Отношения с матерью. Я запуталась.

И я со своей две недели. Сижу и не знаю как быть дальше. Совести не общаться не хватит. Но и сил общаться тоже нет. Она меня подставила очень сильно.Я учусь на заочном и договорилась с подругой что она за детьми присмотрит,она пока без работы и я хотела ей заплатить естественно.Мама прознала и сама позвонила помощь предложила.Ну я согласилась чтоб подругу не напрягать.В итоге она пару дней поездила и больше не стала.Звоню,она и отчим отключена.Я испугалась думала случилось что-то.Они живут в гостинке,а там контингент такой что все что угодно произойти может.Хорошо муж дома был в тот день.Я после учебы сразу к ней,а они оказывается забухали и даже двери не открыли мне.Это была последняя капля моего терпения.Я устала из-за нее переживать.У меня своя жизнь и семья которой я действительно нужна.

У меня тоже такая мать. Вечно ожидала, что все должны прочитать ее мысли (сказать же нельзя!) и бежать исполнять. У меня самой две дочери - никогда подобных проблем не было. По дням недели все расписано, кто что делает, плюс-минус разные мелочи. Пока дочки были помладше, напоминала. Какое-то время даже вешала листок бумаги со списком заданий и рисовала смайлики за выполнение, всячески хвалила и поощряла - потому что именно так у детей вырабатываются привычки.

Так и отправить дочь жить к бабушкам, раз бабушки добренькие. Посмотрели бы, насколько бы их доброты хватило, если б им самим пришлось терпеть закиданы наглого подростка.

Кто мешает отселить в обязательном порядке? Выписать из своей и поменять замки?

Ну так мы надеялись, что пубертат пройдет, будет себя по-взрослому.
Все-таки сейчас стало полегче. Ей 23. Мы договорились, что продаем нашу квартиру, что бы с доплатой сделать ей однушку, причем она на эту доплату должна сама накопить, и копит, получается, через год-полтора будет нужная сумма если выдержит. Уговорить ее на эти планы стоило ооогромного труда, два года уговаривали. Она собиралась замуж лет так в 25-28 за парня с квартирой, которого пока еще встретить надо, а до этого жить на нашей шее во всех смыслах.
В бытовом плане мало что изменилось, только то что дочь ездит временами к бабушкам пожить и там вот уже ведет себя как взрослая. Не только о себе но и о них заботилась. Мне от ее "мама покорми погладь убери" отгавкиваться стало полегче, она конечно сама все равно ничего не делает, то воплей намного меньше. Ест бутерброды, ходит в мятом, сидит в своей грязной комнате и чаще молчит чем ноет, пока я не выбешусь или все сделаю.

почему вы не воспитывали дочь ранее?

вы хотите, чтобы дочь уехала жить к мужу?

почитайте ветку, я уже писала чего хочу

Почитала 12 а кто вас заставляет готовить взрослой дочери? Во всем у вас дочери виноваты.
А моя мать не готовила. Королеву из себя корчила. Она королева, я служанка. Я готовила сама себе с 10 лет. На мне была уборка, стирала себе тоже сама вручную. Машинки у нас тогда не было. Каждый день мать придя с работы плюхалась на диван и не дай бог я сидела с книжкой а не суетилась по хозяйству, она раскрывала на меня рот за якобы разведенный бардак, хотя никакого бардака не было. Орала за все. Наденешь короткую юбку - ты как прости господи, юбка ниже колен - что ты как монашка?!!! Все вызывало у нее недовольство и тоже мне впаривала чтобы я в 18 пошла вон, а если б можно было она бы меня в 16 выкинула за порог.
Хорошо, я ушла. Жить с ней было невыносимо.
Что же меня ждало когда через полгода я пришла к родителям в гости? Зас*ранная по уши квартира! Мама которая больше 20 лет пилила меня за нечистоплотность и свинячество, когда оказалась без дочки золушки загадилась до полубомжеского состояния, сидя дома на пенсии!
Вдруг выяснилось что я обязана ей помогать, что без меня у нее ни денег, ни элементарной чистоты.
Я не зверь. Даю ей деньги. Она за мой счет обута и одета.
Но вызывает чувство гадливое, как эта женщина сделала из меня прислугу, лила на меня грязь тоннами, никогда ласкового слова не сказала, и чего она ждет теперь, какого к себе отношения?
Мамаши, что посеете, то и пожнете.
Выживете дочь из квартиры пилежом - не удивляйтесь что ей будет наплевать на вас в старости.
Автор и вашу маму это ждет.

Сыночкам кстати мамы готовят каждый день не жалуясь, подбирают их вонючие носочки и не против чтобы сынка всю жизнь у мамочки прожил. А к дочкам отношение у иных матерей как к злейшему врагу. Раздражают видите ли своим существованием. Мама объясняла свое поведение так, что для моей же пользы она меня выгоняет во взрослую жизнь, а если будет со мной доброй я так и останусь с мамой, никогда замуж не выйду. Не знаю откуда она это взяла, замуж бы я точно вышла.
Ей просто нравилось унижать безнаказанно.
Но тогда нечего ждать от дочки кормежки и заботы в старости.

А вот тепеть представьте, что никто не орет и не унижает, а дочь также недовольна. Про кормежку смешно слушать, себя сначала пусть прокормит. Лично я на стакан воды даже и не рассчитываю, все итак понятно.

Ваша мифическая помощь в старости, которой вы 30 лет будете шантажировать, никому не нужна. Сидят до победного на шее родителей в ИХ доме, пользуются ИХ вещами и рассуждают о помощи. Сами в качестве помощи тарелку за собой без напоминания не вымоют.

Тут просто две темы обсуждаются: при хороших родителях - инфантильные дети и наоборот матери, гнобящие своих хороших дочерей. Просто те детки, которые привыкли жить в тепличных условиях, становятся потребителями, им родители постоянно должны обеспечивать жизненный комфорт, а те дочки, которых матери всю жизнь попрекали, наоборот стремятся как можно раньше покинуть отчий дом, свить свое гнездо, добиться чего-то в жизни....Вот теперь и думай как лучше детей воспитывать: "В попу дуть или критиковать постоянно, чтобы не расслаблялись"

Я у родителй посуды намылась за мамой и папой больше посудомойки, только за бесплатно. Никто вам не виноват что вы свою разбаловали. А помощь если бы мифическая, очень даже материальная.
Это вы пока не стары думаете что без дочери проживете. Моя тоже пяткой в грудь себя била я сама без тебя, чтоб ноги твоей не было, однако после 60 вспомнила что дочка есть, кто же еще захочет помогать ей.

Теперь я понимаю, почему вы раздражаете вашу маму. Бедная женщина, и в старости должна быть обслугой и кормилицей молодой здоровой кобыле...

Вы воспитали эгоистку. Действительно, слишком долго и слишком много дули в попу. Теперь надо снимать с довольствия. ПРишли друзья, сожрали пол-холодильника - дочу в магазин, возмещать ущерб. И не кормить ее, если не покупает продукты

Ну так пусть и жрет ровно то, что купила, и друзья пусть жрут ее творожок. В общем, хоть и поздно, но надо приводить девицу в чувство

Ну так и надо объяснить, почему друзей выгнали: потому что они сожрали полхолодильника и оставили после себя *****, который доча не убирает. На вопли: "Я вас ненавижу" ответ один: "Марш на съемную квартиру и делай там все, что вздумается. В моем доме жить будешь по моим правилам"

сейчас матери какие-то нецивилизованные, дикие, я имею в виду тех кому за 50.
У мужа такая же, да и моя не намного лучше
они совершенно не умеют разговаривать с детьми нормально, они либо сюсюкают либо гавкают и приказывают. А простое уважительное отношение к ребенку считают недопустимым для себя. Обычная домашняя работа становится проблемой и эта проблема создается матерью, потому что она не просит помощи а требует с агрессией с обвинениями, соответвенно и у ребенка возникает отторжение. Если вы даете понять человеку что он обуза и его только терпят и платят за него только потому что вынуждены, то не ждите теплых чувств в ответ. Если вам дочь не помогает значит такое отношение вы сами в ней выработали, что мытье посуды это во-первых какой-то унизительный труд а во-вторых наказание.
Я считаю что такие матери отыгрываются на дочерях за свое детство, значит их самих мать не любила или так же относилась только "ты должна", вот они и стараются сделать то же самое, дескать я терпела и ты терпи.
у мужа вообще мать ужас, она либо на жалость давит может даже заплакать, либо давит в прямом смысле, по типу упал-отжался, грубо и по-хамски приказывает. Он с ней не общается. Со мной она нормальная и спасибо говорит и пожалуйста и вообще нормальный человек, но при сыне что-то с ней делается

мать мужа мне говорит иногда 'я же тебя люблю' и прям относится ко мне как добрая бабушка. У нее характер конечноо тот еще, но она действительно относится ко мне по-доброму насколько возможно для нее. От своей мамы я и н видела и не слышала ничго подобного, хотя пресловутую посуду я мыла и полы, училась хорошо и уехала учиться 17лет и больше не вернулась)) дело тут не в домашней помощи а вот такое отношенип к своим детям что они не люди, неуважение, какое-то желание унизить и подавить. Сейчас общаемся отстраненно да и то только когда она позвонит, я могу за месяц не позвонить ни разу мне невыносимо изображать непринужденный разговор ни о чем. Зато свекрови позвонить спросить как у нее дела меня не напрягает. Как вы к человеку относитесь так ион к вам, а дети все чувствуют с малых лет и не важно что были лучшие шмотки лучшие репетиторы, если он чувствует нелюбовь то никакими деньгами этотне покроете и позаботиться о вашем удобстве, отдыхе он не захочет.
Допустим вот тут пишут нафиг мне помощь в старости, пусть живет сама лишь бы свалила. да дело не в помощи. В старости нужно другое, внимание! у меня свекровь на что еще обижается, сын ее содержит путем превода денег и оплаты счетов, сам с ней не разговаривает даже по тлф. Она не может его заставить с ней общаться. Моя мама мне звонит пытается разговаривать но это разговоры о погоде, я не могу с ней говорить только изображаю непринужденность, между нами пропасть которая тянется с детства. Сейчас начала обижаться что я не приезжаю не навещаю видите ли, обвиняет, но я просто не могу, спустя 15 лет она начала вдруг требовать внимания и тепла, а их нет не было между нами никогда

У меня тоже проблемы в общении с мамой, были с раннего детства и есть. Мать взрывная, чуть что в крики. истерики. Я спокойная, уравновешенная, терпеть скандалы не могу. Долго думала, ну почему все так, почему не ладится? (с матерью жить не смогла, в 18 вышла замуж и ушла из дома).

Рассматривала этот вопрос и с точки зрения астрологии (не смейтесь))) Так вот, не совместимые друг с другом люди, это могут быть не обязательно муж и жена, очень часто бывает что у людей рождаются не совместимые по характеру с ними дети... И тут ничего не поделаешь ) Хоть лоб себе разбей - будут конфликты и не понимание...

Рассчитала совместимость с моей мамой - все так и есть, она себя практически не контролирует, характер такой :) И ее не исправить, не переубедить ни в чем, и никак не повлиять. Остается принять как данность

Автор, съезжайте от предков. С 18-19 лет надо жить отдельно

+++
Мамы не думают что в старости такое же отношение получат: ты обуза на шее, терплю тебя потому что вынуждена а лучше бы старая на тот свет свалила поскорее. Приятно будет? А чем это отличается от вали дочка из квартиры на свои хлеба? Ничем.

в отношениях дети-родители ответственность всегда лежит на родителях, это вам скажет любой психолог. Если ребенок не хочет вас видеть, слышать, ему наплевать на вас, то виноваты не его подружки или телевизор или интернет, а виноваты только вы сами. Вы его травмировали он замкнулся и отдалился, вот и все, то что вы видите в 18,20 лет это только результат вашей работы, то отношение которого вы добились. Если ребенок подросток боится вас и против воли подчиняется, то взрослый уже посылает вас подальше. Количество потраченных денег в данном случае не аргумент, полно случаев когда искренне любят самых нищих матерей помогают и заботятся, а вы все ждете что ребенок будет вас любить за ваши деньги

Как вы себе это представляете? замок на холодильник, прятать все вплоть до туалетной бумаги, отрезать ей электричество в комнате и вынести мебель? И зачем мне такая жизнь в своем доме? вы сначала свою дочь выкините на улицу и потом других учите.

Ой не правда, 90% терпят из за наследства. А за квартиру и прочее точно найдется кто воды подаст, более благодарных. Кто мешает порвать все отношения с плохой матерью и стать самостоятельной?

так мать сама и мешает, спустя энное количество лет матери тянутся к взрослым детям и не просто тянутся а ждут и требуют внимания закатывая на этой почве чуть ли не истерики.
Они хотят чтобы их на свадьбу пригласили, чтобы об их чувствах заботились и не обижали. Сами то они и не думали заботиться о чувствах ребенка, они только деньги считали сколько они на ребенка потратили и хотели жить спокойно чтобы ребегок не мешал и не доставал. Получая то же самое в ответ они орут о неблагодарности. И не согласны жить в одиночестве и забвении, вот в чем трудность.

Не могу понять, как дочь может раздражать. Реально не могу, это самый светлый человек в моей жизни. Ей 20 живем вместе. Но! я реально стараюсь, изначально были ошибки по гиреропеке, но я работала над собой, сейчас выровняла отношения. Она взрослая и стараюсь быть другом. Автор, вам нужно съезжать. Возможно на расстоянии вы сможете выровнять контакт. Главное не принимайте ее слова на свой счет, она это все делает ПОЧЕМУ ТО. Это не реальность. Если вы переживаете, то вы нормальный человек. Вам удачи.

Ничего подобного. У моей подруги тоже мать гадина, подруга сказала что сдаст ее в дом престарелых и наплевать на квартиру, она сама себе заработала. Ее мама рыдать стала не хочу в дом престарелых. А забыла как дочку все детство до заикания доводила пугалками я тебя в интернат отдам, живо собирайся, я тебя из дома выкину.
К старости приходит время огребать что посеяли.

Постаревшие матери мешают. Телефон обрывают с мольбами уделить им внимание.

мне мама заявила, вот ты совсем не приезжаешь, а меня все спрашивают.. что люди подумают? дескать я ее ставлю в неудобное положение перед подружками! Ну и как с такой матерью общаться? это вместо того чтобы сказать приезжай я соскучилась. Понимаете? у нее язык не повернется говорить со мной нормально, все выдается только в виде претензий и обвинений и это у нас с детства. Сейчас я взрослый человек и не могу уже терпеть это манипулирование ни от кого, бесит

А при чем тут гены? И что должно быть не так с моими генами? Гены мамины и папины и воспитание тоже. А вопрос у меня не втом, чтобы съехать, вопрос почему так происходит.

Задача родителя выпустить в люди жизнеспособное существо с нормальной психикой и хорошей самооценкой. Такой человек и при средних способностях сможет себя прокормить, прожить жизнь счастливо.
Я абсолютно согласна с Гостем 70!
Я бы хотела от своей мамы простого общения, без упреков, высмеивания, прогнозов, восхваления посторонних, просто тепло. За него готова сделать что хочешь для нее, звонить, все рассказывать, советоваться (делать, конечно, по-своему), короче, проявлять внимание и показывать ее важность. Но нет. Нет и нет, живу с дырой в душе, физически больно: так, я тебе сказала, ой, я тебе принесла вот, у вас же вечно ничего нет, носить тебе нечего, ты потолстела, какой у тебя цвет лица некрасивый, ты ко мне еще приползешь.
Но больше всего ненавижу ее заполошность, в любой ситуации хватается за сердце, любая проблемка - драма с восклицанием. А, не ходу тут, упадешь, разобьешь голову!!!! Все, что теперь будет!!! Мне 30, но я такая пугливая, это тры ндец. При любой странной ситуации приходится брать себя в руки, чтобы не вздрогнуть, успеть себе сказать - это ерунда. Усложняет, знаете ли, жизнь.

Она с 28 лет в климаксе? Издевается она надо мной с детства...

Хотелось бы услышать мнения матерей. Их точку зрения.

Ну что вы хотите услышать? Какую точку зрения? Вам все описали. Ваша мама не изменится, т.***** проблема не у нее, а у вас ( уточню, не В вас) . Менять можно только себя. Вот и меняйте. Найдите повод не страдать, а жить отдельно своей жизнью. Лучше вообще съехать. Что-то мне кажется вы пострадать любите. Тогда не съедете и ничего не измените. А сохранять свою психику и работать над собой надо.

точка зрения матерей такая- со мной никто не церемонился я с 4 лет полы мыла и родителям в ножки кланялась, а ты видишь ли принцесса! я делала то я делала это, я все успевала, я с сестрой/братом сидела и ничего, не переломилась.
я это слышала и от бабушки и от матери.
А по факту это такие же нелюбимые дети, сами жили в страхе только бы избежать наказания осуждения ругани, и кроме этого ничего вам дать не могут

Эля, вы - д ур а.Безнадёжная.

Иногда бывает поведение матери с точностью наоборот - "не хочу как у меня, у меня с моим ребенком все будет по другому".

У меня язык не повернется спросить "а зачем тебе". Зачастую я ее тащу в магазин, пойдем говорю, что-то купим тебе, я оплачу. Мне ей приятное хочется сделать, порадовать чем-то. А без нее не выберу, надо чтоб она меряля. А она отмахивается.

И все-же для чего рожали? С какой целью?

я один не понял, почему автор не съезжает от матери?

Я тоже такая, наивно наверное, думается, а вдруг в этот раз будет по-другому. Надеюсь на что-то, надежда умирает последней. И ведь не денег прошу, не материальных благ, а просто нормального отношения, понимания, поддержки, доброго слова. Я хочу знать что меня любят! Только и всего... Я не понимаю что такого я сделала ужасного, чтоб меня ненавидела собственная мать.

Расскажите как бы вы хотели чтоб было. Какой бы хотели ее видеть? Каких поступков ждете? Ваше видение. Ваш сценарий. В идеале. Что должна делать (или не делать) уже взрослая дочь, чтоб заслужить вашу любовь?

у подруги мать такая же и под старость тоже захотела дочерней любви.
А подруга деньгами откупается и все, ни в свою семью не впускает ни внуков не привозит, говорит не хочу им того что я испытала, этого воспитания. Свадьбу делали специально где-то далеко не хотела видеть родителей, терпеть что-то в этот день. Не хотела претензий и комментариев, она бы все испортила. После свадьбы с мужем ни разу к матери они не ездили, ни на один праздник, если приезжает то ненадолго и одна
У матери последнее средство осталось это здоровье, она пыталась поначалу квартирой козырять дескать если хочешь получить будь хорошей дочерью. А дочь с 18 лет сама, она все свои проблемы уже решила. Теперь мать решила умирать каждый месяц чтобы за ней ухаживали, подруга наняла ей сиделку и всего делов.
Так что мамы, подумайте, к кому вы пойдете когда вам будет 60,70 и что вы получите какое тепло и заботу. Сейчас вы пользуетесь своей властью, но это будет не всегда

Живу полностью на свои (себя обеспечиваю) плюс мой вклад в общий бюджет, помогаю чем могу, готовлю полностью я, готовить люблю. Вопрос денег не стоит и никогда не стоял. Она меня никогда деньгами не попрекнула и я никогда ни о чем лишнем не заикнулась.

Что хорошего я должна сделать, чтоб меня полюбила моя собственная мать, чтоб я удостоилась ее любви? И в чем ей сочувствовать? Кто ее обидел?

Потому что у автора синдром жертвы. Она хочет страдать.

Вот вот вот, и моя такая.))) Ну ты что разве догадаться не можешь? Не могу м/л/я, я не экстрасенс!!! Почему нельзя просто сказать, сдалай то-то и то-то?! Вот в чем прикол, а? Специально, чтоб скандал устроить?

Я не хочу страдать, я хочу чтоб у нас были нормальные отношения!

Обсуждается одна тема! Которая в заглавном посте. Это раз. А два - почему у вас нет золотой середины, почему обязательно две крайности - либо в попу дуть либо критоковать постоянно?

Я по гороскому козерог, маман - рак. Мы противоположные (не совместимые) знаки. Хоть верь, хоть не верь.))) 13, а кто вы по гороскопу?