Личемерие родственников парня

Слушайте, тут перегретые малолетки по ходу выступают. Вот вы себе хоть на минуту представьте дикую ситуацию, у вас ребенок, еще не сильно взрослый /отт тока не надо считать взрослым мальчика 18 лет, там одни гормоны и еще ноль жизненного опыта и самостоятельности/, ладно, работает, вы у него деньги на хозяйство не берете, коммуналку тоже с него не требуете /именно так мальчики первые тачки и покупают, не вкладываясь в общее хозяйство, живя с родителями/ он покупает машину, и тут же собирается ехать хз куда. Ну ладно, захотел, вы пытаетесь привести свои аргументы, даже опустим, что вы не правы, вы его маленьким считаете, ладно, и тут в разговор ваш встревает какая-то там девица, которой вообще слова не давали, такая же малолетняя? Ваша реакция?

Коооонечно.. Именно так. Только я вижу другие истории. Кто мам-пап не слушал и воображал из себя "мужика" в 18, обычно хммм тоже не айс, к 30 годам, ибо там никому не нужный прицеп извините за цинизм болтается под ногами, и ненавидимая уже бывшая имеет место быть. Потому что маму не слушали, девочек слушали, потом опять же маму не слушали, когда мама намекала, что неудачный секс не повод для женитьбы, а вполне повод обратиться к врачам, нее, там были песни про люббоввввь до гроба, только к 20, максимум к 23 она эта любовь кончалась.. и начиналась война.. И универы некоторые побросали, семью-то кормить можно. и к 30 это алиментщики и без образования. А кто слушал, те и образование получили, и родители дали старт и все у них даже очень неплохо. Благо мне под 40 и дети приятелей, друзей и родственников уже повырастали и видно на примерах, что получилось.. Дурной бунт никогда хорошо не заканчивается.

Совершенно верно, почему-то эти девочки, жизни еще не нюхавшие, считают, что их советы самые лучшие, а сами они умнее всех. Хотя их опыт пока только в том заключается в умении манную кашу в рот отправить, а не на подол вывалиить.

Я на работе. А вы просто глупы. Здесь мы обсуждаем всего один момент. Автор полезла не в свое дело. Вот и все. Это очевидно как солнце на небе. Как таблица умножения. Ее никто не спрашивал. Если ее парень самостоятельный он спокойно бы сам разобрался, какого черта она влезла и все. Вот корень проблемы? Вам это пытаются донести. Нет, уперлись, взрослые, имеют права. Влезать в спор родных людей никто не имеет права, никто и никогда. Потому что это спор двоих людей, если бы они хотели совещания они бы в него включили другие голоса. Господи, где вас трезвых воспитывали? В какой конюшне?

кто-нибудь, объясните мне о чем этот поток сознания?!! не поняла иниффигга! свекрови должны браки сыновьям устраивать??? а если сын до 30 сам выбрал жену - неизбежно прицеп и ненавидимая??? соглашусь что Злой вполне повод обратиться к врачам.

Вы "Войну и Мир" как прочитали-то? Вы неспособны прочитать текст. У вас нет абстрактного мышления? Вот это кстати повод идти к врачам. Рассеянность внимание, невозможность воспринимать массивы информации целиком, клиповое мышление. Поверьте, нехорошие симптомы. Нехорошие. Я привела пример, чем кончаются дурные поступки детей, которые считают себя взрослыми. Дошло? Хотяяя, не, сомневаюсь.. но вдруг.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вас приняли вежливо, автор. А вы влезли невежливо.
У них есть правила приличия, есть уважение к своему парню и его девушке, а у вас никаких правил приличия нет, вы эту семью не уважаете, сразу влезли в разборку.
Либо вы научитесь уважать чужие границы, либо вокруг вас так и будут вечно вампиры и ведьмы.

ахахха)))
да, с извиниться перед мамой было мощно.

почему влезла?
думаю автор просто, пусть и коряво, попыталась успокоить мать в духе "ничего страшного не случится". поверив что принята в семью (см. исходный пост)

а вообще после такого самой звонить и отчитывать - полный неадекват. и тема об этом тоже,собственно

как солнце на небе очевидно, что решение о поездке принимают те, кто в нее едут!

Вы всерьез верите что люди с паспортами и с правами являются детьми? а кто же тогда не дети? и кто определяет взрослость? если свекровь против поездки сорокалетнего сына, Вы тоже будете доказывать что он ребенок?

Не надо передергивать! 18 лет не 40. , а парню всего лишь 18 и права у него всего лишь!! 1 месяц!
Живет он, кстати в доме родителей, причем весьма состоятельных , как указала автор. Значит зависит от них со всех сторон: и деньгами снабжают, и хозяйство ведут, и есть готовят. Поэтому имеют полное право давать настоятельные советы.
А до самостоятельности парню очень даже далеко.
Случись чего нехорошего в жизни, побежит к папе с мамой за помощью- девки-то все враз разбегутся, да и проку от них не будет. А как хвост не по делу распускать, так плюнуть на родителей можно?

ну, вы полезли туда, где следовало бы воздержаться от комментариев) а вот на счет расставания подумайте. Вы же замуж не за его маму собираетесь, так что ориентируйтесь на своего мч. Со свекровью вы можете поддерживать банальные бытовые разговоры и не конфликтовать, никто не заставляет ее любить. так что не парите горячку, афобазол для нервов купите (я с родственниками мужа только благодаря афобазолу уживаюсь))) идеальные свекрови обитают только в сказках)

Со времени полового созревания и до 35-ти лет у особей женского пола мозг хомосапиенса не работает в принципе, работает рептилоидная программа размножения, главное размножится, а сколько придётся сожрать окружающих неважно, и мужиков, от которых хочется размножится, тоже.
А вот после 35-ти мозг включается, чтобы сохранить то, что успела нарожать. И уже их начинают сжирать подросшие новые рептилоидки. Так и живём.

Слышали звон... Да, у нас можно водить с 16. Но не все так просто. Ребенок за рулем, но рядом должен быть водитель со стажем не менее 2 лет. сначала это мама или папа. Потом понемногу (т.*****. недалеко, в относительно безопасное время, относительно безопасным маршрутом, по которому с родителями уже 1001 раз ездил) со старшими друзьями. И только когда первичные права меняются на постоянные (через 2 года) и есть уверенность, что ребенок научился не чувствовать себя королем дороги, ему можно доверять. Да в 18 они еще учатся в школе, поэтому ощущение, что за рулем дети.

Вот эта фраза и меня бы зацепила. Вы высокомерно здесь себя проявили, одной только фразой.

Вы нормальная? Мы сидели за столом беседовали. Она спросила будем ли мы шашлык жарить у бабушки на праздниках, там частный дом. Мч ответил, что мы уехать хотим. Она давай расспрашивать куда/ с кем и возмущаться. Они не отошли поговорить, это была беседа за чаем, где мы втроём разговаривали сидели.
Господи, столько всего про меня написали....
И я не нацелилась на богатенького)))) дамы, он с родителями живёт! Что такой завидный жених? А квартирки там все на маму, явно не скоро ему достанутся. Мне ещё и замуж в принципе рано, семья после учёбы, а дети....я на после 30 это отложила.
Насчёт провокатора. Идея ехать не моя. Мне самой тяжело объяснить родителям, что уезжаю в другой город. Я хочу поехать, чего греха таить, но сама такое бы не предложила. У меня негативно к ночевкам не дома относятся.
Я Альбина, написала эту тему

Спасибо за комментарий. Подчеркнули многое. И что сначала что мы чуть ли не родные люди, а потом оказалось права голоса не имею, хоть ситуация напрямую меня касается. И правильно, так и пыталась успокоить как вы пишете. Сказала, что боюсь скорости и что не разрешу больше 90 ехать, гоняться, чтобы не переживала, что будет трезвым за рулём итд

Ему 24

Вообще считаю, что у мч, что мама, что (особенно) сестренка с тараканами размером с динозавров в голове. Сначала сюси пуси, а чуть что не по их, так сразу *аминицо поперло. Угрожать это низко и матом крыть человека, с которым почти не общаешься это тоже странно, тем более из за ерунды какой-то.
Кто то выше написал, что обидно слышать "платье не на мой вкус" почему???? Вы не в курсе, что у всех вкусы разные. А приставать так к человеку нормально, буквально заставляла сказать, что её платье *ауно? Чего она хотела услышать? Это вообще её фишка, дотошно требовать правды, доставать прям, а потом скандалить и обижаться на неё.

что вы себе там напридумывали? недавно встречаетесь и уже свекровь????если познакомил с родителями это еще ничего не значит, у многих в семьях приянто знакомится с пассиями детей, ну так,что бы хоть знать.

Автор, на Вашем месте я или разорвала бы отношения, или, если сильные чувства к молодому человеку, полностью свела бы на нет отношения с его родственниками. Просто никаких контактов. Вы с ними общаться не обязаны.

Ха, так зачем он ей нужен без родственников?

И правильно делает свекровь подруги. Я читаю тему и не понимаю. Что за люди ездят в дальние путешествия на машине, что за глупость. Что за беднота в желании сэкономить прется так на отдых и подвергает себя опасности на дорогах. Самолет - гораздо более безопасный и цивилизованный способ передвижения.

Да какая разница, сколько ему лет. И неважно, что он именно сын, он близкий человек, который важен для свекрови. Вот у меня нет детей, но в данной ситуации я на стороне свекрови. Неважно, насколько ее сын крут, взросл, самостоятелен, это все неважно. Я бы, если считала, что поехать на трассу опасно, то сказала бы это и стала отговаривать любого близкого человека - мать, отца, родственников, подругу... И неважно, сколько лет человеку и насколько опытен, ты переживаешь за него и стараешься обезопасить, это естественная реакция заботы и защиты.

Пример: вам близкий человек говорит по телефону, находясь в другом месте (он пьян, 3 часа ночи), что он собирается выходить на улицу и идти пешком до дома.
Вы как поступите? Скажите "ок"? Ну тогда о чем с вами вообще разговор.
Или скажете - да ты что, не иди пешком, езжай на такси или никуда не ходи, я сейчас за тобой приеду.
Так и здесь.

Да ты достала уже, бесишь неимоверно. Что, настолько зае.бала тебя свекровь?
Вообще противно тебя читать, отвратительная мерзкая бабенка.

Тролль это ты. Даже не в состоянии беседу аргументированно вести, когда тебе предъявили. Сразу слилась. Да и вообще противная бабца.

ты че совсем слабоумная? Я писала что живу недалеко от черного моря. Часов 5 на машине. Какие дальние расстояния? С нашего города молодежь на выходные ездит постоянно туда. Вот жеж д*******б*и*л*и*щ******, прости господи. Самолет это регистрация, ожидание, посадка, туда-сюда и такое же точно время. А я так лично вообще избегаю самолетов по возможности. Куда можно доехать на машине или поездом, то еду так. И не поверите, аэрофобов огромное количество. Каждый раз перед тем как лететь, захожу на такие темы и форумы за поддержкой таких, как я.

Да может и свекровь не плохая, зачем драматизировать. Когда в спор вмешивается кто то третий, это не понравится ни кому. МЧ и сам может отстоять свою точку зрения тем более перед семьей или вы и в жизни (работа, друзья) будете встревать в разговоры и заступаться? Для вас было бы правильней промолчать, а на едине показать что вы на его стороне. Как говорится и волки сыты и овцы целы... Они семья, поругались и забыли а сноха всегда чужой будет как не крути

Мне интересно, что у таких женщин за дети? Какой мужчина нормально отнесется к тому, что его мать противопоставляет себя его жене? Вы про жен пишите, как жены пишут про любовниц. Это же нездорово. Как сексуальное влечение к собственному ребенку выглядит. Женщины, вы бы хоть скрывали это как-то.

А зачем ей его родственники? У него с ними свои отношения, а ей от них гадости и угрозы выслушивать совершенно не обязательно. Пусть ему выговаривают.

Вы, сидя за столом, решили возразить хозяйке дома? Что у вас с воспитанием? Вы можете что угодно и как угодно говорить за столом в своем доме своим родителям. Но дом и семья парня - это другой микрокосм, и вы в нем инородное тело. Ни одна нормальная женщина не потерпит, чтобы ей возражали в ее доме. Одного предупреждения достаточно. Второго не будет.

А Вы себя уже и матерью парня автора темы вообразили? Кому нужен совершеннолетний парень, за которого мама решает с кем ему встречаться? Вы же ей разрывом с ним угрожаете? Или только отлучением от дома?))

Для непонятливых. Дева открытым текстом написала, что у него богатая благополучная семья, и она им представлена. Её же семья не имеет такого достатка. ...
И вот представим, они откажутся от родственников и пойдут жить в шалаш, зарабатывая на свою семью сами. Отсюда вопрос...
Как скоро дева пересмотрит свои взгляды на ценность данного МЧ для неё?

"И я не нацелилась на богатенького))))" - это то, что автор написала прямым текстом. А вот Вы зачем-то сочиняете. Мальчиков, живущих с мамами, за олигархов выдаете.

Мальчику от родственников отказываться не обязательно. Тут достаточно девочке никогда с ними не встречаться. Никогда не заходить в их дом, не звонить туда, не отвечать на их звонки. И она пока вроде бы не собирается за него замуж. Откуда все-таки столько домыслов? У Вас есть драгоценный сынок, на которого молодые корыстные и бездушные хищницы нацелились? ))

О, я ничем абсолютно никому не угрожаю. Я никогда не буду решать за взрослого ребенка с кем ему встречаться. Совсем другое дело, что НИКТО кроме членов семьи мне в моем доме возражеть не будет. Члены семьи это члены семьи. Мы сами разберемся, без вмешательства посторонних. Разумеется я не стала бы никому звонить. Просто сказала бы ребенку, что его дальнейшие встречи с человеком, который не умеет себя вести в нашем доме, могут проходить в любом другом месте, но не у нас. Я ничего не имею против, пусть встречатся.

как вы сыновей таких растите, которым указывать можно, у меня моему 10 пока, но им не покамандуешь а уж взрослым думаю и подавно

И вот еще что: тема называется "лицемерие родственников парня". Я очень надеюсь. что любовь моего взрослого ребенка будет лицемерной! Пусть она думает обо мне, о нашей семье, и вообще о ком угодно, что угодно, но при нас держит свое мнение при себе. Меня не надо любить. Ко мне вовсе не обязательно хорошо относиться, но правила приличия и субординацию в моем доме соблюдать придется.

Зачем кем-то командовать? Каждый волен поступать так, как считает нужным. Мой ребенок вырос, не зная, слова "нельзя". Можно все. Даже пальцы в розетку. Главное знать, что за этим последует. То есть отвечать за свой выбор и за свои поступки.

Если у Вас сын полноценный человек, а не затюканный маманей-тираном сынок, то ему будет абсолютно все равно, что Вы там по этому поводу разрешаете или не разрешаете. Вы в этом деле не имеете никакого права голоса. А тон Ваш в отношении взрослых людей просто оскорбителен. Для матери ни ее взрослый сын, ни, тем более, его девушка не являются подчиненными, чтобы на субординацию тут указывать. Отношения на взаимном уважении должны строиться, а не на неуместном требовании подчиняться.

Отношения должны строиться на любви.
Но, в ситуации, описанной автором, любви не чувствуется, ни у матери парня(скорее там синдром младшего сына), ни у девушки(скорее там прямой расчет).

Что автор сделала неприличного? Она втряла в спор (диалог) двух людей. Не важно кто говрит, мать и сын, или просто два человека - третий (если у него все в порядке с воспитанием) не должен встревать, пока к нему не обратятся с вопросом "а Вы что думаете по этому поводу?". Это элементарно. Во-вторых, гости с хрзяевами не спорят. В-третьих, младшие не порят со старшими. Два последних пункта , по понятным причинам, не являются жестким требованиям, скорее, это вопрос такта.

Вы не поняли. Разумеется взрослый ребенок сам решает с кем ему встречаться! Это даже не обсуждается. Каждый из нас сам делает свой выбор, сам строит свою жизнь. И вмешиваться в это ни у кого нет права. Я точно никогда этого делать не буду. Речь шла о том, что в моем доме посторонний мне человек, который пришел в гости, со мной спорить не будет. Никогда. Мой ребенок и мой муж это члены моей семьи. У нас свои отншения и лезть в них никому не позволено. Человеку, который этого не понимает, не место в нашем доме. Поэтому мой взрослый ребенок может встречаться с ним на любой другой территории, но не у нас дома. С таим же успехом автор могла бы высморкаться в льняную салфетку или сказать хозяину, что он пережарил стейки. Очевидно же, что после этого ее второй раз в дом не пригласили бы.

И кстати вернусь к слову субординация, которое так кого-то задело. Когда я прихожу в дом своего взрослого ребенка, я там гость. И веду себя как гость. И не важно, что этот дом куплен на мои деньги. И если бы там за столом между моим ребенком и его любовью возник спор, я не проронила бы ни слова. Другое дело, я могла бы потом позвонить ребенку по этому поводу, но это уже был бы наш и только наш диалог без упоминания третьих лиц.

Передо мной в касее магазина двое говорят о сносе хрущовок, меня это очень непосредственно и лично касается, можно вне высказать свое мнение?

Если я пришла в гости и мне велят делать то, чего я не хочу, я просто развернусь и уйду. Но если я в гостях полезу в ванной в корзину с грязным бельем (просто посмотреть, что там лежит , чтобы потом высказать свое мнение), или начну спорить с хозяевами о том, как они всопитывают своего кота и ли скажу, что они дают неправильные советы своему (взрослому) ребенку, я не удивлюсь, что мне предложат больше не приходить :)

Тема сама по себе выеденного яйца не стоит, потому что она предельно проста - это вопрос распределения ролей. Автор посчитала, что она там своя, равная среди равных, член семьи. Но на самом деле она там гость, просто гость.

На самом деле, к счастью, это не моя тема, но если бы была моей, то решать ее надо не у кассы в магазине! В этом мы с Вами и расходимся. Вы будете влезать в разговор у кассы и в разговор женщины с сыном (не надо называть матерей всех знакомых молодых людей свекровями, это по меньшей мере странно), а я не буду. Я пойду со своими протестами туда, где они уместны, и разоваривать буду с МЧ, коглда его мамы рядом не будет. Как-то так.

Немного не так. Бноша сказал за столом, что собирается в поездку, это было адресовано родителям, поскольку автор про поездку и раньше знала, а новость была обоснованием отказа от какой-то аольтернативной перспективы (не помню, куда ему предлагалось поехать, можно посмотреть в начале обсуждения). Мама высказалась против. Сын говорит со своей матерью. Автор именно влезла в разговор. Мама МЧ "рот раскрыла" потому что она сидит у себя доама, за своим столом, со своим сыном и мужем и вправе ожидать, что случайная гостья проявит элементарную вежливость.