Свекровь планирует к нам переехать, после смерти свекра

Куда сдала?Я бы не стала перевозить к себе мать,чтобы угождать её капризам и портить супругу жизнь.А насчёт безусловной любви матери - сходите на ветки,где женщины стонут и воют от своих монстров -матерей,ненавидящих и гнобящих их всю жизнь.
А мужчина у приличной женщины один должен быть."Много" - удел потаскушек

++++++++++
В аккуратности как произошло в семье у моей сестры, человек все распланировал как лучше будет для нее самой, а на ваши планы и желания ей абсолютно все равно

Вы просто себя жалеете, жалеете потраченнные годы, но себе в том не признаётесь. Поэтому ищите примеры, подобные Вам. Так Вам кажется, что Вы сделали всё правильно. И проявляете агрессию к тем, кто живёт иначе.

Спасибо за Ваши слова. Не в то русло обсуждение ушло, конечно. У Вас другая ситуация. Но, с другой стороны, я 15 лет в коммуналке жила, в одной постели с мамой спала, и человеком, как считаю, выросла. Так что... не в комфорте дело, это точно. Но Вы, как только свекровь заболеет чем-то серьезным, думаю, ее заберете. Мне так показалось, что Вы хороший человек.

Ээээ ну родная /еще раз родная/ мама и родной папа - это понятно. это задача детей часто, детей, т.*****. тех, кого эти люди родили/усыновили, их супруги, невестки/зятья - тут вообще не при делах, а разные тети? Хмм, а не лукавите вы. Я просто циник. Часто уход за тетей подразумевает будущие квадратные метры. И душа тут не причем. А если это альтруизм, то тоже не будем про бескорыстие, альтруисты очень хотят на фоне других быть чище, порядочней, жертвенней, т.*****. ждут аплодисментов. Ну и отдельная категория людей, кто необоснованно думает, что их мясо будет в одном месте, а психика, упс, некая душа в другом. Разочарую. Все 100% съедят опарыши и рая не будет. Если что, у меня бабушка очень старенькая, да некуда деваться не только мне от ее заходов, но прося что-то сделать по ее генеральском велению, я мало того, что прошу шопотом и мягко, человека, который рядом, так я еще и это компенсирую, я например четко знаю, надоест торговаться в закупках, пойду поваром работать, по совместительству еще уборщицей и прачкой. Т.*****. на мне просто 100% всего домашнего хозяйства, при раздельном бюджете, потому что я напрягаю человека после работы не его задачами. Понимаете? Многие не откажутся от помощи, если компенсация их устроит. А вот так за спасибо? Ну правда, ну не бывает розовых пони в природе.

Да нет, Вам кажется. Если бы это касалось чего-то другого, я бы с Вами согласилась. Но тут это показатель человечности просто, и, да, я ищу в этом качестве подобных себе. Никогда не сходилась с циниками по жизни, так получалось, что наоборот, опекала изгоев и немощных, несмотря на отвержение обществом. А Вы не можете принять, что делать то, что сделала я - естественно для человека, и Вы, оказавшись на моем месте, думаю, поступили бы также, хотя, сейчас и утверждаете об обратном. Просто выхода бы у Вас другого не было.

Автор, Марина. Не разговаривайте с ней вообще на эту тему!
Какие "выясним ВТРОЕМ"???
Никаких втроем тут нет и быть не может. Выяснять такое можно только ВДВОЕМ. вы и ваш муж. Она никакого совещательного голоса тут не имеет, это только ваша семья -вы, муж, ребенок. Не понравится мужу - будет иметь семью с мамой своей, без вас. Его жизненный урок - отделиться от мамки. Это он должен сделать сам. Вы всего лишь высказываете свою позицию.
Я бы вам еще раз советовала - не обсуждать с ней это вообще, она в вашей семье права голоса не имеет! У нее своя семья была, там она была вправе что-то решать. Семья сына - не ее территория. Дайте ей понять, что она ни на что не влияет, не ведитесь. Надо было ей прямо сказать, что ничего втроем обсуждать не будете, только со своим мужем. Разделяйте, разделяйте их (и властвуйте)))))

Такие как Вы, которые могут жить радостно со своей семьей, пока мать или другой близкий человек умирает - просто *****, не имеющие ничего святого. Мама моей подруги ухаживает за лежачей тетей мужа уже много лет (вместе с мужем), и ей тоже в голову не приходит сдать ее куда-то. Просто есть Люди, а есть - животные, вроде Вас.

А маме вашей подруге тоже 30 лет и у нее маленький ребенок? Или она уже пожить успела и ощутить все радости жизни?

Я не могу принять? Да мне по барабану, что Вы делаете.
Я просто и формально делаю вывод - раз в Вас нет детей, нет нормальной счастливой жизни, раз Вы даже после того, что мать Ваша умерла всё равно постоянно ищите себе на голову приключений в виде немощных чужих старух, то значит что-то не то в Вашей голове.

++++++++++++++

Нечего обсуждать, нет и всё!

Почитайте книгу "путы материнской любви", она немного простяцкая и притянутая за уши, но там есть много интересных мыслей о жизненных приоритетах и заблуждениях. Я серьезно, думаю вы посмотрите на свою жизнь под другим углом.

Вы рот-то мне можете не затыкать, это форум, "детка" - мы тут все равны со своими инсинуациями.
Отпустить - значит внутренне успокоиться и понять, что мамки имеют свойство помирать. Что болезнь ее - прежде всего ее жизненный путь. Вот вы пишите, что надо их таких успокаивать, развлекать, ухаживать...А не задумались, что болезнь ей дана была для чего-то? Людям, которым не мешают помирать, развлекая их, вынуждены сами брать себя за шкирку и вытаскивать с того света. Как было и со мной, например. Мне, знаете ли, никто не помогал когда я заболела. Сейчас я считаю, что это было лучшее, что дала мне жизнь, так как я резко перестала себя жалеть и тащила себя в жизнь сама. И представьте себе, у меня получается!
А еще хорошо вместо стяжания жалости и развлечений на смертном одре постяжать Дух Святой. Покаяться. Болезнь для того и дается. Не для вытягивания сил из детей и близких, а для того, чтобы хоть в болезни, предчувствуя близкий конец, прийти туда, куда всю жизнь не доходилось. К Богу, к покаянию.

А мать ваша, уж простите ваши розовые сопли, и так в могиле. Спасли ее? А? Нет, ибо не дано вам никого спасать, не обладаете такой властью. Ни тело не спасли, ни душу, очевидно, не вымаливаете. И сама вся злобная и нервно-травматичная сделались. Думаете, для этого мы живем, чтобы бояться умереть? Чтобы поддерживать ненужную жизнь в нежизнеспособных телах? Вот и отпустите уже свою мать, хотя бы после ее смерти. Это значит - примите все как есть, не считайте себя Богом, вы всего лишь человек. И если вашей матери судьба была умереть - так бы оно и было в любом случае. А вы всего лишь ребенок своей матери с огроменным чувством вины, лучше подумайте, кто вам его всандалил в сознание, не та ли ваша мать? ___ Пы сы, умирающих близких видела. Да так, что вам и не снилось. И не от рака, поверьте, этот ваш рак не самая страшная болезнь, хватит ужо умиляться. Я такое видела, что люди с ума сходят от ужаса. Живой скелет без мышц, жира, почти без кожи видела? Который каким-то чудом еще живет? Который при этом в полном сознании? Ни есть, ни пить не может, все понимает, но умирает очень медленно? Так что рот бы тебе прикрыть. Я уж не говорю о том, что хамить в страстную седмицу - что-то за гранью моего понимания.

Эгоистка- свекровь. она не парализована и вполне может себя обслуживать, а не напрягать кого-то. И вообще,она - отдельная семья, и нечего вторгаться в пространство другой семьи. Лишь бы задницу пристроить. Придурок старый .

Нет, но у ее дочери (моей подруги) маленький ребенок, и они живут все вместе. Послушайте, я бы тоже с радостью ощутила "все радости жизни", как Вы говорите, но у меня так жизнь сложилась. Мне в этой ситуации нужно было бросать мать только для того, чтобы ощутить всю полноту жизни, что ли? у каждого своя судьба. И если так получается, что кому-то приходится ухаживать за больным родственником, забив на свою жизнь, что же теперь поделать?!

Ну вот пусть тогда простит Бог Вас за Ваши слова по отношению ко мне. Злая, жестокая и нервная - это Вы. А еще и верующая. Жуть.

И еще. Что же теперь, бросать умирающего? В угоду своим "радостям жизни"? Откуда Вы знаете, как умирала моя мать, отец? Другие родственники? Рот прикройте! Как-то Ваши слова не соотносятся с верой, к которой меня отсылаете.

Да, я устала. От ответственности, которая на меня упала 10 лет назад. И это не только мать, но и ипотека. Поэтому я не готова прям сразу взвалить на себя ответственность за ребенка, мне нужно восстановиться и отдохнуть. Что в этом глупого? Я загоню себя совсем, если сейчас рожу.

Послушайте, я вначале хотела написАть один абзац, но Ваши комментарии как-то меня подтесгнули озвучить здесь свою точку зрения, отличную от большинства здесь отписавшихся. Кто-то не был в подобной ситуации, кто-то был, кто-то после этого стал неискоренимым циником, кто-то остался человеколюбивым и сострадательным. Может быть, один человек из ста задумается, что нельзя бросать немощного, пожилого родственника на произвол судьбы и устраивать спокойно личную жизнь. Ну если этот кто-то задумается, значит, наши дебаты были не зря.

55 - это немощный человек, пожилой? Окститесь. Это еще очень не старая, женщина, у которой, если перестать холить вовсю свои фобии и неврозы еще лет так 30 вполне себе активной жизни, ну может 20. Ну никак не 5-10. Бояться темноты, не мочь быть одной - это простите личная внутренняя недоработка. За нее люди сами несут ответственность. Не надо подменять понятие, есть дети, маленькие и беспомощные, да, их страхи, их проблемы - это проблемы родителей, конечно, но в большинстве случаев за решение этих проблем родители получают нехреневую плюшку - власть над ребенком, ибо ребенок недееспособен, а вот когда как дети себя ведут взрослые дееспособные люди - то это уже эксплуатация и манипулирования, у них тоже есть выход, у этих людей - отдать всю власть за все решения своим опекунам. Только никтож на это не идет. И учить жизни буду, и руководить буду, но еще и буду себя вести как ребенок. Но при этом ребенок, которого фик даже словесно накажешь. Но еще можно это списать, когда человеку 80+, но не 55, не 60. Понимаете? Это возраст еще ого-го активности. И всякого рода слабенькие тетечки в этом возрасте бывают исключительно по блажи, и то, что раньше окружающие с ними носились, как с сокровищем. Ну так нужно понять, сокровищ нет, есть люди и пора уже снять корону.

А кто вообще говорит о том, что надо кого-то бросать на произвол судьбы? Речь идет о том, что не надо жить под одной крышей. Жить можно рядом, но отдельно. И автор сама нигде не говорила, что вообще не желает ничего для свекрови делать. Она просто не хочет с ней жить вместе. И ничего в этом такого нет. Я, например, даже со своей матерью не хочу под одной крышей жить, но при этом ухаживать за ней не отказываюсь, когда это будет действительно надо. Возраст 55 лет этого не оправдывает. Свекровь еще вполне дееспособна и даже ходит на работу. О каком немощном и пожилом человеке идет речь? И о каком произволе судьбы?

Да все у вас в порядке. Я вообще не понимаю ха что на вас так сильно накинулись. Ежу понятно вы до сих пор не пережили смерть матери, устали от жизненных трудностей. Но разве тут кто-то пожалеет и поддержит? Будут только соревноваться у кого родственники мучительней умирали. Вообще жесть(((

Абсолютно согласна. Автор, вы должны мужу четко объяснить вашу позицию на сей счет и сказать ему, что менять ее не собираетесь. Если он сильно настроен жить с мамой и прямо сейчас, то пусть живет один, а вы ищите нового мужа и на сей раз такого, чтобы у него был свой хребет и который от маминой титьки давно уже отпал.

Ни о каком бросании пожилого человека на произвол судьбы здесь и речи быть не может. Его мать - не инвалидка, которая сама себе стакан воды налить не может. Она до сих пор еще на работу ходит. Какой уход ей нужен?

Моя тетка лежала полупарализованная после инсульта и ее дочь умудрялась ухаживать за ней, приходя 3 раза в день к ней домой, накормить, переодеть и в выходной еще помыть. Все. И даже при этом она жила отдельно до самой смерти своей матери, потому что в 48 у нее еще была личная жизнь. Овдовев рано, она еще встречалась с мужчинами и хотела отношений, любви и т д. Поэтому и жила рядом, но отдельно. А тетке моей было 75 уже тогда. А вашей свекрови 55. Моя тетка еще после этого инсульта больше 10 лет прожила. Вот и представьте что с вами возможно будет, если вам придется со свекровью жить еще лет 30!

Лучше уж ипотеку взять, если не хватает, а пока снимать рядом квартиру с вами. Моральное спокойствие и семейное благополучие стоят этих денег. У нас подобная ситуация, но бабушке уже 70 лет, свекрови моей, тоже с ногами проблемы, реально проще, чтоб рядом жила, чем ездить к ней в область за 140 км. Надеюсь, скоро продаст дом, купим ей рядом с нами квартиру.

Да уж врагу не пожелаешь(Держитесь !

Автор, крепитесь!
Только слово "нет" вам поможет. Она не лежачая, пусть живёт одна. То, что она разжирела как слон, это её проблема. Думать надо было.
Лучше развестись, чем свою жизнь эгоистичной бабе скармливать. Она уже раскатала губу на полное обслуживание, сами же поняли.

Мало того, что полное обслуживание. Она же ещё и командовать будет. В 55 лет она начнёт делить власть в семье автора и развалит её.

Это точно. Моя властная мать вечно жалуется, что она вся больная, но как командовать начинает так голос такой, что генералы позавидуют! ))) А тоже говорит, что ей уход нужен!

вообще-то не я вам рот закрывала, а вы мне затыкали. Номер поста указать или сами помните? И не надо тут прикидываться жертвой - вы достаточно агрессивно свою позицию тут высказывали. Ваш выбор, понятно. Вам написали, что не факт, что это был верный выбор, но судьба ваша, да, ок. Только с чего вы взяли, что все должны поступать также?
И нечего на меня стрелки переводить, не слишком-то я голову втянула, вот прям завиноватилась, ага. Обидела я вас...Много вас желающих свою агрессию кому-то вручить. Нет, не беру. Давитесь сами. Как вот ТЫ мне рот тут первая стала затыкать, так в ответку к тебе и прилетело. Или думаешь, что безнаказанно свой негатив сливать будешь?
А я не злая, не добрая, я не в черно-белом мире живу как некоторые принципиальные моралисты.

Мне вообще все равно, что ты делаешь со своей жизнью, и получила ты мою писанину в ответ только потому, что сама же первая тут рты затыкать стала. Как вижу - продолжаешь в том же духе.
Что в моих словах конкретно, кстати, зацепило? Кроме того, что не поддерживаю бессмысленной жертвенности? За живое задела? А ты тут никого за живое не задеваешь, когда свою жизнь как эталон выставляешь? Это твоя судьба, другие не обязаны повторять твои поступки.
На "ты" - ибо не уважаю ротозатыкательниц.

ну Вы и ***** *****.

Я бы сказала - извините, ни втроем, ни вдвоем нам обсуждать нечего - вопрос о совместном проживании не обсуждается. Вообще.
Если что - я свекровь, мне 66, но никогда в жизни не буду лезть в семью сына, хотя с невесткой у меня прекрасные отношения. Если останусь одна немощной, пойду в пансионат для престарелых - специально деньги откладываю.

А зачем сдавать в дом престарелых или перевозить к себе? Можно нанять сиделку и оставить жить там, где жила и регулярно навещать. Но это если финансы позволяют. Хотя не всегда даже этот самый лучший расклад всех устраивает В прошлом году была тема "Бросила мужа с больной свекровью". Ситуация : у свекрови инсульт, живет отдельно, сын с невесткой наняли сиделку. Но свекровь это не утраивает, хочет чтоб ей готовили "родные руки". Муж требует, чтобы жена уволилась и ухаживала за его матерью. И это при том, что главный добытчик в семье жена. В результате жена ушла от мужа

А зачем сдавать в дом престарелых или перевозить к себе? Можно нанять сиделку и оставить жить там, где жила и регулярно навещать. Но это если финансы позволяют. Хотя не всегда даже этот самый лучший расклад всех устраивает В прошлом году была тема "Бросила мужа с больной свекровью". Ситуация : у свекрови инсульт, живет отдельно, сын с невесткой наняли сиделку. Но свекровь это не утраивает, хочет чтоб ей готовили "родные руки". Муж требует, чтобы жена уволилась и ухаживала за его матерью. И это при том, что главный добытчик в семье жена. В результате жена ушла от мужа

Муж забылся, что родные руки - это он 😀 Господи и чего только в жизни не услышишь!

А как насчет заповеди "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе."?

Да уж. Это женщина должна была начать себе во всем отказывать и жить на милости мужа ради того, чтобы свекрови одно место подтирать. Понятно, что ей проще было развестись, чем жизнь себе ломать. Где шанс, что потом в кризис такую же работу и зп найдёт... логичнее было бы ему с мамой сидеть. А лучше его маме не выеживаться. Заметила, что женщины в районе 55 из за климакса просто ужасные. И моя мама сейчас тоже себя плохо ведёт(

да что вы! Невестка ровно до того момента как свекрухе опу надо подтирать никто и звать ее никак, подстилка сына. А как приблизиться этот чудесный момент, то невестка роднее всех родных.

Я не пойму ваш свекр уже умер и она это планирует или это гипотетически пока?

От рака и в 30 умирают, и в 16. К возрасту это отношения не имеет. У меня две бабушки, одной 78 - она только в прошлом году перестала работать полный день, второй 76 - до сих пор у неё дача каждое лето. 55 - молодая ещё женщина, жить бы и радоваться. Если себя не запускать, конечно.

Это моя тема была. Развелась с мужем, да. Общие знакомые говорят, что у бывшей свекрови все сердечно-сосудистые функции восстановились, врачи ей легко дают ещё лет 30. Да и в роду у неё сплошь долгожители.

Самая умная? Хеликобатер и язва не обязательно азаимосвязаны. Телевизора насмотрятся и давай советы давать.

Не буду обсуждать состояние здоровья вашей свекрови, но в любом случае такие решения в одиночку не принимаются.
Поддерживаю вариант с покупкой квартиры поблизости от вас.
И да, судя по тому, что свекровь работает, она все-таки в состоянии жить одна и себя обслуживать. Если это не так - значит пусть оформляет инвалидность и идёт на спокойную пенсию.

Я вам желаю всего самого самого наилучшего. Пусть у вас все в жизни складывается хорошо.

Автор, только не пускайтесь в долгие разговоры и обсуждения ни с мужем, ни со свекровью. Свекровь сказала, что это не телефонный разговор, потому что сейчас будет сына на жалость пробивать. Она уже всё распланировала, бросит работу, засядет дома, благо уборщица и кухарка у неё будет - это Вы. Деньги она планирует получать от сдачи квартиры. То есть тётка запланировала себе счастливую спокойную старость лет на 25-30 без каких-либо проблем. Содержать её будете вы с мужем, а свои деньги она будет тратить на свои хотелки и путешествия.
А Ваша жизнь, автор, с этого момента закончится. Поэтому никаких стонов и жалоб не слушать и в квартиру не пускать. Причем даже на время "пока квартира продаётся". Это будет просто маневр, чтобы к Вам заселиться. Если она заселится, то Вы её квартру продать не заставите, таких рычагов нету у Вас. У Вас только один выход, просто не пускать, пусть обзывается, истерит, заболевает... всё равно не пускать. Только съём рядом с Вами.
Её надо загонять в нужный Вам регламент. Только так Вы спасёте свою жизнь и свою семью.

Кто вам мешает их почитать? Или вы как-то по-своему это воспринимаете? Или там написано "угробь жизнь твою, брось к ногам родителей?" Или там сказано "не бери своего креста, продолжай нести маменькин, который она нести не захотела?" А про грех человекоугодничества вы слышали?

"Кто любит отца или мать более, нежели Меня... Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня..."
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть»
и так далее.

«если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником»
Это вообще сильно, но тут надо глубоко понимать, о чем речь.

Вывод: надо быть взрослым психологически, чтобы понимать Заповеди Его. Иначе цепляние к словам и передергивание.
И да, человек рождается для собственных целей и задач, для того, чтоб родить своих детей, в конце-концов. Не для того, чтобы один родил себе сиделку, а другой всю жизнь на это положил.
Некоторые батюшки, кстати, комментируют 5 заповедь как необходимость МОЛИТЬСЯ за родителей, уважать их ДУШОЙ. Помощь -по мере возможностей, не забывая себя и свою семью.

Женщина, которая про больную раком мать писала. Я тут подумала.... Вам 35. Вы хотите отдохнуть и потом родить, если Бог даст. И да, предпочли бы мужа в могилу, чем мать.

Вы насчет детей может зря заморачиваетесь?
Ну родите Вы в 38 - 39 ни сил, ни здоровья.
Где брать будете, догадываетесь?
Правильно. Сначала ребенок Вас встряхнет. Вы начнете жить его жизнью и его энергией. Не выпустите и не отцепитесь от него ни в жизнь.

И будет он с 50 лет ваших вас досматривать.... я ж тебя воспитала и т.д. по кругу.

Еще надо бы плинтерксоваться какова судьба вашей бабушки. Мамы вашей почившей матери, пусть земля ей конечно пухом....

Но вы сказали: мама заболела в 26. 5 лет болела. Т.*****. ее не стало вам было 31. Сейчас 35.
Вы отдыхаете и не можете оправится 4 года....

Вмя жизнь какие то страдания и переживания. Может это какой то извращенный источник удовольствия?

Люди бывает и детей теряют в молодости и живут дальше. А это не родителя терять. Это много хуже. И ипотека не у вас одной в стране.

Здоровья Вам, конечно, но в голове у Вас какой то адский бедлам и напрочь сломанные ориентиры.
Вы не понимаете зачем живете и не умеете радоваться жизни.
Вам нужна жертвенность, в этом вы видите какую то мифическую добродетель.

Мне вас очень жалко.

Ну вот прям свою ситуацию прочитала, один в один. Что имеем в результате-полгода совместного проживания и на данный момент квартира в соседнем доме. При этом сыначка по первому не то что зову, по дыханию мамочки уже там. Провожает ее до квартиры, пакет молока же неподъемный. Зато она разъезжает по театрам и гостям в других городах-,,на это силы имеются. Но для сыночки она нереально больная в свои 57 лет. При идеальном давлении, сахаре в крови и здоровом сердце. Манипулирует как ей вздумается. Повторюсь, здоровье практически идеальное.

Это в любом случае лучше, чем жить вместе.

Здравствуйте, мы за Вас очень переживали, но тему зафлудили - чем у Вас там закончилось? Кто варит супы свекрови?