не общаюсь с дочерью.

Капец полный :((( очень сочувствую ((((

Есть и хобби, и подружки, все есть. Но когда каждый день , 30 лет подряд, заботишься о человеке, общаешься с ним, знаешь многие его проблемы, а потом он вдруг пропадает, хочется знать хотя бы причину.
И знаете, это боль, боль, которую вы пока не можете понять. и дай вам Бог эту боль не узнать никогда. Хотя что-то мне подсказывает, что у вас тоже не будет все гладко. Как говорится, яблочко, яблонька ... Сами знаете.

Вот кстати - вашими же словами могу ответить: а ваш сын молодец хотя бы в том, что не пьёт, не колется и не сидит на вашей шее. Масса таких случаев. Позитивнее надо смотреть.

Зачем 30 лет подряд заботились? 18 вроде нужно, а потом уже отпускать пора было. Передержали.

А что яблонько и яблочко - я со своей мамой каждый день или максимум раз в 2 дня общаюсь. Что не так? Я буду счастлива, если дети так со мной часто будут общаться (хотя по мне это слишком часто - новостей нет, ну чего перемалывать?). Мне главное только, чтобы они профессионально как-то на свои ноги стали, самостоятельными людьми были. А уж остальное мелочи.

Я уверена, что он эту причину вам уже несколько раз говорил, но вы отмахивались и не хотели ничего понимать.

весь этот форум кишит мнениями, что если родители с квартирой, учебой, деньгами на свадьбу не помогли, то это не родители и они не любят своих детей.. Квартира и прочее материальное это тоже огромный старт и основа для жизни...умейте ценить и быть благодарными, за то, что вам дают и делают ради вас, а не просто быть потребителями. Это я как ребенок, а не родитель пишу.. Родители тоже люди, а не святые, научитесь понимать их, а не тяните постоянно одеяло на себя, тем более вы еще сами не знаете, как воспитаете своих детей..хватит уже ныть и считать, что вам кто-то что-то не додал, дали что смогли и большое спасибо им за это. Понимаю, вас бы там били, издевались, но тут родители старались как могли, а в итоге все равно мало, и любви оказывается не было. И бывает, что и дети не умеют проявлять свою любовь, напрмер, у меня замечательная мама, но проявлять свою любовь к ней у меня не получается, хотя я правда ее очень люблю, просто проявить, сказать , показать это не могу, я просто такой человек.. Так, что не всегда родители виноваты, многое и от детей и характера зависит, так что не надо снимать ответственность и с себя, и порой стоит задаваться вопросом - а что я сделала для своих родителей ( и если отвечать для себя честно, то похвастаться большинству в этом плане будет нечем) , а не только, что они для меня сделали и что дали, глядишь при таком подходе будет меньше поводов выискивать причины, чтоб обосновать, почему в жизни что-то не получается,и все валить на родителей.. И вообще есть такая полезная штука, как чувство долга, даже при отсутствии любви и взаимопонимания, жаль, что такие постоянно обиженные детки забывают о своем долге по отношению к родителям, зато с родителей спрашивают в 3-х кратном размере.

Это вам на ветку "мама-тиран". Сюда пишут обиженные мамы, а вы дочкам чего-то написали, что им делать (а они тут вроде и не спрашивали ничего). И вообще к чему это вы - тут вроде никто не предьявлял претензии родителям за отсутствие квартиры.

Ужас.. Вот рожай детей после таких историй(

Бред какой-то насчет любит - не любит сыновей - дочек.
Бывает, не складываются отношения. Но это от пола не зависит.

сюда, в том числе и вы, пишут обиженные дочери, которые что-то когда-то сделали на так, и котрые всеми правдами и неправдами оправдывают такое поведение детей этих матерей...а Машка, коммент номер 136 вообще писала, что квартиры, учеба это вообще пшик, главное, что любви не было.. Собственно на ее пост и отвечала, правда своей коммент получился очень большим, поэтому ее процетировать не получилось, не влезло..

*сорри, родители, которых что-то когда-то сделали не так

Многим все же в таких ситуациях психологи помогают. Как ни крути, а есть хорошие специалисты. Может быть попробовали с дочерью походить на сеансы, раз самим никак не получается?

Да. Мы этим и утешаемся. Жив, здоров, благополучен. За него мы спокойны.
Но вот в моральном смысле подло не общаться с родителями.
Вы как оказывается все ж со своей мамой очень часто общаетесь и даже рассчитываете, что и дети ваши также часто будут с вами общаться.
Я вообще тогда вас не понимаю. Зачем вы здесь? Почему осуждаете меня и оправдываете поведение моего сына? У вас вообще нет опыта в этой теме. Смысл вашего участия? В вашей теории? Мне вообще не ясна ваша позиция

В чем вы можете быть уверены? Что вы вообще знаете?

Абсолютно с вами согласно. Когда тебе конкретно помогли встать на ноги, когда ты, благодаря, своим родителям упакован и самостоятелен, вспоминать детские обиды, что мама что-то не так сказал когда то в детстве или типа того, это каким моральными у р о д ц е м надо быть?
Молодой здоровый и успешный молодой человек начинает вдруг обижаться, что его родители в детстве как бы не любили.
И амнезия на все хорошее. Вот просто в д е р ь М е жил 30 лет.

Да они как всегда всегда всепро всех знают, свои детские обиды на родителей на любые подобные темы проецируют, не обращайте внимание..

У меея с мамой так же. Не общаюсь вообще уже месяц и решила что больше и не буду. У нее еще есть сын, мой брат, мы погодки, мне 31 год, маме 56. Вот сына она очень любит, он у нее эталон, пример для подражания, и всю жизнь мне приходилось как бы соперничать с ним , доказывать что я тоже хорошая. Это очень тяжело. Я только сейчас это поняла. У меня с мамой небольшие конфликты были всегда, она со мной всегла была холодна, властна , немного надменна, и совсем другая она была по отношению к брату. Но в последнее время все это жутко обострилось. Я забеременела и стала много думать, читать и рассуждать на тему воспитания детей и однажды сказала маме, что я поняла по прошествии лет, что она очень многое упустила в моем воспитании и я сейчас хочу не повторить этих ошибок со своей будущей дочерью. Как толтко она это услышала, ее как прорвало, у нее случился нервный припадок , она орала и плакала, обзывалась на меня беременную, а потом и вовсе выгнала из дома, я была у нее в гостях и время было начало 12 ночи и мужа моего не было даже в городе, уехал по работе. Я плакала неделю. Потом через месяц молчания она приехала ко мне с виноватым лицом. Потом это все повторялось не раз и уже и после родов, и при моей маленькой дочери . И каждый раз - "ну ладно, ну подумаешь, ну забудем". Каждый раз привозила мне продукты, подарки ребенку. Могла дать денег. Но при ссорах этим же и упрекала. Теперь я устала от этого и прекратила общение и больше я не смогу ее простить. Хотя в спокойном состоянии она делает вид, что ничего такого не было, что она всего этого не помнит или не говорила. В спокойном состоянии она хорошая мама , образованная, заботливая, успешная, не маргиналка какая-то. А я получается неблагодарная и вот так всю жизнь.

Когда был жив отец, мы с ним были очень близки , а брат нет, он был типа мамин. Мама с папой конфликтовали всю жизнь, по мнению мамы, все ее проблемы из-за отца, а теперь, когда папа умер, то по ее словам, все ее проблемы из за меня. Я обвчная женщина, у меня семья, хороший красивый муж, дочка, два высших образования получила бесплатно, закончила муз.школу, отучилась там 9 лет , у меня работа до декрета и профессия которые никак не связаны с родителями, меня никто не пристраивал никуда. Но по словам мамы, я неудачница и несчастливая и ничего не добилась. По сравнению с братом конечно же, ведь он то добился. И если даже брат делает что-то очень плохое (изменял жене, ввязплся в авантюру и потерял много денег, связался с криминальными людьми) то мама всегда находит этому оправдание или просто говорит что это неправда.

Ну и кто мешает вам честно сказать маме, что вас обижает то то и то то. Что при повторении такой то ситуации вы не будете с ней общаться? Почему нужно без объяснений уходить в песок? Почему не спросить у неё откуда причина такого поведения?
В вас говорит ревность, мол брата вашего она больше любит. Так он вам тоже не чужой человек. Вы с ним поговорите. Или вы и с ним общаться не будуте и с отцом? А вы имеете право лишать ребёнка бабушки? Вы уверены?
Встречаться можно на нейтральной стороне, чтоб не ссориться, а общаться.
И дети должны знать свою бабушку. Дети это не ваша собственность. Ведь когда они вырастут, они могут на вас за это смертельно обидиться.

Извините. Прочитала про отца. Соболезную

С братом я не общаюсь уже около года по причине того ,что он во время моих ссор с мамой слепо и маниакально защищает ее, даже не разобравшись, что и как, оскорбляет и унижает меня. Потом тоже говорит - да ладно, забыли, проехали. Я бы хотела , чтоб у дочери была бабушка и когда дочь подрастет, лишать ее общения не буду.

Мама беременную меня выгнала из дома, называла го//вном, га//диной, неудачницей, посылала к черту, и однажды сказала "лучше б ты умерла чем такая дочь". Как думаете, повода обижаться и не общаться с ней у меня и моего ребенка нет?

Автору поста 217. У меня очень похожая ситуация. Сын со мной почти не общается. Поначалу боль была невыносимой. И я даже всерьез думала, а в порядке ли у деточки моей психика. Обид сформулировать не может. То, что доносит через третьих лиц, - бытовые случаи. Любили с мужем, заботились, гордились, уважали, уделяли много времени и всё делали для него. Пожалуйста, перестаньте себя мучить. Переключитесь. Я это сделала. Уже не так тоскую. Люблю, молюсь. Хороший совет был не нагнетать обид, не посылать негатив, а только думать о своем ребенке с теплом. Поначалу была растерянность от безобразного отношения сына. А как прирявкнула пару раз - и ему легче стало, и мне самой.
Постепенно учусь быть гибче и подбираюсь к разговору с вопросами без обвинений, жалоб и т.п. - что же всё-таки происходит? Пока же своя жизнь бьет ключом. Не до конца понятна роль жены сына. Многие говорят, что резкое изменение отношения к матери - отсюда. Не знаю. Берегите себя, а иначе вылезут болячки.

Наследство после смерти достаётся. Здесь пока ещё живые пишут.
Вот вас на деньгах заклинило. А то тут в этом матерей обвиняют

как же, после смерти! некоторые при жизни все отдают любимчику, а другому ребенку пинка под зад, еще и помощи ждут и общения! и обижаются, когда их посылают. деньги всегда во главе угла!

родители редко осознают,какие именно травмы нанесли своим детям и каким образом,важно понять,что где-то вы что-то упустили,особенно,когда рожаешь рано.нет ума в таком возрасте,в полной мере,для воспитания ребёнка,нет и быть не может.
вы ничего не сможете сделать,к сожалению,эту проблему может решить только ваша дочь самостоятельно,когда отпустит все обиды на вас

Да это жестоко. Такое сказать даже чужому человеку невозможно.
А что послужило причиной? Не просто ж так она выгнала и обозвала?
Но ваша дочь сама должна будет решать, без вашего на то участия и без ваших рассказов о ваших отношениях с матерью. Она это внучка и бабушка.
А вы это Вы и ваше решение. Вы хотя б с детьми поступайте порядочно.

Спасибо, Таня, за добрые слова. Я так и стараюсь жить как вы пишите. Иногда даже забываю про сына. Просто эта тема разбередила мне душу. Эта рана на сердце матери никогда не заживет.
Ну и место нас, свекровей, сами знаете где. Мы нужны только когда им плохо, когда из дома выгонят. У нас такое тоже было. Приходил. Пускали, жалели, помогали, поддерживали. Потом все по-новой.

Я выше уже писала, что поводом стало то, что я будучи беременной и рассуждая о воспитании детей сказала маме такую фразу, что я сама, воспитывая свою будущую дочь, постараюсь не допустить всех ее ошибок в моем воспитании, и что по моему мнению, мама многое упустила в моем воспитании. На это у нее случился вот такой нервный припадок. После этого мы через месяц помирились, но взаимные обиды остались, поэтому подобные скандалы повторялись несколько раз и каждый раз с такими вот оскорблениями в мой адрес. Также причина может быть и в том, что я поддерживала и очень любила покойного папу, а мама с ним всю жизнь враждовала, но уйти не могла по фин.причинам. Моя дочь когда подрамтет пусть общается с бабушкой, но только если это общение не будет ей вредить.

Не для всех деньги во главе угла. Видимо у вашего поколения это гораздо больше значит. Вам нужно все и сразу. Мы сейчас имеем все, что нужно для жизни и не отказываем себе ни в чем как раньше, когда детей поднимали.
И своих родителей обеспечиваем ещё.
А вы не ждите наследства и подарков, трудитесь и все у вас будет. Своё! Не подаренное, не выклянченное

Наверное очень трудно дойти до той точки взросления, когда человек понимает, что родители не желали никакого зла своим детям и что они тоже имели право на ошибку. Что в моменты обиды и гнева на родителей можно вспомнить что-то хорошее. Уверена, что этого хорошего было намного больше, чем плохого. Не надо лелеять плохое, увеличивать таким образом обиду, превращая её в ненависть.
Кого ненавидеть? Родную мать? Вы когда будете кормить грудью ребёнка, смотрите на него и думайте как он вырастет и пошлёт вас в опу.

Видимо очень круто вы ей все это высказали, раз она так вспылила. Видно и психика у неё ни к чЁрту на тот момент была. Может и впрямь вы в тот момент ей отца в ссоре напомнила, может такая реакция у недотраханной женщины. Извините, но это тоже много значит, хотя мало кто об этом знает.
По поводу вашей дочери. Как вы определите, что вредит ей? Дочь не ваша собственность. Вот все здесь пишут об ошибках матери, но со своими детьми ведут себя как с собственностью Хм.

Как себя вести. Ведите себя как она хочет, общайтесь как она хочет. С детства на другой волне, с возрастом всё обостряется. У нас сестра двоюродная такая,с детства замкнута, всё в себе. Сейчас выросла и как-то прлговорилась маме про все свои обиды детские. Общаются редко, на предложения приехать к ней отвечает резким нет. Родители погоревали немного и приняли её какая есть. Помогают чем могут, но из далека. Это характер такой, его не изменить. У вашей дочери есть дети?

Я понимаю вы пытаетесь всеми способами оправдать мою маму, и секса ей мало, и нервы , и прочее, но челлвек на то он и человек, что должен уметь себя контролировать, при этом моя мама действительно умеет себя контролировать, но только со своим сыном. Когда он ей делает замечания, она может тихонько поплакать, мне пожаловаться, но никогда в жизни она ему ничего не скажет, и поверьте, у меня брат очень горделивый, еслиб она хоть раз посмела егг выгнать или обозвать гов//ном как меня, он бы забыл ее и вычеркнул из жизни в тот же миг. Я никогда не обзывала маму, никогда не говорила ей что то с целью обидеть или унизить, никогда! Как раз наоборот, я всю жизнь ее любовь заслуживала и даже боялась ее. Что касается моей дочери, то если бабушка будет доводить ее до слез как меня, то это будет прводом считать, что такое общение наносит вред. И да, именно я несу ответственность за психическое благосостояние моего ребенка и мне придется иногда что-то запрещать и что-то ей разрешать. Причем тут собственность?

И у меня. И ничего не поделать. Столько сил вложено, а он просто другой.

При том, что и ваша мать чувствует вас своей собственностью.
Меня тоже моя мать считает своей собственностью, мне тоже Это нравится. Но я не перестаю с ней общаться. Да, круг тем сузился, да, я немного ей рассказываю, но я с ней буду общаться, а как же иначе?
И да, я пытаюсь как - то оправдать вашу мать, я тоже мать, я пытаюсь и вас понять, как ребёнка. Но вот то, что вы считаете, что вы то безукоризненно воспитываете своего ребёнка, в корне неправильно. Вы такая же как и ваша мать, ну разве что не будете говорить ей гадости. Хотя кто знает. Может родите ещё сына и Ваше отношение изменится. Когда дочь подрастает, у многих женщин появляется чувство соперничества и даже зависти. Когда дочь выходит замуж, мать воспринимает её как соперницу. Это неправильно, но так бывает.
Наверное это ваш случай. Общайтесь реже, старайтесь не рассказывать того, что вызовет её скрытую зависть, но не прерывайте с ней контакта. Умоляю вас.

Во-первых, моя дочь это единственный ребенок в семье, и так и будет. Во-вторых, я рожала ее осознанно, я все что со мной происходит осознаю и все свои негативные эмоции даже если они и возникают по отношению к ребенку подавляю и отдаю себе отчет в том, что мои негативные эмоции это только моя проблема! Мой ребенок не должен страдать от этого ни секунды. Далее. Даже если я допущу ошибки по отношению к моему ребенку , а я ведь человек и могу их допустить, и если моя взрослая дочь придет ко мне и скажет что я во многом ошибалась, я скажу "да доченька я могла ошибаться , все мы ошибаемся, но я очень тебя любила и люблю и если можешт прости.". И пусть у меня отсохнет язык и пусть я буду проклята если я когда то позволю себе обидеть моего ребенка ТАК, каа обидела неоднократно меня моя мать. А вы не были на моей месте поэтому говорите ерунду, если честно

с таким к ней отношением результат закномерный

C каким отношением?отношение было нормальное.но если например мы все вместе садились смотреть фильм и пить чай с пирожными ,она не хотела смотреть то что все хотят и на ровном месте возникала ссора.хотя фильм был заранее обговорен.как будто когда все переругались это ей нравилось

Как отличается молодое поколение от старшего. Каждое сообщение как утверждение, они же все знают, каждое обвинительное, виноват и все. Прямо как МОК, так и все!
Но если им что-то скажешь, то категоричное заявление: глупости пишите ( это самое культурное).
Да, милые взрослые наши дети. Вы бываете умнее, но не мудрее, вы думаете, что знаете как надо было делать, но история не имеет сослагательного наклонения.
Наши ошибки были в прошлом, хотя это ваша версия наших ошибок.
А вот вы делаете ошибки сейчас. Делаете и гордитесь этим.
Противно вас читать. Даже диалога на анонимном форуме с посторонними людьми не можете построить в уважительной форме. Неудивительно, что и в реале вы не в состоянии справиться со своими амбициями, не можете общаться с самыми близкими вам людьми. Людьми, которые знали вас ещё за 9 месяцев до рождения.

а зачем вы ссорились?

Вот с таким:

Ужасная книга, у авторицы, кстати, психическое заболевание,так что разные точки зрения вполне объяснимы. Ничего ужасного там не увидела, кроме эпизода с нг. Остальное - детские обиды больного человека ((( а что с работой родители помогли, купили квартиру - это все автормцей воспринимается как должное. Бесталанна ,в отличие от мамы, до ужаса.
Если что,я сама мать и дочь. Автору сочувствую очень. Всё-таки надо бы дочке с мамой поговорить, если есть обиды, высказать, но вот так вычёркивать... Это ужасно... Не дай бог никому. У меня тоже мама сложная, тоже минимизировала общение до пары раз в неделю, хотя рядом живём. Даже если не хочу звонить иной раз, заставляю себя...

Сыновья - дар богов, а дочери - их наказание. Как можно одинаково любить дар и наказание?

Старшая дочь и обязана нянькать сынков, она для этого и предназначена.

Ваш пафос тут неуместен. С отцом у меня были прекрасные теплые отношения до самой его смерти. Хотя он был очень тяжелый, взрывной человек, командир по природе. Но никогда в своей жизни он не позволил себе меня оскорбить, наоборот поддерживал всегда. Как это обьясните, мудрая вы наша женщина?

И кстати отцу тоже "не хватало секса" и у него тоже были "нервы ни к черту", как вы выражаетесь, а еще у него было два инсульта и инфаркт, и все равно он мог себя контролировать в наших с ним отношениях и он просто любил меня. Так что пишете вы и правда ерунду, мудрейшая

Откуда сведения про психические заболевания? Вы историю болезни видели? Или считаете, что если человек открыто говорит о наболевшем годами, значит он психбольной?
Она - не психбольной человек, она делает деньги так, как может. Как её этому "научила" семья. По принципу, если есть грязные трусы, почему бы их не продать подороже. Кстати, Санаев был "первопроходцем" в этой теме. Ему вы "диагноз" ставить будете.
И чем, простите, так ТАЛАНТЛИВА мать авторицы? Тем, что написала сочинение на тему "Герои Шекспира в наши дни". Она даже имена менять нестала, чтобы упрёков не было в плагиате. И если бы не замечательнейший фильм прекрасного режиссера И.Фреза и талантливейший актерский состав, то никто бы и знать не знал этого бесталанного журналиста Г.Щербакову.
Так что, как ни крути, а яблонька и яблочко всегда подле друг дружки.

Мои тоже слезы крокодильи льют. Меня из дома выгнали, чтобы жилось комфортней. Ни в чем не помогали. Отец меня терпеть не мог и постоянно люлей получала от него, просто потому что что-то у него не ладилось, настроение плохое было.
Взяла ипотеку, чтоб хоть на улице не остаться (мои житья не дадут). Вышла в декрет. Попросила с ребенком посидеть, чтобы ипотеку закрыть, а я пойду работать. Так миллион претензий выставили: да мы работаем, да нам отдыхать нужно. За год не позвонили даже ни разу. Как я там, живая я вообще, нет? Как выкручиваюсь?
А теперь - вспомнили. И начинаются такие же песни: ах вот мы, ах вот нужно прощать, ах ничего не было, да что ж ты такая злопамятная (я еще и плохая оказалась, понятно?).
И как вести конструктивный диалог? Чего они от меня хотят я не пойму? Всю жизнь меня пинали, а теперь хотят преданности как от трехлетки???
И тоже: вот потом поймешь, вот потом тоже от своих получишь.... Что получу, что пойму? В ответ глубокомысленное молчание.
Не поймем мы друг друга никогда, и близкими не станем. Так и будем, "На Вы", в лучшем случае.....

Мы с матерью не общаемся друг с другом лет 15-20. Автор сказал бы "мы на разной волне". Только я единственный ребенок.

Вот вы странная женщина. Вы взрослая, у Вас трое уже взрослых детей, и Вы до сих пор не понимаете, что означает описанное поведение вашей дочери?
Да Вам любой психолог скажет, что эта протестная реакция, которой она Вам сообщала на тот момент, как умела, что ей не хватает Вас, Вашего внимания. Она Вам кричала: "Мама, я тут, увидь и услышь меня!" А Вы эту ситуацию воспринимали - не такая, как МЫ. Вы уже одним этим ставите её в оппозицию всем остальным членам семьи.
А теперь она выросла, усвоила урок, что не такая, как ОНИ. Привыкла жить в оппозиции к семье. И что, собственно, теперь Вас удивляет? Есть Я, есть ОНИ - ОНИ без меня могли, Я теперь тоже без НИХ могу. Вот и вся Ваша боль.
Только не думайте, что эта боль односторонняя. Её боль более интенсивная и более продолжительная, чем Ваша. И ей далеко не наплевать, как Вам это видится.