Мне 42 и жизнь не сложилась

Я не писала тут про знакомую, которая родила 4х детей от разных мужчин в промежутке времени 1,5 года? Все мужчины с детьми общаются, получилась очень даже счастливая семья из мамы и 4х детей (у них в квартире висит коллаж из фотографий мамы, детей и их пап - кто к кому относится). Знакомая очень мудрая и умная и спокойная женщина, работает. Мне кажется, что это счастливая семья. И это лучше, чем родить только одного "для себя", тут 4го "для себя", поэтому мама не трясётся над одним кем-то и не делает его смыслом жизни.

Расскажите, в чем загвоздка! Я же на знаю ваших обстоятельств...

Я вас понимаю, да. Вы, наверное, такая тревожная натура, которой трудно справиться с тревогой. Мне кажется, что это от гормонов идёт. А ещё вот у меня какой вопрос - а ваша жизнь сейчас вам нравится? Ощущение, что нет. Поэтому и чувство вины перед ребёнком, что вы его тоже сюда втянули. Мне вот кажется, что пока ничего ттт плохого не случилось (смертельная болезнь), то в остальной жизни счастья больше, чем проблем. Поэтому жить всё же радостно. Моей маме 65, она любила жизнь всегда и до сих пор бегает на бальные танцы и катается на горных лыжах, но больше всего любит проводить отпуск с внуками в классных пансионатах, на которые зарабатывает сама, отпахивая в году. Моему папа тоже 65, выглядит как мальчик, тоже много спорта, сильно вовлечён с внуками, вообще цветёт и и пышет здоровьем (ну давление немного барахлит, но так пить меньше надо и солёного меньше трескать). Свекрови 65 - радостно сажает на своей даче всё подряд, мудрая и замечательная женщина.. Все они только боятся одного - затяжной старости с болезнями. Но все мои бабушки и дедушки умерли без этого, только один дед в последний год впал в лёгкий маразм в 87 лет, но был ходячий и всё делал сам. В общем, если в жизни не случится горя, то в остальном жизнь вполне хороша. Вы так не считаете?

Наверняка знать в этой жизни НИЧЕГО нельзя, но вероятность благоприятного результата повысить можно создав семью

Она сходилась с этими мужчинами только, чтобы родить? Или помимо данной задачи была еще какая-то причина ее общения с этими четырьмя мужчинами? Тупо: была любовь, восторги, надежды какие-то? Если да, то какое же это родить для себя. Плюс имейте в виду еще один момент: отношения мать-единственный ребенок качественно отличаются от отношений мать-много детей (хотя тут, может возникнуть та же проблема с одним из детей, особенно девочкой, особенно если остальные мальчики... ну, это долгая история). К тому же не стоит зацикливаться на внешней стороне вопроса. Можно родить "для себя" даже будучи в браке. Скажем, выйти замуж не любя, потому что человек для деторождения хороший оказался, родить, прожить с ним всю жизнь. Результат будет тот же - замученный заманипулированный ребенок, считающий, что его жизнь должна быть посвящения маме и, который либо возненавидит мамашу в конце концов, либо просто проживет свою жизнь несчастным человеком.

Да, ничего. Именно об этом все мои посты. Если вам лично кажется, что вы повышаете вероятность благоприятного результата, то заводите семью и рожайте. Возможно, это ваш вариант. Это единственное, за что мы можем зацепиться в этой жизни - поступать так, как правильно кажется именно нам. По убеждениям.

Ну мама хочет полностью участвовать в нашей жизни, чтобы 10 звонков в день, чтобы всё обсуждалось и согласовывалось, чтобы она утром стояла у нашей двери и вела детей в школу, а потом возвращалась к нам в квартиру вещи поперекладывать... Ну короче так как я этого всего не хочу, она чувствует себя одинокой. А на кружки детей водить она не может и сидеть с ними по болезни она тоже не может. Короче она меня сильно нервирует. Спокойно мне только если мы с ней не созваниваемся вообще, мне кажется, что я вообще потеряла к ней любовь. Все телефонные разговоры - это допрос с её стороны и отчёт либо отбивание с моей. Не знаю, она меня просто нервирует. Но я думаю, что не дай бог я в старости так же буду тянуться к дочери, а она будет рада меня вообще не слышать по несколько дней, а если мне будет одиноко... И вот тогда я вспомню маму, как было одиноко ей.

А она просто живёт так, как хочет. Эти мужчины вообще были женаты. Она хотела секса (и до сих пор его любит, с последним из отцов детей), и детей. Она просто строила жизнь такой, какой она её хотела видеть. В её жизни есть мужчины и дети и работа. Она счастлива.

Чисто формально моя жизнь очень даже хорошая. Но это, если смотреть только на то, что условно говоря, можно потрогать руками. Я не могу перестать думать, не могу отключить мозг, не могу находить радости приятных деталях. Я вижу, что глобально в жизни одна смерть и страдания. И даже, если это сейчас не имеет ко мне касательства, мне достаточно мысли о том, что кто-то где-то сейчас мучает кота, что где-то кто-то умирает, корчась от боли. Люди, животные. Ни одно из диких животных не умирает без боли. Посмотрите Animal Planet - все всех жpyт. У людей есть еще кое-какая надежда, что в последние месяцы-дни-часы своей жизни они страдать будут не так сильно, как могли бы в природе, такая надежда есть у домашних питомцев, возможно, сельскохозяйственных животных принесут в жертву более-менее безболезненным образом, но птички-лисички, которые бегают по лесам все они умрут в мучениях. Я вижу милую фотографию малыша с козленком в обнимку. И думаю о том, что козленка точно зарежут, хотя сейчас его гладят и играют с ним. Не факт, что ребенка ожидает лучшая судьба. Вот честно: для меня аборт есть акт гуманизма. По-моему абортировать эмбрион гуманнее, чем дать ему жизнь.
Видимо, есть такие люди, которым мало личных маленьких радостей для счастья. Я это замечала за собой еще в детском саду, лет в 4-5. Дети играли, а я сидела за столом, подперев голову рукой и думала о бренности бытия. :-) Мой сын такой же. Может, и гормоны. Сейчас я всех напугаю тем, что написала.

Вот именно! Хотела секса! Значит, дети не были рождены как поставленная задача. Это не для себя. Это от полноты бытия.

О! Это была ваша многостраничная тема несколько месяцев назад про ключи и маму-учительницу фортепиано? Я прочитала ее от корки до корки. Если да, то я постараюсь подготовить вам ответ. Но мне нужно время.

Можно просто посмотреть выборку счастливых людей и выяснить, что большинство из них семейные

Как узнать, что они счастливые?

На старости лет дети уже взрослые ,и никто не жалеет что родил , а вот те женщины ,которые без детей , в старости жалеют ,что детей нет.

И зачем же вы родили ,если все так печально.

Я уже писала, этот страх начался, когда не стало мамы, несчастный случай, неделя в коме и её не стало. Это повергло меня в такой ужас, не страх, а леденящий ужас! Но я смогла взять себя в руки и настроила себя, что мама рядом, она всё видит и надо жить. Я стала менять жизнь через не хочу, и удача как будто повернулась ко мне лицом. Предложение с работы, о которой давно мечтала, влюблённость, чего не ожидала. А потом с папой случилась травма, похожая как у мамы, но всё обошлось слова Богу! Но восстановление было тяжёлым. Для меня в психологическом плане. Папа уже не тот, что раньше, его сильно подкосила смерть мамы, а потом и сам ещё... Вот у меня и развилась эта фобия. Он самый родной и близкий мне человек, сейчас пишу и плачу. Что я почувствую, если его не станет? Что я ОДНА НА ВСЕЙ ЗЕМЛЕ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ПОЖИЛ ЕЩЁ, ПОРАДОВАЛСЯ НАКОНЕЦ ЗА МЕНЯ!!! На второй вопрос отвечу однозначно - конечно нет. Родители не должны хоронить своих детей. Для папы это точно будет худший исход. Я это точно знаю.
По поводу "принять и перестать трястись". Я не знаю как это сделать. Надо ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ И ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ! Я сейчас в поиске новой работы, та оказалась не пределом мечтаний))))
И молиться каждый день...ну это совсем личное.

Вы такие тут некоторые интересные, что вот мол семьи нет...я бы вот очень хотела ее завести, но в 40 мужчину встретить в России просто не реально, хотя в моем даже окружении очень много холостых 40+, но с нереально задранными планками к женщинам.
Я для себя решила,раз не встретила любовь - нафиг детей рожать...Это роскошь для обеспеченных женщин.

Ника писала об этом в посте 91.

ага. Да вроде я как бы и вылечилась, но мне уже страшно от того, что я ничего не чувствую к ней. Не так я себе представляла отношения мамы и дочки. И она не так.

Нет, вы не напугаете, но мне кажется, что это какой-то химический состав организма, склонность к депрессии. У меня дядя такой - все разговоры о том, как ужасна жизнь, и таким он был всегда. А его сестра, моя мама, полная противоположность, обожает жизнь и всегда ей рада. Дядя бездетный (но нас племянников обожает и взаимно), а мама вот с детьми. Кстати что интересно, сейчас на дядю навалились куча болезней и одна другой хуже, как бы подтверждая его тезис о том, что жизнь ужасна, и лечиться он не хочет. А мама ттт , как бы подтверждая её же тезис о том, что жизнь прекрасна. Дядя одиноко живёт далеко, один и больной, мама рядом с детьми и внуками. Да. И кстати, я не думаю, что животные в природе чувствуют боль в последние минуты, у них такой выборс адреналина бешенный, который ощущение боли блокирует (вспомните что ощущают люди в аварии или подобных ситуациях - они не чувствуют боль). И что такое это последнее поражение по сравнению с тем ощущением свободы, которое у них было, когда они бежали по полю со скоростью ветра, когда они жили и были свободны.

Знаю кучу счастливых несемейных и кучу несчастливых семейных. Наверное, потому что каждый живёт так как хочет. Кто хочет быть счастливым - счастлив. Кто хочет быть одним - один (да, знаю кучу счастливых одиноких, у них друзья и хобби и этого им достаточно). А кто-то хочет быть несчастливым или кому-то нравится быть жертвой и всем жаловаться.

От полноты бытия. Да.

Прочитала пост 91 ,сын самый близкий, дорогой мне человек ,вот и ответ на вопрос ,стоит ли рожать и ценный опыт получила, и вот в старости будет сидеть ,сын есть , внуки пойдут ,семья и одинокая ,бездетная женщина ,есть разница.

Это не довод вообще.
Те, кто родил обычно начинают любить своих детей. Я об этом писала раньше, почитайте. Как можно произнести вслух про любимого человека: хочу, чтобы тебя не было? Многие еще боятся говорить и даже думать об этом из чистого суеверия. Но большинству очень сложно представить себе, что не родив, ты просто не был бы знаком с этим человеком.
Те, которые не родили, на старости лет, когда хочется внимания и побольше, разумеется начинают рассуждать о том, как бы хорошо было сейчас иметь детей. И можно человек 10. Но это гипотетические рассуждения, их представлении о том, какие должны быть взрослые дети (внимательные, любящие, заботливые). Но если бы вдруг им представилась возможность прожить жизнь заново, не факт, что они бы кого-нибудь-таки родили.

Прочитайте и остальные посты тоже...

Это потому, что вы считаете, что жизнь по любому лучше, чем ее отсутствие. А вы посмотрите на это с другой стороны: ужас охватывает нас, когда любимый человек терпит мучения. Но когда он уходит, никакого ужаса нет. Смерть вашей мамы была легкая, любой позавидует и ей, и вам. У меня так дядя умер - заснул и не проснулся. А есть люди, которые заболевают в молодом возрасте и перед смертью годами испытывают боль и страх. При этом, не знаю, кому больнее - им или их близким. Подумайте не о том, что мама на вас смотрит (чего в этом хорошего? Продолжать наблюдать за близкими с того света и переживать за вас? На земле это все достало, неужели и на том свете продолжится? ужас какой!) Лучше подумайте, что вам больше не нужно бояться и переживать за маму. Больше она никогда не почувствует боли, страха. Она не будет больше страдать никогда. А раз она не больше не страдает, зачем страдать вам?
Продолжу...

Это действительно страшно. Этого можно бояться. Но обошлось же?

Мы все одни на этой земле. Даже если рядом очень близкий нам человек, все равно мы родились одни, и умрем в одиночестве. Никому не дано родиться или умереть за другого человека, взять его душу на время, почувствовать все, что он чувствует. Даже самые любимые и любящие - не более чем наши попутчики. Приходят и уходят. Ощущение отождествления себя с другим человеком, полное с ним единение, уничтожение личностных границ, когда отдаешь и тут же получаешь обратно, когда опустошаешься и тут же наполняешься, когда оказываешься вот в этой парадоксальной точки 0, где минус равен плюсу, которая снимает полностью одиночество, может возникнуть только о особых трансцедентальных состояниях, самое доступное из них для обычных людей - это хороший секс. Но это краткосрочное чувство. Да и сексом мало кто умеет по-настоящему заниматься.
Продолжу...

Сетлана, вы ступаете на опасную почву. Вы берете на себя ответственность за счастье другого человека. Я об этом писала в первых своих постах. Вы хотите стать такой, какой вас хочет видеть папа, чтобы папе было хорошо. Чем дальше вы пойдете по этому пути, тем несчастье будете лично вы. Тогда чему же останется радоваться вашему папе?

Надо ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ И ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ! quote]
Заняться делом - самое правильное. Но не просто делом. Взвалите на себя тысячу дел. И я вас уверяю, что сразу каждое из этих дел потеряет для вас часть своей важности. Потому что человек не в состоянии беспокоиться о 1000 дел. Сделал как-то и слава богу. Следующее дело! И вы отпустите ситуацию. Сразу станет легче. Заодно заработаете если не денег, то возможно славу, престиж, что-то еще. По ходу дела познакомитесь с интересными людьми. Только дела все должны быть ответственные. Чтобы вы переживали.
[Это как завести дюжину детей. Сразу меняется восприятие жизни, ты же не в состоянии ни углядеть, ни беспокоиться денно и нощно о такой кучу народа в той же мере, как об одном отпрыске. Кстати, возможно, это рецепт для нервных мамаш вроде меня!!! ха-ха-ха!]
Конец.

Ника, я вас читаю и очень хорошо и близко понимаю всё, о чем вы пишите. Мне 37 лет и я тоже с детства с большим вниманием наблюдала за миром, в котором живу, и очень тонко пропускала увиденное через свою душу. У меня вполне благополучная жизнь, в ней много радости и впечатлений. И Бог пока бережет меня от несчастий. Но я вижу, что происходит вокруг! И в силу сострадательности и умения сочувствовать - я многое понимаю. Все земные радости всегда просты и этом скоротечны. А горе - часто непостижимо и от него нельзя избавиться годами. Мы живем в вечном страхе невосполнимых потерь. И я думаю, что вот приведу малыша в этот мир и как ему в нем будет?

Химический состав да, возможно и так. Самое смешное, что я не пессимист вообще. Я очень веселый и позитивный человек. Из любой ситуации ищу рациональный выход. Я же писала ранее, что считаю, что раз уж нас угораздило родиться в этом мире, надо постараться пройти по жизни с меньшим ущербом для себя и других. Добавлю: если есть возможность, получить от жизни удовольствие. Это как-то странно звучит, после всего того, что я сказала. Но это как-то во мне уживается.
Дети и подростки меня вообще обожают. Может, потому что я не читаю им нотации?
То, что вы говорите, на самом деле соответствует моей жизненной философии: субъективное создает объективное. А потом влияет на субъективное. Такое колесо. Периодически бывают сбои, соскоки. Это момент перемен. Но настроить самого себя с + на - очень трудно. И не знаю, возможно ли в полной мере.
Про животных: я тоже об этом думала, будем надеяться, что это так. Кстати, как вы относитесь к корриде? Как-то я долго распиналась на эту тему, пытаясь доказать зоозащитникам, что коррида в 1000 раз гуманнее организованного забоя коров, когда они гуськом идут по туннелю, в конце которого их ожидает удар молотом по голове. Воздух при этом звенит от наполняющего его ужаса. А при корриде что? Запал борьбы, адреналин. Какие еще альтернативы жизни и смерти имеются у быка?
Что касается того, кто счастливее ваша мама или дядя, я не знаю на это ответа. Это внешне кажется, что маме весело среди родных. Вы же не знаете, как ее отодвинуть от себя. Может, она ужасно от этого страдает. Дядю же все любят. Да, болезнь это ужасно, не знаю, что тут сказать…

Надо захотеть встретить. Как только по-настоящему захотите, стазу встретите. Я встретила, а мне 51 год. Муж умер три года назад. Про детей - другой вопрос... Это уже ко мне не относится, слава тебе господи.

Ваша мама решила прожить свою жизнь, а заодно и вашу. Перед вами стоит альтернатива: позволить ей это или отказать. Если отказать, то вы пойдете на конфликт с матерью. И другого не дано. Многие люди думают, что при сепарации конфликта можно как-то избежать, как-то мирно установить тишь да гладь, да божью благодать, чтобы это всех устроило. Но это невозможно никогда, в принципе невозможно, потому что добровольно человек, присвоивший себе вашу жизнь, от своего не откажется. (А она искренне считает вашу жизнь своей, не по злобе, а просто потому, что думает, что жизни дочерей всегда принадлежат матерям.) Поэтому, если выберете этот вариант, то готовьтесь к войне. Доводить это дело (войну) надо до победного конца. Иначе вы только испортите отношения, а вопрос не решите.
Но вы вполне можете выбрать вариант разрешить своей маме прожить вашу жизнь. Это может произойти в том случае, если вы претендуете прожить жизнь вашей дочери. Проверьте себя, задайте себе вопрос: вы почувствуете удовлетворение от жизни, будете счастливы одной мыслью, одним знанием того, что с вашей дочерью все хорошо, а живет она при этом очень далеко от вас, не обязательно за 10.000 км, может, на соседней улице, но на самом деле, далеко от вас. Вам, вашей любви достаточно будет знания, что с ней все хорошо? Вы способны не предъявлять ей претензии, не обижаться на нее даже в глубине души? Вы способны не ожидать от дочери вообще ничего? Вы можете отпустить свою дочь? По-настоящему, без обид. Если да, то сепарируйтесь с матерью. Если нет, то подарите матери свою жизнь, взамен попробуйте взять жизнь дочери. Правда, нет уверенности, что дочь вам добровольно отдаст свою жизнь. Тогда вы можете оказаться в проигрыше по всем статьям: свою жизнь отдали, а взамен чужой не получили. Останется только страдать от одиночества, жалеть себя и свою маму заодно.

Спасибо. Решайте сами. Никто вам не указ. Делайте так, как лучше вам, выбирайте то, куда душа клонится. Только так вы не пожалеете даже о сделанных ошибках. Они ведь будут вашими. Самое ужасное, прожить жизнь по указке других, самое ужасное осознать, что всю жизнь тобой манипулировали. Но если решение ваше, то можно и ошибиться! Все ошибаются.

Как про меня написали. Моему сыну 16. Так же выложилась за его детство по полной. И не было уже сил повторить этот проект, больше не рожала. Сейчас понимаем друг друга с полуслова, не думала, что так будет.

[quote="Светлана"]
Первый раз на этом форуме. Мне 42, я не замужем и нет детей.
Запуталась. ПОМОГИТЕ!!! [/

Знаю одну такую. Учились когда то в школе вместе, она на пару лет младше. Я дружил с её подругой ( моя жена). Так вот жила эта девочка в хорошей, обеспеченной семье, папа адвокат. И как то было явно видно, что не тянет её к русским ребятам. Чуть позже стало понятно, что стреляет глазками на чебуреков. Вроде как фирменные они, не советские:)
Потом мы с моей подругой поженились и я ушёл служить в СА (армию)
Вернулся через два года, семья, пацан родился. И как то к нам в гости пришла наша знакомая. Снова одна. Я спросил, как дела на личном фронте. Говорит, что еще в поиске. Из тех, кто уделяет знаки внимания, достойных нет. Видно было, что добавился еще и фактор : а сколько у него денег и имущества.
Вообщем то она хороший друг и мне было жалко, что не складывается у неё. Через время она знакомится с каким то нерусским. Продлилось не долго, он поиграл и уехал к себе домой баранов пасти. Она страдала какое то время. Потом очередной пигмей, но чиновник местного разлива. Женат. Заделал ей дочку, но семью не бросил. В итоге, сейчас ей под 50, живет одна. Счастлива ли,,, не думаю.
Эта история не говорит о том, что надо в юности выскакивать за любого. Но вот у неё так сложилось, я считаю по глупости. Можно было расширить границы поиска в своё время. Принцев с лошадьми на всех не хватит.
В Вашем случае была допущена ошибка в юности, надо было брать от жизни свою удачу. Но Вы не успели, так не совершите вторую ошибку в 42. Вы уже взрослая. Мужа то найти можно, а вот дети Вам уже были бы в тягость. Да и воспитать надо успеть. В наше время и финансово, это не просто. И наркоманами многие становятся в силу своей слабости. В детдоме взять конечно можно, но кто знает что из него выростет. Живите уже для себя. Удачи.

Удивительно, да? И не думаешь найти такое понимание со стороны ребенка, ищешь его среди подружек, друзей, мужа, братьев-сестер... а тут вдруг - бац! -и твой ребенок оказался самым, самым понимающим человеком. Но мне кажется, что такое возможно только между матерью-сыном, отцом-дочерью. Пара мать-дочь так не работает. Возможно, что отец-сын тоже. Не знаю.

[quote="Гость" message_id="60980553"]
Знаю одну такую. Учились когда то в школе вместе, она на пару лет младше. Я дружил с её подругой ( моя жена). Так вот жила эта девочка в хорошей, обеспеченной семье, папа адвокат. И как то было явно видно, что не тянет её к русским ребятам. Чуть позже стало понятно, что стреляет глазками на чебуреков. Вроде как фирменные они, не советские:)
Потом мы с моей подругой поженились и я ушёл служить в СА (армию)
Вернулся через два года, семья, пацан родился. И как то к нам в гости пришла наша знакомая. Снова одна. Я спросил, как дела на личном фронте. Говорит, что еще в поиске. Из тех, кто уделяет знаки внимания, достойных нет. Видно было, что добавился еще и фактор : а сколько у него денег и имущества.
Вообщем то она хороший друг и мне было жалко, что не складывается у неё. Через время она знакомится с каким то нерусским. Продлилось не долго, он поиграл и уехал к себе домой баранов пасти. Она страдала какое то время. Потом очередной пигмей, но чиновник местного разлива. Женат. Заделал ей дочку, но семью не бросил. В итоге, сейчас ей под 50, живет одна. Счастлива ли,,, не думаю.
Эта история не говорит о том, что надо в юности выскакивать за любого. Но вот у неё так сложилось, я считаю по глупости. Можно было расширить границы поиска в своё время. Принцев с лошадьми на всех не хватит.
В Вашем случае была допущена ошибка в юности, надо было брать от жизни свою удачу. Но Вы не успели, так не совершите вторую ошибку в 42. Вы уже взрослая.

Я Автор и это совсем не моя история. Дело не в иностранцах и не в том, что я искала обеспеченного и т.д. Я искала СВОЕГО. Я и до него жила с мужчиной и после него 5 лет гражданского брака. Но не сложилось. С последним до сих общаемся. Остались друзьями. Как Вы понимаете, я не одна такая, и я не жалею о прошлом. И я не понимаю, о какой ошибке в юности Вы пишете? Какую такую удачу я упустила?)))

Я хоть и не автор того поста , но отвечу какую удачу вы упустили , удачу родить ребенка ,родили бы ребенка и были бы уже не одна ,вон женщины пишут ,родственная душа, вы же должны были понимать , что мужчины мужчинами , а биологические часы тикают.

35 лет,я из Иванова-город невест)

Да зачем ребёнок без отца,просто чтобы был?Вы не знаете,как расти безотцовщиной,когда мать на работе постоянно за копейки,отца нет,чтобы покушать принёс или защитил,а ты постоянно болтаешься по улицам никому не нужная..

В мои 16 лет пара мать-дочь именно так и работала. Мы с мамой были лучшими подругами (она мне про мужиков, я ей про парней своих). А вот сложно будет, когда этому мальчику 16и летнему исполнится 18 и он влюбится и уже его девушка для него будет самой близкой душой, а мама отойдёт на задний план. Вот это будет маме тяжело пережить, если она привыкла, что они "душа в душу" с сыном. Мать моего мужа это тоже тяжело пережила, хотя она уже и была 10 лет как замужем за отчимом мужа, счастливо. Но она думала, что она и сын против всего мира, а получилось, что и я (жена) её сыну родной человек, не менее близкий, чем мама. Но мы смогли справиться, она сумела сдать позиции и отойти в тень (а для меня она как подружка теперь).

Это не страшно в общем. Мой муж так и рос (его отец в 7 лет бросил с мамой вдвоём). Но его мама через 7 лет сумела найти нового замечательного мужчину, с работы, который развёлся с женой и теперь они счастливо женаты уже 20 лет. Мне кажется, что главная проблема родов для себя, это если женщина и не планирует искать больше счастья с мужчинами, а взваливает на ребёнка весь груз ожиданий и любви и близости.

Мудро. На сепарацию с дочерью настраиваю себя с её рождения )) именно представляю себе, что она уехала в Австралию и там живёт с мужем и детьми. И уже строю планы, как мы всё тут продадим и переедем к ней, помогать с внуками )) Или не переедем (если ещё тут будут дети с внуками), а будем приезжать на их каникулы и брать внуков куда-то. Я готова (надеюсь) к физической сепарации, но мне будет очень больно пережить, если вдруг окажется. что все мои усилия напрасны и дочь всё же обидилась на меня по полной (а что ни делай, всё будет не так), и вообще не хочет общаться. Я тогда попрошу прощения, попытаюсь объясниться, но если не поможет, то, думаю, смогу найти в себе силы жить дальше свою жизнь той, какая она будет.

Про маму - нет, я ей жизнь отдавать не буду, но мне грустно, что всё не так сложилось, как рисовалось, ведь ещё 5 лет назад мы с ней были так близки, а теперь я к ней не чувствую больше любви. Но может быть когда она будет старенькая и слабая и нуждаться в моей помощи, всё опять наладится.

Сейчас напишу Вам ниже, а то текст будет слишком длинный. Возьму ник, скажем, Мэри

Хотела Вам ещё вчера вот что написать. Наш страх привести ребёнка в этот мир основывается на убеждение, что мы в данном случае играем роль Бога. Понимаете, о чём я? Мы решаем, будет жить или не жить эта душа, этот человек. Но - я конечно не знаю, как всё на самом деле, но мне нравится теория реинкарнаций и того, что есть продолжение нашей жизни на том свете - может быть и так, что именно эта душа должна была где-то родится, так как ей это надо для чего-то (эти кармические уроки и тп). И если вы не дадите ей родиться у вас, она себе выберет похожие условия и всё равно родится. Но если в это не верить, и в Бога тоже не верить, а быть полным атеистом, и считать , что после смерти ничего нет, то конечно получится, что мы решаем - жить или не жить, быть или не быть. Но я и сама в своей жизни имела пару эпизодов, и мои родные тоже, которые показали, что есть какой-то нематериальный мир. И если это так, то я ещё не худший родитель. Если я рожу этого ребёнка и смогу ему дать всё то, что смогу, то это не худший вариант для него.

Ника, про коров и корриду: да, для меня и то и другое ужасно, поэтому мы едим одну только курицу и рыбу и то не каждый день, так как мне коровы каждутся более разумными (и свиньи тоже), чем курицы. А рыба, конечно, умирает тоже ужасно. Я просто какое-то время назад прошла фазу "я отвечаю за всё в этом мире", где я переводила кучу денег в благотворительные организации, отказалась от мяса и рыбы, подавала всем бомжам, волновалась за глобальное потепление... и поняла, что скоро надорву силы. Помните, как Иисус вроде вскричал "исцелите себя!", когда больных вокруг него стало слишком много и все ждали от него исцеления? В общем, никому не будет лучше от того, что я стану невротиком, мучаемым страхами. Стараюсь как могу жить правильно, но в пределах моих душевных возможностей. Я не могу отвечать за этот мир. Могу отвечать только за себя и мою семью. Я тоже очень чувствительна и и так на грани невроза. Стараюсь есть меньше мяса, брать с собой полителеновые пакеты или сумки (а не получать всё время новые), сортирую мусор, езжу на метро, а не на машине, перевожу немного денег. Этого мало и это не спасёт мир, но я могу это дать без ущерба моему психическому здоровью.

Автор, если вы более- менее обеспечены,нормальная работа , рожайте, и все будет очень хорошо,, сразу выпутаетесь. Сейчас родить в 42 это норма..У вас впереди 40 лет жизни.

Про горе, живущее годами... Мне кажется, что это тоже от человека зависит. Некоторые будут обсасывать всю жизнь что-то случившееся и будут жить в прошлом. Иные смогут принять то, что случилоcь и жить дальше и быть всё равно счастливым через какое-то время. Другие не смогут (не захотят). От чего это зависит - не знаю, но мне опять же кажется, что это чисто какие-то силы органгизма, может гормоны или что-то, чего у других больше, а у других меньше. Или это желание быть счастливым. Можно конечно побояться и вообще никого не рожать, тогда человечество умрёт через 70 лет полностью и можно уже дальше будет ничего не бояться, останется холодная и мёртвая вселенная, и когда-нибудь так и будет. Кстати на днях посмотрела фильм классный, называется пассажиры. Смотрели? Прямо про нашу тему. На космическом корабле, который должен лететь 90 лет на другую планету, летят и спят типа 5000 пассажиров. которые летят строить новую жизнь в колонии в новом мире. И один просыпается на 60 лет слишком рано. Год он мучается, а потом не выдерживает и решает разбудить ещё одну пассажирку, зная, на что её обрекает (мне кажется, как мать. рождающая ребёнка). Очень классный фильм, посмотрите, философский. О том, что можно сделать из того, что нам дано. Да, можно бояться и дрожать и ни на что не решаться. Как мудрый пескарь, который не вылезал из-за того, что жизнь страшна. Да, всё вот так, это не коммунизм и не светлое будущее и не рай.

Знаете, прошлым летом мой сын играл с морем на берегу. Он пинал волны, отпрыгивал, забегал, и был такой счастливый. Был уже вечер и пустой берег и ребёнок, играющий на берегу с огромным морем. И я думала - да, море сильнее его и оно вечное, и оно будет, когда не будет моего сына. Но в этом есть торжество человека, на какие-то мгновения быть сильнее, чем море, и не бояться его, не бояться его покорять, вообще не иметь страха. В этом торжество человека, и гордость. Пусть мы мгновение и секунда, но эту секунду мы живём, как будто мы вечны и всесильны.

Почему так быстро время идет? люди стареть не успевают. после 2000 года что-то пошло не так и в сутках часов 16 или 14