не общаюсь с дочерью.

мученица епрст, а доча не ценит?

Хотя я вам очень сочувствую,это очень больно.

Вот зачем вы так пишите?видите человек искренне переживает,а вы еще уколоть пытаетесь.Надеюсь у вас все хорошо и вы не испытываете ,то что испытываем мы.

переживает? серьезно?
Автор вы зачем на форум написали? вот зачем? Вас пожалеть надо?
или совет дать? может вы хотели в ситуации разобраться? или дочу охаять?

Это не я не могла работу найти, это Зима. Ну моя мама конечно хоть и работала как все, а по вечерам она уходила на танцы, болтала по телефону с подругами и ухажерами, со мной 10и летней ей было неинтересно. Но вообще я не жалуюсь ни на что, я просто обьясняю, что детям общение с родителями нужно в детстве, а не в 30 лет, когда родители наконец находят на него время. Вы молодец, что держались в 90ые, безусловно. Но как бы стиль общения с детьми тогда и сложился - покормить и одеть. Ну и всё, сына больше кормить слава богу не надо, а общаться лучше с подругами, интересы общие. Молодежи со стариками вроде как и не о чем общаться особо. Ну их чувства долга могут звонить, конечно. Но реально - дороги расходятся. Недаром бабульки на лавочках с бабульками сидят, а не со взрослыми сыновьями.

Прямо и автор, и я, и другие матери таких детей как вы, пришли, чтоб послушать, таких как вы и может быть понять, что это счастье не общаться с вами. С такими злобными и жестокими.
Лучше уж без вас. А то вам скажешь, что больно, вы уточните где и начнёте ковырять там раскалённым железным прутом, чтоб ещё больнее стало.
Откуда такая жестокость? Почему вы повзрослев, вспоминаете какие то детские обиды. Почему вы не вспомните те времена когда вас растили? Как тяжело было вашим родителям?
Да что с вами говорить. Без толку.

Я не думаю, что дочь из-за того одного раза перестала общаться. Я ж пишу - это могут знать только мать и дочь, из-за чего прекратилось общение. Моя мама тоже так и не смогла ничего понять (но я с ней общаюсь практически каждый день прекрасно, просто не докладываю больше о каждом шаге, но она очень обидилась, что общение изменилось ).

А это нормально, что терпишь всё, пока материально зависим, поэтому многие родители и стараются дотировать деньгами уже взрослых детей , чтобы те не стали независимы . Дети послабее так и не выходят часто из материальной зависимости, не находят в себе сил (это не про меня, а про многих младшеньких и любимчиков несчастненьких ). Это правда жизни, это не двойные стандарты. Кто зависим, тот и терпит.

Теперь модно обвинять во всех бедах родителей.
У психологов вообще это козырь в рукаве. Ведь у всех были когда то детские обиды. Надо просто помочь их вспомнить и вуаля. Вас вылечат Платите только денежки

Согласна полностью.Иногда такие комментарии,как будто люди с другой планеты и им не ведома душевная боль.

Ну вот Вы интересная - Вы хотите сказать, что вам больно, и получить сочувствие. А когда вам говорят, что раз дочь/сын не общается, значит где-то больно было ему - этого вы признавать не хотите. Вам больно сейчас - а детям было может больно тогда, когда с вами общались - это же может быть? Вы типа "да, но это же уже в прошлом и больно было не мне, а вот МНЕ больно СЕЙЧАС". Так?

зачем вам таким высокоморальным слушать нас таких злобных и жестоких?

еще раз уточню- на форум зачем пришли? чтобы вам больно никто не делал?
ну так пишите - просто пожалейте

да нет, просто многие здесь среднего возраста или молодые, и переживают боль от общения с родителями сейчас и с другой стороны или пережили её недавно и она ещё свежа в памяти. Своя боль всегда ближе, да?

а зачем вы их копите? свои обиды? вот зачем? Болит что лЕ? прям вот так серьезно болит? а врете вы болеть у вас не может, у детей ваших может, а увас нет. не может и все

Никогда не претендовала праздновать праздники etc. с молодыми. Хотя друзья второго сына часто к нам приходят и нас к себе приглашают. Но я не об этом.
Никогда не лезла и не лезу к моим взрослым сыновьям. Если честно, мне неинтересно и даже лень. У нас есть семейные традиции и праздники, на которых теперь не бывает одного сына. Наверное не так много я б и хотела. Несколько раз в ГОДУ придти и иногда позвонить.
Насчёт детства. Как только появлялось свободное время, всегда с детьми его проводила. Подружки и прочее по боку. Почему то дети соседей до сих пор помнят как я и праздники устраивала детям, приключения, соревнования и даже походы.
Второй сын тоже помнит. А вот младший забыл. Амнезия у него.

Да дело в том, что раньше была психология у людей другая - нужно терпеть унижения, так как потом унижения должны будут терпеть уже твои дети от тебя, из чувства долга. А нынешние дети ни побоев мужа терпеть не собираются (это разве плохо? ) ни плохого отношения мамы. Конечно если терпел все от мамы, а дрчь тебя терпеть не собирается, то получается обидно.

И кстати разве вы лежачая больная, что о вас уже нужно заботиться? Автору вроде 50 лет, молодая совсем. Зачем дочь к заботе призывать? Когда вроде понадобится забота, вы поведёте себя уже по-другому - уже будет очередь родителей быть благодарными за то, что их дети не бросают (как когда-то дети должны были быть благодарными за еду и спальное место).

Ну кстати это часто именно с младшими бывает - им мама в попу дует, всё на блюдечке, вот они и вырастают неблагодарными потребителями. А от старших как правило все требуют и требуют, старшие часто любовь родителей должны заслуживать в отличие от младших. Но может и просто от характера зависеть, просто так совпадает часто - потребители именно младшие.

Ну почему ж вы все видите в чёрной свете. Почему родители помогают только за тем, что подольше удержать своих взрослых детей в зависимости ?
Я вот помогаю потому, что мне хочется, чтоб они жили лучше, чтоб не отказывали себе в молодости как я когда то. Какая зависимость? Откуда у вас такие мысли?
Я и раньше отдавала им все, что могла. И сейчас отдам

Видимо действительно не понять детям родителей.И детей сейчас воспитывают по другому и живут 50 на 50 и когда встречаются каждый сам за себя платит и т.д.Мне этого не понять.И мои сыновья никогда со своих девочек деньги не возьмут за кафе или кино.

Разве только лежачим нужно внимание?Я не могу объяснить вам,обо мне не надо заботиться,мне просто нужно чтобы моя дочь просто была в моей жизни.и все.разве это так много?просто по телефону поболтать,прийти на часик на обед,живет в 10мин от меня.

Так вы не делайте выводов за меня. Вы спрашивайте. А то вы придумываете про меня то, чего не было.
Сына спрашивали все, в чем дело? Что случилось? Он становится каким-то странным и ничего не говорит.
Потом исчезает. Мы уж с мужем и прощение просили, и делали вид, что ничего не произошло. Нет, каждый раз он найдёт какую-нибудь причину на нас обидеться и перестаёт общаться. Причина может быть такой: вы не сразу ответили на смс.
Знает, что мы на ночь отключаем звук в телефоне. И так плохой сон.

Да не, это просто помогает освободиться от давления родителей - вспомнить, что и они не идеальны, и они тебе далеко не потакали в детстве, так почему ж ты теперь им должен потакать и становиться им аниматором, когда им стало скучно. Но у всех своя история. От меня мама к примеру требовала брать трубку на каждый звонок и отвечать на все вопросы, а звонков было по 7 штук в день, и я не хотела быть плохой дочерью, и отвечала через немогу, и искала выхода из ситуации. Поэтому мне было полезно вспомнить, что мама со мной по вечерам не общалась, а общалась с подругами своими, когда я была ребёнком.

У вас может быть совсем другая история и другие проблемы.

Ну может у него что-то с психикой. Неадекватное мычание это что-то не нормальное. Ну а что обижаться на психически нездорового.

Откуда ж вы можете знать что может быть у других?
Почему у меня к вам вопросы, я понять хочу, а у вас утверждения, придуманные вами и вы понять не хотите. Вы все знаете. Вы умнее? Вы опытнее? У вас взрослые дети?

Ну так и вы ж в своё время вроде не находили времени на общение с дочерью? Или это другой человек писал?

Я все прекрасно понимаю, что вы хотите сказать. Но многие дети тоже хотели просто хорошего общения в детстве, а им говорят "но мы ж тебя поили-кормили, что ж ты неблагодарный такой "

Вроде как что посеешь, то и пожнешь. Сеяли многие родители просто еду, а пожинать хотят хорошее общение тогда, когда им стало скучно. Это разные вещи. Посеяли просто еду - пожнете тоже просто еду, когда пенсии будет не хватать.

Старалась дуть одинаково, но младшему, конечно, больше дуновений было. Согласна. Даже старший (всего то 3 года разница у них, говорит, что больно много мы младшему позволяли и прощали. Это правда. И вообще мы с ним дружили. Вот с младшим я всегда была на одной волне. Мы с ним даже иногда вместе хулиганили. И из скольких бед я его вытащила. Все его везунчиком считали, а за этим везением нам с мужем приходилось хорошенько себе на горло наступить иногда. Но не упрекали и не напоминали. Уверены были, что сам видит и понимает все.

Ну да вы правы. У нас совсем другая проблема.
30 лет были родители, теперь пусть их не будет. Можно просто вспоминать, что ваша мама болтала с подругами, а можно просто ей объяснить, что вы сами ей будете звонить один раз. А она только в случае острой необходимости.
Так можно? У меня так. И со страшим сыном мы ежедневно не созваниваемся. Раз или два в неделю. Живём рядом. Я вообще не представляю о чем говорить 7 раз в день. Вы не преувеличиваете? Это правда?

Кто вам про неадекватное мычание написал?
Что вы все придумываете?
Он занимает руководящую должность. В подчинении человек 50. Сейчас может и больше. Какое мычание? Какая психика? О чем вы?
Вы просто троллите и веселитесь. Ну давайте я с вами повеселюсь.
Я люблю шутки, но не чернуху

Вот у вашей мамы точно с психикой проблемы. Звонить по 7 раз в день и требовать от вас отчета. Может у неё склероз уже и она просто не помнит, что уже звонила?
Вы б ее к врачу сводили. Вы ж о ней беспокоитесь?

А я нарборот дочку люблю и обажаю, меня любили родители без памяти. Помогают с веучкрй, а у свекрови 2 сына, моадший любимый, старший-мой муж нет, ращница большая , модет по жтому. Сочувствую муду. Моя бабка по отцу бросила его и родила дочт от другого-носилась с ней как со списаной торбой -

Обожаю, да что д такое-когда быстро в телефоне пишешь-такое выдает

И каким ветром вас, такую счастливую во всех отношениях, на эту ветку занесло?
Никогда не понимала что делают люди, у которых никогда не болит голова, на темах про мигрень? Типа хвастаются?😀

Та же ситуация. Как-то спросила, мол, зачем ты меня била и унижала все детство? Так у матери аж припадок начался, что я лгунья. Она орала о том, что я лгунья так, что у нее капилляры в глазах полопались. Я быстренько ушла домой, потому что ее истермки еще с детства тошно было. Потом она мне смс прислала, типа, со всеми так обращались и ничего.
С матерью я перестала общаться.
Кстати, все мои знакомые 20-30 лет почти не общаются с матерьми. Причем матери готовы сыновьям попку целовать, а дочерей ненавидят больше всего на свете. Видимо, у этого поколения женщин какие-то комплексы.

Автор, это самый хороший комментарий!!!
Не повторяйте ошибки моей матери, которая осталась под старость лет одна!
Когда я перестала общаться с матерью, она ответмла, что, типа, перебесишься и приползешь к своей мамочке. Мне тогда было очень тяжело, я очень хотела, чтобы мать пошла со мной на диалог, сама пыталась сделать это, но ей не нужен был диалог, она не хотела признавать своих ошибок, она хотела, чтобы я бросилась ей в ноги и умоляла простить за то, что напомнила ей, как она калечила меня физически и морально.
Прошло время, моя мать вдруг поняла, что старость не за горами, а хочется человеческого общения, хочется общаться со мной, с внуками, решила пойти на контакт, а она мне стала попросту не интересна, я перегорела, для меня мать перестала существовать.

Почитала ответы матерей. Все пишут, мол, неблагодарные дети, мы им деньги на одежду, на учебу тратили, чупачупс покупали, а они, как только начали свои деньги зарабатывать, отнас открестились. И ни один не написал, мол, мы так любили своего ребенка, а он... одни деньги, деньги, деньги, ты нам должен за то, что мы деньги на тебя тратили, причем ты долден нам любви, а не денег. Одна так вообще чуть ли не прокляла - вот пусть и их дети с ними так же поступят. ***, отношение.
Вот и вся разгадка. Не было лббви. Одно чувство долга за потраченные деньги. Из разряда 'скажи спасибо, что в детдом не сдали'.

если взрослый реьенок не общается с родителями, то это только по одной причине - его обмаеули с наследством, ничего не дали, а все дали другому ребенку..

а вы знаете что у ваших детей? Почему я должна вас понимать, а не вы меня? Ответов на свои вопросы вы не слышите, чужие вопросы игнорируете. Потому в третий раз спрашиваю - на форум зачем пришли? Ради своего монолога?
Это вы все знаете и утверждаете. Я не знаю умнее вы или я. Но проблема таки у вас.

есть предложение писать всем под никами, а то путаница будет.
Никто ни в чем не разберется, только еще больше запутаемся

Не всегда. Может, просто чувствовал и чувствует себя нелюбимым и ненужным, особенно на фоне другого ребенка- любимчика. Вот и отдаляется, не сумев заслужить любовь. Ибо бесполезно это, заслуживать то, что другому дано просто так. Да еще и в пример его ставят, какой он милый и беспроблемный. Вот и отдаляются нелюбимые проблемные дети, т.к. поддержки не дождаться, только претензии. И шага навстречу от родителей не дождаться, корона же упадет.

То есть - на мальчика - можно?!

Автор, может у дочери период просто такой. Я сама дочь, и когда вышла замуж впервый раз (24года) тоже отделилась от родителей. У меня был период гнездовития) и хотелось самостоятельность почувствовать. В силу незрелости были и обиды которые из детства и чувство вины волоком волочила за собой через годы. Это все прошло. Прошло...годам к 30 (я успела второй раз уже выйти замуж). Теперь я с удовольствием общаюсь с родителями , с мамой делюсь абсолютно всем. Обиды высказаны и проработаны. Мне самой уже сорокет не за горами) И я понимаю что родители не молодеют. Очень их люблю (и всегда любила), но осознание что надо быть ближе пришло с годами. Может и у вашего ребёнка просто период такой?

У меня был период где-то в 22, когда вылезли обиды на родителей. Вспомнилось где-то грубое отношение папы, где-то наставления мамы. Я тогда ругалась с ними, вспоминала все это. Но, нужно отдать должное, мама со мной все это обсудила, мы разговаривали. И я много обо всем об этом думала, переваривала. Все проработано.
Сейчас мне 27 и я безмерно люблю своих родителей, общаемся и любим друг друга. Сейчас я понимаю абсолютно все поступки своих родителей, потому что они делали для меня с сестрой все, что могли на тот момент. А еще я знаю, какие они. Я знаю, что папа мог иногда повысить голос, потому что он такой человек, он холерик по натуре и "командир", начальник на работе. А мама, например, не позволила мне пойти в школу танцев, потому что не был на них тупо денег и не было денег на костюмы для дальнейших выступлений. Сейчас мне все понятно и более того, я горжусь своими родителями, которые всю жизнь все в семью и ради семьи. И да, даже если папа и повышал иногда голос, любил он меня очень-очень, на последние деньги покупал мне киндер-сюрприз и играл со мной в танчики на денди, лазил со мной на даче на чердак и всегда готов был заступиться за свою девочку, если мальчик в школе обидел))))
Так что, автор, возможно вашей дочери нужно разобраться в чем-то. Поговорите с ней. Путем диалога и откровений обиды и недосказанность пройдут быстрее.

Да я прекрасно понимаю родителей пожилых - теперь, когда их активная жизнь на закате им страшно и хочется общения с детьми. Но дети в данный момент (надеюсь) живут свою активную жизнь и уделяют время своим детям. Когда-то очень заняты были родители, а дети чисто получали еду и чистую одежду, так как родителям было некогда. А теперь некогда детям уделять время этим родителям (дай бог чтобы они на своих детей время находили).

На эту тему есть прекрасная песня "cats in the cradle ". Там прямо слова нужно слушать.

Да нет, я не веселюсь, просто не запомнила дословно ваши слова "внятного ответа не получаю ". Или как вы там сказали. С телефона трудно и он виснет. Поищу еще раз - как вы сформулировали ответ. То есть он даже и раз в год вам не звонит на ДР? И на вопрос, почему он так делает - он внятного ответа не дает?

Ух ты, классный у вас сын - в подчинении 50 человек! Вы хорошего человека вырастили - сильного и успешного! Я б хотела тоже, чтобы мой сын достиг таких успехов! Мой брат полная противоположность вашему сыну - мой брат неудачник на шее родителей, но зато каждый день с ними ласково общается и очень маме за все бралагодарен. Не дай бог. Но моя мама счастлива. Она сказала, что лучше такой сын, чем такая дочь как я - которая мать не любит (по её мнению).

Мой муж звонит своей маме раз в неделю на полчаса. Ваш сын не был бы согласен вам раз в неделю звонить?

А как же детиэтощастье и стаканводы? Чет эти цветы жизни не особо жаждут общения с престарелыми родителями, которые всю жизнь на них потратили. ...На соседних ветках все эти тетушки злобно шипят о радостях от детей, а оказывается в жизни все совсем не так...кто бы сомневался

Ну, было. И что теперь, развлекать их в этой связи до самой смерти - своей или их? Сейчас тоже времена далеко не для всех сладкие. Однако кто не желает ухудшать себе жизнь - те не рожают

Да счастье - оно вообще не зависит от наличия детей или их отсутствия. Человек либо счастлив сам по себе неважно с детьми или без - либо вечный недовольный нытик или невротик, с такими взрослые дети и не хотят общаться, чтобы не портить себе жизнь негативом родительским.

Ну у меня такой мальчик, который в возрасте 2-4 поднимал на маму ногу, так что как-то у меня тут меньше видимо тормозов по попе ему дать было, если уже совсем берегов не видит. С его 4х лет тоже уже не могу себе этого представить - чтобы кто-то из нас на кого-то руку поднял. А девочки вообще имхо другие, как на них руку понять вообще не понимаю. Мальчики дерутся, девочки обычно нет. Ну это мое восприятие.

1. Это очевидно, что матери любят своих детей, иначе не страдали б здесь
2. Тогда, в 90-е, такие тяжёлые были времена. Мы минутки свободной не имели на постоянные душевные разговоры. Но были и разговоры, и общение, и игры.
3. Про деньги и пр. мы пишем потому, как нам это тогда нелегко давалось.
Два часа в очереди просто за куском сливочного масла могли простоять.
Все по талонам было. И то не купить.
4. Взрослые дети тоже могут не только обиды вспоминать, как их полотенцем по попе ударили, неужели вообще ничего хорошего не было?

А может общение с родителями ему один только негатив несет, вот и не хочется общаться. Типа он что-то рассказывает, а в ответ критика или нытьё или издевка. Родители привыкли так с детства общаться и продолжают в том же духе, тыкать его как маленького, а ему это зачем слушать?

Наследство после смерти достаётся. Здесь пока ещё живые пишут.
Вот вас на деньгах заклинило. А то тут в этом матерей обвиняют