Отношения с матерью. Я запуталась.

Да какая разница, что вы делаете не так. Для психически нездорового человека повод не нужен. Ваша мама сама себя раздражает и вымещает агрессию на вас. Вам просто нужно принят этот факт и срочно создавать свои границы, чтобы не последовать её примеру. В идеале жить отдельно и общаться по праздникам. Если есть хоть маленькая возможность, съезжайте от неё хотя бы комнату снимите, потому что душевное здоровье не купишь. Удачи вам и позитива.

ничего вы не измените и сколько бы ни занимались самокопанием только хуже для вас.
однажды вам надоест биться головой об эту стену и вы успокоитесь, перестанете искать то чего нет. Станете к матери равнодушной и увидите насколько лучше она к вам отнесется. Человека всегда бесит когда от него требуют любви, понимаете? Вы ее за горло взяли- люби меня. А как только оставите эти попытки получить взаимность она станет спокойнее, может установиться какое-то компаньонство или дружба. Не материнская любовь конечно но и хотя бы не постоянное раздражение. Не ведите себя как дочь, ребенок. живите с ней как в коммуналке чужие люди и будете тогда нормально общаться. Нужна дистанция между взрослыми людьми, а вы липнете то по магазинам то еще что.. оставьте ее в покое.
я так сделала и добилась хороших отношений, дружесҡих. Правда сейчас прошли годы и она лезет быть со мной одной семьей, приходится держать оборону

Спасибо, вы сами наверняка добрый и светлый человек. Есть такие люди, как лучики солнца.) Я для себя хочу понять ПОЧЕМУ так происходит. Хочу найти оправдание ее поступкам.

Интересные мысли. Спасибо за совет.

- можно вопрос? а вы обеспечили дочь жильем? куда она может приходить и приносить продукты и готовить???

Благодарности вашей она ждет. Она же из вас "человека сделала", вы теперь успешная, себя содержите, еще и матери можете помогать ))

она не старая еще, не нуждается в опеке, а то некоторые дочери мать отодвигают в сторону и хозяйничают, готовка и все отальное. дайте ей жить своей жизнью и быть хозяйкой в своем доме. Если вы готовите сами на всех, то может ее это задевает, вы заняли ее нишу. Заняли ее место и денег у вас больше и готовите лучше, вы ее задавили, вот и раздражаете поэтому. если живете на одной площади, то только коммуналка иначе никак. две хозяйки быть не может

а тем более женщина рак всегда собственница ее муж ее дом ее кухня, она не будет благодарна если вы выкинете ее отовсюду и будете кормить отца сами, станете хозяйкой в доме. Никому это не понравится.

Вы уже большая девочка. Не услышите вы ничего путного. Такие матери не видят в своем поведении ничего особенного. Половина вообще не вспомнит, что оскорбляли, говорили гадости - как будто этого не было. Они-то сказали и забыли, это вам потом плохо. Кто помнит, те свято уверены, что поступали правильно, "воспитывали", хотели как лучше.

Готовишь и убираешь - не так, не готовишь и не помагаешь, опять не так.))) Вы, того, этого, определитесь что-ли.)))

это называется нельзя жить с мамой и я вам могу определенно сказать, вам надо съезжать.
моя тетя прожила с матерью до 40 лет, она не готовила не убиралась и была хорошей! она работала и приносила деньги, а домом занималась мать, даже уже стренькая и больная. Она готовила дочери завтрак а с работы встречала с ужином и никак иначе, и ей сейчас 78 она хоть и жалуется что ей тяжело и все на ней, но не хочет чтобы у нее кто-то хозяйничал. Я как-то у бабушки полы помыла так она обиделась, дескать я ей значит таким образом показала чтоу нее грязно и она плохо содержит дом.. больше я не совалась.
единственный выход был дочери съехать чтобы не мучить мать своим присутствием.
Нет общего рецепта с матерями, да, они требуют чтобы дочь была полезной но и тут же они противятся чтобы дочь имела в доме какой-то вес, вышла из подчиненного положения. Ведь кто готовит убирает та и хозяйка по сути. Вы не сможете угодить никак

все ее крики и ругань это попытка снова взять власть над вами как было в детстве, да, вы раздражаете, вам взрослой женщине больше нет места в этом доме в этой семье. Семья это муж жена ребенок, вы выросли ребенка больше нет, теперь вы взрослая тетя им мешаете, разрушаете их модель семьи, не просто помогаете маме а встаете в полный рост и начинаете руководить домом

Абалдеть, как про меня рассказываете! У меня тоже самое. Во-первых , родители дрались всю жизнь,и мама подсознательно винит меня, что не могла уйти от отца из за детей (угрожал , что оставит без копейки, если уйдет). Во -вторых, мн тоже сейчас 30 и мама меня тоже постоянно критикует, обзывает, если плохое настроение, может назвать ду//рой, может сказать, что у меня ничего никогда в жизни не получится, послать к чер//ту, хотя я уже кандидат пед.наук, у меня очень хороший муж, ребенок, все стараюсь делать в жизни по правильному, постоянно развиваюсь, вот уже третий иностранный выучила, работала с 20 лет всегда, два ВО получила на бюджете. Но при этом мама постоянно сравнивает меня с другими, рассказывает про других дочерей и вообще про других людей вечно с таким восторгом, а я уже забыла что такое похвала в принципе. Да, проблемы у меня были в молодости, влюбилась не в того в 17 лет, из дома убегала, потом болела два года, но я уже выбралась из той ситуации и теперь живу нормально, а маме все не так.

Все верно, слово в слово мои мысли. Я поражаюсь, что оказывается я не одна такая. Последние лет5-6 меня мама как на веревке держала: то выгонет, пошлет, ты мне не дочь все такое, то через неделю плачет обратно зовет, типа я же смысл ее жизни ее кровиночка. Как я переживала эти ситуации, как я рыдала, как я кричала "за что ты так меня не любишь?!" , как потом копалась в себе и не спала по несколько ночей подряд. Страшно вспоминать. И вдруг я освободилась от мамы. Я решила для себя: все, я отрезают ее от себя, я принимаю ее нелюбовь и смиряюсь с ней. Ничего страшного, так бывает, она не обязана меня любить. И все, я перестала ее бояться, перестала от нее психологически зависеть, от не плохого настроения и прочего, и я отдалилась, перестала звонить, хотя раньше созванивались по 2 раза каждый-каждый день. Стало легче, сейчас думаю даже отношения могут и наладиться, но мне уже почти все равно. Я успокоилась и живу. Хорошо что есть уже своя дочь и муж, наверное это благодаря им я так смогла.

Вот сейчас с мамой не общаюсь уже вторую неделю после последней ссоры ,вовремя которой она сначала мне, а потом муж пришел , и ему тоже сказала, что она нас обоих ни видеть, ни знать не хочет,что в меня вселился дьявол и надо его из меня изгонять . Во как

Походу мне в этом доме места не было никогда... Проблемы начались не сейчас, они были всегда, сколько я себя помню.

Я порой думаю, может это в нее кто вселился? Она когда злая и когда нармальная - это два разных человека. Может она вампир энергетический? Эля, если не секрет, кто ваша мать по профессии?

автор, тебе 24, еще 6 лет назад надо было с'езжать. А то такая кобылка, а все под маминой юбкой

[quote="Гость" message_id="58379282"]Гость
+++
Мамы не думают что в старости такое же отношение получат: ты обуза на шее, терплю тебя потому что вынуждена а лучше бы старая на тот свет свалила поскорее. Приятно будет? А чем это отличается от вали дочка из квартиры на свои хлеба? Ничем.

Ой не правда, 90% терпят из за наследства. А за квартиру и прочее точно найдется кто воды подаст, более благодарных. Кто мешает порвать все отношения с плохой матерью и стать самостоятельной. За квартиру конечно может и найдется кто будет ухаживать, весь вопрос в том - как долго проживет при таком уходе человек. Что-то я не думаю, что хотя б лет 5 или больше готовы будут за квартиру люди за стариками ухаживать. Может где в Москве или Питере такое и прокатит, но даже в моем Новосибирске проще в ипотеку влезть и платить за свое, а не таскать горшки и мотать себе нервы за квартиру, которая еще фиг знает когда тебе достанется и достанется ли вообще.

тем более нечего там делать тогда, вы засиделись дома. а есть женщины которые ревнуют мужа к дочери если видят что он дочь любит балует и тд, мы ж не знаем вашу маму. Я знаю такую, она ревновала если муж дочери наряды покупал, и естественно дочь она не любила никогда ни маленькой ни взрослой

У меня было точно так же, придирки по мелочам, упреки, ссоры, даже мелкие драки. Я позволяла говорит плохие слова, и могла в ответ ударить о чем жалею. Мама меня упрекала, а я в ответ ей никогда не помогала, и можно сказать всегда думала что она мне что-то должна, то есть с двух сторон было непонимание. Я не хотела слушать маму, а она меня. Я мечтала сбежать, но никогда не думала что я без мамы ничего не могу. Вот вышла замуж и пора было переезжать, за месяц до переезда я поняла что мама для меня значит, и сколько делает. За неделю начались истерики, и мы впервые сблизилась, мы сутками болтали, смотрели передачи, а в день переезда я даже мужу была не рада так не хотела ехать в другой город. Маме тоже не хотелось быть одной но она хотела лучшей жизни для меня. Вот первый день моего переезда, плачу. Так что перестаньте обращать внимания на мамины упреки, или переезжайте тогда поймете что для вас мама.

- можно вопрос? а вы обеспечили дочь жильем? куда она может приходить и приносить продукты и готовить???
А она сейчас под забором живет?

У меня мама по профессии финансист, последние 10 лет руководила предприятием, у нее достаточно жесткий характер, она не любит кому-то сострадать, но очегь любит всеми руководить и поучать, причем некоторые вещи из тех, что она поучает, сама же выполнить не может ("надо жить позитивно", "надо уметь себя контролировать", "надо справляться со своими недостатками" , "надо уметь прощать", надо держать фигуру в порядке"- это все она пока не может сделать но всех учит, ну и тд). А вообще , я думаю, вся эта наша история- это результат ее неудавшихся отношений с отцом. Все началось с их развода. А у вас?

Эля, а у нас с детства, сколько я себя помню. Моя преподаватель. Наверное профессия накладывает некий отпечаток. Я вот все думаю, как отец ее терпит? Как еще не психанул и не хлопнул дверью. Она ему тоже мозг выносит периодически.

Мама всегда говорила, что с детства мечтала стать преподавателем, но папа забрал ее в другую страну, и она не доучилась на педагога, а стала вместе с ним заниматься своим делом. Так что что-то в этом есть. С моим отцом они всю жизнь дрались, ругались, разводились. В итоге развелись только 5 лет назад. А я кстати сейчас именно преподаватель и у меня тоже дочь родилась, и я вот теперь уже думаю как я буду ее воспитывать, что я ей хочу дать и тд и тд. Не представлю сказать своей доченьке таких слов, как от мамы слышала. Даже если дочка будет неправа или будет ошибаться, все равно не представляю. Детей надо рожать прежде всего для любви, а не для того, чтоб они были идеальными и в старости помогали. Я на старось сама себе заработаю, муж поможет, а дочке постараюсь дать самое лучше, что смогу

Вы правы. Нет никакого смысла гробит свою жизнь ради отношений с вампиром.
Лучше платить деньги чужому дяде з своё.

Я вам скажу точку зрения. Правда, я только пару последних лет четко осознала, что плохо относилась к собственной дочери. Плохо - в смысле, не умела я ее любить. Собственная мать моя меня не любила. Ее не любила ее мать- моя бабка. Но мы с моей матерью все-таки разные - я смогла начать разбираться в этой проблеме, в то время как моя мать способна была всю жизнь только винить окружающих и требовать к себе той любви, которую сама не дала.
Я надеюсь, что разорву эту цепь скотского отношения к дочерям в этом роду. А начинала я с постов и молитв. Когда видела результаты (а они появляются -мир вокруг становится другим, окружение меняется) то поняла, что мать (как и бабка и так далее) носили в себе море негатива. Они копили его всю жизнь, не желая разбираться с этим д******/рь%мом в своей душе. Выход находили в сбрасывании этого на детей, причем, именно на дочерей! Нет и не было у них никакой любви к детям! Не умеют такие матери любить.
Я когда постепенно вычищала из себя эту черноту, я ужаснулась себе прежней. И сейчас вижу женщин, не способных на любовь, причем, если они не любят ребенка, они и мужчину своего любить не умеют.
Вот мать, которую раздражает взрослая дочь...я уверена, она вас и маленькая раздражала. Большинство матерей шифруются от постороннего осуждения, либо сами себе боятся признаться, что ненавидят свое дитя.
А любовь начинается с уважения. И как ни странно, с отдачи. Не взять -а отдать. А эти горе-матери они умеют только брать. Родился ребенок - он им уже должен.

А я вот как-то задумалась, неужели мне дол;б:а/ная немытая посуда важнее ребенка??? Нет. Неужели я, если действительно люблю дочь, не сделаю так, как она просит? Сделаю.
А ведь было время, когда у меня по поводу рассыпанного сахара внутри черная злая туча вырастала. И как же мне горько сейчас осознавать, что вся моя злость была не моя, а моей матери - это она вливала в меня ее с детства. "Поила и кормила" этими отбросами своей мерзкой души. Спасибо Богу, что сжалился надо мной и научил меня любить своего ребенка, хоть и спустя много лет. Любить по-настоящему, принимать, не осуждать, быть чуткой.
Лучше всех о любви сказал Апостол Павел. Если нет такого в сердце, то это не любовь, это зависимость, это использование.

Точно. Я только пару лет назад поняла (а лет мне много), что моя мать - обычная нелюбимая дочь, которая всю жизнь "добивалась" любви своей матери. И понукала она нами, своими детьми, дрессировала нас как собак, только бы ее мать "оценила" ее заслуги. И меня работой загружала с дошкольного возраста, а все потому, что на ней пахали в детстве. И да, только животный страх помню с детства. Даже заболеть было страшно - мать выражала недовольство. И лечила она с раздражением. Вообще одно раздражение от нее исходило и злоба.
Но примечательно другое - я, находясь в подобной обстановке с рождения, разумеется верила, что это и ест любовь родительницы. Только когда уже совсем стало невозможно самообманываться на ее счет, только тогда пелена с глаз стала падать потихонечку. Горько, что полжизни прожила вслепую, настолько психика была искалеченной.

Вы попадаетесь в тот же капкан, только "наоборот". На самом деле, ни для любви, ни для ненависти причина не нужна. Пока вы будете думать так, как сверху написали, вы не поверите ни в безусловную ненависть (обусловленную чем-то), ни (что хуже) в безусловную любовь. В то, что такое не только бывает, но и должно быть. Наверняка, кто-то из близких вам говорил, что и любить-то вас не за что...и кому такая нужна будешь...Это все те же токсичные установки.
Когда вы перестанете задаваться подобными вопросами, дело с вашим психологическим выздоровлением пойдет быстрее. Вы эту любовь, которая вам нужна, в состоянии вырастить у себя внутри САМИ. Вот когда вы сами себя полюбите, да не суррогатным месивом, а по-настоящему. Примите себя ВСЯКОЙ. Вот тогда вам ни мамкина, ни Васькина любовь не будет нужна -будет своя.
И снова повторюсь -если ВЗРОСЛАЯ женщина ждет любви от собственной матери, то внутри ее любви нет и никому она дать ее не в состоянии.

Так, слава Богу, нет необходимости. Моя и убирает, и готовит, и даже покупает что-то, хотя студентка, учится на дневном. Но вот собирает деньги и старается нас порадовать.
Когда сын начал борзеть, мы с отцом ему объяснили, что к чему. Внял...
Вы не думайте,я не злорадствую. У меня двое взрослых детей, и я Вас очень хорошо понимаю и переживаю за Вас. Нормальная солидарность родителей...

Ну вам и объяснили, почему так может происходить: вы уселись на шею родителям и понукаете. Вы ничего не делаете по дому, не покупаете продуктов, не готовите.
Это так?

Любить учат родители своим отношением и эмоциями ,которыми питают ребёнка.Это естественно просто любить своих детей...и травма,когда их не любят.Я прошла этот опыт и сделала всё что можно и нельзя...и так же бежала за фантазией..и прямым текстом выясняла почему она так жестоко относится...пока не припёрла к стенке и не услышала-я ж жила в бедности..и пахала как лошадь..а ты что решила лучше меня жить?счастливой жизни захотела?!любви она всё хочет и счастья-в психушке жить будешь,ты ничего не заслужила,живи в нищите как я и даже не мечтай ни о чём...и куча подобных высказываний похлеще..лучшеб я ничё ваще не выясняла с ней,но просто не понимала такого отношения и мозги раком вставали от двуличия её..Я поняла что она не хочет чтоб я вообще была,а не то что счастья мне не желает..это странно непонятно больно,но это правда..Ну это мой личный опыт,у вас может не совсем так и причины другие,но всё таки похоже..и могу сказать одно.Автор,вы не получите этой любви от неё никогда,она на это не способна,если бы она могла вас любить,то за столько лет проявила своё отношение,проявила бы в раннем детстве,оттуда эта травма.Хватит гнаться за тем чего нет и не будет.Вы ничего не можете сделать и никак повлиять на другого человека.У вас какая то боль внутри,но теперь никто не решит эту проблему и не полюбит вас так безусловно кроме вас самой.Отделитесь от неё! и учитесь заполнять эмоциональные пробелы другими способами,взращивая любовь к себе и полное приятие себя.Обесценьте её мнение,это её проблемы и недостатки ,а не ваши и хвалите сами себя за всё то что она критикует,она не права,а вы правы.И доказывать это не нужно,а просто знать .

И ещё наблюдение,для таких мам-мучение,когда от них требуют этой любви,у них её нет и дать не могут,а их трясут.И тут начинается злоба и агрессия.Почему?из за лицемерия её,она не способна себе признаться в том что она гдето плохая мать,признаться в негативных чувствах к своему ребёнку и вместо того чтобы внутри себя это признать принять попытаться исправить или уменьшить дозу негатива и поработать с собой-...просто сливает всё на дитя и уже ребёнок разбирается с этим всем таким образом.Можно сказать ей пусть мысленно спасибо за всё хорошее что она сделала и уже дальше с собой и своими чувствами работать,а не перекидывать этот негатив туда сюда.Её реакция однозначна.

Когда это так,родители прямым текстом выражают претензии и вообще любые адекватные претензии и недопонимания обговариваются.И не встаёт вопросов почему такое отношение...А когда очевидных причин нет,кроме материнской неприязни начинаются цепляния и обвинение по любому поводу и без,бесконечный поток негатива,а не пара конкретных предложений типа не работаешь не убираешь....

Такие родители делают всё,что бы дети успеха не достигли.Занижая самооценку,подрывая уверенность ,обесценивая достижения,направляя по ложному пути...Им нужна никчемная дочь,чтоб отыграться за свои неудачи или жаловатьсяТакие мамы часто выражают заботу в мелочах,когда особо и не требовалось,и ребёнок сам может справиться,приучая его к "выученной беспомощности",а когда действительно нужна помощь близких опускают и гнобят,добивают...тем самым поддерживая иллюзию любящей мамы,но вот уставшей от такой дочери...за которой чашечку помыла,вместо того чтоб с детства приучить мыть посуду,а главное не мешать,тк дети любознательные и часто сами порываются что то сделать и помочь,а тут мама такая-не надо,я сама ,у тебя не получится.....а в трудную минуту ,когда без поддержки никак скажет-как ты надоела ***** со своими проблемами,я ж и так носки тебе стираю,устала уже от тебя.Это тонко и изощренно,не увидишь невооружённым взглядом.

А зачем вы продолжаете с ней жить?

Автор писала, что вкладывается в бюджет, готовит еду и убирает дом. Про понукания и сидение на шее писали другому Гостю.

20 век был полон войн и потрясений. Наши прабабушки бабушки и мамы пережили жуткие вещи которые действительно ломают психику. Некоторым досталось больше некоторым меньше. Но в целом у многих была психика сломана. Мне кажется суть в этом. Невозможно оставаться любящей мамой например в условиях голода или террора. У кого мамы рождены после войны - поспрашивайте дополнительно о бабушках. У вас волосы дыбом встанут. И вот это наследство передается из поколение в поколение. Возможно ваши мамы этого сами не понимают.

О чем вы говорите? Такие события наоборот жизненные ценности выдвигают на передний план, тем более мы говори о поколении 50-60 лет. Не было у них ничего глобального, да, многие очень плохо жили, но голода уже не было.

Нет, это не так.) Я ответила выше, читайте внимательней.)

Действительно тонко.) И ведь человек это делает осознанно?

Я точно знаю что такое бывает, и другие семьи живут нормально, просто живут и радуются жизни. Ничего не выясняя, не доказывая.

У меня бабушка (с папиной стороны) родилась в 1940. Пережила много чего за свою долгую жизнь. И она добрейший человек. И умнейший. Никакого негатива в ней нет. Вообще. А вы говорите век...

И моего папы мама пережила голод в войну, под конец осталась сиротой с несколькими сестрами на руках. Мягкая, добрая женщина была, не скандальная. Тепло от нее было.

Девочки, дорогие, напишу свое мнение, не факт, что оно верное, но оно сложилось на моем примере. Да, что-то не так было у наших мам в детстве, их, конечно, стоит пожалеть. Но факт малодушия, распущенности присутствует. То есть один раз, другой, разрешил себе психануть, сорваться на ближнем, далее начинает казаться - а что, имею право и так далее. Чем глубже, больше начинает казаться, что твое мнение правильно и палку ты не перегибаешь. А психика услужливо самое плохое задвигает, а иногда и вовсе стирает.
Я как-то тут писала на форуме - читала историю - дочь Галины Вишневской однажды поздно пришла домой (подросток или чуть старше), что ее взбесило, она схватила ножницы и силой отстригла шикарную косу дочке под корень, представьте! А когда ей лет через 15-20 рассказали, она плакала, клялась, что не помнит такого!

Моя тоже как-бы не помнит многих вещей. А я вот думаю, она и правда не помнит, или только делает вид.

как это?А молодое тело как раздражает швабру морщавую,представляешь?Даже если это тело родной дочери.Сама-то уже расплывшаяся,жирная,дряблая.Вот и бесится.
Только удирать.

Автор, вечная тема. У меня тоже с моей матерью не особо. Ну , в принципе,это вполне логично, если учесть, что она меня с раннего детства отдала на воспитание своей матери и до 16 лет особо не проявляла, всё по работам, раз в 3 мес. меня видела и то не всегда. Естественно, она воспринимает меня как чужеродный элемент. Потом, когда я обзавелась своей семьёй , причём на своей территории, жить сразу отдельно стали, всё равно мой муж ей не угодил. Далее- по нарастающей, уже неск. лет тянутся конфликты по вопросам воспитания моего старшего 12-летнего сына. На младшего 5-летнего особо не переключается, т.к. не хотела его рождения, даже в роддом не приехала, увидела его в 4 мес. А старший- любименький внучек, что бы он ни сделал, всё равно найдёт ему оправдание, зарабатывает дешёвый авторитет, т.к. сама понятия не имеет о том, как воспитывать ребёнка, поскольку всю жизнь занималась чужими детьми, педагогом и воспитателем проработала . Ещё : никогда ни сочувствия, ни поддержки, извечная критика в мой адрес, во всём всегда постоянно виновата только я, всегда готова насыпать лишний раз соль на рану. И при всём этом она ещё смеет мне указывать, как воспитывать ребёнка, тем более, мальчика. Мы с мужем- требовательные родители, учим его нести ответственность за поступки, стараемся его воспитать сильной личностью. А моя мать постоянно закатывает мне скандалы и вечно ищет оправдания его проступкам, которые иногда случаются.Т.*****. барышню пансионатскую вырастить пытается.

Продолжение поста 150: накосячит сын: ах внучек " больной", его надо постоянно сдавать анализы, вено ищет несуществующие болячки, то он устал, то у него " тонко организованная нервная система", а вы- " родители-изверги". Пацан здоров, ходит на тренировки в секцию самбо. Да невысокий, да , часто болеет сезонными ОРВи, т.к. классы в школе перегружены, это неизбежно. Мы вот такие вот " безжалостные" родители. т.к. требуем и не смей лишний раз при ней что-то ему сказать, в общем, не так стоишь, не так лежишь и т.д. Но что самое интересное, когда меня в 5 лет отдали сначала в музыкальную школу, а потом началась ещё вторая- общеобразовательная, посему-то никого не волновало, устаю ли я или нет,как я себя чувствую и т.д. Я была везде только должна, должна и должна всё выполнять беспрекословно, да и ещё учиться только на одни пятёрки. Соответственно, я такую задачу своему сыну не ставлю и на отличную учёбу не напрягаю, он хорошист, и вполне достаточно, так же как одной секции. Но вот эти вот истерики бесконечные оп поводу воспитания уже просто достали, буквально вера поругались и перестали с ней общаться. Пусть подумает, что, может не стоит указывать родителям, которым уже за 40, как жить? Тем более, семья НЕ ассоциальная и самодостаточная. Так что, автор, отпустите ситуацию и прекратите на какое-то время общение, если человек неглупый, поймёт.