Кто вынужден жить со своими старыми родителями,

Девушки, большое спасибо за совет, что заказать моему старому больному отцу для облегчения быта! Теперь я должна прямо по списку.

Что значит не смог?Он к постели прикован?Или ему было просто скучно?
Ну,если вы разрушили семью и поставили крест на своей жизни,чтобы забавлять капризного старика - это ваш выбор,только потом поймёте,каковы последствия[/quote]

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам сколько лет, что не понимаете элементарные вещи? Какая семья , если от него поддержки нет?
Зачем нужен малодушный муж , который в идеальных условиях живёт с женой , а при малейшей сложности капризничает, сбегает?
А если женщину разобьёт инсульт или инфаркт? маразм? Он сбежит . Так зачем он нужен?

Вопрос всем , кто здесь писАл про своих больных родителей, бабушек, дедушек :
-- Хотя б 1 раз Вы подошли к своим родным , обняли их ,поцеловали , прижали к себе , сказали, что Вы их любите?
----Хотя б 1 раз просто обняли и посидели молча ?
----Хотя б 1 раз принесли цветы бабуле? сказали - это тебе моя родная!
Или только орёте , упрекаете , проклинаете, желаете смерти???
Хотите к себе такого гадского отношения в старости, когда будете беспомощны и зависимы ?

У меня бабушка сейчас 88 лет, мало кого узнает, у неё волнами, то узнает, то нет, но события которые были 60 лет назад и больше она помнит в кратчайших деталях. Вместе не живет моя мама с ней, но помощь оказывается ежедневно, да люди в таком возрасте эгоистичны и очень тяжело, просто очень! У неё кроме как с головой других проблем нет со здоровьем, так что она может еще 10 лет прожить, сердце крепкое. Я летом была, жила с ней несколько дней, это не передать словами какой ад! Коогда у нее наступает просветление в голове, то у неё приступы агрессии, даже человек, ее подруга, которая совершенно бескорыстно к ней ходит и помогает, т.к. раньше тесно дружили, подвергается оскорблениям и злым, очень злым шуткам со стороны бабушки. Бабушка самый натуральный вампир временами, делает специально и на зло! До 83 лет она была очень хорошим человеком, адекватным, умным, деликатным, а потом вот так крыша съехала.

+10000 Действительно, такой муж не нужен, я бы расценила такое поведение мужа как предательство.

(-- Хотя б 1 раз Вы подошли к своим родным , обняли их, поцеловали, прижали к себе, сказали, что Вы их любите?) - в ответ на объятия получаешь обзывательства, упреки.
(----Хотя б 1 раз просто обняли и посидели молча?) - невозможно, т.к. начинает ругаться и говорить: "**Д*ура, тебе что делать нечего? Иди сделай что-нибудь, вместо того, чтобы ерундой заниматься!"
(----Хотя б 1 раз принесли цветы бабуле? сказали - это тебе моя родная!) - всегда дарю, несмотря на то, что в обратку получаю: "**Д*ура, тебе что, деньги девать некуда, что ты всякую ерунду покупаешь?"
Старики старикам рознь. Видимо, у Вас милая бабуля-одуванчик. Но далеко не все такие. Одуваны, скорее, исключение. В основном - это злобные старики.
И где Вы прочитали, что на них орут, проклинают и т.д.??? Форум создали для того, чтобы обмениваться опытом, чтобы поддержать друг друга и сохранить свой мозг.
Моя мама не больна, сама себя обслуживает. Но, Господи, сколько же она выпивает у меня крови каждый день! Злобный, вредный человек, ничем не угодишь, спокойно разговаривать не умеет или не хочет. Людей ненавидит и меня настраивает против других. Так что, Гость - сытый голодного не поймет. Мы, живущие в этом аду, очень бы хотели, чтобы наши старые мамы/бабушки были хоть немного почеловечнее. Но, увы... Это невозможно. А Вы тут кого-то пристыдить хотите непонятно за что. За то, что не бросаем таких вот на произвол судьбы? Поживите 15 лет в таком кошмаре, а потом и пишите.

Это все правильно - предатель.

Автору могу только посоветовать любыми путями жить отдельно, матери помогать, но только финансово, ну или помогать в решении бытовых вопросов. А то у Вас, Автор вся жизнь пройдет сначала в уходе за бабушкой, а там и мама не за горами, когда сами-то жить начнете? Должен присутствовать здоровый эгоизм, маме так и скажите, что хотите жить полноценной жизнью, встречаться с мужчинами, в перспективе родить ребенка. А то мне что-то кажется, что мама ваша очень неплохо так за счёт Вас устроилась.

Я люблю родителей своих и буду им помогать, но соки пить из себя не буду позволять, потому что я видела такие примеры перед глазами, это в прямом смысле, поломанная жизнь. Ни о каких домах престарелых и речи не идет, это недопустимо для меня, что бы родной человек при моей жизни там находился, но по возможности максимально долго только РАЗДЕЛЬНОЕ проживание, с контролем, финансированием, но раздельное. Если что, мои родители в отношении своих родителей придерживались и придерживаются такой же линии. Я знаю, что очень много семей, где малая жилплощадь и три поколения под одной крышей, так это же ад кромешный для всех! Поэтому изначально надо воспитывать детей в таком духе, что бы максимально рано отделялись от родителей и становились на ноги.

Эллен, Вы умница! Правильно все говорите и делаете. Совместное проживание ТОЛЬКО тогда, когда уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо. Я тоже раньше жила отдельно, но 12 лет назад мама уговорила жить с ней, т.к. она уже старая (73 было), нужен уход, самой тяжело и т.п. Я пожалела ее и согласилась. Теперь имею, что имею. Сама виновата, поверила, что ей уже нужен присмотр. Но и сейчас, в свои 85 она обслуживает себя сама. В последний год только уже далеко за двор не ходит. А раньше сама и в магазин, и в аптеку, и даже на рынок ходила и на маршрутках ездила.
Я у нее работаю ведром для *овна из ее рта и бесконечным помыканием, как-будто я ее раб, ну и прислуга по дому. Детям своим тоже буду говорить, чтобы жили с нами в старости только тогда, когда это будет действительно необходимо. Жизнь одна.

У вас явно случай "сытый голодному не разумеет". Вот когда побываете в шкуре автора, да в её ботинках 100 км пройдёте, тогда и говорить можно будет. Родные люди родным рознь. Во-первых, она нигде не говорила о том, что орёт на кого-то, а во-вторых, она уже 15 лет помогает матери смотреть за бабулей, которая далеко не ангел, а потом на её плечи ляжет уход за своей матерью. Когда женщине жить своей жизнью?

Осуждать легко и радуйтесь, если вам Бог дал таких родных, что их хочется только обнимать и целовать, но я как-то уже здесь говорила, что мне отец в 11 лет говорил, что он желает, чтобы меня где-нибудь сбила машина и, честно говоря, когда он заболел я звонила постоянно и кредиты брала на его лечение, хотя у нас у самих денег не было тогда особо, но обниматься, целоваться и сидеть молча с любовью... извините, но на это у меня не было ни сил, ни желания точно так же, я думаю, как и у моего отца когда мне было 11. Так что не надо судить, пока не узнаете что за трудности у людей в жизни были и почему у них терпение и силы исчезают. Бабулю точно так же можно спросить почему она внучку не обнимет и хоть раз спасибо ей не скажет. Она ведь, как я поняла, еще в своем уме пока!

Как я вас понимаю. Моей матери 69 лет, и она уже хочет жить со мной. У нее с головой и со здоровьем все в полном порядке. Как и ваша мать, она любит помыкать, указывать и унижать всех и вся. Я ей сказала, что жить будем рядом, но не под одной крышей. Боже, что тут началось! Она начала орать, что я ее на старости лет предала, какая я ужасная дочь... ляляля... сами понимаете. Но я стою на своем. Муж сказал у меня ужасная мать и что он не отказывается ухаживать за ней, когда ей это будет надо, но жить с ней не будет. Желаю вам сил и терпения. Держитесь. Бог вам в помощь!

Очень многие(считай большинство) этих стариков выперли своих детей в жизнь голыми и босыми с напутствием "работай, тебе всё даст государство". А когда состарились и стали немощными ВДРУГ оказалось, что им государство ничего обеспечивать не хочет, а должны дети. Отсюда и основная проблема сегодняшнего общества. Дети, которым сейчас 50, часто всё заработали сами и жилье и свою обеспеченность, но на стариков реально денег нет, экономика не позволяет всем зарабатывать столько, чтобы хватало и на детей и на престарелых. Ну, значит нужно чем-то жертвовать. Не детьми же...

Вам сколько лет,что не понимаете,зачем женщине нужен муж? И для чего вообще было тащить в семью старика,который прекрасно себя обслуживает и даже работает на даче?К нему можно было просто приходить в гости почаще,а не навязывать мужу его общество.Как бы вам самой понравилось вторжение свекрови, и не на время,а навсегда.
Только не надо писать,что были бы вне себя от счастья.

Универсальный совет на все времена. Уж лучше в 100 раз больше работать, чем это терпеть. В крайнем случае можно снять комнату с соседкой - уж лучше с подружкой/коллегой жить чем со стариками.

К сожалению, бабушка никогда не была адекватным и деликатным человеком, а только умным. Она просто скрывала свои истинные мысли и чувства. А теперь, когда ум ушёл, возможность скрывать свою истинную личность исчезла, бабушка и стала самой собой.

Так она и заманила вас к себе,чтобы рабыню сделать и иметь в вашем лице кусок мяса,который можно пожирать для своего здоровья.Поняли уже?

Ваш муж абсолютно прав. Вампирюга проголодалась и наметила жертву в вашем лице.Отбивайтесь любыми способами

А с чего вы взяли, что они такого отношения не заслужили? Что посеешь - то и пожнешь.

ну вот к чему этот пост? Вам явно хочется общения со своей бабушкой, а не самодурство от нее терпеть, мыть и убирать или вы мазохистка?

Умный у Вас муж. Он видит, какая в действительности Ваша мать. Повезло Вам с ним)) Не ведитесь на охи-вздохи своей мамы. Делайте, как муж советует.
Золотые слова!

Она со мной в прошлом году почти год не разговаривала из-за этого вопроса. В этом году уже 2 месяца не разговариваем. Но я как вспомню недавний случай, когда я и моя сестра приехали к ней в гости, а она нас выставила из дома обоих, потому что ей не понравилось как моя сестра лепит пельмени, так меня охватывает полный ужас при мысли о том, что мне придется с ней жить. Мне и моей сестре не 5 лет и не 15. Моя сестра помогала ей лепить пельмени, а мать стала критиковать ее как всегда. Сестра не выдержала и спросила ее: "Неужели тебе так важно как я делаю пельмени? Не важнее ли то, что я тебе помогаю готовить? Нельзя ли хотя бы один раз просто принять человека таким, какой он есть?"

Вы знаете, может, и не надо было этого говорить, но у моей сестры тоже накипело, потому что критика и унижения действительно постоянные! Все не так. Ничем не угодишь.

В общем, начался скандал ни на шутку. Мать высказала сестре все, что она про нее думает и в итоге выставила нас обоих за дверь и сказала, чтобы мы больше у нее ноги не показывали. А мне 42 года. Сестре 39. Стыдоба рассказать кому такое!

Мой отец, когда заболел, вообще перестал разговаривать с ней. Только отвечал на ее вопросы и все. Она даже при этом умудрялась с ним скандалить и цапаться. Поэтому у меня, честно говоря, кровь стынет от мысли о жизни с матерью под одной крышей.

Абсолютно с вами согласна. И бабушка бабушке рознь. У одних - ангелочек, по которому скучают, а у вторых - кошмар ходячий в аду, от которого будешь травмирован годами еще после смерти. А самое главное мне автора очень жаль, потому что ей еще придется мать досматривать под старости лет. Если та тоже долгожительницей окажется и характер подстать, то бедной женщине вообще, считай, своей жизни не было!

Да, уже поняла. 12 лет выкинуты из жизни на обслугу злобной мамо. Должна, должна, как не стыдно бросать старую мать (ее слова). Если бы вернуть время вспять! Да сколько раз собиралась уйти, так она приступами меня пугала. Бежать надо было без оглядки и помогать дистанционно, приезжать, помогать, но не жить вместе. Это я сейчас вумная, а толку? Уже пришло как раз то время, когда надо уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогать. Никуда не денешься.
Жалко тоже вот таких девочек и немолодых девочек, жизнь которых пожирает их собственная мать, а они и не понимают, что за монстр живет их жизнью. Некому мне раньше было подсказать, как поступать и форумов таких не было. Эххх.

Действительно очень сочувствую вам. Читаю ваш пост и слезы на глаза наворачиваются. Здечь очень много на форуме таких, которые говорят, что сейчас какая-то там мода пошла матерей критиковать и хаять, а я вот не согласна с ними. Раньше при совке просто осуждали людей за все подряд и неприемлемо было что-то плохое говорить о родителях и семье, как ячейке общества. Да люди и знать не знали ничего о каких-то там психических расстройств вроде нарциссизма. Сейчас времена другие, информция есть кругом, да и люди стали больше о себе задумываться, как о человеке и индивидуальности и с этим понимать, что если кто-то называется их матерью, это далеко не значит, что этот человек адекватен!

Кто нибудь может мне объяснить, почему подовляющее большинство людей в России считают что Должны ухаживать, досматривать, и т. д. за своими родителями или другими родственниками?
Я понимаю есть люди которые действительно хотят помочь от всего сердца. Но большинство же делает все из пресловутого чувства долга! Так вот откуда оно, это чувство долга?
Спасибо

Вбито родителями в головы детей с детства. Особенно теми родителями, которые рожали детей для стакана воды в старости или потому, что надо "как все", а не потому, что любили.

у меня вообще чувста долга нет. но вот сесть и подумать- ну куда ее деть то?? умирать оставить что ли? выкинуть на улицу или оставить ее одну в ее доме, чтоб она там сгорела, не дай Бог, по неосторожности. ведь если она упадет например, идя в туалет, она сама уже не встанет, так и будет лежать на полу. нет выхода другого просто. были бы деньги, отдали бы ее в нормальный пансионат, но у нас таких денег нет.

Радуйтесь, что живете пока отдельно от матери и живите полной грудью! Оттягивайте, как можно дольше тот момент, когда уже будет "надо". Я Вам скажу, что объяснения с матерью имеют краткосрочный характер. Она даже может понять, что ей говорят, НО это ненадолго! У нее свое кино. И пофиг ей, что Вы там чем-то недовольны. Ей главное зацепить, разозлить, качнуть жизненных сил. ВСЁ ВСЕГДА возвращается на круги своя. Её все устраивает. Поэтому - никаких споров. Себе дороже выходит. Я уже боле-менее научилась обращаться с ней без вреда своему здоровью. Но работы над собой впереди еще много.

Как это нет чувства долга? Да есть оно у Вас, есть. А еще есть чувство жалости. Вы порядочный человек.
Мою тоже, если оставить одну, то будет то же самое, что Вы описали. Еще и люди пострадают. Еще может на улице упасть зимой в мороз, например, и все. Ногу сломать и будет лежать. Вот и куда ее одну оставишь?

То же самое и у меня. В конце концов, придется досматривать именно по той причине, что вы описываете.

Вам не стыдно так говорить про человека которого вы совсем не знаете? Моя бабушка была деликатным. добрым, порядочным человеком, свою мать она тоже досматривала до очень приличного возраста и все люди, кто с ней работал и дружил считали ее порядочным и добрым человеком. А то что личность меняется с возрастом, пусть для вас это не будет открытием Америки и не дай Бог Вам впасть в такое состояние или увидеть со стороны своих близких.

А Вы сами считаете как? Кто должен помогать Вашей матери и отцу? А Вам? Я вот считаю, что делать это должны дети, не внуки. И если думать об этом заранее и грамотно организовать уход, то все будет протекать менее болезненно

Вы просто тактику измените, я знаю, что сложно. Общение только пор делу, слово "НЕТ" говорить и не бояться. На все скандалы и крики не реагировать, на сколько это возможно, только уход, питание, ни каких разговоров и выяснения отношений. Если будет пакостить, что тоже возможно, сразу ультиматум: или поведение в норме или платная сиделка или дом престарелых. Если будете холодной и безэмоциальной, маме надоест устраивать театр одного актера и она смирится. У меня мама так с бабушкой себя ведёт, когда приезжает, не позволяет ей лежать в постели, стонать, в туалет ходить на горшок, а заставляет только вставать и ногами до туалета, если бы мы бабушке всё позволяли как она хочет, то пришлось бы хороводы вокруг неё водить денно и ночно. А то она размечталась, что ее надо кормить! Руки есть, ноги ходят, глаза видят еще как-то, садитстся и ест, у нас разговор короткий. И это правильно. Многие старики прогинают своих детей под свои хотелки и в итоге дети десятилетиями их рабы. А на самом деле им просто лень, плавали, знаем.

Вы глубоко заблуждаетесь. И прячете голову в песок. Личность НЕ меняется, другая личность не может появиться ниоткуда. Она просто обнажается от того, что сам человек создал над сутью своей личности. Деменция это отмирание того, что существовало, а не создание чего-то нового.

Возвращаясь к изначальному вопросу автора, я тоже считаю, что внучка не должна досматривать бабушку при живой матери, а мать должна всячески дочку поощрять выехать из того ада хоть на комнату в коммуналке, хоть куда, потому что дочери надо устраивать свою жизнь. А то матери это удобно, что там еще одна нянька есть для бабушки, а дочка-внучка так и сама состарится скоро пока будет то за бабушкой, то за матерью подтирать!

Из того, что написала Автор, я поняла, что она у мамы очень поздний ребенок, который, возможно и рожался для стакана воды, только вот несчастная автор вынуждена и бабушку и в перспективе маму досматривать. Была бы мама у автора не такая эгоистичная, как мне кажется, то она бы бабушку взяла на себя, а девочку отпустила бы во взрослую жизнь. Выше уже автору рекомендовали дистанцироваться от бабушки, хоть койко-место снимать. Эта автор мне видится почему-то затурканной, закомплесованной мышкой, да и безотказной. Автор, эгоизма, эгоизма побольше и любыми путями отлепливайтесь от мамы с бабушкой и пусть вас не гложет чувство вины, бабушка - это целиком и полностью проблемв вашей мамы. Вашу жертвенность никто не оценит, еще и плохой будете, а молодость никто не вернет

"Капризный старик", между прочим, многократно прошел Арктику (Северный Морской путь), четыре зимовки в Антарктиде. Доктор наук (геолог). Преданно ухаживал за мамой 6 лет, пока она болела (онкология). А вот одиночества не перенес - через полтора года начались изменения в личности, в поведении, немотивированные страхи, беседовал с воображаемыми собеседниками.Не приспособлен человек к одиночеству. Переехал ко мне, и все прошло за два месяца.

Муж отправлен нафиг, т.к. сказал, что не хочет иметь дело СО СТАРОСТЬЮ И С БОЛЕЗНЬЮ. Это и его собственной старой мамы касается, если что.
Пусть проваливает - мы своих не сдаем.

И почему мое положение вам кажется трагедией?
Личная жизнь устроена, на стороне, но это в общем проще, чем замужество.
Наследство от папы мне делить ни с кем не придется :-).
Поговорить с батей - это большое удовольствие, он очень умный чел. Когда приходят гости - он украшение вечера :-).
Совесть моя спокойна.
По-моему, завидная жизнь.

Я ксати предлагала симметричный вариант - раз занимаетмся моим отцом, то и свекровью тоже - она овдовела. Бывшая свекровь кстати очень адекватная, мудрая и достойная тетя, ей 80 лет.

Нет, муж не захотел - его дело.

И еще: после 30 лет совместной жизни лучший секс - это секс не с мужем :-).
Муж - уже не любовник, это ... ну, тыл, третье твое плечо.
А плечо то ненадежное, как оказалось.

Я на 100% согласна с вами.

Автор, не сидите там. Бабушка на самом деле - долг вашей матери. У вас вся жизнь уйдет так и годы не вернутся. Да что уж греха таить, с возрастом, и личную жизнь становится устраивать не всегда просто. Годы идут, вы сами стареете, а жить-то еще и не жили толком. Не будьте жертвой. Должен же быть в вас хоть какой-то инстинкт самосохранения!

Сильные, самостоятельные и уверенные в себе люди испытывают радость от того, что могут опекать уже немолодых родителей. Нет ничего лучше, чем ощущение своей силы (и физической и ментальной), воли и духовной потенции, что ли.
Вот те, кто стремится опекать родителей, либо обладают этим всем, либо думали. что обладают, и переоценили себя.

Отвечаю на пост 190. Эллен. Не получилось ответить на ленте.
Я считаю что никто не должен помогать моим родителям и также никто не должен будет помогать мне. Если будет возможность нанять кого-то ухаживать, то я скорее всего это сделаю. Если нет, то дом престарелых или как ещё это называется.
Я считаю преступлением простив своей личности делать что-то что мне не нравится скрепя зубы. Если бы я была вынуждена это делать я бы возненавидела и того за кем ухаживаю и саму себя за то что слишком слабовольна чтобы противостоять этому. А ненависть и злоба это уже грех.
Конечно никого не буду напрягать ухаживать за мной и постараюсь чтобы это не понадобилось. Слежу за здоровьем и начала откладывать деньги на пенсию. Живу не в России, отчасти поэтому взгляд на ситуацию ухода ха пожилыми родственниками изменился.

Не знаю как другие, но я и в самом деле завидую вам ). Мне так хотелось бы, чтобы у меня были такие отношения с родителями и такие же чувства к ним, как у вас. К сожалению, выросла я только на побоях и оскорблениях, поэтому и желания сейчас делать для них нет ничего, кроме абсолютного минимума, которого требует совесть. Ничего хорошего из детства не помню. Счастье обрела только тогда, когда вышла замуж. И муж, конечно, тоже попался порядочный и не отказывается ни от своих родителей, ни от моих, но я сама со своей матерью отказываюсь жить. Тем не менее снимаю, как говорится, шляпу перед вами. Удачи вам, здоровья и сил. И дай Бог, отец ваш будет долго еще в полном здравии и своем уме, чтобы было много разговоров, которые останутся вам на память, когда его уже не станет )

Вам сколько лет,что не понимаете,зачем женщине нужен муж? И для чего вообще было тащить в семью старика,который прекрасно себя обслуживает и даже работает на даче?К нему можно было просто приходить в гости почаще,а не навязывать мужу его общество.Как бы вам самой понравилось вторжение свекрови, и не на время,а навсегда.
Только не надо писать,что были бы вне себя от счастья.[/quote]

Это не муж. Может женщине нужен муж-мужчина, а не слюнтяй.
А если жена сляжет и ей будет нужен уход? тоже сбежит?
Тем более, что там дед дееспособный, сам себя обслуживает.
А это значит многие мелкие домашние дела можно переложить на него.
Он будет занят и семье помощь.
И ДА- моя свекровь жила с нами 2 года, когда сломала плечо. И я не сбежала от мужа.
Свекровь сущий дьявол , что я не сделаю - я гадина, сынок - ангел.
Но мне на её разговоры, наговоры , проклятия - чихать.
У нас другая миссия - помочь восстановиться. Я накормлю или муж, напою, переоденем её ,вызову врача, отправлю с её сыном гулять.
Чистота, порядок, дисциплина.
КОгда она поняла, что меня не проймёшь её истериками , она успокоилась .
Потребовалось почти год. Она и вещи мои из шкафа выкидывала , топтала;
и выстиранные вещи в грязь кидала, и трелки била, родне завонила жаловалась .
Убирал всё муж . Она поняла, что создаёт работу сыночку и перестала так делать.
Я постоянно твердила : "Спокойно , не кричите, не ругайтесь, мы будем тихо,спокойно общаться.Мы должны найти общий язык".
И я постоянно обстрагировалась - представляла, что она шкаф и шкаф кричит на меня ))) может дальше кричать.
Или это такая незнакомая тётка,которая кричит на меня из другой галактики)) пусть кричит , мне всё равно

Всё понятно.Вы не любите мужа,а любите папу.Тогда ваш выбор логичен.Про любовника не надо - чтобы в 50 лет,да при такой занятости папой...а Муж нашел себе нормальную женщину,и явно помоложе.В итоге все в выигрыше

Это карма, такие испытания просто так не даются, ему нужно отработать свою карму, чтобы следующее воплощение было удачнее

+10000000000
Тем более у папы не деменция и не маразм, а просто были панические атаки.
Папа - здоровый психически и образованный человек.Никакого отношения Ваша ситуация не имеет к теме отношения.

А у бабки - это награда за предыдущее воплощение, или как?

Молодежь сейчас знаешь как на это отвечает?: лучше умереть чем так жить под себя ходить, я до такого не доживу и умру и слава Богу чтоб со мной никто не мучился

Что за бред??!!Лично я ломала плечо,оно заживало месяц,а не 2 года.Вот и надо было выпереть гарпию,когда руку восстановит(это еще 1-2 месяца) а не маяться так долго .Вы мазохистка по призванию.