Мамы взрослых детей, которым НЕ нравится выбор своего ребенка (зять/невестка), как вы себя ведете?

Свекровь и теща ничего не должны!
И чем они дальше, тем лучше. Поэтому, если тут на форуме борятся за "хаты", со своей стороны скажу грубо-на *****.., ничего не надо, лишь бы к нам не лезли.

Можно подумать, что если бы дочь ее послушалась, она бы 100 процентов не оказалась бы в этой ситуации. Мне так думается, больше разводов от свекровей, а не от образа жизни одного из супругов.

Спасибо, гость!

Вспоминаю историю своей подруги. Ее мама очень хотела, чтобы дочка играла на пианино.Дочь не хотела, но мама настояла, пришлось идти учиться. Закончила она через силу музыкалку, принесла маме диплом-и больше к пианино не подошла, НИКОГДА!

Ну и что? А я знаю тех, кто стал профессиональными музыкантами и благодарил родителей, которые настояли на учебе. А я не стала настаивать, когда дочь бросила музыкалку и сейчас она сетует, что я этого не сделала. Многие достижение идут через "не хочу". И в учёбе, и в спорте, и в творчестве.

ну по вашему лучше своего, только на мужей потом не жалуйтесь, что заработки низкие, не обеспечивает, квартиры нет, детьми не знаимается, и т.п.

вот это и есть удовлетворение собственных амбиций, а не интересов ребенка. Разницу не видите? Мама в этом случае хотела видеть дочь за фортепиано, в красивом платьюшке перед залом который ей аплодирует, а что у дочери таланта не было, так ей по фиг было. Задача матери открыть и развить таланты ребенка.

А что, есть такие, которые рожают с мужьями, которые не обеспечивают и не занимаются? И без квартиры рожают? А потом жалуются? Наверное у них не все дома...

судя по этому форуму - до фига таких))) потом требуют от свекрови, что б квартиру разменяла, потому что ипотека не для них, им жить хочется, а не платить всю молодость ипотеку))) А откуда муж может увидеть как детьми занимаются, для них мама с папой, которые живут своими интересами - норма.

Если задуматься, то мне даже где-то жаль свекровь. Ребенок ей достался таким непомерным трудом. Нет бы она жила в свое удовольствие, но ей надо было непременно родить. Она ночей не спала, отказывала себе во всем ради ребенка. А тут пришла какая-то посторонняя тетка и, страшно подумать!, залезла к нему в постель. И они там обнимаются! Наедине! Без мамы!

вот пример новой темы.
"История моя с одной стороны очень красивая - замужем, двое прекрасных детей.
Когда мы только начинали совместную жизнь, мой папа будучи выпившим сказал ему что-то грубое, а тот избил его очень сильно. Причём когда он его бил, он технично наносил удары ему по голове, лицу, хватал стул и хотел им ударить моего отца. Я вовремя успела успокоить его, хотя сама держала маленькую дочь на руках.
Мои родители простили мужа, хотя он даже не извинился. С тех пор прошло много лет. Папы уже нет с нами. Муж очень высокомерный, считает себя умнее остальных, на фоне этого постоянно были оскорбления в мой адрес и в адрес моей мамы.
Самое обидное, что он даже не раскаивается. При этом ездит на машине, которую в своё время купили мои родители, живет в квартире, которую помогла купить моя мама."
она НОРМАЛЬНАЯ?

ВЫ представляете, что там за свекровь? Если такое воспитала?

Я не пойму, вы сейчас как свекровь или как невестка жалуетесь? У вас потребовали квартиру, или не дали?
А мама с папой со своими интересами всегда хорошо. Я бы с такими родителями мужа общалась. Только обычно это одна мама, без интересов.

Утрированная свекровь, которая не хочет делить сына с невесткой. Утрированная невестка, которая видит в свекрови конкурентку, а не мать мужа.

Я знаете что думаю, все мужчины по сути предатели за редким исключеним. Предают мать в угоду другой женщине, когда не звонят, не приезжают или вон у гостя родители в 200 км дистанции, а 3хлетнюю внучку не видели.
потом, предают и женщину надоевшую, и от тихих походов налево до громких разводов тут уж по обстоятельствам.
Почему такого нет в отношениях теща и зять?
Верней есть но гораздо реже.
Потому, что жена не считает собственную мать угрозой и конкуренткой.
Вывод: забить нафиг на это копошение неуверенных в себе фимейлов и жить собственной жизнью.
Я уже писала, что к внучке у меня нет никаких эмоций, просто потому что я ее не видела, не знаю. Если оно и дальше будет так идти, то она мне останется чужим человеком и это реалии. Любые чувства без поддержки сдыхают и заменяются другим.
У моей сестры никаких внуков нет, ее девчонки замуж не хотят. Ездят, путешествуют, на какие то мероприятия мотаются..
То есть пазл "внуки" в картине мира заменен другими пазлами, которые тоже добыча серотонина.

Я не жалуюсь, с чего вы взяли? )))) Мне сами ситуации интересны))) Вот думаю, жить своими интересами, пусть сын растет как трава, заранее забив на него, или сыном вплотную заниматься, в сутках однако всего 24 часа. выбирать приходиться))
8 часов на сон, 8 на работу+ 2 на проезд, час на уборку/готовку, остается всего 5, нужно сходить в зал, почитать для развития, с подружками пообщаться, английский подтянуть, в ванной поваляться, маску сделать)))

Я вам скажу, вы хоть валяйтесь в ванной, хоть сыном занимайтесь - результат будет один. Все одно, выберет какую-то прошмандовку в жены.

Или у вас все эти усилия направлены на то, чтобы найти хорошую невестку? Я не пойму. Как это зависит от того, занимаетесь ли вы сыном, или английский подтягиваете, или еще чем занимаетесь?

"Работы час от силы" - это и есть некачественно. Когда дети едят отваренные сосиски и пельмени или мерзкую еду из мультиварки. А чтобы все блестело и было в порядке, нужно время. И детьми надо ЗАНИМАТЬСЯ, иначе они будут расти, как трава. А когда они после детского сада пялятся в мультики или в планшеты в ожидании, пока кто-то им эти сосиски сварит - вот это я называю некачественно.
А я называю некачественно, когда живут на съеме и у детей нет даже личной комнаты. А мама, вместо того, чтобы помочь папе заработать на своё жильё, выключатели полирует, в лучшем случае, а то и просто ходит из угла в угол полдня. Не иметь денег на образование детей и не пытаться их заработать - это не качественно, не дать стартового жилья - это некачественно. А потом сесть детям без старта и хорошего образования на шею (потому что папе надоело содержать ленивую тетку) со словами "я вам посвятила всю жизнь" - это тоже некачественно. А сосиски с пельменями можно пережить)[/quote]

А что сын то не в состоянии совсем "мамонта добыть" один? Можно сколько угодно рассуждать, но для меня идеал, чтобы сын зарабатывал, а жена создавала уют (если для вас что-то значат эти слова) и они бы не питались сосисками. Понятное дело, что они без меня разберутся, это просто мои мысли.

свекровь, живущая исключительно для себя, воспитает ***** мужа, который при маленьком ребенке будет бить папу невестки стулом))) Так лучше будет? Или предпочтете воспитанного мужа, пусть и не с идеальной свекровью?

Неидеальная свекровь очень плохой фактор. Почти как БЖ с кучей детей. Делает мужчину неликвидом.

А какое имеет значения в контексте этой темы, что должна делать некая идеальная жена?
У меня один знакомый специально сказал жене уйти с работы. Вот хочет он, чтобы она не работала, а сидела дома и полировала ногти.
Есть другой, кто считает, что его жене надо прекратить заниматься развитием ребёнка, а идти на работу.
Нет никаких идеальных жён, есть подходящие конкретному человеку. И кажется, что свекрови должно хотеться, чтобы её сыну просто нравилась и подходила его жена

Ключевое слово здесь "должно хотеться". На самом деле не хочется. Хочется, чтобы невестка была ужасной, относилась к сыну плохо, и чтобы он поскорее развелся. И тогда чтобы свекровь могла сказать: А я же предупреждала! Хочется оказаться правой и научить сына, как жить правильно.

приведу другой пример. Мальчик, 11 класс-куда идти учиться дальше? Мальчик сказал-хочу быть врачом. Ага, папа у мальчика бывший военный(деспот), кулаком по столу-никаких докторов, будешь военным. Пришлось идти в военное училище.К концу 2-го курса, папа скоропостижно умирает, мальчик, не долго думая, забирает доки из училища и поступает в мед вуз. Теперь мальчик счастлив-у него есть любимая работа. На своем примере скажу, окончила школу, потом колледж, и больше учиться не хотела. но мама сказала "Как так? у соседки т.Маши дочка с вышкой-ты тоже должна-мы что, хуже других?" Закончила вуз, и ни дня не проработала по специальности, он у меня так, этот диплом для галочки.Вот как то такю

У меня такая же была. Ничего Вы не сделаете, забейте, и живите в своё удовольствие.

Конечно, если свою жизнь прос.ра.ть, тогда захочется прожить чужую. Так сказать второй шанс.

Это очень эгоистично, жить чужую жизнь. Особенно жизнь своего ребенка. Зачем рожали тогда?

А что с вашей свекровью случилось? Надеюсь просто развелись, а не поубивали друг друга и поэтому говорите в прошедшем времени? )))

Умерла, не дождавшись нашего развода. Всю жизнь мечтала о нашем разводе, и приложила немало усилий для этого.

Ничего себе, не добрая и золотая. Вы их бесплатно пустили жить аж на 12 лет. Это ооочень благородный поступок, ведь вы могли иметь доход от сдачи для себя. За 12 лет такой благотворительности они могли решить жилищную проблему 100 раз, если б захотели.

Ого.. Вы, на самом деле. если надумаете все-таки - то напишите пару слов... Здесь, на самом деле. отнюдь не все грымзы, и может быть вполне, что кто-то сможет Вам что-то дельное и подсказать, мало ли. Я вот тоже иной раз именно на форуме получала весьма и весьма дельные советы. да и просто мнение со стороны иногда оказывается не лишним. И хорошо, что никто тебя не видит и не знает - получается. просто реагируют на конкретную ситуацию, без субъективного человеческого фактора, что тоже иногда не лишне. Так что соберетесь - пишите, глядишь, подскажем чего...:) Есть, конечно, тут и злые на язык:) но не все.

К п. 3208. Еще подумала про Вас, да и в целом про обсуждаемую ситуацию. Дело в том. мне кажется, что мужчины в страшном сне себе не могут представить масштабы бедствия вот этой скрытой (а иногда и явной) войны "свекровь - невестка". Они не замечают ни начала "военных действий", ни их первоначального развития. Как правило, втягиваются они в мероприятие уже к моменту наступления его "открытой фазы" - а это уже далекоооооо от начальной стадии, когда можно было бы как-то быстренько сообразить и урегулировать многие моменты дипломатическими мерами:) По факту, мужчина сталкивается уже с разрушительными последствиями этой дамской "вакханалии", затеянной в его же честь:) - и потом в растерянности сидит и соображает, а как же теперь быть... При этом счастливая победительница (кто бы ни был в ее роли - хоть жена, хоть мама) твердо верит, что трофей наконец-то чувствует себя "как надо" именно в ее руках. Ей, вроде как, виднее:)))

Мне кажется, в таких обстоятельствах у трофея единственный шанс наладить жизнь - это самому проявить активную позицию и твердо расставить конкретные "точки над и". Жене категорически запретить плохо отзываться о матери и как-либо вредить ее интересам (в том числе - и в первую очередь - манипулировать детьми) - а матери запретить говорить дурное о жене и вредить ее интересам, вот и все. Так и сказать обеим: значит так, дамы. Либо вы ЭТО прекращаете обе - либо ОБЕ до свидания, я пойду и найду третью, а вы живите как хотите. Но вот это надо ТАК сказать - чтобы они ОБЕ поняли, что вы не шутите, и так оно и будет. Единственный шанс выиграть в этой ситуации - занять априори сильную и даже в какой-то мере авторитарную позицию по отношению к обеим. И выдерживать ее по Станиславскому - "столько, сколько возможно - и еще чуть-чуть":)

Вы знаете, я думаю, Вы тут вообще ни при чем. И сделать что-то, чтобы все были довольны. Вы не сможете в принципе. Может быть, мама Вашего супруга просто не хотела. чтобы ее внуки были без отца, надеялась, что он помирится со своей прежней семьей. А тут Вы. Ничего плохого, на самом деле, в мыслях его мамы - если они действительно таковы, что вероятно - вовсе нет, любая женщина прежде всего желает лучшего (как она понимает это лучшее) своим детям и внукам. И в этой точке, получается, коренные интересы Ваши и свекрови расходятся, независимо от Ваших личных качеств и образа жизни. Такую же глухую волну - а иногда и звонкую) я постоянно чувствую со стороны дочери моего мужа от предыдущих отношений. Она меня ненавидит просто потому, что я есть в жизни ее папы. По ее детскому (хотя она уже давно не маленькая, и тем не менее) разумению, если бы меня не было - то был бы ШАНС, что ее мама с папой сойдутся. Просто ШАНС - то есть можно было бы хотя бы надеяться или пытаться что-то предпринять. А так его нет, этого шанса. Хотя в реальности все совсем не так, и шанса не было и нет без моего участия, и мы вообще с мужем познакомились намного позже, чем они расстались с мамой девочки, но в голове-то у ребенка СВОЕ:)

Вот так же, вполне возможно, и в голове у мамы мужа Вашего. Может, дети не хотят навещать папу, и бабушке говорят, что не хотят - из-за Вас. Не хотят ехать в ВАШ дом, и это тоже объяснимо. Я так понимаю, что дочка мужа к нам по той же причине не ездит. Ну что с этим поделаешь? Вы никак не участвовали в формировании этой ситуации - и поэтому никак не сможете влиять ни на ее развитие, ни на развязку. Это как в детском спектакле - ну Вам досталась роль "плохой", и спектакль идет по сценарию, и Вы играете "плохую" просто потому, что Вам в этот раз досталась такая роль. Все. Вы не переделаетесь внезапно посреди акта в королеву или, на худой конец, хотя бы в милую пастушку:) Единственный шанс избежать этой малоприятной участи был с самого начала - когда можно было в принципе отказаться от участия в спектакле. Но Вы так хотели поучаствовать, что были согласны на любую роль:) Вот и вся история, примерно:)

Ну, разумеется, это картинка на тот случай, если мои предположения верны, и причина такого отношения свекрови совпадает с моими предположениями. Многие ситуации "раскладываются" очень легко, стоит их представить в виде пьесы, сказки или еще какого-то литературного жанра. И сразу видно, кто в каком качестве - и что с этим можно сделать, и можно ли вообще... В Вашем случае логично будет просто перестать участвовать, сценарий изменить здесь вряд ли получится. То есть, мысленно распрощаться с самой версией, что у вас в принципе есть свекровь:) То есть, вот у мужа мама есть - а у Вас своя мама есть, и все. Социальная пара "свекровь - невестка" в Вашей схеме просто не существует. Не сложилась. Не срослась:) Как это так? А очень просто. Чтобы она вообще считалась существующей, должны быть хоть какие - любые! - связи. Хоть позитивные, хот негативные. У вас негативные по определению, и вряд ли подлежат "переформатированию". Значит, нужно их вообще устранить. Пока они есть в Вашей голове и эмоциональной зоне - они есть. Как только Вы сумеете их устранить, они исчезнут. Перестанут быть:) И с этого момента, может быть, лично Вам станет жить немножко проще, вот и все. Если с годами ВДРУГ с той стороны появится какое-то другое предложение - у Вас всегда будет возможность его рассмотреть и, в случае конструктива, принять, вот и все.

Вы плохо читали. Где я говорила плохо про деревенских невесток? Я два раза написала, что в деревне, бывает, встречаются куда более приятные во всех отношениях люди, чем в городе. Пожалуйста, если Вы вступаете в дискуссию, все-таки немножко почитайте тексты оппонента. Если Вы считаете снобизмом нежелание видеть в своей семье малограмотных потомков алкоголиков или "сидельцев", у Вас прямо какое-то суровое представление о снобизме) Простите. если резко - но это утомляет, когда приходится дублировать и без того развернуто описанную точку зрения.

Не так. Скорее всего, как раз наоборот, любая среднестатистическая мать хочет видеть своего ребенка счастливым. Проблема в том, что ее представление о счастье может в корне отличаться от того, которым оперируете, например, Вы. В силу возраста и жизненного опыта, к примеру. Но самое смешное в этом то, что представление этого самого "ребенка" (в Вашем случае, мужчины) о собственном счастье может в корне отличаться как от маминого представления, так и от Вашего:))) И вот это уже такой "человеческий кубик Рубика":)

Это надо же. как повезло! Я в смысле, что без детей обошлось. Дай Бог сыновьям всего хорошего в новых семьях! Вот просто напасть какая-то с этими "продавщицами". Что обидно - по молодости мальчишки из-за них хороших девушек "проморгают" - а потом не всякому удастся еще и найти. У меня есть несколько знакомых, кто вот так "обломался" в молодости, только там еще и дети - и не всем потом удалось счастливо жениться:(

Если свекрови нужен развод, то она только обрадуется от таких слов и сделает всё, чтобы развалить семью. Воспрянет духом от таких слов. Очень непросто это. Конкретная ситуация нужна для советов.

Вообще, Вы правы. Я просто чисто теоретическую модель обрисовала, конечно. Но опять же. если сын продемонстрирует маме сильную позицию и даст понять, что ОН решает, что и как будет в его жизни, - вряд ли мама сумеет так уж легко "организовать" его развод, если он сам своей семейной жизнью, в целом, доволен. Модель предполагает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сильную позицию мужчины, а не ее имитацию. Я помню, моя тетя пыталась влезть в отношения брата... :) Он ей быстренько устроил "сильную позицию":) Они на тот момент с невестой еще были студентами, учились в меде... естественно, жили "по родителям". Ну, вот тетя попыталась встрять - братец ей продемонстрировал в моменте, как не надо делать - сумочку собрал и был таков:) Год тетя с дядей по друзьям потом его отлавливали:) Еле как уговорили домой вернуться - и больше с инициативами не лезли:) Женаты с той невестой братец почти лет 35... все счастливы, включая тетю:) У невесты же, в свою очередь, хватило тогда ума не вставать в позу и не устраивать локальную войну, а потихонечку найти подход и наладить отношения с тетей, что, надо признать, непросто - тетя сложный человек:)

Да нормальный тетя человек, обыкновенный. Если отношения наладились - нормальный! Со сложными свекровями отношения в принципе не могут наладиться, потому что свекровь активно противится этому, ей нужен конфликт длиною в жизнь, а не спокойные приятные отношения. Я тысячу раз в этом убеждалась. Если человек хочет гов.нить.ся - он будет гов.нить.ся, и вы можете сделать всё возможное в этой ситуации, любые уступки, любые шаги и реверансы - и все равно этого будет недостаточно. И действительно, в такой ситуации невестке надо просто отступить, успокоиться и жить спокойно и счастливо своей жизнью.

А те, кто позволяет так с собой обходится нормальные?

Вы сами почитайте еще раз свои опусы, все увидите при желании.
Деревенские девушки из "прекрасного рода" как раз и будут работать в городе продавщицей мороженого, они не бывают в опере как та Аня, которую вы описали, а потому категорически не подходят вашему сыну. Вы безусловный сноб, еще и плохо отдающий себе в этом отчет. Кроме того вы совершенно не критичны - не видите в своем сыне и семье недостатков, а они всегда есть. Вряд ли вы с сыном такой уж большой подарок для кого-то. Например, если ребенок у вас в семье единственный, вряд ли он прекрасная кандидатура на роль будущего мужа. Да и у мамы самомнение зашкаливает. Не сказать, что идеальная семья и жених.
От алкоголя и судимостей не надо так уж зарекаться (по известной пословице). Вашему сыну всего 8 лет, напишите нам, когда ему будет 18 и он будет общаться в компаниях сверстников, какой он у вас по-прежнему непьющий, законопослушный и т.п. Мы порадуемся за вас тогда.

Идеальный вариант - выиграть 100 миллионов в лотерею. Но ориентироваться на него при планировании жизни не стоит.
Знаю несколько ребят, которые к 27-30 годам добились всего сами, имеют высокие доходы, квартиру, хорошую машину и *****. За каждым из них стоит очередь в 100 невест. 99 из них придется выходит за тех, кто ипотеку выплатит ближе к пенсии или оставаться "самодостаточными") Уют за 50-70 тыс на семью в чужом доме не создашь. Так эти деньги ещё и найти надо где заработать. А так 30-40. Остальное пустопорожняя болтовня о высоких материях

Я знаю правда немало выходцев из деревни, и девушек в том числе, которые ПРЕКРАСНО работают в городе на более чем серьезных должностях. С удовольствием посещая, в том числе, и оперу, а также выставки и музеи. Иные в этих выставках принимают участие как авторы. Некоторые имеют научные степени. Что касается "сумы-тюрьмы" - это понятно, что никто не застрахован в этой жизни вообще ни от чего. Мне искренне жаль, если в какой-то части обычных человеческих рассуждений (каждый ведь имеет право высказать свою точку зрения?) я произвела впечатление сноба.

Не смешите мои тапочки )))) Моя мать, помнится, ухаживала сначала за дедушкой, потом за бабушкой, потом за своей теткой, у которой своих детей не было, и она тоже принимала участие в воспитании моей матери. Около 5 лет занял уход за стариками: только дедушки не стало - сразу же бабушка свалилась, потом двоюродная бабушка. И что хорошего? Мать фактически переселилась к ним, домой наведывалась раз в неделю, нервная, злая. Понятно: она просто разрывалась между стариками и работой, даже за собой следить перестала. Я и вовсе молчу, что она меня абсолютно забрасывала в подростковом возрасте. Итог: мы с ней никогда не понимали и не понимаем друг друга. Т.*****. с моих 5го класса по 10й мы с ней стали фактически чужими людьми.

А вот на Западе для лежачих стариков есть хосписы, где родственники их навещают раз-другой в неделю, и никто в семье не страдает от отсутствия материнского/отцовского внимания.

Плавали-знаем. Моя свекрень в свое время не пустила сына со мной за границу на ПМЖ. Заявила, что не для этого она его рожала. Папаша его тоже взбрыкнул: "А кто нас тут хоронить будет?"
Прошло 25 лет. Папеньку он уже похоронил, а маменьке уже за 80, и сынуля на 6-м десятке так и сидит возле маменьки, которая больше не разрешила ему жениться - бабы же через одну стервы )))).

Вы обвиняете свою оппонентку в снобизме, между тем как такое представление о деревенских и есть снобизм.

Конечно, вы имеете право высказать свою точку зрения. Более того, вы имеете право быть снобом )
Наверное мы разные деревни с вами посещали. На мой взгляд, там сейчас становится все хуже и хуже и с образованием, и с культурой, и с духовностью, к сожалению. А у молодежи шансов все меньше вырваться оттуда. И вы не на взрослых уже людей смотрите, которые выехали из деревни в советские времена, когда сама система этому способствовала, а на нынешних 8-милетних деревенских девочек - тяжеловато им будет в город выбраться, получить прекрасное образование и в оперу ходить. Ну будут одна-две такие, которые сами пешком в город прийдут как Ломоносов, так ведь у них с генами не все спокойно, как вы говорите, и бабушка-дедушка у ваших внуков будут ну совсем малокультурные люди, которые в оперу не хаживали, у них с речью неблагополучно - будут "окать" или "акать" и т.п.... А если девочка из семьи староверов, где пьянства отродясь не было 100%, так ведь ее никогда за городского мальчика не отдадут, для нее это мезальянс в некотором роде. В общем нет шансов совсем у деревенской девочки стать вашей невесткой, на мой взгляд.

Просто я реалист. Снобом в данном случае вряд ли могу быть, мои бабушки и дедушки жили в деревне, и я половину детства там провела.