не общаюсь с дочерью.

Был такой знакомый. Мать вложилась в него, как надо, и морально, и материально, но ему в какой-то момент захотелось показаться крутым. Это, кстати, совпало с появлением в его жизни новой девушки. Вспомнил-таки какую-то детскую обиду, раздул из мухи слона и перестал общаться. Мама поплакала-попереживала, да и нашла себе другие утешения в жизни: хобби, подруги, походы по театрам. Через какое-то время сыну вдруг стало тоскливо без такой плохой мамы и он начал через знакомых и родню намекать, что, мол, не против бы и восстановить отношения. Но только мама теперь не хочет. Раз, говорит, все, что я для него сделала, оказалось ничем по сравнению с малозначительной ерундой, то мне такого сына не надо. И не идёт на контакт. Отболело. А вот сын теперь переживает очень, сам на рад, что все разрушил.
Автор, возможно, у вас действительно сложный характер. Но для дочери вы сделали немало и как минимум формального общения заслуживаете. Там более, что ничего такого особенного не требуете, ведь дочь живёт далеко. Её сейчас обуяла гордыня и она просто на повзрослела ещё, ей кажется, что быть отрезанным ломтем это очень круто и независимо. Возможно, голова немного закружилась от переезда в Германию, у эмигрантов это бывает :) Пройдёт время, и она взглянет на ситуацию по-другому. Поймёт, что по-настоящему умный человек великодушен и не мстителен, даже если есть за что мстить. Ну а если не поймёт, ей же хуже. И её детям тоже.
Не навязывайтесь, не ищите общения с ней. Возможно, ей потребуется много лет для осознания того, что записываться во вселенские судьи - это слишком самонадеянно и разрушительно для собственной души.
Это я вам говорю как дочь очень токсичной матери, от которой я не видела практически ничего хорошего.

Больше! Болтше комментариев на тему, как из детской обиды разлули слона. А то еще не сильно действует установка)))

Я попала на прием к гадалке, когда переживала ОЧЕНЬ серьезную жизненную ситуацию и потерю. Меня предали и растоптали. Я была в жуткой депрессии, ничего меня не радовало, ничего не было нужно…, да что там… жить не хотелось... Ляна вернула мне желание жить, желание идти дальше. Благодаря ей, я встретила замечательного человека. Моя жизнь обрела смысл, изменилась в гораздо лучшую сторону. Сейчас все хорошо, и ничего не напоминает, мне о том, что когда-то я не хотела видеть белый свет. Скажу, положив руку на сердце, если бы не она, я не знаю, чтобы сейчас со мной было… Её номер телефона оставлю тут+38097-345-22-08 есть вайбер/вотсап

и что? мир - это не вы, каждый имеет право на свои личные чувства

подробностей вы, конечно, не знаете. зато знаете, что он
:)
а что не "очень-очень"?)

1 переход на личности. 2 матери правды не напишут. 3 "взрослые детки за 30" самм разберутся, как и что им чувствовать. 4 "не надо тут пафосом сыпать" - так указывать детям своим привыкли? Или последствия воспитания отца? 5 всегда есть тот, кому хуже ( дети маргиналов), но это не значит, что дети "не маргиналов" не могут иметь травм. 6 ваши отношения с отцом ожесточили вас, потому столько непонимания, осуждения и приказного тона.

Я вам отвечу как 30яя дочь. Претензий не было, потому что легче было согласится, во многих вопросах была мягкой, послушной (откуда взяться мудрости у ребенка, что собственные решения нужно отстаивать? и почему 30 лет-то??? она ж в 2 годика не могла вам их еще предьявлять). Вам столько тут написали хороших советов - дайте ей СВОбОДУ! Зачем вы ищите глубинные смыслы, там где их нет? Я так расстраиваюсь, когда такие темы читаю( Взрослые мамы, вам столько решений дают, а вы - как горох об стену( Тем интереснее, что ваши мамы, то бишь наши бабушки, вам то мозг не выносили, как вы нам. Вас ведь родные дочери просят - не лезьте! дайте самим решения принимать! Ни черта не понимаете((( Я тоже в детстве "золотой" дочкой была, послушной. И вуз то за меня выбрали (зачем тебе на врача учиться, они ж мало получают), и ребенка моего отбирала купать и еще куча куча всего (че т коляску дурацкую купили, и стол не тот ребенку и кровать и т.д. (вот не пофиг ли???) Я с ней сколько пыталась говорить - лицо кирпичом, ничего такого не было! А как то сказала - я не обязана за твоим сыном ухаживать (хотя сама напрашивалась его из 1 класса забирать) . После этого разве мне хочется с ней общаться? Ну не люблю я по телефону болтать - повесится что-ли мне теперь? Все вопросы их - че, сколько платят то вам? и т.д. и т.п. Вот вы, мамы 50+, ответьте, почему сами игнорируете просьбы дочерей??? Как с вами разговаривать??? Ради любимых единственных детей тяжело на уступки пойти???

именно поэтому людям свойственно возвращаться туда где им было хорошо - в родительский дом начало начал, к людям с которым им было хорошо. Пытаться вернуть то время, в котором им было хорошо - детство. Все понимают, что это невозможно. Но все пытаются хоть бы на секунду, на недельку, на праздники.
Почему человеку не хочется возвращаться в свой отчий дом????

опять двадцать пять. Так и мы своих родителей под забором умирать не оставим. Мало что ли??

то есть вы в курсе, что бывают разные родители и разные взаимоотношения?
и бывают поступки, которые простить нельзя?

Вы удивитесь, но не все.

О, еще одна супер-психолог, ставящая диагноз по обрывкам фраз на анонимном форуме, какие же вы смешные в своем убеждении, что все про всех знаете и имеете право затрагивать и обсуждать чьи-то отношения, в подробности которых вас не желали посвящать.. Я не считаю, что только дети маргиналов могут иметь травмы, но отвечала на конкретный слезливый пост про невыносимую боль, которые дети испытывают при недостатке понимания и.т.д. , но это моя личная точка зрения, что если сравнивать детей, которых били и которым мало уделяли внимание, то тут чувство боли и страдания в 1-ом случае несопоставимы, и привычка вечно плакать и искать виноватых, выставляя себя страдалицами, когда у тебя в жизни, в сравнении даже с близким окружением все более менее нормально мне глубоко неприятна, не понимаю людей, которые осознано прибедняются и ищут причины пострадать .. Разумеется, детки сами разберутся, но как же это жалко смотрится, когда взрослые тетеньки сопли размазывают и ноют, что мама их не понимала, на дискотеку не отпускала, денег мало дала, а брату дала больше , с внуком отказалась посидеть на выходных и вот поэтому она мне теперь никто, знать ее не хочу.. Я, как и вы высказываю свою точку зрения и нигде не претендовала на истину в последней инстанции, для этого и существует этот форум, поэтому, как и детки сами разберутся, что им чувствовать, так и я без ваших указаний разберусь, что мне писать.

Вау! Серьёзно? Где ж вы раньше были? Вы мне прям глаза на суть вещей открыли.. Каждый здесь высказывает свою личную точку зрения, или чтоб было понятно субъективность моего комментария, мне надо каждое предложение начинать со слов "мне кажется, я так думаю, по моему личному мнению"..?

Боже, какой-то диалог слепого с глухим.. Я даже уверена, что есть поступки родителей, которые невозможно простить, я не считаю, что родители всегда правы.. Я просто о степени тяжести проступков родителей говорю, вы почитайте этот форум, просто со знакомыми пообщайтесь, многие же в вину родителям ставят и рвут все с ними отношения просто, потому что мама мало внимания в детстве уделяла, и не потому что не хотела, а работала на 2 работах, когда-то что-то не так сказал или отреагировала, с внуком не смогла посидеть, на ипотеку не добавила миллион, хотя у нее самой его не было.. я об этих случаях говорю, которых сейчас стало ну просто куча, а не о том, что беременную дочь после развода в квартиру не пустили, деньгами на операцию не помогли, когда деньги были и тому подобное... во 2-ом случае тут 100% простить и возобновить отношения будет сложно, да, наверно, и не нужно...но в 1-ом-то случае, это уже чисто эго играет у людей, и да я говорю за себя, я считаю таких деток избалованными, неблагодарными людьми, и сейчас их становится, увы все больше, будто сами они идеальные и уверены, что их дети в будущем им ни за что не предъявят..

хотят, могут и говорят. а вы себе не позволяете, отсюда столько эмоций по поводу чужих как бы излишних эмоций.

Ох, простите за неточность... Как же я раньше не заметила, что вокруг все такие добрые, понимающие, самоотверженные, и ни разу не эгоисты, ничего себе не берут, последнее другим отдают.. Не жизнь, а прям сказка..Я, конечно, ерничаю, но давайте тоже не будем лицемерить, процентов 98 людей абсолютные эгоисты, которым всегда чего-то мало, лишь малая часть людей готова ставить чужие интересы выше своих собственных и абсолютно всем довольна...Хотя, это я сейчас, конечно же, вру и перегибаю палку, а все вокруг такие альтруисты и жертвенники, и наверно, это именно они проходят мимо человека, лежащего на земле, спеша в ТЦ и тупо боясь замарать руки, или, наверно, это они снимают на телефон, когда жестоко бьют человека...ну-ну..

отвечу почти вашими же словами: 1. никто не должен вести себя так, как вам кажется правильным, все что- то делают исключительно по своему желанию, а не потому как бы вам хотелось. 2. Нет, не было и не будет равенства, всегда кто- то битый, кто- то не битый, кто- то сильный, кто- то слабый, кого- то любят больше, кого- то не любят вообще. 3. Дети это ответсвенность родителей, и если мама им не объясняет элемениарные вещи , то винить надо в этом исключително такую мамО, 4. Нет мира во всем мире, и никогда его не будет, поэтому свои утопические призывы из серии " так правильно и по- человечески" оставьте для своей идеальной страны единорогов

ничего, привычка из детства

мне просто кажется это свинством, винить мать, которая на 2-ух работах работала, чтоб ребенку обеспечить нормальную жизнь, чтоб он в итоге не упрекнул, что у всех вокруг есть телефон, а я как бомж.. И мне кажется идиотизмом, требовать у родителей миллионы на квартиру, которых у них нет .. Здесь чисто вопрос моральных принципов и умения ценить, что для тебя делают другие люди и быть за это благодарными, а не просто жить в сказке, рассчитывая, что все кругом должны делать так, как тебе хочется. Такой максимализм нормален для 13-ти леток,но когда женщина за 30, уже сама мать, и сама сталкивается с реалиями жизни и бытовухи, обижается и не может простить такие вещи, как мало внимание было, зная что мама тяжело для нее же работала мне кажется нууу очень странным и эгоистичным. Хотя, судя по вашим рассуждениям это вполне нормально, и детей с их обидами может оправдать все, а родителей ничего.. Ну, ок для вас это так, для меня нет... И может хватит пытаться заниматься психоанализом, у вас это явно не получается.

это тема на форуме или что?
а это?

Вы, конечно, вырвали из контекста в совсем другой теме, браво, подготовились) Однако, в чем здесь противоречие? Все эти дочери, которые тут плакались о плохих мамах имеют на это полное право, однако это не мешает мне быть с ними не согласной и высказать на это счет свою точку зрения.. Да, они мне ничего не должны, но я у них ничего и не требую, просто высказываюсь по теме, и не рассчитываю, что после общения со мной они бросятся в объятья матери и мир станет чуточку лучше .. Что не так?

Это претензии, которые так и сыпятся постоянно в комментариях и темах на этом и других форумах.. И здесь автор в посте ничего ужасного не написала о взаимоотношениях с дочерью, хотя она 100% что-то не договаривает и юлит, но все почему-то сразу стали ее чуть ли в моральном насилии упрекать и искать 1000 причин почему она виновата, даже не допуская мысли, что вина может быть обоюдной, и дочь тоже не святая.. Если у матери 3 ребенка, 2 из которых с ней отлично ладят , а 1 нет, то это заставляет меня сомневаться,что она такая уж ужасная мать, какой тут ее пытаются выставить..

так зачем ей себя топить? пример про тв и пирожные очень показателен. и как только перешли к конкретике, автор ушла из темы. потому что правда начала проклевываться, а не все способны это вынести.
бывает, что ребенка не любят. ребенок это чувствует и дает ответную реакцию.

Да она просто не была готова к такому напору и потоку обвинений от посторонних людей.. другой вопрос, конечно, зачем тогда тему было заводить, зная специфику форума, но может выговориться просто человеку захотелось, да пожалеть себя, в конце-концов.. Я поняла у вас своя точка зрения, но я ничего ужасного не увидела у автора и других мам в поведении, чтоб так кардинально рвать отношения с близкими людьми, можно просто уменьшить общение, сделать его формальным.. Я могу судить только опираясь на свое мироощущение (и да понимаю, сколь это субъективно), но для меня должны произойти ну просто непоправимые вещи и предательство, что перестать общаться с родителями, в этой теме, у этих мам я их не увидела.. Обычные тетеньки, немного обидчивые, немного с комплексом жертвы, но таких миллионы..И,то что с 2 детьми хорошие отношения, это уже признак того, что мама там не полностью неадекват, и позвонить такой маме раз в месяц, наверное, все же можно..

вы читали пример про тв и пирожные? автор говорит, что дочери нравилось ссориться) предвзятое отношение это. возможно, автор не любила дочь с рождения и просто искала причину, чтобы это обосновать.

вон на другом форуме. женщина, с которой дочь не общается. она на др дочери написала, но не поздравления, а опять упреки. и тоже надеется, что та когда-нибудь поймет, что была не права)

Мне маловато этого примера, чтоб с уверенностью заявлять, какая автор ужасная мать, что недостойна даже звонка раз в месяц, с целью узнать как дела и здоровье у пожилой матери. По факту автор вообще ничего толком не сказала и не описала, это мы сами за нее додумали и и исходя из собственных убеждений и принципов заняли чью-то сторону. Тема интересная не спорю, поругаться и помириться можно со всеми и сразу, но здесь явные признаки разводки- автор делает пару вбросов без конкретики и исчезает, и ответы все невнятные, поверхностные..Но, поучилось круто, захватывающе, эмоциональненько)) Но дальше без конкретики автора и других мам обсуждать все это уже неинтересно, что называется, ср#ч ради ср#ача.. Если кого обидела извиняюсь, в порыве доказать свою точку зрения иногда заносит, увы не святая..

Те кто пишут, что если один ребенок не общается, а другие общаются, то она не плохая мать, это ребенок плохой. Хочу вам сказать, что вы идиотки. Потому, что каждый ребенок сам решает какая у него мать, а не левые люди за него. НИКТО НЕ ЛЮБИТ НИКОГО ОДИНАКОВО. А кто утверждает, что любят одинаково совершенно разных людей, а дети тоже люди, просто врут, врут, врут!

Да кто там знает. Как часто бывает, что у матери к сыновьям и к дочери разное отношение, и разговор с ними разный. Да и дети могут быть разные - на некоторых где сядешь, там и слезешь, а некоторые чувствительные, им трудно слышать негатив матери, которые она сливает в разговоре.

В общем по-любому - если дочь не хочет общаться, то значит ей эти разговоры только негатив несут - ну не хочет человек в своей жизни лишнего негатива, в чем проблема. Пусть мать звонит своим хорошим 2м сыновьям, недаром же она так много детей родила - с 2мя прекрасные отношения, вот пусть и наслаждается, чего ей все мало?

На сайте В 17 на вскидку вспоминаю двух мужчин, которые страшно мучаются от невозможности освободиться от матери. Живут отдельно, но бросить матерей не могут, а каждый разговор с мамой высасывает все соки из этих парней. Жалко их ужасно, они просто страшно мучаются и описывают это всё. Да вообще соотношение тем взрослых детей с проблемами с родителями и родителей - 10:1. На 10, а то и 20 тем детей максимум одна тема мамы. Это о чём-то говорит.

а я вот ни одного такого случая не знаю

Не верю я вам! Значит был косяк. Вы что-то не договариваете. Так не может быть , чтоб всё гладко без задоринки, а потом, бац, и дочка вас знать не хочет. Носолили вы ей в детстве ,а теперь наверное врёте, что не было такого и она у вас бегала сутками дурной собакой, не о чём не заботясь. А она всё помнит и не то, что не может простиь, может. И зла даже не держит. Но только не врите ВЫ , что вы жили для неё, и что она теперь всё выдумывает и ,за давностью лет , перевирает.

Как только материально налаживается у многих выросших детей - так полезли претензии, обиды детские и пр. Раньше детей и пороли, и недоедали, и ходили в чем попало - но разве было столько случаев, чтобы так к родителям относились? Как только выучили детей, купили жилье, так и понеслось: одним слишком много родителей в их жизни, другим мало, одного полотенцем под зад шлепнули, у второй не разглядели тонкую душевную организацию....Выросло поколение неблагодарных капризных черствых ушлепков, с постоянными претензиями и раздутым самомнением.

Что то тут на родителей исключительно наехали. Моя сестра тоже в 30 оборвала общение с родителями. Как выжала с них все, что могла, так и послала. Просто человек такой, ей всегда мало. Родителям таких детей посоветовала бы не лезть к ним, но пытаться поддерживать отношения с внуками, даже при отсутствии обратной связи

А. Ещё не ждите, что они там с возрастом что то поймут и изменятся. Так только в сказках бывает, которые люди сами себе придумывают

Реьят, очень глупо в пример приводить левые семьи, как там родители вложились, а ребенок открестился и сбежал.
У меня тоже мать все святой считают, а все потому, что главной задачей моей матери было - лишь бы другие думали, какая она классная. Вы даже не представляете, как она менялась, когда не было зрителей. В психиатрии это назыыают истерией. И такие люди способны морально подавлять тех, кто с ними рядом или зависим от них.
Думаю, тут многие могут вспомнить, что на работе есть такие люди - кто-то в кабинете есть и этот человек такой прям золотой, а только кто-то выходит, из этого человека гниль начинает переть. Или, по-любому, у кого-нибудь были такие друзья или знакомые, которые в присутствии других начинали себя вести совершенно по-другому, причем иногда не очень красиво.
Не поверите, но матери тоже такие бывают.
У нас местный сайт расследование проводил по жалким бабкам-побирушкам. Ходят, рассказывают всем, как живут одни, бедные несчастные, есть нечего, а потом оказывалось, что эти бабки богаче всех нас.
Поэтому вы не воспринимайте такие истории, как "ой, мы к нему со всей душой, а он дорогу перебегает, когда нас видит". Неприязнь к близким людям из ниоикуда не берется.
Мне мать тоже учебу оплачивала. Но не потому, что меня любила, а потому что боялась осужления родственников. О чем мне всегда сообщала.

Есть такое. Пока за родительский счёт живут, так детские обиды не мучают, а как на ноги стали - так прямо страдания невыносимые начинаются. Нет уж, горемыки, раз вы умные и лучше родителей, то извольте свои умом и своим же кошельком жить, начиная с совершеннолетия. Я, например, не могла дождаться 18 лет и диплома тогда ещё бесплатного техникума, чтобы наконец-то из дома уйти, потому что реально невыносимо было. Какие там квартиры и оплата обучения, еды не давали, в обносках ходила, хотя деньги в семье были. И то я формально общаюсь с родителями, близости никакой нет, разумеется, но внешне все вроде пристойно. Они мне слова поперёк теперь не смеют сказать, потому что я ничем им не обязана совершенно. А тут выучатся за счёт родителей, рассядутся в купленных ими же квартирах и ноют: ах, мама лезет. Живи за свой счёт смолоду и никто к тебе не будет лезть. За исключением, может быть, совсем уж шизоидных родителей. Вот таких кислотных можно и послать.

Прозвучало, как зависть.

Ну мало ли что там звучит в вашей голове. Чему тут завидовать? Тому, что кто-то многим обязан токсичным родителям и из-за этого вынужден теперь терпеть их заскоки? Спасибо, такого счастья не надо. Строить свою жизнь самостоятельно гораздо приятнее. Всем обиженкам советую, вместо размазывания соплей.

+++ )))

Тут не зря ни одна "мать" не задержалась. Всё они прекрасно понимают, почему и откуда такое отношение) Только никто не признается)

А что про знакомого-то не ответили, который "раздул их мухи слона"?)

А что можно отвечать человеку, который через монитор все видит и знает? Причём лучше тех, кто с данными людьми лично знаком? Нет смысла. Выдумывайте сами, собственное малодушие так легче оправдывать.

Про себя же и сказали) Лично вы ничего не можете знать, если с ними не жили) А зависть да, так и прет. Ему дали, а вам нет. И злорадство тоже, что матушка там-таки "отомстила" неблагодарной сыночке)

все домашние тираны - одуванчики для посторонних

не знаю, я ребенок перестройки и прекрасно понимаю своих занятых родителей, что надо было очень много работать , чтоб прокормить семью, тк обид на родителе й нет , родители лично для меня святое. Такое ощущение что пишут обиженные подростки, неужели люди в таком возрасте ,30 лет ,инфантилы. Надо быть добрее, родители не виноваты, что были сначала очереди , потом криминал 90… потом кризисы, и похали для того чтобы их дети жили хорошо, и не верю, что не было общения, как, живя под одной крышей не общаться, это исключение, а не правило. Что за неблагодарность , также мне не понятно когда бабушки с внуками не общаются , не няньчатся , и вообще общество сходит с ума, нет общечеловеческих ценностей , бесконечное я нечего не должен, оскорбление материнства , детоненависть , куда мы катимся , не понятна это пропаганда, она даст разложения семьи , и что дальше то, что? Зачем родите л ям делать больно? Я глубоко убеждена, что родители нам даны, определенные, непросто так ,как и дети, а для развития души, личности, не так все просто. Все люди равны, но имеют разные возможности, разный потенциал. Примите своих родителей такими какими они есть , только безусловно, и вы увидите как изменится ваша жизнь, претензии , обиды разрушают, работойте над своей личность, вычеркнуть легко, ломать, не строить!

И откуда такие как дочка Автора узнают, что родители умирают под забором, если они порвали все контакты и не общаются? Потом будут всю жизнь несчастными и их дети тоже. Плохо это.

Так тогда им придётся что-то делать для родителей, а лень и жалко им денег маме цветочки купить. Вот ноют и придумывают причины для отмазки.
Меня мама не отдала на пение, а то я б стала певицей как Кристина Орбакайте.
Смешно таких читать. Взрослые люди, но и правда как подростки недоразвитые. Как вы правы

любимые слова манипуляторов
вы правы, очень смешно читать бедных святых родителей, которых злые детки не лююююююбяяяят. не дают больше кровь пить стареньким, вот поганцы-то)

Ну а может быть тем детям, которые на время прекратили общение с родителями, это время нужно именно, чтобы отойти на расстояние, чтобы научиться понимать себя, чтобы вообще себя почувствовать, научиться строить жизнь самой. Может они что-то проанализируют , научатся ставить границы, и вообще эта пауза в отношениях даст возможность обеим сторонам взглянуть друг на друга уже по-новому, как 2 взрослых человека, понять, что им дает общение и какое общение они бы хотели иметь. Многим детям трудно общаться с родителями, и там уже слишком сложные отношения. Просто может быть нужна пауза для переосмысления.

А чего это автор с мужем вдруг вдвоём начнут умирать под забором? Она ж писала, что не пьет. И там еще другие дети рядом есть, а дочь вообще в Германии, все равно помочь не успеет. У меня подруга общается с мамой постоянно (не смотря на вынос мозга), но живут они в разных странах, так что то общение ничего не даст, если вдруг мама умрет под забором.