Как объяснить маме что у меня своя жизнь и ей лучше уехать?

У неё есть своя квартира?

Вам как-то хитростью надо действовать, например, сказать, что хозяева перестают сдавать квартиру и нужно съехать, Вы к подруге перекантоваться на некоторое время, пока что-нибудь не наладится, а маме придется домой. Или говорите, что к мужчине переезжаете, ну и маму с собой не можете конечно взять.

Переедь к её мужу сама

Просто скажи что хозяева против ее проживания. В договоре обычно пишут сколько человек будут проживать и кто. Иначе могут повысить арендную плату. Да и еще возникает вопрос а где ее квартира???

А ей есть где жить? Скажи что съезжаешь в хостел из за денег, пусть пока у мужа поживет. И что ты от развода Ее выйграешь?

Вот тебе прелести материнства. Сначала выворачиваешь пупок наизнанку, чтобы поднять на ноги ребенка, а потом, когда входишь в возраст "стакана воды", у ребенка своя жизнь и ***, дорогая мама.

Возраст мамы небось еще до 50 лет не добрался, а она уже на шею дочери пристраивается.

Ну если Вы рассматриваете рождение ребенка как инвестицию в будущую сиделку и служанку, тогда да, автор маминых инвестиций не оправдывает :) Но у некоторых людей нормальные мамы, не такие как вы :)

А вы сами-то мама?

Можно снять квартиру побольше, маман ДОЛЖНА вносить свою долю. Пусть идет работать хоть уборщицей, чего это вы ее себе на шею усадили?
Либо она пусть снимет себе комнату с подселением, ну у кокойнить бабки или тетки.
Работать ее отправляйте, ишь пристроилась толстозадая, нечего тут стесняться - требуйте чтоб тоже платила за хату и продукты. Родня вполне может личную жизнь сожрать.

Я-то да, сын женат и живет отдельно, мне и в голову не придет ждать от него "стакана воды" у постели умирающего. На сиделку в старости я себе и сама денег заработала, а сын лучше пусть приезжает в гости и рассказывает всякие милые домашние глупости. А Вы все-таки ожидаете, что ребенок будет отдавать долги, с нетерпением ожидая смерти мамаши? Сочувствую ему заранее, да и Вам тоже.

А вы как думали? Не должно быть у детей своей жизни, так вокруг вашего пупка и будут ходить? Выворачивать его - это было ваше решение, они их рожать не просили, вы сами захотели.

Себе посочувствуй, думаю есть о чем))

Автор, мама УЖЕ села Вам на шею. Потому что вот такое решение очень выгодно и маме, и её мужу. когда придёт время он подаст на развод и перестанет давать Ваше маме денег. И всё свалится на Вас. и чем больше Вы жалеете маму, тем больнее Вас ударит эта ситуация.
Если Вы не разрулите это в ближайшее время, за Вашу жизнь и копейки ломаной никто не даст. Ваша мама ещё лет 30 проживёт, а материальных ресурсов у неё нет.КАк Вы думаете, кто их должен ей обеспечить и за счёт чего? Должны Вы за счёт Вашей семьи и Ваших детей, которых скорее всего не будет. Это классическая ситуация, которую в старые времена характеризовали "заедает жизнь дочери".
Кстати, Вы на съемной, мама в квартире второго мужа. А где жильё Вашей семьи?

Маме сказать надо ртом. Если она живет у вас год, то считает, что вы согласны с ней жить и дальше - хоть еще два, хоть десять.

Договоритесь с хозяйкой. Пусть придет и выгонит её, а вы будете не при чем.

Квартира у нас была совместная, но мы её продали когда она вышла замуж и они с новым мужем купили квартиру пополам. А моя часть квартиры была мне отдана в денежном эквиваленте, но я пока не решаюсь лезть в кредиты. Работы у неё нету, (была, но он настаивал чтоб бросила и просто "вела хозяйство"), пока что муж поддерживает финансово (опять же, откупается), но квартиру ей снимать намерений у него нету, тк это слишком дорого. Работу найти после 10 лет перерыва это тоже не так просто. Поэтому и ситуация такая запутанная, иногда такое впечатление, что все удобно устроились, кроме меня. Жить они вместе не хотят, и вот и получается, что я либо крайняя, либо плохая дочь.

Вообще-то у нас очень хорошие и крепкие отношения, ругаемся ну очень редко, да и маму я очень люблю, но я (взрослая тетя, уж простите) после 9 лет абсолютно самостоятельной жизни не могу жить обратно с "маменькой". А она делать какие-либо шаги сама не хочет, тк я человек не конфликтный, и работаю очень много, так что домой в течении пары дней в неделю бывает прихожу только переночевать, и вот и получилось что я как "тихая гавань", проблемы свои в жизни решать не нужно, можно просто спрятаться и отсидеться. Но меня пугает перспектива того что я таким образом стану какой-то старой девой в последствии, которая живёт с матерью и кучей собак или кошек.

Этот разговор у нас вёлся уже неоднократно, я и доводы приводила логические, и объясняла и все по полочкам раскладывала. И ругались мы по этому поводу тоже несколько раз, все бестолку, она со мной соглашается, обещает что вот-вот уедет обратно к мужу, а там уже уже сама разберётся со всеми их семейными проблемами. И я не против её в этом поддержать, меня просто пугает её инерция на протяжении от уже года. Проблема ещё и в том я очень самостоятельная и независимая (9 лет прожила отдельно, ни от кого не завишу, все могу сама оплачивать и делала всегда по большому счёту то что вздумается), а мама моя нет, она всегда зависела в основном от мужчин, отношений, друзей.

Ну так ,получается что у вашей мамы есть жилье,которое напополам с мужем. пусть туда и едет. Автор,поставьте матери сроки когда ей необходимо будет съехать. Объясните ей,что ситуация с ее мужем получается отражается на вас. У вас тесная квартира,вы привыкли жить одна( я вас прекарсно понимаю,сама жила так , и с трудом терпела гостей ,которые приезжали на неск.дней или дольше) . Позвоните ее мужу в конце концов и сообщите ему что его жена скоро приедет К СЕБЕ ДОМОЙ. А то он поди уж и забыл что квартира их совместная!!! Устройте взбучку им обоим,не стоит приносить себя в жертву- вы не обязаны этого делать и не несете ответственность за безалаберность вашей матери и ее мужа.

Автор, соглашайтесь на вариант "плохая дочь". Это для вас очень выгодно. Вообще, чужие обидки на вас - способ решения многих проблем. Зря вы этим пренебрегаете.

я в этом вижу один ужас: у вас с мамой была квартира , и вы ее прос..рали! мама отдала свою долю мужу, а где ваши деньги тоже не ясно. Вы как жить то дальше хотите? Всю жизнь на съеме?

Никак вы ее не вытурите, автор, такие люди никогда сами не уходят. Выход один - включить "плохую", тупо отказаться от этой квартиры и снять другую, лучше однушку. Маму поставить перед фактом - плати хозяевам сама или съезжай, а я отчаливаю. Да, вас все это бросит на деньги и хлопоты, но это меньшее зло, чем остаться "при маме" на всю оставшуюся жизнь, а риск такого варианта очень велик.

Я понимаю насколько сложно Вам, говорить маме, чтобы она уехала, это же мама, а не чужой Вам человек. Но тем не менее маме фиолетово на то, что она стесняет Вас, не верю, что она не понимает, что Вам доставляет дискомфорт. Вот не верю! А дальше что будет? Так и останется у Вас надолго? Пусть едет к мужу, пусть с ним живут как соседи, раз уже супружеских отношений нет, таких семей много, кто не разводится из-за того что не могут по разным причинам разменять жилье. Говорите ей об этом каждый день и не забывает пусть она, что доля в квартире мужа тоже есть ее, а то возьмет и все ему оставит, а сама под крылышко к дочурке. Вы Автор сами бездействуете

А Ваша мама случаем свою долю мужу не отдала?

Как то придумать с хозяйкой... или с кем то договориться, кто сможет выступить в роли хозяйки квартиры (подруга, коллега, и т д, друг), кто придет и скажет- что вам всем пора съезжать....вот тогда мягко перенаправляем маму к ней домой.
Ведь ее же дом там, где ее муж, они же совместно покупали квартиру, я так поняла.
Автор, я сама такой же человек, которому очень трудно сказать "нет".
Тут либо хитрить, как я предложила, либо маме намекнуть, что у вас кто то появился (мч), и вас стесняет ее присутствие...
Она взрослый человек, который не может нормально решить свои проблемы в личной жизни. Но это ее проблемы!! и они не должны быть вашими, даже если вы ее дочь...так что тверже надо тут быть, или хитрить..

Из всех хорошо устроился только муж матери.Поговорите с ним.Если жить не будут пусть размениваются.

Жить молодой женщине с еще не старой мамой вдвоем, то есть двум дамам без личной жизни вместе - это адок. Или одна, или с мужиком, в крайнем случае - с подругой-ровесницей, иначе так и будете пахать, на себя и на маму.
Маме надо мириться с мужем, постарайтесь плавно их помирить. Напугайте ее сначала, что на работе грозят увольнением, кризис, хозяйка против второго человека, это выше расходы на амортизацию, риск поломок больше и т. п., ТСЖ жалуется хозяйке, что она живет год, льет воду, жжет свет, а платят как за одного человека, в-общем, обступили со всех сторон. Далее мягко -жизнь непроста, женщине лучше иметь опору, подумай, я слаба ,сама женщина, неустроенна, как я смогу тебе серьезно помочь? Мирить с мужем, и точка. Если она безалаберная, ей надо рулить, вот и все.

А квартира мамы и мужа в каком городе? Если в том же, срочно переезжайте туда вдвоем. поживите у них год и копите на свое и берите уже ипотеку, а то и ваша жизнь незаметно пройдет и будете и без жилья и без семьи.
Сколько вам лет? Жизнь проходит очень быстро. Вы когда свое жилье собрались покупать? Или вам муж должен?
Автор быстро решайте этот вопрос - маму собрали и домой. Себе срочно делать жилье. Меняйте работу, учитесь совершенствуйтесь.
Хотя вы для меня незнакомый человек, хотите жить в болоте? Ну так и проживете всю жизнь. И маму срочно на работу устраивайте, нашли отговорку - через 10 лет сложно. Сложно, но можно - продавец в магазин одежды всегда нужен.

Какой тут хитростью! Мама хозяйку и хозяина квартиры лично знает, так уж получилось, а все личные отношения я особо не скрываю (таковых нет в последнее время, по поводу этого и переживания насчёт старой девы), просто не хватает сил просто сказать ей чтоб ехала обратно к мужу и там пусть двое взрослых людей сами разбираются.. Живут они в другом городе, это тоже проблема, квартира у них напополам, но я даже не знаю чего она хочет, скорее всего просто остаться у меня, но я всего лишь после года уже с ума схожу, я маму люблю, но жить с ней не могу вообще... С мужем её контактов стараюсь не поддерживать, уж простите, но я его не переношу.. Так что к сожалению хитростью тут особо не поможешь, да и я так не умею, не смогу такое провернуть.. К сожалению.. Остаётся только послать восвояси, но до ужаса боюсь то с этим поступком все станет намного хуже.. Она мне уже не раз говорила, как бы в шутку, что мол "раз никому не нужна, то что ж мне делать, пойду ночью бродить по опасным районам, может кто прирежет". Я понимаю что она мной манипулирует, но не понимаю как это остановить

Совет хороший, но я уверена, что такая незамутненная и простодушная мама с лёгкостью скажет, что тоже переедет жить в квартиру к мужчине автора. За компанию. Типа одной жить ей скучно, страшно и т.д. А насчёт подруги да, это правдоподобно, но потом опять есть возможность того, что снова к автору жить свалится. Лучше прямо и откровенно сказать, что вы уже взрослая, хотите жить своей жизнью, а не толкаться с мамой задницами в тесной квартиренке:-). В гости, милости просим, но жить вам с ней надо отдельно. Все. Точка. На мамины капризы и провокации не вестись. Если мама не дура *****, должна понять все правильно.

Доля автора, видимо, в банке - на покупку квартиры ее не хватает ,а брать ссуду она не решается.

Все верно, деньги никуда не делись, да и не в этом проблема (благо), просто пугает бездействие с маминой стороны..
Уже давно готовлю себя к серьезному разговору, но боюсь что сорвусь на эмоциях и начну скандал, так что даже не знаю как начать разговор... "Мама, давай съезжай обратно к мужу."?.. Может кто подскажет более нормальный вариант?

Автор, главное не тяните! У моей подруги мать так уже 6 лет живёт, у матери муж тогда умер, а самой жить "вообще никак было невозможно", причём есть ещё брат, но у него жена "плохая", хотя-бы ему повезло что жена не постеснялась все матери в лицо высказать, поэтому и плохая! А вот подруга сейчас.. 35 лет, ни семьи, ни личной жизни, все "с мамочкой", и более того, ей это уже приелось, она привыкла.. Уже даже не поднимает тему съезда маман, им даже и некуда, а мне на неё просто больно смотреть.. Была самостоятельная взрослая дама, и превратились с матерью на пару в старых дев, она уже даже соглашается, что идея "найти себе мужчину чтоб только ребёнка родить и с мамой вместе вырастить" это хорошая идея.. Ну что за бред?!
Так что автор, руки в зубы и дерзайте! Просто не будет, мама так просто не съедет, но иначе вам однозначно обеспечена роль той старой девы которую вы так боитесь!

Срочно мирите маму с мужем.это единственный выход из сложившейся ситуации.вам надо было давно так сделать.если вам важна ваша личная жизнь.пригласите в гости ее мужа и постарайтесь уж чтоб они ушли вдвоем.

У меня такая же ситуация в жизни... моя мама после смерти отца пришла пожить (только я не одинока) в мою семью и так и прожила с нами всю жизнь!!! И я ее жалела... ни к чему хорошему это не приводит! Правы те, кто советует Вам СРОЧНО исправлять положение любым способом, но твердо!!!

А теперь представьте что автор родит дочь, которая вырастет и захочет автора послать подальше.

Я бы только Рада была! А те кто хочет чтобы их дети вечно были рядом,у них просто нет другого смысла в жизни.