вариант, но при отсутствии такой сильной нагрузки с ребенком, тем более еще и роды не так давно были. Поменьше его слушайте, занимайтесь собой, спите вдоволь. Никуда он не денется.
Когда ребенок станет старше, тогда уже и решите, что делать, самой работать, на него или он сам уже свой бизнес на новый уровень вытянет и двушку хотя бы купит.

Просто вы своих мужей не любите.мы с мужем рядом 24/7 уже 30 лет и не хотим по-другому.
Автор, на месте Вашего мужя я бы сбежала в офис. работать из дома с маленьким ребенком это ад. Ад для него, а не для Вас. Вы правильно сказали: ребенок лезет на стол, мешает говорить по телефону.... И все это в 1-комнатной квартире!!!!! Если Вы не работаете, значит муж зарабатывает достатояно, чтобы хватало на жизнь и на оплату ипотеки вашего будущего жилья. Это сосвем не мало! И он тысячу раз прав. желая подключить Вас к своему бизнесу. Но. если не хотите, он всегда найдет других желающих.

Роспотребнадзор или прокуратура, или еще какой то орган, следядщий за соблюдением норм отдыха нанятых сотрудников. Не удивляйтесь, у Роспотребнадзора есть эта функция по защите здоровья граждан.

Ну и работать ей не выход. Предлагаете из серии не утопиться так повеситься.

Проблемы начались сразу после рождения ребёнка. Хотя сейчас он говорит, что с головой у меня всегда проблемы были. Упрекает меня депрессией, а откуда взяться позитиву, если мы двоем никуда не выходим , ему не надо ни кино ни кафе, только работа. Ничего по дому не делает. Есть вещи которые я не могу сделать, просверлить дырки или плинтуса , так он говорит , научись и сама делай раз тебе надо. Может в принципе и нечего уже спасать. Отношения себя исчерпали.

Автор, мой муж тоже работает из дома, и я работаю из дома. Раньше в офисах работали. Но сейчас дома больше заработаешь, чем в офисе. Нормально живем. Правда, у нас нет детей и планов их заводить. Есть кошка. Домашние дела -
это не проблема, стирает машинка, есть дорогой робот-пылесос, его только на зарядку ставить надо вовремя. Посудомойка, мультиварка. Готовить каждый день не считаю нужным. Есть итальянский ресторан с доставкой, есть немецкий (но там жирноватая еда).
Окончательно добью вас, сказав, что мы сейчас еще и живем в однушке, правда, она почти 50 метров, но это однокомнатная квартира. Решили больше не снимать хоромы, а копить на расширение.

Действительно. вы очень странная. Ваш муж зарабатывает дома деньги. Зачем вы его плинтусами мучаете, вы за слесаря замуж вышли? Возьмите пару тысяч из бюджета и пригласите слесаря прикрутить эти плинтуса. Ваш муж вообще не должен знать что какие-то дыры существуют.Вы занимаетесь бытом, вот и занимайтесь, а не создавайте видимость.

А он согласится дать эти пару тысяч? Автор упоминала, что на все расходы его долго уламывать приходится.

Замуж вышла по расчету, но мужчина нравился.
Был с квартирой и машиной - для 90-го года, выгодный жених)
Честно пыталась быть хорощей женой и помощницей по бизнесу.
Он работал ДОМА и учил меня, что все надо делать САМОЙ, работать на себя.
Был старше меня на 6 лет.
Он знал как надо жить.... ну что, за все время съездили в путешествие заграницу, на свадьбе. А жили 11 лет.
Деньгами и распоряжалась и нет. Дорогих вещей как бы и не было.
Машины были. Он мог пойти за хлебом, а придти с новой машиной.
Как жили в однокомнатной в 30м2, так и жили.
Ну капитальный ремонт там сделала. И поняла.... что не могу с ним жить на этой площади.

Ушла от него. Оставила все. Взяла какую то сумму денег.
Купила квартиру в кредит. Встретила другого мужчину ( то же дурак, но его дурость мне сейчас подходит). Обзавелась бизнесом. Не скажу что в полном шоколаде, но неплохо живу.
Я распоряжаюсь своим временем, деньгами. Езжу куда хочу. Одеваюсь во что хочу, Квартиру обставляю как хочу. Нравится вещь- покупаю.
Мне нравится моя жизнь.

Не надо тратить силы на борьбу с депресняком, надо убрать раздражающий фактор. Вот и подумайте, что вас раздражает и стоит ли это ваших нервов.
Может надо что то менять? Даже если с финансовыми потерями.

Интересно как муж умудряется работать дома, в однушке, где есть маленький ребенок и жена. Ему же кабинет отдельный нужен.
Убедите снимать офис, это недорого и работать получится скорей всего продуктивней, чем дома с постоянными отвлекающими факторами.

В принципе можно, конечно, только это сделает ее более зависимой от мужа. Он навряд ли оформит ее официально как сотрудника, стаж у нее не будет идти, да и не позволит он, чтобы она научилась всеми премудростями бизнеса, это не в его интересах. Автор просто потонет глубже в болоте и ей будет труднее уйти от мужа. Но судя по ее прошлым поступкам, допускаю, что она вполне может пойти на такой вариант.

Любви у вас нет. Либо жить, как есть, либо разводиться и выгонять его, либо выходить на работу. Я бы выбрала второй вариант, в послевоенные годы многие жили в бараках и коммуналках, ничего, выживали, главное, чтобы любовь была, а у вас ее нет

Автор, ты такая умная что родила в однушке, ну купи себе квартиру хотя бы трехкомнатную. Покажи на что способна.

Да у нас так же было. Когда я вышла в декрет, муж остался без работы. Это вообще ужас у нас хоть и две комнаты и муж не начальник, но было очень тяжело. Радость несусветная, когда он наконец то вышел на работу. Могу сказать, что все проходит и это пройдет.

спасибо, что не обиделись) просто я сам за рулем всегда и старых машин было много. И если чисто по деньгам - выгоднее такси нанимать. Даже при том, что я свои машины плчти всегда ремонтирую сам. Поэтому своя логика в этом есть. А что таксисты не те - заведите своих. Если вы регулярно ездите - и им т вам это выгодно

Ну дает. Муж 24 часа в сутки под рукой. практически в любой момент можно к нему обратиться за помощью, а она недовольна.
Поблагодарите, автор. судьбу, что у мужа такая работа, и выходите на неполный день из декрета, оставляя мужа с ребенком, рабочие графики подстроите. И от супруга отдохнете, и денежка лишней не будет

Единственная ошибка была брать однушку надо было хоть маленькую но двушку.

Выходите из декрета на работу. Ребенка мужу, он же все равно дома сидит

Так вы ж не голым задом в это кресло садитесь. А как же в кафе рискуете есть, в самолете или в кино на кресло садиться, в спортзале в душевую заходить? Насчет такси это и впрямь загон какой-то.

Помогать мужу в его бизнесе - идея плохая. Если бизнес прогорит, оба без копейки останетесь, если с мужем разведетесь, потеряете заодно и работу. Нельзя все яйца складывать в одну корзину.
Плохо то, что он первым захватил эту нишу - из дома работать, не оставив ее для вас в декрете, в однушке вы друг другу мешать будете
Ну а так да, соглашусь, что вас, скорее всего, напрягает именно наглядное ощущение зависимости, ведь у вас раньше был собственный доход, а теперь серьезная перемена в жизни. Если бы муж уходил из дома и деньги приносил - это одно, а если вы видите сам процесс работы, это все-таки совсем другое. Но тут вам надо не мужа выгонять на 8 чесов в офис, а свой доход и статус
восстанавливать
Насчет штор, которые не нужны, повеселило. Ну где ж такое видано, чтобы муж. при нормальных отношениях отказался гвоздик забить? Может, вы "пожалуйста-спасибо" забыли или поцеловать его стоило, вручая шуруповерт? Или вообще в приказном порядке брякнули что-то вроде: "все равно дома сидишь, бездельник, иди шторы вешай" - так думаю, при такой формулировке и вы сами бы не пошевелились.Что-то не вяжется у меня образ человека, достаточно самодисциплинированного, чтоб из дома работать, с образом лентяя. который дырку просверлить не может, что-то тут явно было не то, и шторы стали принципом

хах, так ты поэтому по форуму шляешься и про свои бараки впариваешь всякую ***, даже если совсем не в тему? прихвастнуть больше негде, чу/чело? ну и это даже не смешно уже.

так вы почитайте - он дома у нее, но вовсе не под рукой, ее шпыняет постоянно, а сам прям разбежался что-то сделать по дому.
автор, такое ощущение, что ваш муж на своем бизнесе копье зарабатывает, если это не так - пусть снимет небольшой офис. он у вас, по вашему описанию судя, какой-то тиран получается и неадекват. и вы сами, уже простите, раз раньше не разглядели его натуру, "не чище". я не чтобы обидеть, а сам факт - я это так вижу, люди могут измениться под влиянием обстоятельств, но по-любому не сразу, т.е. вы, выходя за него замуж, видели, какой он, стало быть, вас это устраивало. а теперь-то что, надоело?
если б один раз мне вякнул что-то про "неудачницу" и т.п. - через полчаса бы меня там не было. раз уж хата его. вот если иди некуда- тогда xpeново, но что-то можно придумать. а если он захочет, чтобы вы вернулись, - можно и свои условия выдвинуть: либо он валит из дома работать в др.месте, либо вы оставляете ему ребенка и идете работать.
в туалете прятаться? вы в своем уме? (вопрос риторический)
он вас не уважает от слова совсем. либо вы заставите его делать это, либо дальше будет еще хуже. на каком основании вы вообще семью создали? любовью тут и не пахнет, ибо без уважения ее нет и быть не может. залет? ну это дело ваше, не одна же вы такая, увы(

Котенок Гав, а если вам разграничить день.

К примеру, утром муж просыпается и до 10 утра- он занимается ребенком. Кормит его кашей, и выводит на прогулку. Пусть его рабочий день начинается с 10. В это время вы приходите в себя, будучи в одиночестве дома, делаете кой-какие Свои дела. Выходите на прогулку, принимаете эстафету.
Гуляете с ребенком, может, в развивательную группу какую сходите. Потом домой, обед, сон ребенка. В 19 -00 муж снова берет на себя ребенка. Игры, ужин, купание. Вам на тренировку, или еще куда.

Зачем вам вдвоем сидеть над одним ребенком? По сути, так и получается. И второй момент-дай волю человеку, так он будет днем и ночью сидеть в работе. Потому что работа : это легче, чем следить за ребенком и быть постоянно в напряжении, и , второе, работа приносит деньги и самоутверждение.
Но не надо забывать, что сын растет, время идет, и родители много потеряют, когда гонятся за работой. Работа заманивает человека, увлекает. А потом по сути получается, что в твоей семье- малознакомый ребенок -подросток.

Т.е., суть моего предложения в том, чтобы не дома сидеть всем втроем, а разграничивать. Кто-то дома, а кто-то гуляет с ребенком, по очереди. И предложить мужу хоть какие-то временные рамки его работы.
По поводу того, что он говорит, что надо работать на себя- это, несомненно, так и есть. НО! Важнее этого- работать с удовольствием! Чтобы работа была комфортна, интересна. Ничего страшного, если вам не интересна его область. Это ж не значит, что вы не дотягиваете умом. Это просто говорит о том,что у вас разные склонности. Так у всех людей.

Котенок Гав, упирайте на то, что ему работать Легче, чем вам- все время контролировать ребенка. Поэтому у вас острая нехватка своего личного пространства. Недалеко и до невроза... Сам ребенок тут не при чем. Но ситуация такая, что вы крепко к нему привязаны, ибо он маленький,и на это тратится много моральных сил. Почерпнуть их негде. Их надо брать извне, занимаясь своими хобби. Просто , чтобы разгрузить мозг. Даже и вуман почитать. Но это надо, -надо расслабляться.

Все так упорнр советуют автору выйти на работу и осиавить мужу ребенка , раз он все рано дома. Но почему нмкто не учитывает, что дома он работает? Пусть тогда автор помимо ребенка работает из дома. Чем она там так устала, есои мужен долден и работать и ребенком заниматься.

Тонко ))

А как вы можете предложить свое видение, не вникнув в тему?
Тут одно из двух. Либо четко мужу сказать, что это не про вас, вам интересно совем другое, и заняться этим другим.Либо сначала вникнуть в тему. а потом уже давать свое видение. На тренинги лучше не ходите.

А вообще, автор, странно все у вас как-то. Кто затеял ремонт при маленьком ребенке? Это надо делать либо до, либо после. Если муж начал и бросил - то он пог анец и вас подставил, но я не понимаю, зачем вы в это впряглись при самых неудобных условиях? А если ремонт в декрете был вашей инициативой, то вам ее и расхлебывать. Я бы тоже не подписалась на это дело, пока ребенок не подрастет, чтобы его можно было на недельку-другую к бабушке отвезти, да как все сделать на одном дыхании. Но если кто-то чувствует себя счастливым и нужным, бестолково колотясь в час по чайной ложке, мешать не буду.
"Нет общих тем, не о чем поговорить" - это же реально прямой путь к роазводу, семейная жизнь на 90% состоит из разговоров, если речи будут только про ребенка и болячки, свихнуться можно. И это на самом деле неплохо, что муж это понимает, и не хочет допустить такого развития событий. это значит, что он дорожит вашим браком
Гнобит? Как? Говорит, что вы ничего не добились? А вы добились? Если добились - заткните его фактами. Но тогда мне непонятно, какого черта вы на четвертом десятке сидите в однушке с недоделанным ремонтом, при том, что ребенок у вас появился недавно. и все годы до этого ваше "добились" приносило дивиденды.Так что гнобит ли? Знаете, в трудную минуту заявить, что мы с тобой, дескать, неудачники и ду раки - допустимо, не роботы же мы.Но это выплеск эмоций. а не желание оскорбить
Автор, мне кажется. вы очень в штыки воспринимаете все и ищете повод для стресса на ровном месте

Прятаться в туалете с телефоном - вообще себя не уважать. Если бы у меня в семье кто-то так сделал. я бы тоже заподозрила расстройство...как минимум желудка.
Так что на всю эту фигню, что вы возводите в трагедию, можно в принципе не обращать внимания. Но вот что действительно настораживает - это то, что муж начал пить, пусть только пиво, но регулярно. Для меня это было бы поводом развестись не медля, а вы сами смотритеНу и то, что он деньги дает только на ребенка Если у вас раньше была договоренность на общий бюджет, и ваши декретные по-прежнему идут в общий котел, то это подловатенько. Ну а если и раньше был раздельный бюджет, то что ж вы хотели

В такой ситуации с таким мужем надо быть лидером и каждый день по новой это доказывать ) Вы пока только жалуетесь...возьмите контроль над своей жизнью в свои руки - и...начинайте руководить своим мужем...только тихо,чтобы он не заметил ) Я в такой ситуации очутилась полгода назад, за эти полгода чуть с ума не сошла, но я меняю нашу жизнь. Я привыкла,что мы оба на работах, теперь он работает из дома, а я через день дома. Когда он каждый день ходил в офис, быт был на мне весь,хоть я тоже работала и больше его всю жизнь зарабатывала. Сейчас он быт потихоньку стал брать на себя. Но мне приходится все незаметно корректировать и вносить свои детали по быту, по ремонту, по его же работе из дома...Прямых указаний он не потерпит, да и какой мужчина их потерпит...а так, намеком - завтра я куплю краску для труб,хорошо бы пропылесосить квартиру и сделать оладьи, пока я на работе...в общем, осваиваю новую профессию руководить мужем. Раньше в этом не было необходимости.

Не утрируйте. Я же не категорически против, приходится активно пользоваться. Самой не страшно , с маленьким ребёнком много причин почему это не удобно .

А по вашей ситуации - муж предлагает вам семейный бизнес - но вы не достаточно самодисциплинированы для своего бизнеса, за это он вас и шпыняет - он это видит лучше вас. Станьте, наконец, трудоголиком и начинайте трудиться -правильно вам сказали про то,что поделите время - полдня с ребенком, полдня работаете на себя, на его бизнес, ведете хозяйство и т.д...Работайте ! В целом муж вас устраивает, но трудиться вы не хотите, вас устраивает ничего не делать и чтобы вас обеспечивали. У нас все семейные бизнесы пошли с моей подачи, муж подключается всегда потом, инициатива всегда моя. Это непросто, но этому можно научиться.

Что-то вы накрутили. Я же не категорично нет и все. Наоборот активно приходится пользоваться, просто с маленьким ребёнком мне не комфортно и причин достаточно почему

Да, принципом. Раз я не помогаю , и мне не помогают. А шторы нужны мне одной в этой квартире...
Я не отрицаю, это очень плохой звоночек когда мужчина игнорит просьбы, видимо не вдохновляю. А где взять энергию? Вот шторы бы и порадовали, короче сложно все.

Что так про такси не понравилось многим ?!

Какие тут еще гости?!Слава Богу, что однушка и их звать некуда.

Эмоциональное напряжение зашкаливало два дня. Каждый обмен фразой, как ножом по сердцу. Кто больнее называется. Сначала он опять начал про кошку. Он всегда начинает с кошки. Что надо ее усыпить, готовь 4500, так как от неё много шерсти, что нос забит шерстью. Знает, что меня эта тема ранит, так как кошка старше сына на три года да и вообще. Я сказала, что если он что-то с кошкой сделает, это будет последний наш с ним разговор. Потом ещё лучше, начал говорить что они с сыном уедут и будут жить двоем, так как у мамы с головой не в порядке и кошка маме дороже сына. К вечеру я уже оголённый нерв, забрала у сына книжку, которую он рвать начал, а мы по ней занимаемся с ним , муж сидит рядом и смотрит, как ребёнок рвёт на кусочки , я не вырывала ничего из рук, просто взяла чтобы не рвал. Так обвинил меня что я плохо обращаюсь с сыном. Короче прорвало меня. Взяла книги новые, недавно с лабиринта он заказывал дорогущие и нахрен разорвала их в клочья. Не помню что он говорил, потом оделся и ушёл, а дело уже к ночи. Но, скажу что мне очень полегчало, Правда очень жалко книги, новые и хорошие. Поуспокоилась и начала волноваться, а придёт ли и куда вообще ушёл. Пришёл. Утром помирились. Говорит, платье тебе может новое купить?! И что это получается, может на эмоции просто выводит ?

[quote="Kotenok_gav" [/quote]

Эге, это что за шантажист? Он вам реально бьет по самому больному, и в том, что вы не можете защититься. Кошкой вздумал вас шантажировать? Он знает, что она вам дорога, и прям издевается. И то, что "вдруг я плохая мать"- думает каждая мама в некоторые моменты жизни- так он еще и усиливает эти моменты, прям голову вам съедает.
Тут выход- или поговорить с ним, вообще - все рассказать, что вам тяжело, что вы плачете, что безысходность, и вы не хотите так жить. И его выслушать. Что он хочет. А он явно что-то хочет, и вот таким шантажом заявляет об этом. Может, ему всего лишь секса не хватает ?
Ну или уходить. Если разговоры и секс не помогут. Знаю такую ситуацию- у моей подруги муж, с которым познакомились по интернету на православном каком-то ресурсе вот так тоже третировал кота. Этого кота они перевезли к себе почти за 2 тыс км на машине. А потом муж очень быстро сломал ногу, и вынужден был сидеть дома вместе с котом, пока подруга работала. И в итоге он этого кота шпынял-шпынял ( шерсть, царапается), и в итоге вынудил подругу на то, чтобы к ним пришел ветеринар, и у них на кухне усыпил этого бедного Персика. Подружка в это время просидела в туалете, рыдая.
Я люблю животных, и берегу их. У нас дома 3 кота, двое одноглазых, инвалиды. Я никогда в жизни не пойму, как муж так не ценит чувства и душу своей жены, как он может совершить такое страшное насилие над женой- и заставить ее согласиться с усыплением своего кота...

Гнать к чертям, а платье это ему на голову надеть.
Человек, который на ровном месте готов усыпить животное (не смертельно больное, а по идиотской причине) и спокойно смотрит, как книги рвут - разрушитель, с ним жить опасно. Нос у него, видите ли, шерстью забит. А чем у него рот был забит, когда вы решали уже в совместной жизни этого кота, почему тогда не сказал. что шерсть не выносит? Зашибись он проблемы решать горазд по мере их возникновения ценой чужой жизни
А ситуация с сыном - явная манипуляция, манипуляторов тоже нужно посылать в сад. Не говоря уже о том, что родитель никогда не должен подрывать авторитет другого родителя, если хочет ребенка нормально воспитать, и вот это "у мамы (папы) с головой не в порядке - недопустимо.
Ворчание, плинтусы - на все это можно забить, это мелочи. Но есть принципиально недопустимые вещи, после которых совместное проживание невозможно. Пренебрежение к жизни (любой) и манипуляции ребенком - из их числа.
Будь ему 20, я бы допустила вариант, что подрастет-поумнеет, можно было б еще шанс дать, жестко обозначив. что вы не приемлете. Но если до 40 таких вещей не понял...

Не хотела бы - не согласилась, вплоть до выставления такого мужа на улицу прям с гипсом. Нечего щадить человека, который тебя не щадит, тот, кто покусился на что-то реально для тебя дорогое и пытается совершить надо тобой насилие, неважно. фимзическое или психологическое - враг. а не муж. Ну или забирала бы кота и сама уходила, если на его территории жили .
Вообще,эта ситуация с котами - пробный камень. на мой взгляд. Если жена соглашается на усыпление кошки или что-то такое - стало быть, у мужа развязаны руки, он понял, что может из нее веревки вить и заставить ее переступить через любые свои принципы. И если ему понадобится - завтра он может ее на панель послать. под начальника подложить.заставить взятку взять.смошенничать, да что угодно
Раз пошли такие разговоры, значит. супруг ищет себе раба , и от него надо бежать

Ну вы, автор, тоже даете. Пишете про какие-то плинтусы, при том, что у вас там такие бои дома. Он же не вчера начал ребенком и кошкой шантажировать?