Одинокая мать и личная жизнь дочери

завязывай с популярной психологией для чайников и начинай выстраивать свою систему ценностей на основе чего-то более серьезного, философии хотя бы.
когда сама осознаешь, что такое семья, зачем она тебе, зачем семье ты, то влияние мамо уже не будет таким уж прям определяющим.

Мне даже в голову не приходило обсуждать с мамой свою интимную жизнь. Это, простите, невоспитанно, и подло по отношению к партнеру, который вряд ли будет рад тому, чтобы обсуждали его интим с посторонними.
О том, приятен ли вам секс вы и сами в силах определиться, не мама же за вас будет спать с вашим мужчиной.

С матерью сводите общение к минимуму. Если живете с ней - съезжайте и живите отдельно. Идите к психологу, он поможет.

Автор. ну что Вы во всем мать вините? Вы же сами давно взрослая. У нее своя система взглядов, а у Вас должна быть своя. Ведь не одна же мать на свете! Есть же книги. фильмы, другие люди, свой собственный опыт. Зачем во всем на нее ссылаться? И зачем говорить о любви с консервативной матерью? Есть же для этого подруги! И Вы считаете плохо, что мать говорит, что если забеременеете, и Вас будут обижать или бросят, чтобы приезжали к ней, она поможет вырастить? Лучше бы она говорила, что забеременеешь без мужа, иди на аборт или бросайся с моста?

А у меня как раз типа того. Мама меня родила в 39 и растила одна, у меня тоже был комплекс, что быть с мужчиной это что то постыдное. Наверно это уже клиника, но я стеснялась сказать, что выхожу замуж. Сейчас я жду третьего ребёнка, и все три раза, узнав о моей беременности, она спрашивала почему я не сделала аборт. Первый раз не считаем, мне было всего 22 года и там было все плохо, но второй и третий раз я уже была замужем и детей мы этих планировали. Ей наверно это и в голову не пришло, видимо она подумала, что я случайно залетела

Эта тема не для чтения моралей. Я в самом начале написала. Ясен пень, могло быть и хуже. Это тема про мать, поэтому ссылаюсь на нее (сюрприз-сюрприз). И о том, че делать с этим влиянием. Если бы человек менялся просто от МЫСЛИ, что "че-то пойду-ка выстрою свою систему ценностей", да этот форум бы загнулся, проблем бы не было ни у кого. Надеюсь, в этой теме люди понимают, что нельзя по щелчку перестать винить человека или даже не винить, а выйти из-под зависимости от матери. П.с живу отдельно в другом городе 10 лет, созваниваемся раз в неделю на минуту, просто пропинговать. Бываю у нее раз в год примерно. Общение на минимуме. У психолога была. Кое-какие мыслишки психолог подкинул, но конечно глобально я не поменялась. Просто интересно, есть ли похожие на меня люди и как справляются.

именно от мыслей и образа мышления человек и меняется. но это ж думать надо, самой, а хочется всегда каких-то простых решений, чтоб не напрягаться, типо таблетку принял, которую на форуме посоветовали, - и счастье, поэтому этот форум будет существовать всегда.
поэтому и необходимо маму прежде всего понять. откуда у нее подобные принципы, ясно ведь (с детем одна осталась, настрадалась от одиночества, поэтому теперь всегда в обороне), но тебя-то никто в 90-х годах с детем на руках не бросал, поэтому у тебя и не может быть таких тараканов, значит, ты маманины принципы специально примеряешь на себя, потому что своих нет.

Спрашиваете как выправиться? Да наверно самоконтролем. Когда чувствуете что вас клинит на какой-то мысли, говорите своим тараканами - "кыш отсюда! Я знаю откуда вы взялись, вот туда назад и идите, а я буду думать и поступать ровно наоборот"
Когда вы в психологической ловушке, то надо отступать назад след в след, вы же умеете в себе копаться и все про себя понимаете. Но первым делом надо мать простить и понять, что она имела право жить свою жизнь и думать как угодно, без оглядки на вас. И вы сейчас так-же имеете право жить и думать как вам угодно, без оглядки на неё.
Если вы подсознаельно не хотите семью создавать, то вы и не обязаны этого хотеть. Если не хотите обсуждать с матерью личное, то вы и не обязаны это обсуждать, нет в этом обсуждении ничего ценного. Большинство людей этого не делают и считают что них хорошего отношения с матерью.

Признаться, не думала, что так сложно будет писать ответ. Потому что ситуация-то проста, как веник, а вот решить ее, похоже, будет совсем непросто.
Автор, Вы же понимаете, что по сути Ваша мать глубоко несчастна? Вполне возможно, что она себя такой сама и сделала. Теперь она осталась совсем одна, потому что Вы - отрезанный ломоть, выросли и зажили своей жизнью. И, конечно, она в силу своего одиночества очень не хочет, чтобы Вы окончательно от нее куда-то делись. Вы - это все, что у нее есть. И это плохо. Плохо и для нее и для Вас. Потому что это провоцирует всплеск эгоизма по отношению к Вам. Вы становитесь только ее.
Что касается Ваших взаимоотношений с мужчинами, тут нужен толковый психолог. Я таковым, увы, не являюсь, но можем попробовать. Если согласитесь, напишите, я сообщу свою почту. Вам же нужно перестать проецировать опыт матери на свою жизнь. Вам нужно по-хорошему вообще болт положить на то, что у нее что-то там не срослось, и она обиделась на все народонаселение. Зачем ломать жизнь себе в угоду ее искаженному представлению о жизни?

А я вообще не поняла причём мама и наличие\ отсутствие у неё личной жизни и у ещё одной взрослой женщины - автора? У автора не складывается с мужчинами,и она нашла причину - мать?
Вот моя бабуля к примеру, 5 раз выходила замуж, а мама с отцом всю жизнь прожила,до его смерти,немного до золотой не хватило.