Мамы взрослых детей, которым НЕ нравится выбор своего ребенка (зять/невестка), как вы себя ведете?

Ой, все, я поняла, почему эта ветка у меня так стабильно вызывает знаменитый "когнитивный диссонанс":) ОЧЕНЬ грамотно сформулировано само название темы - и суть комментариев его отражает как нельзя лучше! Собственно, вопрос-то адресован от одной свекрови другим свекровям, ничего устрашающего в самом вопросе-то и нет. Но смотрите: на ветке появляются невестки и - опа! Начинается набивший оскомину спор. Почему так? Да потому что невестки В ПРИНЦИПЕ не могут принять элементарный факт, что свекрови может ПРОСТО НЕ НРАВИТЬСЯ невестка. Просто так. Ни за что:) Ну мы же все люди, верно? Вот тут молодые пишут: уважайте выбор сына, уважайте его право... Ну так это... У меня же тоже право есть - я имею право симпатизировать одним людям и не симпатизировать другим. Не во всех случаях выбор сына НРАВИТСЯ его маме. Ну, имеет каждый человек на это право. Вот мы сидим тут и мирно обсуждаем, как в этом разу себя вести. Заметьте, мы-то не настаиваем на том. что мы всем должны непременно нравиться, некоторые даже не просят выслать фото внуков... никак не мешают жить молодой семье! Так нет - невестки опять недовольны. Девочки, миленькие! Мы все не пряники. Каждая из нас, независимо от возраста, не может нравиться ВСЕМ. Так не бывает. Но почему-то, выходя замуж, при этом вы не считаете нужным прикладывать хоть какие-то малейшие усилия, чтобы понравиться семье мужа - почему-то вы считаете, что этот праздник в вашем лице приходит в его семью по умолчанию:) Ну, так это совсем не так. Чтобы понравиться своему жениху, а потом мужу, вы прикладывали в свое время немало усилий. Почему вы считаете, что другие люди должны вас полюбить по определению? Особенно если эти люди - посторонние вам взрослые женщины? Вы можете "совпасть" или "не совпасть". Можете понравиться - можете не понравиться. Это НОРМАЛЬНО. Это жизнь. Не надо воспринимать это как личное оскорбление, это всего лишь проявление теории вероятности в повседневной реальности.

О боже, что за бред? Вы случаем не из древнего конфуцианского Китая? Не из мусульманского аула? В современном мире нет никакого особого этикета специально для невестки. Есть простые и для всех обязательные правила взаимного уважения и соблюдения личных границ других людей.

Если утверждаемая Вами парадигма не срабатывает на практике и не приносит ожидаемого вами результата - возможно, стоит попробовать применить другую парадигму. Особенно часто это правило относится к инновациям. В разы чаще относится к инновациям, применяемым к консервативной части общества.

Почему вы считаете, что нужно прикладывать усилия, чтобы понравиться жениху или мужу? Далеко не у всех так.
А тут все же невестки жалуются на то, что мама вредит. Меня моя свекровь ненавидит и не скрывает этого ни о том кого, мы никогда даже не разговаривали. Она считает, что муж должен к бывшей жене вернуться, а тут я. И меня это не смущает, даже есть плюсы, что она не вхожа в наш дом. Другой вопрос, что сын у неё один, и в случа ее болезни и необходимости в уходе, муж будет решать это как угодно, но с нами она жить не будет и помощи от меня ждать стоит. Хотя я считаю, что я должна была бы в этой ситуации помочь свекрови, которая бы помогала мне с ребёнком (то есть играла бы роль бабушки дважды в год хотя бы) и с которой были бы отношения.

У кого что не срабатывает? У меня все нормально. Другая парадигма мне просто не нужна. Ещё чего, реверансы перед свекровью выплясывать.

Ваши дети, если они у Вас есть или будут, обязательно усвоят Вашу парадигму. Но, как я понимаю, Вас это вполне устраивает. Особенно сейчас, пока у Вас нет ни зятя, ни невестки, уже не говоря о внуках. С возрастом жизнь нас очень во многом поправляет, но я так думаю, что и это вам сейчас говорить бесполезно. Ваша парадигма основана на том, что вы слышите только себя. Ничего нового в ней нет, вполне среднестатистическая "жизненная платформа", с заведомо очерченным "полем эффективности".

Нет, я слышу не только себя. Уважаю близких мне людей. От них требую того же. Не вижу, зачем перед кем-либо прогибаться.

еще понятны реверансы, когда свекровь семье молодых много дала, помогает или приняли бедную сиротку-невестку в свою знатную/ влиятельную семью. Но обычн женщина, ждущая реверансы..

У Вас вообще ситуация специфическая, насколько я понимаю, выражаясь деликатно, Ваш муж "сделал выбор в пользу любви"?:) В этом случае классическая роль невестки - вообще не Ваша, и Вы страдаете из-за того, что претендуете на заведомо невозможную для Вас схему взаимоотношений, а ваши претензии не находят отклика "с той стороны". Вам лучше всего будет просто вообще совсем отказаться от этой социальной роли, просто понять, что Вы вообще не участвуете в этой части многообразия семейных взаимоотношений. И Вам станет легче, и мужу проще. НУ, вот ТАКАЯ у вас ситуация, и все.

Вы понимаете слово "этикет" как "порядок прогибания"? Я не знаю, какая у вас ситуация, в этом смысле, но мы-то тут рассуждаем вообще о правилах семейного этикета. О том, что они есть (не только в аулах, и в Европе, и в Японии, и вообще везде, где есть семья, есть правила поведения разных людей в разных ситуациях в этой семье, в зависимости от их статуса, степени родства. и т.д., и т.п.), и что гораздо удобнее их соблюдать (потому что они как раз затем и придуманы. чтобы РЕГУЛИРОВАТЬ эти взаимоотношения таким образом, чтобы ВСЕМ было комфортно, еще раз подчеркиваю, ВСЕМ - соответственно, и Вам, разумеется).

Я не страдаю, ибо ни на что не претендую. Да, муж не отреагировал на претензии мамы, уверенной, что его прошлый брак можно восстановить.

кому навстречу? Для чего навстречу? Такие походы только уменьшат хлопоты по зарабатыванию тестя и тещи. Сын от таких походов останется голозадым.

Эта обычная женщина - единственная на этой планете, которая родила, вырастила и воспитала того единственного мужчину, которого ИЗ ВСЕХ Вы почему-либо выбрали себе в мужья. Мне кажется, это более чем достаточный вклад в молодую семью:) И он, в любом случае, заслуживает хотя бы номинальных знаков уважения. Или нет? А как Вы относитесь к людям, которые не уважают Ваших родителей? Даже если они не из знатной семьи и не одарили Вас миллионами?

Ух, первая жена моего нынешнего мужа выполнила роль невестки на 200%. Все силы свекрови и невестки были направлены на внука настолько едино и цельно, что для всех остальных места в этой паре не сталось. Они оказались в роли - поди, принеси, заработай. Ты дурак, ничего не понимаешь, должен слушаться и выполнять. Причем и невестка, и свекровь, и внук чувствовали себя прекрасно. Бабушка уже планировала уйти от дедушки и полностью переселиться к сыну с невесткой. И тут на тебе,из семьи уходит сын. Случайность? Вовсе нет. Так что лучше некачественно и подальше выполнять роль невестки

Но я так думаю, Вы отдаете себе отчет, что мама Вашего мужа имеет основания для такого отношения к Вам, в силу обстоятельств Вашего брака. Так что у вас полный статус-кво. Что касается помощи и ухода в старости, не думаю, что она бы приняла его от Вас. Во всяком случае, до того момента. пока в состоянии контролировать свои действия. А потом ей так и так будет все равно.

:) Ну, и так случается:) Просто она не сумела грамотно распределить силы, чтобы их хватило еще на "роль жены":) Вообще, полноценные семейные отношения на всех уровнях - это большое искусство, требующее немалой женской мудрости и, если так можно выразиться, таланта:)

какие, простите, обстоятельства брака?
Приняла бы уход?) она не знатная дама или обеспеченная женщина, чтобы выбирать. Тем более в России.

:) Насколько я поняла, для мамы Вашего супруга Вы раз и навсегда определены в роли разлучницы, из-за которой сын не восстановил отношения со своей семьей - вот такие обстоятельства имела я в виду. Его семьей она раз и навсегда считает другую женщину и их общих детей, судя по тому, что Вы писали выше. И у нее есть полное право иметь по этому поводу свое мнение. Что касается старости - это вопрос совести, и не Вашей, а Вашего мужа. Впрочем, насколько я понимаю, Вы вопросы его совести относите к своей компетенции.

Аналогичная ситуация. Притом на пользу внуку это как-то пошло смутно, ибо при полнейшей материальной свободе мама и неработающая бабушка не смогли освоения программы 11 классов от внука добиться.

Ну, вот часто свекровь не уважает родителей невестки. Говорит о них в уничижительном тоне. И утверждает, что брак с их дочерью её сына - это мезальянс. И как к ней относиться?

Сильно ошибаетесь насчет ничего не нужно. Жизнь показывает, что сама вторая невестка не нужна, а вот её кошелек в придачу к кошельку сына очень бы пригодился. Родственников-то нищих много, которым хочется казаться благодетельницей.

Вопросы отношени мужа с его мамой не в моей компетенции. Другое дело, что в реальной жизни такие вопросы решаются сообща и гораздо от комфортнее для стариков, рядом с которыми оказываются люди, которые их ценят. Напишу понятнее, муж не олигарх, нанять в случае чего круглосуточную сиделку он не сможет, моя позиция будет принципиальной: никакой помощи от меня и совместного проживания.

А это мезальянс? Если на самом деле так, то негативные эмоции ВСЕМ участникам мероприятия априори обеспечены, просто по "техническим причинам":) Заведомо нужно быть к этому готовыми и считать это неизбежной частью своего брака. За все хорошее надо платить:) Если "мезальянс" исключительно в голове у свекрови - надо улыбнуться и посочувствовать человеку. Жить с "тараканами" в голове всегда сложнее, чем без них:) Моя бывшая свекровь пыталась что-то в таком духе переживать (хотя если и говорить о мезальянсе, то им вряд ли можно было считать мой брак с БМ, разве что до некоторой степени, наоборот, как раз, скорее, с моей стороны, чем с его ). Мы все дружно веселились над бабулькой, но и только. Разве можно всерьез к таким "гусикам" относиться:)

А куда смотрела старшая и "мудрая"?
Она смотрела как бы получше устроиться самой, а на чувства и мироощущение собственного сына ей было наплевать. А тетке было 50+. Как говорится, иногда возраст приходит один. Так с какого перепугу пытаться найти точки соприкосновения с такой глупой и эгоистичной женщиной?

Вот я и говорю - это просто будет вопрос ЕГО совести, и все. Как он будет его решать - это жизнь покажет, она длинная. Но, честно говоря, вообще не могу представить себе, как бы я жила с мужчиной, который бросил бы без помощи свою мать, которая в этой помощи бы нуждалась. Все прочие детали в данном случае считаю несущественными. Но как мы уже выяснили в процессе обсуждения, у каждой из нас своя парадигма:)

И правильно. Дом престарелых или хоспис. И это не жестокость. Это просто нормальное адекватное ответное отношение. Все радетели права свекрови не уважать, не замечать, пытаться разрушить брак сына должны понимать, что получат адекватную обратку, когда придёт время. Вот тогда и не будет: "единственная женщина на этой земле, которая родила.... и прочего бреда..."

Кто пишет про точки соприкосновения? В не знаю какой раз употребляю слово ЭТИКЕТ. Это такая штука, которая позволяет Вам выстраивать корректно отношения любой степени близости, удобные, в первую очередь, Вам. Проще говоря. достаточно знать несколько обязательных правил, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно в отношениях со свекровью "любой степени сложности" и не давать ей объективного повода к злопыхательству:) А специально "соприкасаться", в принципе, не обязательно. Это за Вас сделает сама жизнь с появлением на свет детей. Нравится это невесткам или нет, но эти дети становятся внуками свекрови, и это навсегда. Так вот, в интересах этих детей, чтобы зона "мама-бабушка" была если не конструктивной (что идеально), то хотя бы не конфликтной. Если у мамы есть хоть капелька мозгов, она сообразит, как этого добиться.

Если что-то хоть в малейшей степени является для меня дискомфортным, я отношусь к этому всерьёз.

Еще раз только вам могу сказать, что Ваши дети непременно усвоят Ваши принципы. Даже если Вы сделаете все возможное, чтобы случилось наоборот.

Вы так и не ответили прямо на прямой вопрос, является ли в описываемом Вами случае брак мезальянсом. От этого зависит объективность поведения свекрови. В принципе, ответ не нужен, главное, чтобы Вы сами отдавали себе отчет в своей ситуации.

не бывает в жизни несущественных деталей. Как муж должен будет выходить из этой ситуации в случае лежачей, слепой и подобное мамы?

Какие-то специфические вещи Вы описываете:) Или нищих - или благодетельницами, нет? Если к этому добавить умозрительный мезальянс, вообще какая-то фантасмагория обрисовывается:))) Вы уверены, что правильно трактуете ситуацию?

Вы не в курсе, что у огромного количества подростков переходного возраста есть проблемы безопасного мироощущения, так как у них нет человека, которому они могут всецело доверять. И поэтому многие из них ненавидят свою мать. А главной причиной этого отчуждения является то, что в младенческом и раннем детском возрасте этому ребенку рассказывали, какая унего плохая мать.
Как Вы думаете, и кто это ему это рассказывал?
поэтому, как только видны подобные поползновения, а они видны всегда, когда "свекровь имеет право на то, чтобы открыто выражать свое мнение о невестке, как неподходящей её сыну", будьте уверены, такая свекровь не упустит момента рассказать это ребенку. И будет абсолютно уверена, что делает добро.

А что плохого в принципе "не плевать в колодец, из которого придётся пить"?

Уверена. Правильно. Совершенно обычная среднестатическая тетка считает таких же среднестатических людей мезальянсом для своего сына. И вдобавок считает, что может из кармана мужа(втихоря от него) помогать своей ленивой сестре, а позже и из кошелька семьи сына. Ничего сверхестественного.

Вот опять двадцать пять. Вы в состоянии сообразить, что это будет ЕГО личное дело, и все? Вероятнее всего, договорится с бывшей женой (возможно, не лично, а опосредованно) и своими детьми от первого брака, и все по очереди станут ухаживать за бабушкой. Во всяком случае, среди моих знакомых я встречала именно такие примеры решения подобных ситуаций. Ничего запредельного в этом нет:) Одна моя знакомая вообще несколько лет ухаживала за лежачей бывшей свекровью, которая ее люто гнобила по молодости... На мой вопрос - ЧЕ это? Спокойно говорила. что это же бабушка ее дочери, дочь ухаживает за бабушкой, которая много труда вложила в ее воспитание (что правда), а она помогает своей дочери, что тоже совершенно нормально, вот и все. А если у БЖ хорошие отношения с бабушкой ее детей. так и вовсе все как-нибудь образуется. Другое дело, что ВАМ это, вероятно, не понравится. И вот тогда вопрос совести Вашего мужа Вы постараетесь включить в свою компетенцию. Классика жанра.

внуками становятся не по факту рождения, а по факту отношений.

Уже усвоили. Хитрых эгоистов вычисляют за километр и близко к себе не подпускают.

да я буду только рада. Только вот сомневаюсь что-то.

НУ, и соответственно, возникают среднестатистическая ситуация, в народе именуемая "семейная грызня". Да, в таком разрезе все это действительно "на другой стороне Луны", с точки зрения как парадигмы, так и этикета.

Ну, на это каждый человек имеет право.

Ответила. НЕ является. Обе семьи среднестатические, без каких-либо выдающихся достижений. Единственное достижение свекрови - это рождение сына, а не дочери. Отсюда и весь снобизм, и желание получить невестку из более высокого социального слоя. Поэтому ровня- это мезальянс.

Ну почему же, может муж станет олигархом и наймёт 4 сиделки. Или бывшая невестка будет помогать. Я правда такого не видела, во всяком случае массово, чтобы бывшие невестки переезжали к свекровям и горшки за ними носили лет по 10-15. Ну дай бог. Я б на это посмотрела.

Судя по выше изложенному, у них еще есть гены этих хитрых эгоистов. Не говоря о том, что их мама почему-то выбрала себе в мужья не кого-либо иного, а потомка этих хитрых эгоистов. Если беспристрастно оценить ситуацию со стороны и описать ее в Вашей терминологии.

Вы с луны свалились? :)))))
Не договорится никогда! Ни разу такого не видела. Видела, как бабка в опу дула и невестке, и внукам. А как слегла ВСЕГДА платила вторая семья. Так как внуки и БЖ считают, что так бабка расплачивалась за грехи своего сына перед ними. И они ей ничего, кроме принятия наследства, не должны.
Вы можете излагать только теоретические фантазии, а жизни в принципе не видели.

Никакой грызни и никакого этикета. Один раз попробовала влезть в кошелек, один раз получила в ответ спокойное - нет. И что там было потом меня волнует мало. Но сам факт был.

Ах, а как же ЭТИКЕТ. :)))))
За сим прощаюсь, нужно уходить.

:) Уже писала выше, что видела своими глазами такие семьи, и не одну. Там просто парадигма у людей другая.

И Вам всего наилучшего!

Сколько таких семей вы видели?