не общаюсь с дочерью.

Помогать нужно только если об этом просят.

Вы счастливый человек. Поэтому видите вокруг хорошее.
Умница. Так и должно быть. Все поняли. И сами вы хороша мама.

Да, вырастили хорошего человека, но плохого сына.
Он вообще не звонит. Никому из нашей семьи. Как мы его обидели. Непонятно чем. Надо было драть в детстве и себя любить, а не детей.
Матерей-алкоголичек и то больше любят и заботятся.
А у него уже больше людей в подчинении. Свободно говорит на 4-х языках. Зарабатывает очень хорошо. Первое образование было по его желанию. Против нашей воли, но смолчали. Потом там ему не понравилось. Начал новое образование, уже по-нашему совету. Первые пару лет хотел бросить. Уговаривали как могли. Потом как пошл все в гору, так сказал нам, что мы (!!!) должны были ещё до первого образования его заставить делать это, не должны были позволять ему тогда сделать не то.
Если сказать, что мы обалдели, то ничего не сказать. вообщем во всем мы виноваты.
Теперь он в шоколаде. Но это только "его" заслуга.

О. Мой хитрый сынок так умел преподнести свои хотелки, что я могла с себя снять и ему отдать. А он потом говорил, как и вы, что он не просил, что я сама так решила.

Да, ну такой характер. Как правило, люди , которые добиваются успеха, очень неудобные для родных. Ну я уже наперед знаю, что дети могут обвинить во всём и отношусь к этому спокойно. Потому что по себе знаю.

Ну это ваше решение было - так реагировать. Могли и не нести ему ничего. Родители часто думают, что если им ребенок на что-то жалуется, то это призыв о помощи и надо бежать и спасать. А это вообще не так. Это может быть призывом похвалить "да, какие тебе трудности приходится преодолевать, какой ты у меня молодец ". Я уже и не рассказываю ни о каких трудностях маме, а то опять начнет деньги совать. Но если не рассказываешь о трудностях, то начинает думать, что я в шоколаде и требовать деньги уже ей (все сбережения сразу ей тогда надо - было 2 раза) или моему брату. Тоже непонятно, что с ней делать и как общаться. Сейчас стараюсь общаться нейтрально и поверхностно.

Абсолютно согласна, отношение родителей обычно не меняется, если в детстве не считались и не прислушивались, только критиковали, то и дальше то же самое. Вот и не хочется все это снова наблюдать, логичнее общаться по минимуму. Тем более, родители своих косяков не видят и не признают.

Вот значит почему в некоторых странах девочек новорожденных выкидывали в лесу! Оказывается, что бы они потом мамашам претензии не предъявляли))

Как видите, в данной теме одна мама дочери и одна мама сына обижены, то есть соотношение 50/50.

Все верно! Вот тут то и всплывает главный и самый страшный секрет человечества. Большинство родителей своих детей НЕ ЛЮБЯТ. Рожают потому, что так надо. Откупаются деньгами. Ворчат на тех, кто смело признается в том, что детей не желает иметь, обвиняют их во всяких мерзостях и проклинают.А у самих к своим детям любви то нет. Но единицы в этом признаются.

Дети это лотерея. Потому, что на свет рождается человек, с закладкой своего собственного характера. А там уже что родители привьют, да что приживется, а что отвалится. Многие же вообще не понимают, для чего плодятся. Отсюда и обиды потом.

Это точно, я тоже какое-то время пыталась наладить общение с мамой, несколько лет назад, пыталась что-то ей обьяснять, о чём-то просить, - бесполезно, она хочет, чтобы я как хорошая дочь обязана была всё терпеть, что она делает, и её при этом любить сильно. Ну после разочарования я уже тоже перегорела и вообще мне теперь как-то фиолетово на маму стало. Я думаю, что в тот момент, когда дети начинают высказывать претензии, объяснять, что именно им было обидно - это переломный момент в отношениях, нужно как-то выслушать и попытаться понять ребенка (не пытаться объяснить, что ты была хорошей мамой, а именно ребёнка услышать), и поменять общение на более приемлимый для него вариант. Если этого не сделать, ребёнок вообще удалится из твоей жизни.

Дети - это точно лотерея, согласна. Но за общение с ними всё же наверное отвечают родители, как старшие. Если ребёнок с тобой уже вообще не общается, значит от тебя ничего хорошего в его жизни нет (поддержки, тепла), ну и нафига ему это.

Вот, нашла цитату про ответ сына. Каким именно странным он становится? Если реально странным, то может что-то с психикой на этой почве?

Да, в основном так.

Так вот и девочки есть - такие же. Ногуподнимающие.
Поджопник - это не страшно. Хоть девочке, хоть мальчику. И закатывать глаза, что этожедевочка....да они сейчас хуже гораздо мальчишек. И это - мое восприятие.

Мое мнение - не поднимать на ребенка руку, только диалог и лишение удовольствия, может игнор. Но если ребенок поднял ногу-руку-палку жестко пресекать тот час же. И не смотреть мальчик это или девочка. Да причем пресекать так, что бы больше не повадно было.

Сейчас вас садистом выставят.Мне попадало,в основном в подростковом возрасте.С танцев поздно приходила или потом уже на свидания бегала.а было велено не позже например 9 часов.Мама не спала ,ждала меня ,а мне гулять хотелось .ну и что теперь мне всю жизнь ее ненавидеть за это.?ну обидно было.плакала но ведь я тоже не слушалась.

Ну а вы став взрослыми стали говорить своим родителям, что они молодцы, что вы ими гордитесь?
Думает родителям это не важно?

Да как может быть, что девочки хуже мальчишек - все же разные. У меня сын ужасно эмоциональный (от того и ногу поднимал в 4 года), но и безумно ласковый и любящий. От ненависти до любви у него проходит секунда. Дочка никогда не поднимала руки-ноги, и даже представить этого не могу от неё, она вообще другая - но больше в себе держит, больше сама, если ей плохо - не дерётся, а тихо рыдает в подушку. Разные дети. Не знаю, если конечно девочка бы позволяла себе так поднимать на маму ногу, как мой сын... не знаю, какой бы я выход нашла, но у меня таких девочек не было.

Ну вы прямо хотите, чтобы мы стали родителями своим родителям. Нет, родительство работает только в одну сторону. У родителей были свои папа и мама.

Но я могу сказать что-то типа "да, в ваше время было конечно тоже нелегко жить".

Странным в этот момент разговора. Странным для меня. Просто замыкается.
При чем здесь психическое заболевание. Может он в это момент вспоминает, как я ему полотенцем по заднице за что-то дала, откуда я знаю. Может его как и вас психолог научил вспоминать детскую обиду. Он не говорит.
Я вот вас спросит хочу. Вы точно помНите, что ваша мама КАЖДЫЙ ВЕЧЕР БОЛТАЛА ЧАСАМИ С ПОДРУЖКАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ? Может это было пару раз когда вам что-то было нужно и вы это запомнили.
И про 7 раз на дню звонки вам. Вы не ответили. Поищите мои мысли на эту тему

Господи, бить подростка вообще чревато, а если он ответит? Ну волновалась мама, ну она могла бы и что-то другое придумать, не пустить, денег не дать, платье для танцев забрать, раз не слушаетесь. Мои родители выбрали тактику вообще позволять мне делать, что хочу.

А добавить? Нелегко, но вы сумели жить достойно, не пили, как другие, не впали в депрессию, сумели обеспечить нам достойное будущее при этом нас не загружая взрослыми проблемами. Сказать, что вы только сейчас поняли как нам было нелегко.

А с чего вдруг?) они никогда мне таких слов не говорили, гнобили и критиковали, и они молодцы? интересно получается, что бы ни творили родители, их надо понять и они молодцы, а детей понимать незачем, проще покритиковать. Нет, я отстранилась от них, пусть живут как хотят и дальше хвалят своего сыночка любимого и беспроблемного, я им не нужна, мне это было высказано не раз.

В этом кстати есть рациональное зерно. У меня бабушка вторая , так вот у меня совершенно нет никакого желания с ней общаться. Вроде бы и не делала она мне ничего плохого...но все что я ей рассказываю - все подвергается либо критике, либо в лучшем случае скептической ухмылке. То не так стою, то ж...а холодная. Работа моя не работа, надо у станка на заводе стоять, машину мы неправильную купили, деньги мы не туда тратим. Вот реально, критика с порога начинается "Фу, че то куртку какую то не красивую купила" ну и тд. Раньше я пыталась отвечать, что приводило её в нервное состояние. Теперь просто не обращаю внимания, вижусь в случае крайней необходимости. Наверняка она недовольна, что внуки её не посещают. Но...как то нет желания.

Нет ,ответить у меня даже в мыслях никогда не было.Тем более я понимала,что ослушалась.А не пустить ,это было бы для меня хуже,чем получить.Танцы ждали .Но для меня я думаю это не стало душевной травмой.Нет у меня ни обиды ни злости.

Да вы взрослые уже. Почему б и не сказать, хотя бы сказать, своим родителям приятное?

Да, до 7 раз вполне были звонки, ну минимум 3. Просто не сочла ваш вопрос сильно важным "точно 7 раз?" - точно. Вот сейчас нормально уже - иногда она вообще не звонит.

Я к психологу не ходила, я просто перечитала кучу психологической литературы. А больше всего мне помогло видео отца Дмитрия Смирнова на ютюбе - поищите "о почитании к родителям". Там священник отвечает на вопрос, что такое почитание с точки зрения церкви. Просто замечательный ответ был. Прямо груз с души спал. Оказывается - почитание и человекоугодничество это разные вещи. Даже с точки зрения церкви не нужно терпеть от родителей то, что терпеть не хочешь. Почитать - значит уважать родителей - и это вполне можно делать на расстоянии, без общения с ними.

Ну я так помню про бесконечные разговры мамы с подругами, да. Я ещё - помню - ей тогда с обидой сказала "завели себе там небось кого-то". Через несколько лет я узнала, что была права - и правда завели (у мамы и её подруги мужики были, вот они и обсуждали). Оказалось ещё, что маме изменил тогда папа, короче у них там Санта-Барбара была. Детям в их жизни мало места отводилось. Да у меня нет претензий на тему того, что мама тогда не общалась со мной. У меня претензия - что теперь ей приспичило со мной общаться, когда мне это уже вообще не нужно. Она что , хочет, чтобы всегда было именно так, как хочется ей? Когда ей неинтересно со мной общаться - она не общается, когда ей скучно - я обязана общаться. Ну нет. Не может быть так, что всегда её правила рулят. Тогда были её правила, сейчас значит пришло время моих правил в нашем с ней общении.

Ну допустим, не хочется, и что? Вы тоже были взрослые, когда у вас были дети маленькие. Почему бы вам было им не говорить побольше приятного, к примеру?

Чтобы говорить что-то приятное, нужно этого хотеть, это из души должно идти. Зачем себя мучить? Когда мне хочется что-то хорошее сказать кому-то, я это делаю.

У меня тоже нет обид каких-то. Просто рассуждаю - родители делали то, что считали нужным. Теперь я буду делать то, что считаю нужным - а не что опять они считают нужным.

Потому что лицемерие может претить. Далеко не в каждом человеке есть то, за что его можно бескрайне уважать и гордиться тем, что знакома с ним

Во-первых, а почему они должны были пить, и в чём такая заслуга не пить? Я тоже не пью, я молодец огромная? Родители это должны подчеркнуть, что я молодец и не пью и муж мой тоже нет? Вы говорите вашим детям, что вы ими гордитесь, что они не пьют, как многие?

Взрослыми проблемами (ссоры между мамой и папой в семье) меня как раз загружали.

Нет, ну вы реально хотите услышать от своих детей какую-то похвалу, которую должен слышать ребёнок от мамы. Ваши дети не должны вас хвалить, они не ваши мама и папа. Если вы не пили и их кормили - так это ваша обязанность как родителя. Вы же приняли решение родить детей, значит обязаны были их кормить, растить и не пить. Прям геройство. Ваши дети тоже это сейчас делают - они тоже герои? Вы им это говорите?

Да))) у меня тоже такие подставы до сих пор случаются)), мне 38, уже привыкла к ним и смирилась. Папа, умный человек, верит мне больше, но а мама... другой у меня нет, приходится с этой жить)))))))) Но в первый раз, когда мама попалась на такой подставе, я охххренела тоже))

Это был их личный выбор. Хотят - бухают, не хотят - не бухают. Тоже мне, достижение - к бутылке не прикладываться. Это не более чем норма. Как и не принуждать детей к труду. Как и иметь устойчивую психику. Просто повезло от природы, что в генах нет сконности к алкоголизму и психическим болячкам

Ну вообще это и правда его заслуга - это же он отучился, потом карьеру делал, это же не вы за него сделали всё. Вы его только материально содержали, пока он учился - за это вам награда - ваш сын не сидит на вашей шее. А сколько инфантилов есть, которые живут на мамины деньги и не чешутся и с шеи не слезают? Это же счастье, что у вас сын не такой, а умный и тудолюбивый молодец.

Я думаю, что он уже вам 100 раз сказал, что именно его не устраивает, вы его так и не услышали, он прекратил общение, так как бесполезно 101ый раз пытаться, и теперь вы в полных непонятках. Ну просто вспомните, что он вам говорил, и что вы на это ответили. Если он вам говорил "мне было обидно", а вы ему на это "вины своей не видим, всё сделали правильно", то чего он вам ещё должен сказать, если вы считаете, что были молодцами? Остаётся отойти в сторонку и поменьше общаться, раз общение неприятно.

Первая, еще и девочка-значит, однозначно, помогала с младшими.старший ребенок сразу становится для родителей взрослым как младшие рождаются, проверено на своей шкуре.
Она неправду говорит? Вам муж не готовит завтрак? :)) отвалила она от вас -и правильно сделала. Тр..йте мозг сыновьям.

Да, непонятка в общении... Помню, мама разок с сыном осталась посидеть, мы уходили, и она такая "оставляйте всё на столе, нам всё понадобится", а потом папа мне в разговоре высказал, что мы такие ленивые халявы - продукты бросаем валяться, и если мама их не будет прибирать , они же все стухнут. (?). Это ему так мама передала. В общем, лучше вообще без помощи. Больше не просим.

Вроде правильную тактику выбрали ваши родители, а вы вс-равно ими не довольны. Все-равно родители плохие.
Ну как же. Мама по телефону с подружками болтала вечерами
Преступление какое. А вы разве не имеете сейчас своей личной жизни? Вы отдаёте всю себя своему ребёнку?

Вот-вот, все познается в сравнении. Сын моей подруги уже пять лет после окончания универа дома сидит, программист, не хочет, видите ли на дядю работать. Что-то там фотографирует, фотки продает, чисто на свои личные расходы. Жениться не хочет, да и думаю, желающих нет особо, он в быту инвалид, мать опу до сих пор подтирает, грубо говоря. Подруга уже не знает, как его женить и спихнуть со своей шеи, отдыхает, когда он куда-то едет к друзьям на пару дней. А так замучилась уже с ним. Но сама такого воспитала, мамсика.

Мучать себя не надо. Я своих детей хвалила всегда. А ваша мать молодец хотя бы в том, что не посвятила вас в свои взрослые проблемы, не водила при вас мужиков. Масса таких случаев. Тоже нужно позитивнее смотреть

И моя также говорит... они все одинаковые что ли???

Ну вы уже вообще какое-то подзаборный уровень берёте. Ну и я молодец, что мужиков не вожу при детях, да? ? На фоне алкашни подзаборной легко выглядеть молодцом, да.

Лет с 13и мама меня очень даже вовлекала в свои дела со своими любовниками, кстати. Хотя жили мы с папой. Списываю это на её незрелость и глупость.

5ый раз повторяю - у меня нет претензий к тому, что она тогда с подружками болтала. У меня претензии к тому, что сейчас она почему-то больше не хочет болтать с поружками и мужиками вечерами, а хочет теперь болтать со мной, когда мне это уже вообще ни разу не сдалось.

Ну а зачем вы тогда сейчас пишете вещи типа "а почему бы вам не похвалить родителей?" Кто хочет похвалить - уже давно это и так сделал. Кто не сделал - значит не хочет.

Ну вот. Гостю с сыном радоваться бы, что у неё не так. Ну не звонит - ну значит всё в порядке! Ну вот зачем ей сдался этот вымученный звонок раз в неделю "ну как у вас дела? У нас хорошо, а у вас? Понятно. А как папа?".

Прямо не понимаю, зачем это прямо так уж нужно. Можно ж найти хобби, в мужем или подружками чем-то там интересным заниматься, в интернете читать/писать, детям преподавать чего-то, что умеешь, собачку завести, огород. Прямо вот без проблемных детей свет не мил.

Вы удивляетесь? А нас с сестрой и братом отец всегда бил, пока мы не выросли. А я ещё маленькая и хрупкая была в детстве, так он меня со всей силы бил по попе, так, что у меня нога отнималась и я идти не могла. А когда выросла материл и выгонял меня из дома. И вот как я должна уважать отца после этого? А сейчас он ноет, что я его забыла, не звоню и не приезжаю. А я ненавижу своего отца!

Мне начинает казаться, что вот эти брошенные мамы - они просто тоже по натуре невротики, им в жизни всё не так, а что не так, они не знают, вот и выбирают повод - дети не звонят! А звонили б дети - нашли б повод (как в соседней теме) - дочка ипотеку не берёт! Да что угодно. Просто в жизни как-то хреново, и мозг начинает искать причину.

У мужа моего родители за 10.000 км живут, их он ещё и раз в неделю по телефону достать не может - то дача, то собаки, то друзья, то ремонт. Когда дозванивается - от них позитив и перечисление разных дел. Им по 67. Я сама свекрови звоню раз 6 в год, но всегда от чистого сердца что-то рассказать, совета попросить в разных сложных делах и сразу на 2 часа болтаем. И она мне нужна, и её мои звонки и рассказы радуют. И фотки детей и видео я ей пересылаю каждую неделю. И в гости всегда ждём. Потому что человек она позитивный, всех любит, всех принимает, какие они есть. Мудрая очень. Её советы мне просто очень помогают. А моя мама другая - у неё невроз и она его вечно мной заесть пытается вместо того, чтобы найти занятие или сходить к врачу выписать успокоительное. И мои родители даже не хотят телефон заводить, чтобы я могла им фотки и видео внуков слать, хотя на словах "так любим, так скучаем". А потому что на деле нафиг им эти фоты, им другое нужно - контроль, успокоение невроза - звонить постоянно дочке и требовать отчета, выливать на неё словесное всё подряд. Поэтому и смс не любят (как я им предлагала), потому что по смс не получится писать длинно "как! почему! а что ж ты не проследила! Надо было вот так!" на полчаса. Поэтому разговаривать хотят, а фото и смс не хотят.