У мамы ключи от моей квартиры

Нет, спокойно - это уже в прошлом. Теперь надо только с такой решительностью, чтобы она поняла, что я и загрызть её могу за детей. С бешенством. Чтобы испугалась. Да вы что, это же именно так я и росла! Её рыдания! Её убегания из дому! Как она за мной по квартире в бешенстве с ремнем гналась, загнала меня на кровать, а я рыдала "прости мамочка, я больше не буду! ". А их ссоры с отцом бесконечные! Её рыдания опять, и я думала, какой папа плохой, а мама несчастная. Если бы она когда-то думала о психике детей, а не о себе, разве бы она это допустила? А когда брату было лет 18, и какой-то был конфликт с кем-то, как она лежала, рыдая, а потом такая бледная "всё, уже всё " типа умирает (это ей значит было где-то 45, боже мой), как брат рыдал "мамочка не надо, мамочка не надо". Как я её умоляла остановиться. Разве она когда думала о чьей-то психике.

У меня день сурка.
Вчера одна такая же мамская благодетельница уже наезжала на меня тут.
Как Вы не понимаете, что взрослому дееспособному человеку, который не может сам найти занятие в жизни, и поэтому лезет рушить жизнь детей, никто ничего не должен? И не должна дочь перестроиться, подстроиться, а по сути прогнуться перед мамой. Не должна.
Это мама должна уйти в тень и дать дочери вырастить СВОИХ детей.

в чем мама автора РУШТИ семью? перевешиванием белья? автору делать нечего? я при своей загруженности и не заметила бы
я не предлагаю автору прогибаться, я предлагаю улыбкой подшучиая, давать ей советы, что не надо перевешивать белье, менять варежки ребенку и прочее, что в этом сложного? где тут прогибание, я НЕпредлагаю прогибаться и терпеть, но и гнобить маму особо не за что, вы видимо плохо понимаете прочитанное, на место ставить можно и ненавязчиво, без ультиматумов, и вдобавок немного уделить маме внимание, попить чайку с пирожным, это совсем несложно и недолго

Я сам сторонник радикальных решений, но... вот тут вы зря пытаетесь проблему не решить, а разрубить.

Вашей матери очень важно ощущать себя нужной, а жизнь - имеющую наполненность. Если вы это отрежете, то ваша мать станет менее адекватной, вы опять же это пожнете. В результате, в лучшем случае, вы просто перестанете общаться. Вам же тоже понадобится мать? Присмотреть за детьми, прийти к вам в больницу, совместно провести праздник. А матери - не будет (нормальной).
Вы хотите использовать мать, как бытовую вещь, сегодня нужна, а завтра - в чулан? Так не бывает.

Поэтому самый правильный и конструктивный путь - наиболее трудный и средний. Вам надо именно поговорить с матерью, не запрещая, в случае чего прийти к вам в дом (да наcpaть ей на ваши вещи, ей может быть повод нужен, просто пройтись по улице и в результате ощущать, что в ее жизни что-то есть, это как мероприятие), но не менять НИКАК ПОРЯДОК В ДОМЕ, не трогать ваши вещи, без разговора с вами. И предупредить, что иначе отберете ключ.

Вот это - нормальное решение, и именно - попытка решить проблему. А вы пытаетесь ее "решить" по-женски, подспудно и исподтишка, не глядя дальше своего носа.
Большинство женщин так "решали" проблемы со своим мужчиной, в результате оставались навсегда одни, чего не планировали.
А после такого вашего "решения" - просто отобрать ключ - вы пожнете то, что описал в начале поста

Спасибо большое. Сейчас меня попустило )) снег идёт, как хорошо!

Кстати усиленно слушаю Лабковского, сколько я ошибок совершаю с детьми! Выращу их такими же невротиками, как я и муж! Я буду перевоспитываться. Решила разрешить им бросить те кружки, которые им не нравятся, и выбирать кружки только по желанию. И вообще много чего решила. А муж вот не хочет перевоспитываться (( для него жизнь - сплошная мука, и он считает, что это правильно. Запретила маме звставлять сына мучать пьесой, которая ему не нравится.

Дочь, почти 9 лет. Младенцем была очень чувствительна, в коляске просыпалась от малейшего наезда на камешек и орала (сын нет). Сейчас безумно боится соревнований, никогда не играет в игры с победителем (тролько со мной играет. так как я позволяю ей изменять правила как она хочет и вообще мне она даже спокойно проигрывает, но кроме меня ни с кем). Безумно чувствительна к реакции окружающих, с другой стороны - повязала вчера в театре платок на голову и сидела так "я как пират". Безумно боится плохих оценок, точнее всего, что ниже 5и. Боится быть хуже других. Думаю, что невольно я/муж ей тут что-то внушаем. Обожает выступать в спектаклях, просит там первые роли, выступала весной в главной роли перед всей школой. То есть не боится публики, но болезненно боится имено оценок. С ней я была у психолога по поводу головных болей (выяснился недостаток витамина Д), вывод психолога "ну мы немножно чувствительны".

Вообще собираюсь меняться, и надеюсь, что это будет облегчением для детей, но если с дочкой вроде да, должно помочь, то с сыном не знаю, как быть. Сдерживает эмоции под страхом, а вообще внутри его агрессия, если что-то не так, как он хочет. Я его уже тогда запугала, когда он перестал драться, в 6 лет, и наверное с тех пор страх остаётся. На днях, когда мы пришли из кино, он, обидившить по дороге, со злорадной улыбкой на лице захлопнул со всей силы передо мной дверь. Я подождала, пока муж откроет, и вышвырнула сына на площадку на пару секунд. То есть опять запугала силой, получается. Разговоры по раннему опыту результата не приносили, то есть я не хочу, чтобы он меня бил и прочее, но не могу этого добиться никак кроме как демонстрацией своей силы (((

Ребёнок сам не может до таких фраз додуматься. Дети не думают о смерти, это им несвойственно.
Вашу бабушку-невротичку вообще нужно изолировать от детей.

Кстати, почему меня не впечатлил Лабковский, вот именно из за этой тирады. Около 1 % родителей умрут скоропостижно, неожиданно, оставив вот это самое чувство вины. Большинство же родителей придется дохаживать. Вот у меня именно такая ситуация. Я не звоню матери, прошу дочку звонить бабушке 2 раза в неделю, но когда она складывается в больницу, мне приходится навещать ее, разгоаривать с врачами, приносить ей лекарства, продукты... Я делаю это через не хочу. Умирать она будет долго и мучительно, скорее всего от перелома шейки бедра ( есть предпосылки ), или в деменции... Никого кроме меня у нее нет...так что я абсолютно не терзаюсь тем, что порвала общение. Все мое меня нагонит позже. Кстати, умиранием своим она меня шантажирует лет с 40 ка, сейчас ей 67, присоединились угрозы суициднуться, но я давно уже на это не реагирую, при этом мне все время вспоминается басня про мальчика и волков.

Думаю вы меня явно с кем то перепутали. Не имею такой привычки.

В таких ситуациях возникает глубоко этический вопрос, настолько страшный в своей сути, что общество предпочитает его не озвучивать, а прикрываться иезуитскими утверждениями психологов "она же мать, обнимите, поддержите и т.д."
А суть состоит в том, что женщина, которая не знает, как ей справится со своей жизнью, имеющая дыру в душе, рожает ребенка, который и становится затычкой в душе матери. И её жизнь налаживается. Что происходит с этим ребенком все предпочитают не замечать, сыт, одет, обут значит мама хорошая. У нас таких матерей и детей - легион. А когда ребенок вырастает и уходит в свою жизнь, то пробка из души матери исчезает. И все те проблемы, которые были в её молодости возникают вновь. Те вопросы своей жизни, которые она не решила, а заткнула никуда не делись. И самое простое решение, которое приходит ей в голову, это заставить ребенка пожизненно выполнять роль этой пробки. И общество её в этом поддерживает. Её проблемы не вырываются наружу, а значит всё у всех хорошо.
Так вот, если ребенок решает, что его жизнь принадлежит ему, то все проблемы матери остаются ей.
Отсюда и все эти реки слёз и жалобы внукам, соседям и родственникам.
И отсюда все болезни. Человек не в ладу с собой и никогда не был. И он своей жизнью, взять на себя болезнь. И детей своих отдают, как затычку, по причине трусости.
Ну, тут уж каждый выбирает для себя...

Мама от всей души заботится...как может. Автор, вы тоже мама.И вы в скором времени будете также соучаствовать.Что она такого уж плохого делает?Будьте снисходительней.В случае чего серьезного ,первая к кому вы броситеь за спасением,кто всегда поддержит несмотря ни на что будет она,МАМА

Нет. К ней не брошусь, потому что поняла, что от неё настоящей помощи не будет, будет только в лучшем случае зависимость. Поддержит она меня не в том, что лучше мне, а в том, что лучше ей. Кроме того я ей вообще ничего плохого не делаю и не желаю.

Бабушкин номер заблокировать НЕЛЬЗЯ на дочкином телефоне, так как она начнет звонить мне, плакать, зывывать, проклинать, говорить, что я тоже буду старая и больная и меня ждет тоже самое!!! При этом дочь может сидеть рядом в машине и слышать вой! Не брать трубки от матери совсем я не могу, так как она иногда попадает в больницу по скорой помощи и информирует меня об этом. Или мужу звонит в таком случае ( было 2 раза)

Тут надо маме просто прямо сказать "мама, но это твоя жизнь и твоё решение, как провести её остаток. Если ты решишь уйти раньше, или всё время болеть, то это тоже будет только твоё решение и мне останется только его принять. Мне будет грустно, но я приму твой выбор". Как-то так. На мамины фразы "я лучше умру, всё равно никому не нужна, я не буду пить лекарства", можно только ответить "ну мне жаль, но это твоё дело, конечно, поступай как считаешь нужным".

.

Да, ветка замечательная просто. И главное - тут люди терпеливые, возятся долго, каждый вопрос помогают проработать. Про чувство вины - за день его может и не вытравить, я кажется этим вопросом начала заниматься в июне 2016 (я тогда собралась с силами и запретила маме по утрам к нам заявляться, чтобы "помочь" детей собрать в школу и проводить их туда, она тоже это "еле пережила"). Я прочла кажется много книг за это время, Некрасов: "материнская любовь", потом "токсичные родители" (ну там в общем вообще жёсткие случаи, но тем не менее), кучу статей, ещё кажется какие-то книги, не помню, какие, статей куча. Этот самый отец Смирнов помог, несколько раз подряд его переслушала, для меня это было откровение. Я думала - ну уж церковь-то точно скажет, что в старости мы обязаны оказывать родителям почём и уважение, быть снисходительными и терпеть. Нет! Реальное откровение, фантастика. Наверное это был поворотный момент: так сказать благословление отца Смирнова на разрыв пуповины с родителями, на самостоятельную жизнь. Раз уж церковь разрешила, то и Бог разрешил, то это точно и не грех, значит. То есть да, работа долгая.

Здорово Вы его довели ,видимо ,мамаша. ((
А так всё логично, дети вырастают и уходят. Есть потребность-общаются,нет-не общаются.
С момента ,когда пуповину перерезали ,надо привыкать ,что дети не ваша собственность!

Значит такая вы была мать. Значит достали его. Значит, он, для сохранения своего психического равновесия понял, что ему нужно от вас отгородиться полностью и даже адрес не сообщить. В конце концов, чего вам теперь от него надо? Вы его для чего родили? Для радости материнства? Ну так получили эту радость, когда он был маленьким. Теперь вы можете радоваться, что сын у вас самодостаточный взрослый мужчина, а не маменькин сынок. Что бы вы ни сделали, а эту функцию вы выполнили хорошо: вырастили его насктолько самодостаточным, что он теперь даже за помощью к вам не обращается, вы можете гордиться. Явно сам стоит на ногах, раз в вашей помощи не нуждается. Вот и радуйтесь за него. Не можете за него радоваться? А это значит, что вы его для себя растили, чтобы он выполнял какую-то для вас полезную функцию: давал заботу и внимание. А то, что ему от выполнения этой функции явно становилось плохо, это вас сейчас вроде не волнует, да? Кроме того, он вообще мальчик, то есть мужчина уже, а мужчины не болтливые, и не общительные. Звонок раз в неделю для них норма. Так что вы теперь можете использовать свободное от воспитания время наконец-то на себя: на свои хобби, на своих подруг, деньги с вас неикто не тянет, тоже только на себя можете тратить. Живите и радуйтесь. Надо только научиться радоваться жизни, не прилипая при этом к своим детям.

Да я вас умоляю, все люди эгоистичны! Все! И эта мать, которая тут пишет - полная эгоистка. Она думает, что она всё для сына, всё для сына. Но на самом деле, всё что она делала, она делала для себя. Но гораздо приятнее себя представить мученницей, несправедливо обиженной. Вот я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что всё, что я делаю для своих детей - это я на самом деле делаю для себя. Потому что МНЕ хорошо от того, что мои дети накормлены, одеты, умеют садитьсяна шпагат, кататься на коньках, знают английский (тут гордость мной рулит), радостны, счастливы. Даже когда я им читаю книжку, хотя предпочла бы посмотреть телевизор, я это делаю для себя - для успокоения своего чувства вины, что иначе я вроде как буду плохой матерью, для того, чтобы обезопасить себя от обвинений детей в будущем "ты нам даже книжки не читала!". Просто нужно быть честным по отношению к самим себе. Настоящая любовь, это та, с которой не имеешь дивидендов. Это, наверное, когда твой ребёнок вырос и ушёл, и звонит кратко раз в неделю, а то и раз в месяц или вообще не звонит, и ты всё равно за него рад и счастлив. И то - тут надо себе отдавать отчёт, что и эта радость = наши дивиденды = радость и гордость от того, что я оказалась молодцом, раз мой ребёнок успешен в его професии и имеет семью. Наверное настоящая любовь, это преодолеть эгоизм от того, что тебе плохо без него и радоваться за другого, что ему хорошо без тебя. Не знаю, сложно всё.

Какие какахи? Девочка выпускница детдома. Ей лет 17. Матери наверняка лет 35. Вам самим-то здесь посколько лет? За Вами какахи надо выносить? Вы совершенно неприемлите нормальных человеческих отношений. У вас в жизни одна проблема: быстрее вырасти, все взять от родителей и избавиться от них, независимо от того хорошие они или плохие, только бы глаза Вам не мозолили.
Что-то затошнило от вас.

вот и я про жрет хотела спросить
Зачем матери жратъ своих детей? Зачем???

сделала из вышесказанного Автором и её единомышленницами следующие выводы:
-Раз родители старше, значит они и должны во всем уступать,
быть мудрее, но мудрость свою использовать только ублажая своих взрослых детей, например, налепить им пельмений.
-Родители ВСЕГДА виноваты перед своими детьми, а нефиг было рожать!!!
И пусть до конца своих дней делают только то, что хотят от них дети!
-Если стали старыми и им нужна помощь, то поехать в Корею и взять там яд, который лучше прямо в Корее и выпить, чтоб у детей не было проблем с похоронами
Список претензий взрослых детей бесконечен, но мне и этих трех хватит.

Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.

странная манера мерять детей и родителей баш на баш. Вы принимаете решение родите ребенка и несете все издержки? или жизнь ему в долг даете?

Каартиру вам мама подарила?))))
Вы как маленькая.
Вам так помогают, даже с рукавицами, развесить белье, я бы была счастлива. А вы канючите.
Полагаю еслибы вы настолько выросли, что сами купили себе квартиру, то были бы боагодарны люлой помощи.
А на кружки водить скучно и отнимает много времени, это не её забота а ваша

А квартира случайно не мамина?

Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.

У меня хуже. Ключи от нашей квартиры есть у свекрови. Раньше жили вместе. Потом она переехала в мою квартиру, 8 лет назад. Живет там одна в двушке, а мы в трехкомнатной(квартира на троих собственников мужа, сына и свекрови). Живем одной семьей вообщем то дружно. НО свекровь может заявиться в любое время. Без предупреждения и приглашения. Когда ей вздумается. Даже не позвонит в дверь или домофон. Нежданно,негаданно открывается дверь,"Здравствуйте". Замок сменить нельзя, тк дверь дорогая и замок нестандартный. Много раз с ней на эту тему разговаривал муж, но в ответ только обиды и психи. Меня ее такие выходки сильно выбешивают. Я к ней домой( в мою вкартиру) не хожу, даже ключей нет. Думаю она так делает из-за недоумия.
Порой сама удивляюсь своему терпению.

Автор, Вы имеете законное право не давать ключ от квартиры своей маме. Нет в этом ничего обидного для нее. У моей ключа нет, хотя она и хотела его иметь "на всякий случай".))

Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.

Как можно маму из квартиры выгнать, ключи отобрать?! Она же не со злом к вам приходит, а элементарно - помочь! Может ей просто внимания не хватает от вас? В любом случае - нельзя так категорично поступать, отобрать ключи и высказать - "я сама", нужно все-таки какое-то уважение к родному и старшему по возрасту человеку иметь, тем более к своей маме! Поговорите по душам, не ругайтесь, и найдите компромисс! А еще, представьте, если не дай Бог с Вами или с ней что-нибудь случится, а ключей нет, да и человека, который готов помочь, тоже нет... Берегите маму! пс: знаю несколько людей, у которых мамы рано не стало, или не было... Поверьте, Вам сейчас бы позавидовали.

Моя мама тоже требует ключи от квартиры где я живу со своим парнем. За квартиру платит парень. Она его ненавидит. Часто приходит под окна кричать ему оскорбления ( по-итальянски выучила!)у нас первый этаж. Приходит когда хочет не предупреждая. Иногда не пускаю, обижается!!!Думаем менять квартиру. Раньше у нее были ключи но потом я стала замечать неприятные вещи, типа его проткнутые визитки, рассыпанный мак (от его приворота на меня )))) и прочее. Терплю этот ужас уже года три. Иногда ору но бесполезно.Наверное у меня уже психоз.. Мамы они не поймут ничего и никогда. Они думают, дети их собственность. Но я советую очень мягко с уважением отпочковаться. Смените замки под видом безопасности и забудьте отдать ключи. Да и муж у вас имеет, кстати ангельское терпение.

Мамы не видят наши границы или у нас их еще нет.

Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.

Как можно маму из квартиры выгнать, ключи отобрать?! Она же не со злом к вам приходит, а элементарно - помочь! Может ей просто внимания не хватает от вас? В любом случае - нельзя так категорично поступать, отобрать ключи и высказать - "я сама", нужно все-таки какое-то уважение к родному и старшему по возрасту человеку иметь, тем более к своей маме! Поговорите по душам, не ругайтесь, и найдите компромисс! А еще, представьте, если не дай Бог с Вами или с ней что-нибудь случится, а ключей нет, да и человека, который готов помочь, тоже нет... Берегите маму! пс: знаю несколько людей, у которых мамы рано не стало, или не было... Поверьте, Вам сейчас бы позавидовали.

Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.