не общаюсь с дочерью.

О, начался мой любимый жанр- местные психологи и их раскрытие сути проблемы:-) вот так, автор видите постороняя тетя с форума по одной вытянутой из контекста фразе вам все за жизнь и рассказала, как еще на картах таро погадать не предложила:-) люблю за это вуман, тут каждая 4 миллионерша, каждая 3 бизнесвумен и стабильно каждая 2-ая психолог высшей квалификации, ставящая диагноз по анонимному форуму и оборванным фразам:-):-)

Вы вырастили ребенка, выпустили в жизнь и на этом ваша родительская функция выполнена, а как вы хотели? Дети вырастают и живут своей жизнью в кругу своего мужа и детей - своей семьи. А у вас должна быть своя жизнь , свой круг друзей и интересов.

тут говорит ваша ревность к мужу. когда девочка взрослеет, она неизбежно в какой-то момент перетягивает внимание отца на себя. и у матери начинается ревность и зависть. читайте детскую психологию

он вам даже причины назвал. а вы их "керней" окрестили) с таким подходом, конечно, никогда не понять, а че это дитачка не общается)

А себя вообще не вините? В общем, советую участницам форума сходить на сайт b17, там быстро психологи объяснят, где вы были неправы. Только не каждая воспримет правду про себя.

Не для всех деньги во главе угла. Видимо у вашего поколения это гораздо больше значит. Вам нужно все и сразу. Мы сейчас имеем все, что нужно для жизни и не отказываем себе ни в чем как раньше, когда детей поднимали.
И своих родителей обеспечиваем ещё.
А вы не ждите наследства и подарков, трудитесь и все у вас будет. Своё! Не подаренное, не выклянченное

а вы не ждите добра от ребенка,которому вы не дали ничего хотя бы в материальном плане, если уж на любовь к нему неспособны.

Ну у Щербаков ой много и других книг. Я читала, написано весьма живо, бодро, хотя мне не все нравятся. Психическое заболевание ее дочери - факт. МДП, ну или БАР, как сейчас пишут. Ну, впрочем, и сам стиль изложения в книге отражает некоторое психическое повреждение. Ссылку не дам, но точно читала, что болеет она. Да и сама мать это признавала (впрочем, не разберёшься там у них). Насчет заработка вы абсолютно правы. Похороните меня за плинтусом - тоже тяжелая книга. У меня мама - лайт-версия такой бабули. Только пару месяцев как живу нормально, высказав многое матери, меня перестали гнобить!!! Пусть я и осталась для своей матери падчерицей, хотя родная по крови, но уже не чувствую того негатива. Повторюсь, я общаюсь с ней. Не делюсь ничем. Но общаюсь. Всё-таки это наши родители, мама меня родила, делала что-то для меня, пусть на свой манер, главное - пуповину перерезать внутри себя, формальное общение продолжаю.

из детства. видимо, они так же относились к его здоровью

Спасибо вам, добрые женщины-дочери. Помогли понять, научили, сразу все поняли и всех по углам развели. Кто из матерей в детстве ребёнка гробил, кто материально не помогал, кто психический больной, а кто даже не лечил своего ребёнка.
Мы поняли, благодаря вам, какие мы плохие матери. за пару минут разобрались.
Как же вашим матерям повезло, такие дети у них. А уж как вашим детям повезло с вами. Счастья всем и здоровья.

если так же со своей разговариваете, неудивительно, что она сбежала)

Вот в этом вы все и есть. Никогда не признаете своей неправоты, никогда не задкмаетесь, что сделали не так и как выпросить прощения за это и наладить себе и своему ребенку жизнь. Вместо этого будете только язвить и усмехаться. В ваших словах я прям слышу свою мать. Она тоже очень любит надсмехаться, язвить, ерничать, у нее в этот момент такой тон голоса, который меня вгоняет в дрожь и это уже с детства. Вы токсичные женщины, поколение 60-х, вам рожать вообще нельзя было. Не приспособлены вы для этого

Прочла всю тему... Я в 1966-м родилась. И вот что скажу. Люди впервые в истории получили возможность жить в одиночку. А взаимной ненависти в прошлых якобы крепких семьях с безраздельной родительской властью было тоже предостаточно. И родители детей избивали до полусмерти, и наследства лишали, и дети родителей травили и поленом да топором в гроб укладывали.
Все отличие - сейчас властям выгодно править толпой озлобленных, обиженных, нервных и зачастую полуграмотных одиночек. А тогда в силу невозможности единолично быть полноценным членом общества (то бишь приносящим пользу государству) семью, родительскую власть да детскую благодарность освящали.
Поэтому. Пусть у наших детей все будет хорошо - с нами, без нас, до лампочки. Пусть если дети обижены и считают родителей ненужными, никогда им не пришлось попасть в ситуацию, когда только к родителям остаётся за помощью идти. Пусть у родителей хватит сил свои ошибки признать хотя бы самим себе и детей не отталкивать. И пусть внукам нашим будет жить легче.

Елена, ну а что, лучше было бы, если бы вас вовсе не родили? И потом, токсичность вовсе не зависит от года рождения. Вот что я поняла на этой ветке - токси-родители часто производят на свет токси-детей! Может, и имеет дети какие-то обиды на родителей. И родители не идеальны. Моя мама тоже, и разговаривать с ней бесполезно, "ты сочиняешь". Считает себя идеалом. Ну пусть. Но чтобы совсем не общаться... Для меня это за гранью. Рай под ногами наших матерей... Как-то так. И негоже выдергивать фразы обиженных матерей из контекста и проецировать их на СВОЮ ситуацию. Я сама - "второй сорт" после сестры в семье, и что? Да, бывало не раз обидно. Да, пропало желание делиться чем-либо с мамой. Но с сестрой отношения у меня отличные, ТТТ. С мамой более формальные. На праздники ходим. Звоню регулярно, я или она. Наверное, я до конца своих дней не пойму, почему она так поступала со мной. Но кроме плохого, было ведь и хорошее. И об этом надо помнить.

там на сайте, кстати, тоже есть такая мать. уже 17 лет по психологам ходит и понять не может, почему дочь сбежала. точнее, для себя она сделала вывод, что виноват муж дочери и психологи, а своих манипуляций чувством вины и стыда не видит, для себя она всегда права. очень тяжелый человек.

Я рассказала тут только сотую часть того, что пришлось мне терпеть от моих "родных". Теперь к несчастью они мне чужие люди. Это моя огромная боль, но я не могу этого изменить, я не властна над матерью и ее сыном, и в тоже время у меня есть чувство собственного достоинства, я с первого класса себя кулаками защищала и не давала никому себя обижать. А вот от самых якобы близких людей удары самые болезненные. Я смогу их простить только если они (или хотя бы мать. Брат мне реально чужой всегда был) осознают свою вину и попросит прощения от сердца, а не так как обычно "ой да ладно забыли, ну подумаешь что такого". Так прощения не просят.

Только после того как она осознает, что творит, и попросит простить, я прощу. А если не осознает, значит пусть дочь и внучку забудет навсегда. У нее есть любимый сын и внук, куча подруг, еще она в какую-то секту вступила и ей там окончательно запудрили мозг на тему "ты женщина ты богиня и ты никому ничего не должна, во всем виновата высшая сила, карма и чакры", так что грустить ей некогда.

Удивительное дело. Моя мать тоже считает и это прямо ее слова, что она идеальная мать, что она все в своей жизни делала правильно и как надо, что она всю жизнь нам отдала, своей жизнью не жила, а я не ценю этого и не благодарю за это. Также она все время повторяет что она всего добилась, а я ничего, хотя это настолько спорно, что даже абсурдно немного, но про это я сейчас не хочу говорить. Именно поэтому, когда я сказала ей что она многое упустила в моем воспитании, и я постараюсь исправить эти ошибки уже воспитывая свою дочь, у нее случился нервный припадок. У мамы моей жуткая гордыня, она часто в разговорах говорит, что она выше других людей, лучше , умнее, она знает все лучше чем другие, она "просветленная", она поняла суть всех вещей, мироздания, и это осознание дается только избранным. Вот такие жуткие замашки. Большое влияние на нее оказывают, как мне кажется, разные секты и лженауки о энергиях, ведической какой то науке жизни, чакрах, нумерологии, биоэнергетике, высшей силе и прочей вот этой окультной теме, которой она очень сильно стала интересоваться после 50 лет, когда разошлась с отцом.

В четвертый раз спрашиваю - вы зачем на форум пришли? вот зачем????
Проклинать свою дочь и нас заодно? Легче стало? Проклятия единственная радость в вашей жизни? Или без дочери их не слышал никто и в этом тоска-печаль? Сейчас свое гоуно выливаете легче?

у нее сын) и праааативная невестка)

Я уже ранее писала свой рассказ на другой ветке, поэтому просто перекопирую сюда... Я тоже не хочу общаться с мамой, и хамлю. Почему? Окей, мини-рассказ. Моя мама воспитывала меня одна, они развелись с папой, и ее жизнь не была легкой после развода, да и папа потрепал ей нервы. Моя мама с самого детства обращалась со мной с жестокостью, если я ее чем то разозлила, то она таскала меня за волосы по квартире, швыряла меня из стороны в сторону по комнате, била меня, бросала различные предметы в меня, все что попадет под руку, и все это сопровождалось словами, ***,скотина, я тебя сейчас по стенке размажу, если я не ела творог/кашу, то она мне одевала тарелку на голову с этой самой кашей/творогом, все это было с 5 лет и продолжалось примерно до 14-15 лет. Я чувствовала все время страх перед ней, дикий страх, и я чувствовала, что я одна, мне никто не поможет, никто не заступится, страшно страшно страшно, я никому не рассказывала о ее обращении со мной, никто не знает, что она вытворяоздали столько комплексов и психологических проблем, моя мама в детстве мне снилась в страшных снах, видя ее во сне, я с криком просыпалась. Я выросла и физически с 15 лет она меня больше не наказывала, но вместо физического насилия наступило моральное, а именно... у тебя ничего не получится, даже не начинай, ты недостаточно красивая, слишком , ты больная, не умная... ну вы поняли смысл.

Продолжение к 273...Сейчас я взрослая дочь, я сама производила огромную работу над собой, я обрела уверенность в себе, знаю что хочу, чего стою, чего достойна и в каком направлении двигаться, от той маленькой неуверенной девочки ничего не осталось, я совсем другая. Моя мама теперь говорит, что у меня ужасный характер, что я упрямая, эгоистичная, хамка и бессовестная, что со мной невозможно разговаривать, и что она не такую дочь хотела, и что она очень скучает по той девочке, которой я раньше была. Она продолжает мне говорить, что я ничего не достигну, что с моим характером от меня убежит парень, муж, любит говорить, что мои мечты и желания это моя блаж и глупости, она меня не слышит и не понимает. Кстати, она раскаялась за свое жестокое отношение ко мне в детстве, хотя иногда говорит, что я это заслуживала, но я не согласна с этим. Я ее простила, но я не доверяю ей, не хочу рассказывать даже о мелочах, хочется все скрыть от нее, не хочется с ней контактировать, и слушать ее нравоучения и советы тоже нет желания, если она начинает морально давить на меня, то тут же даю ей отпор, хамлю, иногда могу оскорбить и напомнить о прошлом, она говорит, что жила мной и дышала, что я неблагодарная и ужасная, и что нельзя себя так вести, как я веду. Я не люблю ее, но и ненависти нет, я к ней абсолютно равнодушна , я желаю ей счастья, но подальше от меня, только вот она слишком много старается уделить мне внимания, она не отстает от меня и лезет в мою жизнь, ее слишком много, она слишком переживает за меня и уже душит своей любовью, я же просто хочу меньше общаться и желаю, чтобы она занялась своей жизнью и оставила меня в покое. Так что мамаши, которые пишут о том, что их дочери ужасны, подумайте и вспомните, были ли вы такими хорошими мамами, как вам кажется. Возможно вы виноваты в том, что с вашей дочерью у вас такие отношения.

Дурра она,сочувствую Вам. Если бы не моя мама,я бы не смогла выходить ребенка совсем маленький когда был,до того тяжело было. Мама с ним и ночью ходила,начала,когда я встать не могла под его плач от усталости . И пойти куда то могла,ненадолго оставив его на маму. Теперь работаю ,мама на пенсии ,но предложила с ним сидеть ,чтобы я могла работать. Он еще болеет в саду,не ходит пока туда . Надеюсь,дочь ваша одумается.

Наладить отношения с мамой помог мой муж, которого мама тепло с самого начала приняла. Я эмоционально всегда была очень зависима от мамы, мама делала для меня все, дала лучшее образование, помогала финансово и т.д., но тепла я от нее не видела. Я вышла замуж, стала жить отдельно и постепенно осознавать, что я отдельная, самостоятельная, взрослая личность. Всякое было при становлении новых границ личного пространства, вот здесь мужу спасибо - поддерживал меня, сглаживал острые углы. Сейчас мы с мамой общаемся на равных и тепла от нее в последние несколько лет, больше, чем было в моем детстве. Автор, исправить ситуацию всегда могут две стороны.

А почему не общаетесь? И что Вы подразумеваете под общением? Каждодневный созвон, каждый день зайти проведать, воскресные совместные ужины, обскждение личной жизни? Инонгда удовлетворение требований родителей превращается в отбывание наказания. Я не могу понять требований своей мамы, и пытаюсь не поступать так со своей дочерью. Мама обязала меня звонить через день, рассказывать новости. Сама не звонит, говорит, что должны звонить дети и внуки, потому что им этот надо! А мне дочь звонит когда хочем и может, когда нужно. Не позвонила, значит все хорошо.

Сложно все в жизни, всего не напишешь, что годами происходило. Моя мама после рождения моего сына переключила всю свою любовь на него. Она вроде и любит меня, но его она любит другой любовью, бесспорной и слепой. Мне можно задавать вопросы, ставить в известность, что надо заплатить КУ за ее квартиру, лекарств ей купить и все такое. Ему (мне 52, ему 32) никогда этого не говорится, согласна до последней капли крови все ему отдать, не дай бог мне что-то сказать, что он не работал некоторое время, например, то это потому, что я не устроила его. Офигеть.. в свою сторону не терпит никакой критики, на предложение помощи по хозяйству - убраться или уборщиц позвать, всегда презрительно - мне не надо, сама-сама. Последний раз на мои слова, что в квартире уже грязно и кругом эти бабушкинские штучки, иконки, мишки, фоточки в рамочках и без, внятно мне сказала, что я её уже за..бала! Вот вам и мама, интеллигентнейшее создание)) не разговариваем уже пару дней, но обычно она потом звонит и, рыдая: я так тебя люблю, давай помиримся! Мирюсь. Исправно плачУ за квартиру и даю на жизнь. Моя мама. Другой не будет. Моя)
Не били меня никогда, она пару раз пыталась замахнуться в мои 15 лет, но если б мне дочку с таким характером, я даже и не знаю, что бы я делала..
Автору. Ваша дочь может быть сейчас в такой ситуации, когда неудобно рассказывать о своей жизни? Вдруг не ладится что-то? С мужем, например, с чуждым обществом? Не зря же они с психологу ходили..
И я очень сочувствую автору. Очень. Все эти девчонки, которые пишут комменты, ещё не доросли до понимания этого. Это боль, которую не заешь и не запьёшь. И обида, и боль.
Можете ли вы узнать, хорошо ли они живут в Германии? Вдруг проблемы какие? Потому что, если есть чем похвастать, от разговоров с мамой ещё никто не отказывался. Имхо, конечно, но это тоже вариант.

Конечно это боль, это понятно. Вроде считаешь себя хорошей мамой (а кто не считает? ), а ребенок не хочет общаться и говорит тебе, что ты плохая мама. Конечно больно. Но этот опыт как-то наверное надо обратить на обдумывание своей ответственности за эту ситуацию, и на то, чтобы найти больше лично своего в жизни, отпустить детей. А чисто обвинять детей "мы же их кормили, а они не хотят общаться " - ну это путь в никуда. Толку-то. Вообще у этих двух дам на этой ветке есть и другие дети - те-то наверняка знают, почему брат/сестра не хотят общаться с мамой. Можно спросить. Неужели до сих пор этого не сделали?

остыньте немного

И "все эти девчонки, которые пишут комменты" вообще-то здесь обьясняют таким мамам, что они не общаются, потому что они терпели огромную боль от тех мам, и общение с мамами доставляет боль им, этим "девчонкам ". А вы начинаете про "маме больно". Сначала мама делала больно всю жизнь детям, а теперь вдруг удивляется, что теперь больно ей от того, что дети не общаются. Так они не общаются просто в попытке перестать испытывать боль. Вы же предлагаете им дальше терпеть боль, лишь бы мамам было хорошо. Ну а сколько можно? Всю жизнь терпеть должны дети, а мамы всю жизнь делают, что хотят. Нечестно как-то.

Я думаю так - есть мамы вечные невротики, которые всю жизнь свои невроз заедали детьми. А когда дети воспротивились наконец, мамам плохо, ибо некем заедать невроз.

Послушайте, ну сколько уже можно писать ерунду про обиженных дочек. Если в вашей семье так, то это не значит, что это истина в последней инстанции.

Так мы говорим про детей автора и её единомышленницы. Если их дети на что-то обиделись, значит это как раз тот случай. Что-то родители упорно не хотели слышать и замечать.

И еще как откажешься от разговора с мамой, если есть чем похвастаться. Ты ей хорошее расскажешь, а получишь обратно кучу негатива, типа "ой зря вы это делаете ". К примеру моя подруга забеременела третьим по желанию хорошо зарабатывающего хорошего мужа, который был страшно рад и вообще все прекрасно. От мамы она получила ответ, что это просто ужасно, что ей надо срочно на аборт, что "попомни мое слово, ты еще пожалеешь ", это был просто ужас и прессинг многие месяцы. Сейчас подруга родила долгожданного мальчика, все прекрасно, муж счастлив, мать говорит, что не может быть, чтобы она такое говорила "ты все выдумываешь". Другая подруга под давлением родителей сделала аборт от хорошего мужа, всю жизнь жалеет. Реакция родителей на то, что мы считаем хорошим, может быть такой, что лучше не надо.

Почитала новые комментарии и что хочу добавить.
Я и мои знакомые, которые перестали общаться со своими матерями, прекратили общение с ними, когда забеременели или родили.
Я только в беременность поняла, что это чудовищно - так относится к своему ребенку. Как? Как можно ненавидеть свою кровинку, невинного, самого родного человека?
Моя мать и матери всех этих знауомых глубоко и полностью уверены, что отношение сошло на нет из-за гормонов, дочавиновата, из-за зятя, свекров, царя гороха и так далее. Пугает маниакальное (именно маниакальное) нежеление посмотреть на себя.
А еще все эти мамаши ьегают по знакомым, родственникам, форумам с целью очернить своих детей и найти поддержку, что только усугубляет ситуацию.

Как же вы правы!! Я до 30 лет терпела закидоны мамы и всегда оправдывала ее в своих глазах. Пыталась найти хоть какое то обьяснение ее грубым словам, странным поступкам. А как только забеременела, меня как озарило. Я безумно любила своего долгожданного ребеночка уже в животе, уже тогда я думала, как буду ее воспитывать , оберегать от всего плохого, облегчать ее жизнь всеми способами, и вот тогда я вдруг осознала, как же надо ненавидеть своего ребенка, чтобы позволяться себе говорить ребенку грубости, желать смерти и т.д. И я все понимаю, у мамы была сложная жизнь, ее родители ей не двли ни любви , ни денег, и папа мой был очень сложный человек, но вот как можно нелюбить ребенка и обижать его- это я не пойму никогда наверное. Именно после рождения ребенка я и перестала с мамой общаться

Вы случайно в драм.кружок не ходили? Уж больно много у вас театральщины в комментах, прям боль невыносимую они испытывали... Где из того, что здесь описали эти матери вы увидели, что их били, унижали, голодом морили? Тут просто тупо нет взаимопонимания, но это, к сожалению, бывает у многих детей и родителей...все мы эгоисты, и хотим чтоб нас любили так как мы того хотим, и постоянно живем с чувством, что нам чего-то не додали, но взрослым деткам за 30 пора уже принять, что мир не крутится вокруг них, и у родителей есть куча недостатков, но это не повод с ними не общаться и быть неблагодарными..у меня у самой очень сложные отношения с отцом, но хватает ума и чувства такта, да тупо уважения к себе и ему, чтоб не ныть форуме, и не перемалывать в деталях , когда и как он меня обидел, погрязая в детских обидах.. Вы, да и я просто не знаем, что такое настоящее чувство боли и обиды на родителей, поэтому не надо тут пафосом сыпать, спросите о боли у детей алкашек и прочих маргиналок, уверена вы многое узнаете об истинном значении этого слова ..

Книг-то у нее много. Толькаткаждая новая редакция выходит с пометкой "От автора повести "Вам и не снилось", хотя в первоначальной версии Щербакова назвала ее "Роман и Юлька". И вот эта малюсенькая приписочка как раз и говорит о том, что более ни одним своим "опусом", кроме как ЭКРАНИЗАЦИЕЙ пересказа Шекспира на современный лад тётенька и не известна. Повторюсь, что даже не под изначальным названием автора упоминается повесть, а именно под названием фильма.
Вот честно, не уверена я насчёт диагноза, ну никак. Даже в сравнении с тем, как ведут себя прочие "знаменитости", ничем не примечательное поведение. Скажем, у новоявленного кандидата "Против всех" тоже неадекватна в поведении и выражениях предостаточно. Однако ж ... кандидат... Да и старая "гвардия" со стаканами тоже отжигает в свои за 70, хотя пора б и отдушек подумать. А все зачем и для чего? А на потребу публике. Не будет публики - не будет денег.

Вы, конечно, пардоньте. Но если вы не хотите слышать другую сторону, зачем выносить вопрос на обсуждение?
Если Вам не интересно, что думают оппоненты, лелейте своё мнение, кто ж Вам помешает. Или вы пишете сюда, что б Вас пожалели/утешили/поддержали в Вашей правоте. Тогда сразу предупреждайте : "Несогласных с моей позицией прошу воздержаться от комментариев".

Нет, я в драмкружок не ходила. Ну так и вы тут театральщину значит развели, прямо "невыносимая боль матери, её ничем не залить " или как вы там написали. Ага прям - у детей душевной боли от ужасного общения с матерью не может быть, а зато у матери конечно от необщения с ребёнком может быть, ага.

А почему нет взаимопонимания? Видимо родителям не так уж оно и нужно было. Одели, обули и иди гуляй, вася. А сейчас требуют от детей какого-то понимания.

Вообще очень примечательно - уверенность, что боль дети могут испытывать только если их "бить и голодом морить" - а вот зато родители, которых однако на минуточку дети тоже вроде не морят голодом, не унижает и не бьют - вот они почему-то (как высшие существа, что ли? В отличие от их детей ) - испытывают вдруг невыносимые муки от необщения с детьми. Совсем двойные стандарты.

Что касается автора - это вообще ппц.
"Мы все сели смоьреть фильм, который она не хотела смотреть, а все потому, что мы семья, а она с нами не на той волне".
Да это же типичная офисная мр...зь, которая дружит против кого-то (в большинстве - против молодой и перспективной девочки(, интригует, оскорбляет исподтишка, а потом выставляет себя такой святой, а ту - да она не сходится с коллективом. Таких все адекватные ненавидят и презирают. Поэтому ничего удивительного.

Эээ, вы меня ни с кем не путаете?? Извините, но явно не увлекаюсь бразильскими сериалами и вообще не настолько отбита, чтоб сыпать эпитетами экзальтированных дам:-)

А что Вас, собственно, не устраивает? Фраз из контекста я не вырывала, это полностью слова автора от и до. Не хочешь слушать чужое мнение - не приводи примеров из
личной жизни, обходись общими фразами.
И потом форум на то и форум, чтобы обмениваться мнениями. Вы поделились своим мнением обо мне. Я свом - об авторе. Вы абсолютно также по одному м
оему комментарию даёте мне оценку, согласно Вами придуманной классификации. Так почему Вы считаете, что Вы - посторонняя тётенька - можете судить обо мне, а моё суждение как посторонней тётеньки вызывает у вас ухмылочки:-). Не логичненько как-то, знаете ли.
P.S.: А себя Вы к какому
классу относите в своей "классификации"? Местная всезнайка-чинораздавайка :-))

Двойные стандарты и театральщину тут разводите только вы, заламывая руки и крича о невыносимой боли..Еще раз, у меня очень сложные отношения с отцом, при желании я бы вам такой пост с подробностями накатала, что тут половину ваших претензий к маме и папе, показались бы ерундой, однако, я уверена на 100% , что ни я, ни вы и доли той боли и обиды не испытывали, как те же голодные и жестоко битые дети родителей маргиналов.. Легко говорить, что это все мелочи жизни, когда это у тебя автоматом есть ( да и родители, как бонус,квартиры покупают, как эти плохие мамы с форума), тогда можно и ножкой топать и кричать внимания мало было, но не всем так повезло как вам и мне, поэтому не надо тут пуха на себя набрасывыть о том, как вам не повезло с родителями и какие вы страдалицы ..

Тут бесполезнл объяснять потому, что эти люди всё прекрасно понимают, но они никогда этого не признают, потому что это равносильно смерти.
Дело в том, что, когда человек молодой, ему кажется, что это состояние будет вечно, ему очень легко рассуждать о старости и о будущем вообще. Это рождает беспредел и мнимую безнаказанность. А, как дело касается старости, они тут же все трясутся от страха и бегут горлопанить о 'понятьипростить', при этом своих детей понять и простить за разрыв отношентц они не могут.
Я за годы своей жизни стала свидетелем интересной ситуации. 20 лет назад 40-50летние тетки и дядьки хорохорились, что нафиг им не упал этот стакан воды, они и сами его себе принесут, у них есть подружки, хобби, телек, нафиг им эти дети, пусть катятся на вче 4 стрроны. И вот пришла старость. Стакан воды, конечно, они себе принести могут, но вода в горло не лезет - хочется общения, а общения нет, ибо дети не знают, как общаться со своими родителями, да и теперь у детей появились хобби и подружки.

Да у меня вообще нет претензий к родителям, но я знаю, как много жизненных сил может забирать общение с токсичной и невротичной мамой, поэтому могу понять тех дочерей и сыновей, которые вообще ради сохранения своей жизни сократить или прекратить общение с мамой. У меня очень легкий вариант, и то я была на грани, а уж как должно быть тяжело дочерям с более тяжелыми матерями. Поэтому и к психологам дочери обращаются - за помощью и не от хорошей жизни. Но вам этого просто не понять. Раз Вы любите и хорошо общаетесь с вашей мамой - значит несмотря на какие-то обиды и сложности у вас отношения хорошие. Или у вас чувство вины и долга больше чувства самосохранения.

Я вчера думала над этой темой и пришла к выводу, что, например, моей матеии прилетел бумеранг. Нет, я не бью ее, не оскорбляю. Но вот некоторые момерты повторяются.
Например, когда она вышла замуж и срулила жить в соседний город, то оставила меня-подростка совершенно одну. Помню, как я просилась к ним в гости нс новый год, потому что мне не с кем было егт справлять, было одиноко, да и денежек не было, чтобы хотя бы мандарин себе купить, мать отвечала, что я в их праздник не вписываюсь. Когда я зимой просила погулять со мной в парке, пообщаться, она отвечала, что она в парке общается со своими подружками. Когда летом я просила ее взять меня с собой на природу, она оивпчала, что им и без меня на природе интересно.
Прошло много лет. Я вышла замуж, а мать развелась (что примичательно, муженек свалил сразу после того, как я перестала общаться с матерью; вижимо таким людям надо все время кого-нибудь обижать, и после меня она перекинулась на него). Теперь она мне агрессивно с какой-то стати написывает: вот, оставила мать одну на новый год, вообще мать тебе не нужна; вот, тебе с подружками веселее гулять, чем с родной маткрью, только зла мне желаешь; вот, не интересно тебе мать с собой на природу брать, хочешь, чтобы мать сдохла в одиночестве.
Причем я ей ничего этого не говорила, то есть человек прекрасно понимает, что ей жизнью вернулись ее поступки. Но ей страшно от этого, поэтому мне сейчас пытаются внушить чувство вины.
Поэтому я не верю, что отписавшиеся тут матери прям не знают, почему их дитятки сбежали при первой возможности.

Моя дочь вышла замуж за турка,тоже общение сошло на нет.А как муж стал измываться над ней,сразу взяла билет на самолет и прилетела к плохой маме под крылышко.

[quote="789" message_id="62922950"] Да у меня вообще нет претензий к родителям, но я знаю, как много жизненных сил может забирать общение с токсичной и невротичной мамой, поэтому могу понять тех дочерей и сыновей, которые вообще ради сохранения своей жизни сократить или прекратить общение с мамой. У меня очень легкий вариант, и то я была на грани, а уж как должно быть тяжело дочерям с более тяжелыми матерями. Поэтому и к психологам дочери обращаются - за помощью и не от хорошей жизни. Но вам этого просто не понять. Раз Вы любите и хорошо общаетесь с вашей мамой - значит несмотря на какие-то обиды и сложности у вас отношения хорошие. Или у вас чувство вины и долга больше чувства самосохранения. [/qu
Я просто замечать стала такую тенденцию, что многие люди, особенно женщины под 30 или чуть за 30 начинают активно любую оплошность родителей вспоминать, как будто специально ищут причину пострадать..и главное всегда находят, потому что что-то не найти просто не возможно...Я, повторю, я не настолько отбитая, чтоб считать, что все родители априори во всем правы, но то, что многие ставят им в вину, даже на этом форуме в целом, не только в данной теме, лично я не вижу чудовищным проступком, который нельзя было бы простить, и обиду за который надо волочить всю жизнь..чтоб перестать общаться с родителями, вычеркнуть их из своей жизни, лично для меня недостаточно такой мотивации, как мало внимания уделяли и не было взаимопонимания.. Я не в сказке живу, и понимаю, что все люди совершают ошибки, и не могут меня любить и понимать, как мне бы того хотелось, любят как могут, и спасибо им за это. Я тоже, знаете ли, не святая, и еще неизаестно, чего в своей жизни наворочу...

Дело не в маргиналах и побоях. Дело в том, что в определенный момент времени в силу каких-то обстоятельств ребенок начинает воспринимать себя чужим среди своих.
Мы все изначально рождены с абсолютной любовью к матери. Безусловно, это не более, чем инстинкт, позволяющий потомству выживать. НО. Природой задуман и встречный механизм, еще более необходимый для выживания потомства - это материнская любовь. И вот почему-то именно этот механизм все чаще даёт сбой. Наверное, расплата за цивилизацию. Да, детей не перешибают поленом или кочергой, как писал кто-то выше, да кормят по расписанию и отправляют в школы с семи лет. Но убери из этой схемы социальный фактор, то есть семейный кодекс, что бы мы имели сейчас. Да тоже самое, что и 200-300 лет назад: кто сильнее - тот и прав. В данном случае, ребенок - тварь дрожащая, прав не имеющая. Хотя бы право на любовь своей матери к себе.
И вот когда ребенок взрослеет, ему не хочется быть тварью дрожащей, а хочется право иметь. И тут два варианта - либо жить по-прежнему, либо обрубать все концы с прошлым. И то, и другое больно, как бы тут некоторые не ерничали по поводу дочерней-сыновей боли, и повзрослевший ребенок выбирает наименьшую для себя.
Ещё раз повторюсь, больно обеим сторонам. И детям больно становится раньше, чем родителям, и боль воспринимается глубже детской неокрепшей психикой.

Где-то я уже это видела. Ах да! "Любовь и голуби":
"-Мать дура, мать плохая! А когда тебе хвост в городе-то поджало, куда ж ты, мил моя, прибежала? К маме!...
....
-Баб Зин! Как жить, а? Ничё не знаю! Я от мужа сбежала......А мне - "хвост поджало". Я ж намолиться на них не могла. Думала у меня дом есть. Мой дом! Конечно, приехала, не работаю, глаза намозолила, кому ж понравиться. Все, хватит! Я не деревянная!...
- Людка, не уезжай!.....@
Простите, не совсем дословно, давно не пересматривала.

я дочь и мать.Не хочу общаться ни с матерью,ни с сыном.Мать много в жизни сделала гадостей,и сына моего настроила против меня.Я очень очень обижена ,хотя и понимаю,что так нельзя.Ничего, ничего не могу сделать.Ну подумала ,попереживала, помолилась.А разговаривать,выяснять как дела,жевать сопли я не могу и не хочу.Господи, прости меня.