У меня какой-то психоз уже начинается. Я замужем, дети, живем отдельно. У моих родителей ключи от нашей квартиры, у нас от их. Моя мама постоянно ходит ко мне в квартиру в моё отсутствие. Я больше …
Женщина, поменяйте замки
Автор, с Вами все в полном порядке. Здесь речь идет о том, что Вам надо пройти психологическую сепарацтию от мамы. Она у Вас не пройдена. Мама злейшим образом нарушает Ваши границы. Она не понимает, что Вы - взрослый человек. Она не понимает, что у ВАс своя жизнь. Что Вы независимы от нее. И нуждаетесь в безопасности и своем пространстве. Личном. И только Вам решать, где будут пролегать ВАши границы и что для Вас приемлемо и непреемлемо. Поведение Вашей мамы для Вас непреемлемо. По-хорошему она не понимает. Значит, надо менять замки в двери.
Ответы умникам, которые тут что-то пишут о том, что Вы неблагодарная не слушайте. В нашей культуре принято детям с детства в голову вдалбливать, что они когда вырастут родителям по гроб жизни обязаны будут. А это не так. Мы не сами выбрали родиться на свет. Это было взвешенным и сознательным решением наших родителей. И те родители, которые растят себе детей исключительно ради того, чтобы своим взрослым детям в старости сесть на шею - эгоисты махровые и манипуляторы. Мастерски манипулируют чувством вины. У них взрослый ребенок всегда виноватый, никчемный и ни на что не способный. А мы ни в чем не виноваты. Просто родители с детства внушают нам чувство токсичного стыда, собственной никчемности и будто мы всегда и во всем перед ними виноваты и всем им на всю жизнь обязаны. А это не так. У взрослых детей должна быть своя жизнь.
А если Вам станет плохо, о Вас позаботится муж, дети или те, кому ВЫ доверяете.
Так что смело меняйте замок. А если менять замок не хотите - просто выкрадите у мамы ее ключи от Вашей квартиры. Я у своей мамы сегодня ключи от своей квартиры выкрала. И мне нисколько не стыдно. Это моя квартира, мое жилье и моя территория. И родителей мне на моей территории не надо.
А Вам и всем со схожей проблемой рекомендую почитать блог Евгении Богдановой (легко нагуглить) по сепарации от токсичных родителей во взрослом возрасте. И любые психологические книги о сепарации от токсичных родителей во взрослом возрасте.
все такие психички, жуть. у меня тоже мама роется,ну и что. Вот когда свекровь осталась одна,присмотреть за ребёнком и был перерыт весь шкаф с посудой,было жутко неприятно.Я прихожу,а она вручает мне мою сковородку,которая была давно заброшена,т.к. на ней пригорает и сообщает,что только на этом можно готовить))) представляю,как она там рыла,сковорода была очень далеко,про холодильник уж помолчу. Так что мама ,это не самое неприятное. Опять моя мама роет и у снохи и всё мне сообщает,где у неё что и сколько заначек,их всех,видимо,не исправить,но с детьми помогают.
Не надо рыть, никому и никогда, не важно, мама, не мама. Не рой, тебя не за этим звали.
Автор если квартира в которой вы живете мамина, то она имеет право приходить к себе домой в любое удобное время и делать все что ей заблагорассудиться. Не нравится - съезжайте в собственное жилье. Если квартира ваша или мужа, вообще не понимаю зачем ключ маме давали, теперь только менять замок и новый ключ не давать, но обида будет страшная.
Если квартира мамина, то она не имеет права приходить и указывать, как делать, потому что "она отдала квартиру детям"
У меня есть ключи от квартиры дочери. Но пользуюсь ими исключительно тогда, когда они попросят побыть с малышом, подстраховать забывшего ключи дома старшего внука- школьника, выгулять собаку, накормить кошку, что-то привезти или забрать из их дома. Всегда звоню предварительно перед визитом независимо от того , дома ли они.
Уборку могу сделать, когда они, уезжая куда-то, оставили полный разгром в квартире.
Всегда реагируют с благодарностью.
У меня хуже. Ключи от нашей квартиры есть у свекрови. Раньше жили вместе. Потом она переехала в мою квартиру, 8 лет назад. Живет там одна в двушке, а мы в трехкомнатной(квартира на троих собственников мужа, сына и свекрови). Живем одной семьей вообщем то дружно. НО свекровь может заявиться в любое время. Без предупреждения и приглашения. Когда ей вздумается. Даже не позвонит в дверь или домофон. Нежданно,негаданно открывается дверь,"Здравствуйте". Замок сменить нельзя, тк дверь дорогая и замок нестандартный. Много раз с ней на эту тему разговаривал муж, но в ответ только обиды и психи. Меня ее такие выходки сильно выбешивают. Я к ней домой( в мою вкартиру) не хожу, даже ключей нет. Думаю она так делает из-за недоумия.
Порой сама удивляюсь своему терпению.
Ну, вот она и ходит в свою квартиру, считает, что к сыну идёт.
Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.
Бред какой то написали. Автор не просила чтоб её рожали, мама сама решение приняла
Поменять замок в квартире не пробовали? А когда спросит скажите: мама, я повзрослела и у меня моя ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. Оставь меня в покое. Мы будем ходить друг к другу в гости, видеться, когда нам это удобно, но не должно быть удобно только тебе. Мне неприятно, что ты приходишь в мою квартиру и роешься в наших вещах, что решаешь за меня, что надеть моим детям и тп. Не захочет слушать? Ну и пожалуйста, замок вы уже сменили, придется смириться.
У меня так с мамой было... Ей было важно все сделать по своему, вот прям все. Как итог да, забрала ключи, без скандала обошлось - просто сказала что так будет лучше для наших с ней взаимоотношений
1.Ваши границы жестоко и эгоистично нарушаются.
2. Никаких скандалов и криков с вашей стороны не должно быть, это только будет подтверждением вашей зависимости и слабости.
3. Вы, как взрослый человек, спокойным тоном, донесите до матери мысль, что это ВАШ дом, где действуют только ВАШИ правила, и это ВАШЕ желание ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА.
4. Если мать закатит истерику или откажется отдавать ключи, что очень вероятно, ваша задача СПОКОЙНЫМ ТОНОМ ОБЪЯСНИТЬ ЕЙ, что в таком случае вы будете вынуждены СМЕНИТЬ ЗАМОК, что повлечёт ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РАСХОДЫ, которые вы бы лучше потратили на своих детей ). Если и такой довод её не вразумит, БЕЗ ДОЛИ СОМНЕНИЯ СМЕНИТЕ ЗАМОК. Всё.
4. СПОКОЙНЫМ ТОНОМ, даже если она будет кричать и кататься по полу, ОБЪЯСНИТЕ, что любые встречи будут происходить по ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СОГЛАСОВАНИЮ, ПОТОМУ ЧТО ТАК НУЖНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ, ДЛЯ ВАШЕЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ, А ТАК ЖЕ ВЫ ТАК СМОЖЕТЕ ЛУЧШЕ ПЛАНИРОВАТЬ СВОИ ДЕЛА И ОТДЫХ.
5. ЗАПОМНИТЕ, ПРАВИЛО НОМЕР 1 . НИКАКИХ ЭМОЦИЙ. ТОЛЬКО УЛЫБКА И НЕЙТРАЛЬНЫЙ СПОКОЙНЫЙ ТОН. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ С ТАКИМИ МАТЕРЯМИ ( подсказка, это по современной терминологии "токсичный родитель" )
а какая разница ?
психически здоровый родитель обязан обеспечить своих детей жильём БЕЗВОЗМЕЗДНО
если квартиру дают в обмен на психологическое насилие, то это маньяки, а не родители и такая квартира ДАРОМ НЕ НУЖНА !
Тогда самое разумное - переехать на сьёмное жильё и оборвать все контакты !
)))) нет. Как прикольно такое слышать в свой адрес, когда знаешь, что написала о наболевшем ))) ну хоть отзывов будет много, мне это очень нужно. Мучаюсь в данный момент очень. Тяжело идти на такой шаг, когда родители явно любят и заботятся, с другой стороны, мама делает только то, что хочет сама и плюет на мои слова кучу лет подряд. Да, хочет быть нужной, но ведь не хочет водить внуков на кружки, не любит это. Хочет помогать так, как ей нравится - короче приходить и контроллировать всё у меня в квартире и в жизни.
Да не хочет ваша мама вам помогать, если не делает, то чего просят..если б помочь хотела, то отводила б внука на кружок, например..а хочет лишь контролировать вашу жизнь и больше ничего,это чистой воды психологическое насилие и абьюз прикрываемое якобы заботой. А в чем забота???где помощь? Задайте ей вопрос
Внутренний голос
Лучше замок поменять, вдруг у нее дубликат!
Поменять замки молча не, не вариант?
Все просто:
1. Возвращаете родителям ключи от их квартиры (обязываете неотвратимо восстановить равные условия).
2. Забираете у них ключи от вашей (по усмотрению меняете личинку).
Поменяйте замок, а ключ не давайте, ротому как нет лишнего. "Потом" схожу сделаю и дам. А "потом" все никак не наступит, то лень, то некогда, то неохота идти в мастерскую. То времени нет, то приболела. Так и отстанет. Я так сделала...
Это не забота. Это вампиризм. Мне 54 года, я представить себе не могу, чтоб куда-то бегать, что-то перекладывать и командовать заодно. У меня своя жизнь так-то))
Как можно маму из квартиры выгнать, ключи отобрать?! Она же не со злом к вам приходит, а элементарно - помочь! Может ей просто внимания не хватает от вас? В любом случае - нельзя так категорично поступать, отобрать ключи и высказать - "я сама", нужно все-таки какое-то уважение к родному и старшему по возрасту человеку иметь, тем более к своей маме! Поговорите по душам, не ругайтесь, и найдите компромисс! А еще, представьте, если не дай Бог с Вами или с ней что-нибудь случится, а ключей нет, да и человека, который готов помочь, тоже нет... Берегите маму! пс: знаю несколько людей, у которых мамы рано не стало, или не было... Поверьте, Вам сейчас бы позавидовали.
От патоки аж затошнило... Фу.
Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.
Великосвятомамо рожало добровольно. И мстить уже взрослому дитю за пару лет неудобств - гнусно. Жаль твоих детей - сожрёшь.
Отчитываюсь - пришла к маме на разговор, как всегда он был в стиле "хорошо, я больше не буду заходить к тебе ", мы поговорилм минут 20, это все я уже слышала 100 раз, и сняла свойство ключ с её связки. Тут мама начала рыдать, потом превратилась в какого-то звереныша, скатилась в клубок и начал по-звериному выть "оставь мне ключ! ". (Щас точно опять скажут, что разводка ). На вопрос "зачем тебе ключ, если ты и так не собираешься ходить, что тебе в моей квартире надо? ", она провыла "там вся моя жииизнь!" Так что вот оно что. Вот зачем она ко мне ходит. В моей квартире её жизнь. Как жизнь кощея в ларце и
яйце. В её квартире она не хочет жить, с папой. Она приходит ко мне , играя, что это её квартира. Что это её жизнь.
Смотрю - она решила сыграть козырную карту, и сделать вид, что она сошла с ума и явно пойдёт до конца. Она начала выть и как-то укать. Поэтому я ей через 5 минут этого зрелища вручила этот чертов ключ и сообщила, что раз ей ключ важнее хороших отношений с дочерью, она мне может больше не звонить. Она тут же начала распрямляться и стала нормальной.
Не думала, что она настолько больна. Она накроман. Подсела на мою квартиру и мою жизнь. Со сменой замков возиться не хотелось, так как это бы ни к чему не привело, они бы тут же сказал, что мы это сделали специально и потребовали бы ключи и мы были бы там же Но на такую её реакцию я конечно не была настроена.
Да, мне нужен психотерапевт самой, видимо. Мучаюсь между чувством жалости и вины и желанием никогда её больше не видеть и тут же страхом, что она умрет, а я решу, что вела себя неправильно. Тем более, когда она умрет, у меня будет время от неё отдохнуть и конечно тогда я уже более спокойно на всё буду смотреть. Как цинично это всё звучит. Наверное мне тоже надо лечиться.
А ведь на выходные у меня билеты в театр, куда и она со мной и детьми идёт. Покупала в попытке уделять ей больше внимания. И на след выходные тоже билеты.
Классика поведения вампира. Они все катаются по полу и воют. Иногда ещё рвут на себе одежду и бегают по соседям, дескать, неблагодарная дочь вот так всё порвала. Задача такой мамашки - сожрать дочь вплоть до могилы. Семь лет прошло, я за Вас прям волнуюсь...
Эх... а я наоборот хочу маме дать ключи от квартиры! Мы живем на съемной, а мои родители оба недалеко работают вместе, буквально через дорогу. Я наоборот хочу, чтобы они заходили, допустим, в обед, покушали горячего, отдохнули. Меня дома нет - я работаю далеко от дома. Я порой наоборот, прошу ее зайти хотя бы просто так, показать что-то... она наоборот, если зайдет, то стесняется даже как-то, я говорю - идем с комнату, она на кухне сядет или вообще стоит у порога, хотя отношения у нас замечательные. Приходит и говорит, какие мы молодцы, как чисто в квартире, как все хорошо. ХОТЯ, когда я жила с ними - постоянно ругались, у меня, да и нее характер тот еще... Я думала, как съеду - будет она точно меня ходить учить, а тут я сама порой звоню и говорю: "Ма, как ты шубу делаешь (салат)?" А она мне отвечает, что можно и интернете найти, но если конечно мне хочется, как у нее, тогда диктует рецепт.
К чему я все это написала: может Вашим мамам просто внимания не хватает? Они хотят быть нужными для Вас? Ну правда, девочки, подумайте об этом... Покажите, что Вы все также в ней нуждаетесь и, возможно, мама перестанет сама навязываться. Знаете, как говорят - "клин клином вышибают", может стоит наоборот маму замучать звонками и делами по дому, чтобы она сама поняла, что устала и не должна все это делать.
Внимания не хватает только убогим. Точка.
Если вы читате правильно, то увидите, что ничего обидного я не спросила.
Гость написала, что ребёнок закатил истерику ей, а она свекрови.
Разве это не очевидная схожесть? Поэтому я и попросила конкретности.
Я ж никого не оскорбила.
Нужно учиться вести диалог, а не кидаться сразу в драку.
Ващет ты оскорбило человека, написавшего про свекровь? Забыло или просто подловатое в принципе?))))
Я просто спросила, что сделал ваша свекров , что вы сразу устроили ей скандал?
Разве два взрослых человека не могут без скандалов?
Неудивительно, что в таких семьях дети по полу валяются.
Вы напрасно обижаетесь вместо того, чтоб просто поговорить.
Просматриваются комплексы воспитания токсической матерью. Это опасно и для вашего ребёнка. По- моему здорово на анонимном форуме выяснит для себя свои ошибки и недостатки. Вот Автор адекватно принимает все за и против. Это нужно ей. Поэтому она и создала тему, чтоб слушать и услышать.
Один раз ты уже оскорбило человека. Теперь второй. Вангую, посланное вдаль, ты всегда вопишь, что тебя обидели))
Ну чего вы меня достаете? Вам хочется ко мне цепляться? Разве я ругалась? Покажите где. Просто написала, что похожее поведение. Оба скандалят как умеют.
И эта дама меня обзывала, с ветки гнала. Разве я ей ответила хоть раз грубо.
Вот только честно, вы то чего взъелись???
А про осинки я писала разве?
Про воспитание написало сразу. Про апельсинки был следующий комент. Деменция?))
в чем мама автора РУШТИ семью? перевешиванием белья? автору делать нечего? я при своей загруженности и не заметила бы
я не предлагаю автору прогибаться, я предлагаю улыбкой подшучиая, давать ей советы, что не надо перевешивать белье, менять варежки ребенку и прочее, что в этом сложного? где тут прогибание, я НЕпредлагаю прогибаться и терпеть, но и гнобить маму особо не за что, вы видимо плохо понимаете прочитанное, на место ставить можно и ненавязчиво, без ультиматумов, и вдобавок немного уделить маме внимание, попить чайку с пирожным, это совсем несложно и недолго
Ты бы хоть почитало ВСЁ, а потом квакало...
что коллектив производственный, что общение с родственниками - все люди, уметь убирать негатив, построить так, чтобы всем было удобно, способы одни и те же, перестать общаться, уволить проще всего, но это показывает лишь то, что в отношениях вы сами никто и не умеете строить отношения, начните с себя, прежде чем предъявлять претензии к другим, вадно изменить пожход к проблеме, потом и проблемы не будет
Представляю, как ты изводишь подчинённых своими нотациями и перевиранием ситуации, ужас...
-Как это не приводят примеров? Я приводила, Автор даже пару раз благодарила и хотела ими воспользоваться.
- Вы меня, конечно, извините, но мне как-то по вашему агрессивному стилю написания не показалось, что вы можете скандалить без ора.
Хорошо, возможно это мои фантазии. Но все же я сначала слушаю, думаю, потом отвечаю. А вы многим навешали обидных 'штампов' многих обозвали.
Вообщем: скандалите в современном понятии этого слова)))))
Ты с собой перепутало) Ты зашло в тему, начав с оскорблений автора. Ну, а дальше разошлось вконец, к тому же найдя сестру по подлости...
Если ваша мать не бежит по каждому вашему писку вам помогать - это еще не значит, что ее в вашей жизни нет и она вам в жизни не будет нужной.
Даже если ваша мать - законченная эгоистка. Вы ничего не поняли из моих слов.
Вы подружкам будете плакаться, чтобы они сказали вам, что вы правы, а мать - нет. А я не пытался выяснять - кто правее.
Я - мужик.
Я лишь дал советы, от которых, по моему мнению, будет лучшем - ВАМ.
Ты не мужик. Ты МуДэшное, зашедшее сюда только ради оскорбления женщин))
Поразительно, я вот совершенно спокойно к такому отношусь, но моя мама никогда так не сделает. А вы нервничаете и мама постоянно ходит. У нас вообще между родственниками у всех ключи, на всякий пожарный, но мы никогда не ходим по квартирам и не ищем там ничего. Попробуйте начать делать также, цветочки полить, мусор вынести. Может дойдёт.
моя ситуация один в один. Не могу решить пока эту проблему
Можете поменять замки и сказать что дверь взломали что бы было меньше вопросов почему/зачем и а про ключи для мамы забыть
Можете поговорить с мамой, если не получится то верните ключи от ее квартиры, а на своей смените замки
Странный вопрос... 5 лет терпеть и выносить вторжение в свою личную жизнь... не понимаю.
Вопрос первый - чья это квартира?
Если мамина и она дала вам там пожить... ну что ж, она хозяйка.
Если ваша, то замки сменили и всё. Даже отбирать не придется.
Как же мама терпела Ваше вмешательство в ее личное пространство с рождения?! Терпела, что Вы просыпались и орали по полночи, не давая ей спать? Наверное, Вы ей тоже очень мешали и ей надо было вовремя отобрать у Вас ключ от ее квартиры. Что толку было Вас растить, если Вы потом все равно ее выкинете из жизни? Можно было бы сэкономить массу сил, сдав Вас вовремя в детдом.
.
Многие только рады были бы, если бы кто-то чинил сломанные игрушки детей.
В том и дело, что родить ребёнка был выбор мамы. Мама лолжна бвла пониматт, что ребёнок будет с ней до совершеннолетия хотя-бы почти всегла. Зазотеть реьёнка= откащаться от личнвх границ еа 18 лет минимум. А вот во взрослой жизни быть под контролем мамы—это не нормально.
Ой, я бы рада была если ко мне кто-нибудь придет шкафы поразбирать, а то самой некогда, да и не люблю я этим заниматься... О Вас и Ваших детях заботятся... Дочь маленькая была ее из школы или свекровь встречала или моя мать и у них были ключи. Свекровь иногда гладила белье, разбирала шкаф, просто могла убраться, какая красота... А в шкафу у меня скелетов не было.... И о ужас, сейчас ключи от моей квартиры есть у моего бывшего мужа, т. к. он иногда забирает младшего ребенка без меня, иногда что-нибудь отремонтирует .(сантехнику. эл. проводку) тоже без меня и сидеть караулить его когда придет возможности нет... А у бывшей свекрови и у родителей сейчас ключей нет, т. к. родители постарели и болеют часто, теперь мы к ним. А ребенок младший у нас поздний, ему 10, а дочери уже 23...
Когда настал тот момент, что когда у нее появились ключи и собственно почему они появились, когда квартира в собственности, то ключи в основном только у собственника
не надо отбирать ключ, надо просто поменять личинку и сказать что вам подарили эту личинку и там был всего один ключ...как только она изловчится сделать копию поменять еще раз...итак пока не поумнеет...