Мне 42 и жизнь не сложилась

Гость 49, 50 Это Автор Светлана

Внуки ассоциируются со старостью. Там уж и до смерти рукой подать. Так жизнь проходит быстро. В 30 лет только дети родились, а спустя 8 лет уже внуков ждать, чтобы с маленькими поняньчиться надо )) наверное я не самодостаточна. Вы молодец, я бы на вашем месте в депрессию впала. Когда дети уезжают на пару дней, сразу энергии ноль и ничего делать не хочется. Может я вампир. Не знаю, меня после рождения своих детей все время к детям тянет.

Куда пропадают мои посты. Гость 49,. 50 - это автор Светлана.

[quote="Гость" message_id="60951732
Ника! Вы не представляете как я этого хочу... И я посвятила всю свою жизнь папе. ... [/quote]
Мда, сколько бы люди ни рассказывали свои истории на форумах, в кабинетах психологов, подружкам, чужая жизнь и душа все равно останется потемками. Потому мы не в силах рассказать всего. Есть вещи, люди, события, чье влияние на нашу судьбу мы или забываем упомянуть, или не успеваем, или вообще не осознаем, что таковое имело место, поэтому многие моменты мы можем просто не рассматривать, когда анализируем свои поступки.
Отношения с родителями вообще - основа всего. Про свои отношения с родителями я вам еще вообще ничего не рассказала, а ведь они добавили жару в мою жизнь, исковеркав то, что я сама не успела сделать. Мои рекомендации (исходя из собственного горького опыта) следующие: позвольте себе жить так, как вы того хотите. Быть счастливой или несчастной, успешной или нет, красивой или нет. Но такой, какой хотите быть вы. А родители, грузя вас чувством вины, сознательно или нет могут этого вам не позволять, хотя они конечно "хотят вам самого лучшего" (что совсем не означает, что все, что они говорят, стоит выполнять. Для меня когда-то это стало открытием...) Родители не имеют право на вашу жизнь, вы не обязаны быть такой, какой они хотят вас видеть. Ваша жизнь принадлежит только вам. Не перекладывайте на себя ответственность за их боль, их разочарования, за их скуку. Это все не ваше. У вас есть свои. Перестаньте бояться (за жизнь отца, бояться любить, принимать решения, вообще бояться). Для этого признайте, что вы реально мало что можете контролировать в жизни, хоть своей, хоть чужой. Что-то можете, но очень мало. Скажем, не можете на 100% гарантировать, что на вас или ваших близких не обрушится остановка во время очередного урагана. А раз вы не можете это гарантировать, то какой смысл умирать от беспокойства?
Имеет смысл только двигаться вперед, и будь что будет.

Вы с телефона пишете? Попробуйте нажать сверху кнопочку "3 часа", тогда новые посты должно стать видно.

Отношения с родителями вообще - основа всего. Про свои отношения с родителями я вам еще вообще ничего не рассказала, а ведь они добавили жару в мою жизнь, исковеркав то, что я сама не успела сделать. Мои рекомендации (исходя из собственного горького опыта) следующие: позвольте себе жить так, как вы того хотите. Быть счастливой или несчастной, успешной или нет, красивой или нет. Но такой, какой хотите быть вы. А родители, грузя вас чувством вины, сознательно или нет могут этого вам не позволять, хотя они конечно "хотят вам самого лучшего" (что совсем не означает, что все, что они говорят, стоит выполнять. Для меня когда-то это стало открытием...) Родители не имеют право на вашу жизнь, вы не обязаны быть такой, какой они хотят вас видеть. Ваша жизнь принадлежит только вам. Не перекладывайте на себя ответственность за их боль, их разочарования, за их скуку. Это все не ваше. У вас есть свои. Перестаньте бояться (за жизнь отца, бояться любить, принимать решения, вообще бояться). Для этого признайте, что вы реально мало что можете контролировать в жизни, хоть своей, хоть чужой. Что-то можете, но очень мало. Скажем, не можете на 100% гарантировать, что на вас или ваших близких не обрушится остановка во время очередного урагана. А раз вы не можете это гарантировать, то какой смысл умирать от беспокойства?
Имеет смысл только двигаться вперед, и будь что будет.

Да, мама и чувство вины - для меня это тоже вечная проблема.

Светлана, наверное, вам лучше или обратиться к специалисту, либо самой углубиться в изучению психологии, чтобы разобраться в себе и своих поступках. Особо рекомендую почитать об отношениях между родителями и детьми, особенно мать-дочь, обычно там и прячется причина ВСЕГО.
А как способ избавления от комплексов (которые, как я сказала ранее, сначала надо осознать) могу рекомендовать сильно рассердиться. На кого -решите сами. Хорошо помогает.
Не затягивайте, вы можете профукать всю свою жизнь.

К детям у всех женщин свое отношение, некоторым они нужны, некоторым не нужны, хотя это и входит в противоречие с распространенным посылом о том, что весь женский пол млеет от младенцев, обязательно их желает, чтобы выполнить свое основное предназначение. Дети - еще один способ манипулирования женщинами, общество ведь откровенно навязывает нам деторождение, не дает осознать, нужны ли дети лично мне, не дает принять собственное решение. Вон тут кто-то писал, что без детей впадает в депрессию, тянется ее к детям. Вот таким людям дети и нужны. Но не стоит рожать, если вам самой дети не нужны, лишь потому что родители хотят внуков, подружки осуждают, врачи смотрят косо, в телесериале сказали, что хорошо быть мамой... Мы ломаете себе жизнь каждый раз, когда руководствуетесь в своих поступках не своими желаниями. Еще раз: вы не обязаны делать счастливыми других людей. Вы даже не обязаны быть счастливой сама, если этого не хотите. Как только человек это осознает и начинает жить своей жизнью, обычно все его загоны проходят. Потому что выясняется, что это и есть самое главное: не выйти замуж, не родить ребенка, не отдавать какие-то мифические долга, самое главное - быть собой.

Ой, пост 58 - мой.
Еще добавлю соображения про материнский инстинкт, возникает ли он автоматически после рождения ребенка. Если вы ребенка изначально не хотели, даже если думали, что хотели, потому что позволили замудрить себе голову пропагандой деторождения, то никакой материнский инстинкт у вас не возникнет автоматически после рождения младенца. Но если вы нормальный адекватный человек, то впоследствии у вас практически со 100% вероятностью возникнет любовь к своему ребенку. Сначала может возникнуть жалость и чувство ответственности, это более простые чувства. Но к определенному возрасту(двум-трем годам) у любой нормальной матери возникает всепоглощающая любовь к своему ребенку. Однако, тут таятся свои риски: любовь - всегда зависимость. Ты любишь и боишься потерять, боишься, что предмету твоей любви нанесут вред. Некоторые и любви избегают как раз из-за страха потери (и не важно, любовь это к мужчине или ребенку, глобальная суть любви всегда одна). И этот страх больше никогда не покинет мать, ни в 18 ребенкиных лет, ни в 60. Родив ребенка, мы оказываемся в вечном плену безумного беспокойства. Эту перспективу надо осознавать, принимая решение о рождении ребенка. У некоторых женщин желание иметь детей больше неприятия этого беспокойства, им следует рожать. Тем, у кого беспокойство больше желания - не стоит.
Ну и, наконец, совсем уж экзистенциальное: подарив жизнь новому человеку, мы одновременно дарим ему все жизненные страдания, а в конечном итоге смерть. Так ли хороша эта жизнь, чтобы бездумно втягивать в нее новые существа и быть за это в ответе? Если вы безумно хотите детей, не мыслите себя без них, то да. Но если есть сомнения, то не стоит.

люди и в 50 находят свою судьбу. Еще женятся, разводятся. Было бы желание. А то может вам и так хорошо. Все в ваших руках. Вся информация в интернете есть. И женихи со всего света)) и в детдоме дети, мечтающие чтоб у них хоть кто-то был. Может вам просто хорошо одной. Это тоже вариант.

Спасибо за ваш пост, вы прямо мои мысли описали. И все мои страхи и сомнения. Мне 30.

Рада, если чем-то помогла. Беда в том, что самое трудное - понять, чего же мы хотим на самом деле. И ведь до чего хитра природа! В детородном возрасте разобраться в себе в 1000 труднее. Боясь ошибиться и особо не разбираясь, женщина рожает "на всякий случай". Однако, на самом деле она почти никогда не знает, так ли ей это необходимо. А природа довольна! Ее задача - заставить особи размножаться как можно больше.
Одним словом: если бы молодость знала, если бы старость могла..
Думайте сами, что вам нужно.

Чистая правда. Коротко изложили все, о чем я тут распиналась на двух страницах.

Светлана, твоя единственная проблема - избыток свободного времени. Вот и проси-благодари Бога, чтобы это били все твои проблемы.))) Мы же "не видим" тех, у кого муж-алкаш, дите-инвалиды...мы смотрим на тех, кому повезло.....А таки не так много, поверь на слово ....Вот осталась бы ты матерью-одиночкой с больным ребенком на руках, и все "проблемы" твои нынешние казались бы тебе несбыточным счастьем...))))

[quote="Гость"]Таких как вы много. Дети и муж не самое главное в жизни и не факт, что с ними ваша жизнь была бы счастливой.

а в чём?создание семьи,вот главное в жизни!

У меня тоже нет детей и я не замужем.А то,что здесь пишут,типо просрали всё,так это неправильно.Просто судьба такая,невезучая."Счастье не хууууйй,в руки не возьмёшь"Ты не одна такая,нас много.В каокм городе вы живёте?

Н.Новгород. А сколько Вам лет?

В одиночестве, Автор, всегда есть причина. Запутались потому что произошло переосмысление жизни?
Можно сколь угодно пенять на судьбу, на людей, на некие обстоятельства, только всё это ни что иное как психологическая схема "я хороший - мир плохой". Вы следовали этой схеме всю сознательную жизнь, результат закономерен, его нужно попросту принять, если Вы взрослый человек. Старую собачку новым штучкам не научишь, надеюсь, Вы понимаете, что человека можно изменить когда ему 16. В 42 с изменениями опоздали лет так на тридцать. Вы сознавали, что для любых изменений нужно выходить из зоны комфорта, верно? Что этому мешало? Страх? Лень? Неумение обмениваться энергетикой с окружающим миром? Что бы это ни было, крест, как принято выражаться, можно на себе ставить только когда уже на горизонте маячат врата рая - или ада, кто как выбрал). Стоило бы отпустить то, что уже утеряно, причины ясны и осознанны; значит надо идти дальше и мыслить реальными категориями.

Кстати да. В детородном возрасте все мысли занимает вопрос детей - рожать или нет, и если да, то сколько, а вдруг я ещё захочу и пожалею, что не родила. А чуть попозже уже успокаиваешься, и начинаешь наслаждаться тем, что есть, находишь себя.

Всё верно. Но жизни без детей я не мыслила. Я понимала, во что их втягиваю. Но малодушно втянула. Потому что не видела в себе сил прожить жизнь, мучаясь просто сама по себе. Когда рождается ребёнок...с ним рождается новый и другой мир, хороший и розовый, мир, населённый кисами и собачками и божьими коровками и мультиками, и он розовый и светлый, и есть хорошие дяди и тёти, а есть плохие, но мы с ними не будем играть, а будем мы играть в куличики и гладить кису и не расставаться с мишкой и хотеть ещё одну конфетку... Это совсем другой мир, в который можно попать только в детстве или потом, родив ребёнка. А когда ребёнок вырастает, тебе тоже больше нет входа в этот мир, а так хочется туда обратно, где ты - важный и главный, где ты как бы создатель и делаешь счастливым ребёнка игрушками или играми, где разговаривают словами "гу-гу ба" или "кука" или "тёбуся" и всё так хорошо и понятно. И нет перенаселения планеты, и нет глобального потепления, и нет необходимости бороться с реальностью на работе, и нет разочарования в людях... есть только машинки и куколки и кисы и собачки и папа и мама... Вот примерно наверное то, почему мне хочется ещё детей. Из чистого эгоизма. Наверное я больше не буду их рожать.

Хочу добавить, что годы с детьми были самыми счастливыми годами моей жизни. И мне страшно и больно, что они так быстро растут и больше такого счастья - жизни с малышами - у меня не будет. Да, буду отвлекаться и искать замещающие занятия, но это всё лишь замена тому счастью, что было. Пока что они ещё у меня есть, но время так бежит, ещё немного и дети станут совсем взрослыми. А эту невероятную энергию дают именно малыши. Они берут жизнь так, как будто они её хозяева, они такие деловые и точно знают, чего хотят и что им нужно для счастья, а именно вот эту машинку и качаться на качельке и догнать вот эту кису, и это невероятное счастье - быть частью их жизни в этот период.

Вы понимаете меня. И я понимаю вас, как же это хорошо, хотя мы и не разделяем взгляды друг друга! Я всегда на это смотрю иначе: чувствую вину за то, что загрузила сына всем этим бедламом под названием жизнь. Защитить детей мы можем очень непродолжительное время и далеко не от всего, но многие наслаждаются этими короткими безоблачными годами, когда смерти и страданий как бы нет. Но я всегда ощущала, что это самообман. И как бы я ни старалась защитить своего ребенка, его все равно коснутся в полной мере страдания этого мира. Мне жутко об этом писать. Тут много чайлдфри, которые не рожают из ненависти к детям, я не родила больше из любви к ним. Но такую точку зрения мало кто поддерживает, почти никто об этом не пишет. Я смотрю на маленьких детей и мне их глубоко жаль. Жаль, что они такие наивные, еще не знают, куда они попали и что их ждет. Наверное все идет из детства, хотя не понятно, что дает какой результат: у меня нет теплых воспоминаний о своем детстве, я не хочу его вернуть, хотя я росла в любящей полной и в меру обеспеченной семье. Но вот не понравилось мне почему-то. И я как-то очень глубоко осознала, что и моему ребенку тут может не понравиться. Просто так, без особой причины... Из всего сказанного даже нельзя сделать вывод, что пусть такие как вы размножаются, а такие как я - нет. Потому что жизнь такая непредсказуемая, и размножаются и не размножаются всякие люди, потому что, как я сказала раньше, природе плeвaть, кто именно размножится. Ей главное, чтобы население росло.

А у меня нет. Мне тяжело далось материнство. Я ответственная очень, с ума сходила от беспокойства, да и сейчас схожу. Рождение ребенка оказалось для меня тяжелым проектом, хотя выложилась я по полной и в плане любви, и в плане заботы. Любопытно, что сын вырос моим абсолютным единомышленником, никогда даже не мыслила найти такое взаимопонимание с собственным ребенком, это понимание без слов, родственная душа. Сейчас я гораздо больше наслаждаюсь его компанией, может, потому что сам процесс возни с малышами никогда не доставлял мне никакой радости? И, наоборот, я всегда любила подростков. Сыну, кстати, 26.

Исходя из всего вышесказанного, вы делаете правильный вывод, что я совершенно не желаю становиться бабушкой. Но как человек, глубоко уважающий свободу других людей, не собираюсь настраивать на этот вариант событий своего ребенка - если сын решит завести детей, я сделаю все, чтобы ему помочь. И конечно буду любить внуков.

Легко сказать: перестань лениться, выйди из зоны комфорта. То есть, конечно, это все необходимо сделать. Но зачастую самые большие проблемы возникают там, где проблема не осознается. Если вы осознали, что вам в чем-то конкретном помешала лень заводить новые знакомства или страх вести полуголодную жизнь (скажем, чтобы получить образование) - полдела сделано. Значит, вы на пути к выздоровлению. Теперь все можно исправить. Но многолетнее манипулирование вами людьми, обществом, какими-то системами взглядов может так задурманить голову человеку, что он будет ходить как зомби, не осознавая, что не так в его жизни. Только будет ощущать глухую тоску, а в чем ее причина, что привело к такой ситуации, а следовательно, что же конкретно надо изменить, он не понимает.

Прочитала все комментарии, и сделала вывод, что у всех "свои тараканы в голове". Иметь ребёнка и постоянно трястись над ним... Из того , что вы писали выше, Ваши страхи и беспокойство оказались сильней, чем любовь. Неправильно написала, но как то так получается... Я раньше об этом даже и не думала. Мой папа мне сейчас говорит, что когда мы были маленькие, было самое его счастливое время. Он очень страдает, что мамы больше нет. И у нас у каждого своя жизнь, хотя навещаем его очень часто. Что-то я совсем "загналась"). Тут мне написали, что у меня это от того, что много свободного времени. Отчасти это правда, когда работала, было меньше всяких заморочек. Но ощущения счастья то всё равно не было. Хочу как раньше, быть в гармонии с самой собой, снова полюбить себя что ли...

"Трястись над ребёнком", я имела ввиду то, что все нормальные мамы беспокоятся о своих детях, но не у всех это доходит до маниакального состоянии. Это как я сейчас трясусь, как бы с папой ничего не случилось... Подобные мысли посещают любого человека, но мысли как пришли так и ушли, ты не думаешь об этом постоянно. Вот как бы мне побороть ещё свои страхи и перестать себя накручивать. Тут, наверное, врач нужен.

Не знаю, как измерить маниакальность.
Скажу лишь, что мне кажется, что все родители трясутся над своими детьми, не знаю, до степени ли маниакальности или просто лишь до ужаса. По крайней мере, все, у кого один ребенок, а сами они не асоциальные личности. Но опять же не настаиваю, просто высказываю свои мысли на этот счет.

[quote="Светлана" message_id="60967636"] Ощущение страха больше любви? Вот интересно вы сказали, может и так, надо подумать над этим...
С другой стороны, чтобы испытать любовь, (а предполагается, что именно она дарит радость, не будем уж называть это счастьем) не обязательно надо делать нового человека. Можно любить кого-то уже существующего. По крайней мере, так ты реализуешь желание любви и при этом не множишь страдания в мире.
Тут отдельно скажу. Появление нового человека всегда вызывает к жизни новые страдания и радости. Страдания это плохо, а радость - хорошо, но если новый человек не рождается, то он и не страдает, что есть хорошо. Радости он тоже не получит, если не родится, но это не есть плохо, ведь у него и потребности в ней нет!!! Следовательно, радостью можно в данном случае пренебречь, так как страдание приобретает основополагающее значение. Вообще, я излагаю сейчас взгляды Бенатара в рамках концепции антинатализма. Посмотрите в Википедии.
Продолжу...

А понятие счастья вообще очень расплывчато. Что есть счастье? Что есть радость, я понимаю, но когда говорят "я счастлив", я не знаю, как отреагировать. На мой взгляд, счастье - чувство непродолжительное, это такие точечные всплески. Говорить, что кто-то счастлив в этой жизни, на мой взгляд, равнозначно тому, что кто-нибудь бы сказал, что испытывает непреходящий оргазм 24 часа в сутки в течение энного количества лет.
А так да, вы правы: у всех свои тараканы. То, что вижу я, что для меня имеет значение, совершенно не впечатляет другого человека, может даже им не замечаться или восприниматься как бред сумасшедшего. Но и для меня резоны других людей могут показаться совершенно малозначительными или дурацкими. Я сделала для себя вывод - нет никакой истины в последней инстанции нигде и ни в чем, нет единого рецепта хорошо прожить жизнь или прожить ее плохо. Для всех истина своя. Но вот иметь, как можно больше информации о чем-либо, в частности, о рисках деторождения, всегда полезно. Даже если в результате эти риски конкретно не про тебя. Потому что важно принимать не глобально правильные решения, а правильные решения лично для себя. Чтобы быть в гармонии с собой, чего всем и желаю.

Вы про то, как перестать беспокоиться, бояться? Я много об этом думала, нашла только один рецепт (помимо того, чтобы не рожать!), хотя реализуется он по-разному у разных людей в зависимости от их взглядов и в разной мере. Когда-то я достаточно глубоко изучала христианство (я не конкретно про православие, я про христианскую концепцию в целом), там есть такое понятие, как "вручить себя господу", "отдать все в руки бога", " позволить жить Христу в тебе", даже за тебя, любить бога больше всего и всех, не сотворить себе кумира и т.п.. Не обязательно это привязывать к христианству, но понятно, о чем речь - не зацикливаться на чем-то или ком-то, отпустить ситуацию, довериться провидению, осознав собственную неспособность идеально организовать все вокруг себя. И успокоиться. Это как вы опаздываете на важную встречу, едете в электричке. И поезд едет с той скорость, с какой он едет. Быстрее не будет. Хорошо еще, что он не застрял в туннеле из-за какого-то эксцесса. Успокойтесь и, будь, что будет. Может, вообще вам туда не надо.

[quote="Ника" message_id="60968247"]Ощущение страха больше любви? Вот интересно вы сказали, может и так, надо подумать над этим...

Ника, чуть выше Вы написали: Родив ребенка, мы оказываемся в вечном плену безумного беспокойства. Эту перспективу надо осознавать, принимая решение о рождении ребенка. У некоторых женщин желание иметь детей больше неприятия этого беспокойства, им следует рожать.Тем, у кого беспокойство больше желания - не стоит.

Вы желали родить, но как, я понимаю, это беспокойство не дало Вам заиметь ещё детей? Как одна из причин? Просто Вы часто делаете акцент на этой теме. Простите, что лезу в душу.

Последнее предложения прямо про меня написали))))).
А по поводу ощущения счастья, лет 10 я могла так сказать. Это правда. Мою жизнь можно разделить на 3 цикла. До 25 лет, 25-33, 33-и данный момент. Вот 25-33 самое счастливое время. Всё вокруг играло красками. Почему сейчас не так?)))

Отличный пример! Это такой стереотип именно в нашей стране!!! Выйти замуж, родить одного, двух, трёх... и кстати, до 30. Так как после 30- все! Поезд ушёл, а после 35 и тем более сорока-жизнь заканчивается.. предпенсионный возраст!! Смех!!! И как не старались бы ломать эти стереотипы-бесполезно!

Ага, а у всех, кто замужем и с детьми, она сложилась) То-то я и смотрю, какие они все счастливые и позитивные-кругом хамье и бы-д-ло, но все типа приличные-замужем и с детьми))

Может вам родить от спермодонора для себя?

Вы постарели и потеряли былую привлекательность...

Какая глупость.

Наверное зависит от того, что происходило в вашей жизни в эти периоды. Проанализируйте, что с вами было в эти годы. Когда я думаю о своей жизни, то прихожу к выводу, что самый счастливый период был у меня на втором курсе. Второй семестр. Мне 19 лет. Я вдруг осознала, как мне нравится моя профессия. Учиться наконец стало легко, потому что я достигла определенного уровня, много занималась. Вдруг осознала, как быстро я прогрессирую в своей профессии, это чувство окрылило. Открыла для себя новый мир. Я всю жизнь изучала иностранные языки, но никогда не достигала такого уровня владения иностранным языком - близко к родному, впервые я его достигла как раз на втором семестре 2 курса. Это погружение в другую культуры, открытие как бы нового мира, другого мышления, которое неожиданно стало моим, стало для меня как будто обретением второго я. К этому надо приплюсовать ощущение собственного здоровья и предчувствие любви... Я помню еще, что я тогда четко осознала, до чего я счастлива и, самое главное!!! поняла, что счастливее просто быть нельзя, значит, вряд ли такое время продержится долго. Вообще, ощущение счастья обычно дает созидание и мечта. То есть, создавать, но не достичь еще цели, сохранять иллюзию.

сайты знакомств вам в помощь...там много придурков, но есть и нормальные...никогда не поздно начать жить как вам хочется

Да что вы, спрашивайте, что хотите.
Если бы я могла ответить на вопрос, почему я родила... Потому что была молодая, а все вокруг твердили, что так положено. Потому что мама сказала, потому что родители хотели внуков, а я была послушная девочка и стремилась родителей радовать... Я не знаю! Родила бы я, зная все то, что я знаю сейчас? Не могу ответить на этот вопрос, на него нельзя ответить, ведь сын - самый дорогой мне человек, я его люблю, как никогда никого не любила. Если бы я не знала своего сына как личность и затянула бы вопрос с деторождением, повзрослела бы и конечно пришла бы к выводу, что рожать не стоит. То есть, природа и общество меня обхитрили - заманили в ловушку деторождения, пока я была молодая и глупая. В принципе материнство как опыт было очень полезным для моего становления, возможно, мне бы не открылось то, что я сейчас знаю, если бы я не прошла через этот опыт, но слишком дорого за него нужно платить - сознанием того, что ты добровольно преумножила в жизни количество страданий. Но если я еще могу рассуждать о том, правильно ли рожать одного, то о рождении большего количества детей для меня даже речи никогда не шло, я в ужасе до сих пор одной этой идеи.
Я нашла философское успокоении в том, что сделала вывод, что жизнь - глобальное дepьмo. И цель человека, попавшего в это дepьмo - прожить ее с меньшими потерями для себя и окружающих. Да, я бултыхаюсь в этом жутком мире, ну что уж тут, смиряюсь, деваться некуда. Жаль моего ребенка, которому уготована та же земная юдоль, как и всем рожденным. Но в отношении других моих не рожденных детей я показала природе и обществу большую дyлю. Не добраться им до них страданиям. Нaкoся выкycи, так сказать. Очень успокаивает.

Вот-вот...

Я работаю в одной госструктуре Евросоюза. Южная Европа.
Обратила внимание, что мои коллеги не привязывают свое личное счастье, радость, получаемую от жизни, к факту заключения брака и рождению детей. То есть, люди заключают брак не потому что пора, а потому что находят своего человека. Заводят ребенка, потому что хотят ребенка с этим человеком. Но если такой человек не найдется, никто не сходит с ума. Из примерно 100 моих коллег, заключивших брак на моих глазах, большая часть женились и вышли замуж около сорока, примерно к 37-38 годам. Некоторые гораздо позже. Мне понравилось, как рассказала свою историю одна девчонка. Как она жила-поживала, работала, ходила по барам и дискотекам, заводила романы, не думала вообще о браке. И вдруг нашла себе пару на работе, во время одного из мероприятий. Я была одна, - сказала она мне, - не думала ни о какой семье, и вдруг нас стало четверо. То есть, она родила двоих. Заметьте, что вышла замуж она в 42 года. Но полно таких, кто никого не родил, брак не заключил, а им всем в районе 50 лет. И что? Да ничего!

Значит вы будете идеальной бабушкой

Какой ужас! Во-первых, кто гарантирует, что обретение младенца сделает автора счастливым.
Во-вторых, стоило бы подумать и о ребенке. Каково ему будет? Тут многим не нравится сам факт того, что их родили. А представьте себе, что ты еще и осознаешь, что тебя родили "для себя".
Даже когда решение о рождении ребенка принимается в паре, ребенок поначалу рассматривается как объект вашей жизни и ваших действий. Но как только он рождается, он немедленно превращается в субъекта. Но очень часто по привычке родители продолжают с ним обращаться как с объектом. Это само по себе приводит к ужасным психологическим травмам у ребенка. Но родить изначально для себя - это все равно, что заявить ребенку лично, что он не просто объект, он объект в квадрате. И таковым останется до конца его дней. Если уж рожать ребенка, то по любви, в паре, из желания создать нечто из единения душ и тел, от полноты жизни и из желания поделиться ею с третьим. Это ребенок способен простить своим родителям. Но родить ребенка от донора "для себя" - это возложить на него жизненную задачу быть вечным маминым должником. Бррррр... Бедный ребенок.

Светлана, по поводу вашего страха за жизнь папы. Я сейчас задам вам несколько очень жестоких вопросов. Если будет очень больно, просто проигнорируйте. Но может поможет вам...
Глобальный вопрос: почему вы боитесь за жизнь папы и, как сделать, чтобы этот ужас отступил.
1. Что будет, если папа умрет? Как это отразится на вашей жизни? Представьте себе все в деталях.
2. Какой на ваш взгляд может быть хороший вариант развития событий: чтобы папа умер после вашей смерти? Таким образом, вы не увидите его смерть и избежите страданий по этому поводу. Это возможно? Не доставит ли ваша смерть папе гораздо большие страдания, чем его смерть вам? Может, пожалеть папу?
3. Хотя дети иногда умирают раньше родителей, чаще случается наоборот. Это природный порядок вещей. И означает это, что большинству детей придется столкнуться со смертью своих родителей. То есть то, чего вы боитесь случится почти наверняка. Не проще ли принять это уже сейчас и перестать трястись?
Сказала бы более жестко, да боюсь вас ранить. Додумайте то, что я не написала.
Ну или пошлите меня в баню.

Ничего хорошего. В трудной ситуации этим одиночкам никто не поможет, а в России тем более очень важно иметь поддержку близких людей.

Скажите более жестко мне, а? Мне тоже надо. У меня тоже такое "а вот мама умрёт, и я пожалею, что не..."

А может быть и так, что я буду слишком навязчивая бабушка. Честно говоря, у меня мама тоже с таким синдромом - и лично меня это жутко стало напрягать, как только дети немного подросли. Она прямо пыталась на мой взгляд занять моё место, во всё лезла, постоянно названивала и приходила. Но думаю, что смогу себя держать в руках. Я всё-таки не совсем её копия. А ещё я начала в себе копаться (ну невозможно же постоянно детей рожать, чтобы свою жизнь чем-то заполнить), и вырыла в себе интерес к психологии (ну это уже давно, я постоянно что-то читаю и думаю), и думаю - может пойду получать образование психолога. Работа у меня хорошая, специальность менять не буду, моя всегда прокормит, а вот для души попробую начать учиться на психолога, может жизнь куда-то в детскую психологию вынесет. Вроде как моё нутро этому обрадовалось. Попробую (только не в ущерб времени с детьми, пока я им нужна ещё).

А вы точно знаете, какой ход необходимо сделать, чтобы гарантированно получить желаемый результат?
Как можно знать наверняка, что заведя семью, потому что надо, результат не окажется хуже, чем если бы вы ее не завели вообще?