Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Ну вот вы любите маму, а есть люди, которые не любят. Ну вот иногда не за что любить. Согласитесь, что и такое в жизни бывает. Вы просто теоретик, как Марина А.

И тоже не должен, если у брата своя семья, и сестра не инвалид.

Давно подозреваю, что Мнение плод админов. Таких, как она не бывает

Бывает-бывает. У нас в стране ду ра ков на 100 лет вперед припасено.

Да. Есть такое. Не все, конечно. Но очень много таких знаю женщин. Говорит с ними нельзя нормально. У меня мама как змея даже может зашипеть "не спорь со мной!". Ну не может кто-то иметь отличное от нее мнение.

Раз у автора есть желание помочь маме вопреки крикам мужа, значит несмотря на кидалово с наследством ее мать вызывает у нее любовь. Хоть есть обида у автора, но мать она видно любит. Иначе бы не мучалась этим вопросом. Ну не любит человек мать, не хочет ее видеть, помогать-конечно бывает и может заслуженно. Все в жизни случается. Я не утверждаю, что,мать априори святое. Но в таких случаях не возникает желания послать все долги и мужа и наперекор всему помочь матери. А раз автор сомневается и несмотря на помощь состороны свекрови ей хочется помочь маме, значит автор любит маму. А любят всегда за что-то, автор не ребенок уже, а взрослый человек. Значит ЕСТЬ за что любить мать, даже если она прокатила с наследством.

Брат и сестра не состоят в отношении мужчина -женщина. Кончайте уже с этим сексизмом. Брат и сестра родственники, друзья прежде всего. Вот нас с братом растила одна мать. Я как девочка была послушней, училась, получила в.о. А брату-мальчику нужен был отец, мальчика трудней воспитать без отца. Брат не выучился. Естественно я живу лучше, еще и замуж нормально вышла. Так вот я помогаю брату, как родному и любимому человеку, другу детства. Мы вместе росли, в одной семье. Уже не говоря, что бывают разные ситуации, не только с образованием. Мужчина это еще не значит априори успешнее, благопалучнее, сильнее, здоровее. Кстати автор не писала, что брат здоровый лоб. Он мог сидеть, болеть, попасть в тяжелую ситуацию, да мало ли. Ничего зазорного не вижу в том, что бы помочь человеку, которому тяжелее. Брат прежде всего человек, а не мужчина. Потом у нас мужчина тоже еще не значит, что богаче и благополучнее. Мужа вы вправе выбирать как мужчину и предъявлять к нему свои личные требования. Но братьев не выбирают. Брат может быть любым, хоть бомжом. Вы не поможете родному брату бомжу? Только на том основании, что он мужчина? Родственников не выбирают, но тем неимение часто любят. И да похорошему нужно помочь, но никто не заставляет, просто мать выбрала помочь более слабому, в ущерб более сильному. Нравится автору или нет, но это можно понять, хотя автору это кажется не справедливым, это еще не значит, что так и есть. Вы же подадите милостыню к примеру нищему, а не тому, кто просто не богат. Пример утрирован сильно. Но хотя мы не знаем реальных обстоятельств, но автор писал, что брат бедный и мама хочет помочь ему. Возможно брату негде жить, а жена выгоняет из своей квартиры. Вполне распро,траненое явление.

Ну, начались страдания братроднойчеловек. Семья автора даже двух старух не тянут, а тут начались попытки ещё и брата им на шею пристроить, так как он родной))))

[quote="%D0%93%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C" message_id="57618258"]Ну, начались страдания братроднойчеловек. Семья автора даже двух старух не тянут, а тут начались попытки ещё и брата им на шею пристроить, так как он родной))))[/нечего написать? Брат получит квартиру, его никто ни куда не пристраивает.так решила мать автора. Матери брат не может помочь, потому как живет в другом городе и бедный, как пишет автор. Автор недовольна, что наследство ей не светит от мамы, но ей хочется маме помочь в старости. Потому как семейные обиды между родными это одно. Но бросать маму ради свекрови мало кому охота. Потому совет автору поступать как подсказывает сердце, а не как хочет муж. Свекровь переживет. У нее есть сын. В том смысле, что помогать маме можно и нужно в ущерб свекрови. Получит свекровь поменьше ухода, мама тоже получит уход, не заоблачный, но получит. Свекрови все, а,маме ничего это нонсенс. Какая бы там свекровь не была.
Не

Вот только муж у автора адекватный, поэтому свекровь получит уход какой заслужила, а тёща что останется. ичего не останется - ничего не получит. Но у тёщи есть всё-таки выход - свои тратить. она не нищая.

Автор просто терпила,которая лижет бьющую руку.А ей пытаются объяснить,что так нельзя.Тем более,что таким макаром можно потерять то,что несравненно дороже подлой мамаши - свою собственную семью.

Если брат стал бомжом по вполне закономерным причинам: не учился, ленился работать - то не помогу. В ущерб своей семье - тем более помогать не стану. Если брат был адекватный, но на него вдруг несчастье свалилось - это другой разговор. А обычному оболтусу помогать зачем? Его все устраивает. А мне мои ресурсы очень даже пригодятся. Особенно потому, что у меня, женщины, природой заложены периоды пониженной дееспособности - рождение ребенка и первые годы его жизни. Всяко мне сложнее, чем мужчине - по определению. Так что если родители хотят делить детей на "сильного" и "слабого" и перетягивать помощь от одного другому, то логичнее настраивать брата помогать сестре, а не наоборот. А можно уважать жизнь каждого ребенка, и не манипулировать родственными чувствами.

Я свою в ответ на подобное заявление однажды спросила: а ты кто такая, что с тобой нельзя спорить? Вроде не господь бог. Мать перестала со мной разговаривать, и это длилось два года, после чего она сама пошла на контакт и с тех пор была гораздо мягче.

Ну откуда вы-то можете знать, что для автора дороже?
да и что значит - потерять семью? Дочь уж поступать собралась - считай, от семьи вот-вот оторвется. Если они с автором успели подругами стать, то так и останутся, нет - так нет. А что касается мужа...точно ли автор им после его криков так уж дорожит? А он - дорожит ли автором, если не пытается ее поддержать или хотя бы предоставить ей свободу выбора?

Смотря по какой причине бомжом стал.
Если пил-дурил - не помогу, ни брату,ни сестре, и даже ребенку или внуку - не факт.Все равно не впрок помощь пойдет.И уж постараюсь, чтоб наследство получили те, кто его не пропьет и не прогуляет
Если дом сгорел , болезнь или иное несчастье, в котором человек не виноват - всем, чем сумею.

Мне очень близки ваши рассуждения. Я тоже примерно так понимаю суть ситуации

Набор слов пишет эта Марина, свои мысли похоже часть в слова облекает, часть в голове оставляет. Читала-вникала в её писанину, что она хотела сказать, не понятно.

глупости какие здесь пишут о справедливости и человечности. если уж требуете таковых,то вначале сами будьте справедливы к детям и не делите их на достойных и недостойных. а то живёте,как хотите,а к старости начинаете о справедливости рассуждать.

Не надо ни братьям, ни сестрам помогать. Вы чего выдумали? Выросли все, у всех свои семьи, вот этого и надо держаться. Помощь родителям это святое и то в меру возможностей и желания

Теоретик вы, Марина, непутевой матери помогать, а своему ребенку нет. Как раз все наоборот.. У вас просто никогда такой ситуации не возникало

Да я согласна, что каждый должен на своих ногах стоять. Но я упорно не понимаю логику матерей, которые считают, что их сыну может быть тяжелее, чем дочери. Мое "имхо" - тяжелее изначально женщине. Природа так устроила. Если уж думать, что кому-то из детей нужна жизненная поддержка, то принимать в расчет этот фактор.

Вот нас две сестры. Ну и кому из нас тяжелее? Надо поровну всем детям давать, чтобы не обидно было. А тог одна деловая, рискованная, поэтому все имеет, вторая тихая домашняя, поэтому ей и помощь?

Давать поровну надо в том случае, если дети живут отдельно от матери и помогают ей в равной степени. Если же кто-то из детей живет с матерью (или рядом) и в одиночку осуществляет уход за ней, тому и все наследство. Во всяком случае, бОльшая его часть. А то получается - один ребенок круглосуточно ухаживает за бабулей, а второй ребенок исключительно по телефону или скайпу? Не, так не пойдет - чей уход, тому и наследство. Так было бы честно, а на деле выходит, как бабке вздумается, так и будет.

При чем здесь наследство??? Речь идет о просто жизни

И та квартира была в основном моя, у мамы была только 1\3, так что отдала я честно её треть после смерти мамы деньгами. Хотя круглосуточно с ней жил внук, и тогда, по вашей логике, эта треть должна была перейти ему. Он ухаживал за своей бабушкой

Если мать оказалась бы алкоголичкой или наркоманкой, то и ей бы не стала.
Такие люди родственников не имеют, они их известно на что променяли. Смысл-то помогать отцу, брату или сыну, если он эту помощь все равно пропьет? Это я к тому, что не любой бомж, безработный или другой несчастный заслуживает поддержки родных.И вопрос тут не в отношении к этим самым родным, а в отношении этого "бедолаги" к собственной жизни: если человек сам ее рад под хвост спустить, то другие ничего не сделают
А что не сталкивалась, так спасибо судьбе и здравому смыслу моих близких. И всем желаю не сталкиваться.

Ну тоже ведь всякое бывает.
У сына может родиться ребенок не совсем здоровым. Или жена в аварию попасть, а он ее не бросит. Или сам заболеть. И у дочери с той же вероятностью может произойти такое в жизни. И наверное, если у одного беда (не по его вине), а у других все в порядке, те, у кого в порядке, как-то поддерживают того, у кого беда, это в общем-то и логично, и справедливо, вне зависимости от пола.
"Менее деловой" , "менее повезло" - это не беда, как вы понимаете, тут помощь по сути не нужна

Сытый голодного не разумеет. Вы, Марина, пребываете в своем теплом, уютном мирке и жизни не знаете. Наркоманы и алкоголики для вас не люди. А они люди, только больные. Помочь им можно, если вы хотите их спасти. Но вам просто взять и отвернуться от них. Не дай Бог, вы когда-нибудь хлебнете лиха со своими юлизкими, зарекаться, что жизнь будет всегда ткуой, как сейчас, по меньшей мере, глупо.

По моей логике - да. Но Вы же отдали стоимость этой 1/3 деньгами, получается, за уход. Все правильно. А бабуля могла бы на внука (например) оставить завещание. Тогда внук бы решал, а не Вы - продать Вам эти метры или самому там жить. Я так поняла, что внук - это не Ваш сын? Ну еще нюансы всякие, например, внук (без Вашей помощи) ухаживал бы за бабушкой по договоренности с ней за наследование ее части. А может, по доброте душевной. А может, ему просто негде было жить. Бывает же так, что старики просят кого-то поухаживать за ними до смерти, а потом оставляют свои метры тому человеку. Не все всегда просто.

Тогда ответьте на тот мой вопрос, который я задавала недавно, о матери миллионерше с 6-ю детьми. Там двое богатых, двое средне обеспечены, один "ребенок" душевно-больной, и ещё один никогда не работал. Как распределить наследство?

Нет, это, как раз, мой сын. И почему вам так показалось, я не знаю

Так и я о том же. Одно дело, реальные проблемы со здоровьем или беда в семье. И совсем другое - лень и разгильдяйство.

Марина, вы все ещё считаете, что мать надо любить больше, чем собственного проблемного ребенка, только потому что она вас родила?

А вы никогда не задумывались, что мать могла просто побояться сделать аборт или родила ребенка, как все рожают, или просто, чтобы было кому в старости помочь?

А ваш проблемный ребенок стал алкашом или наркоманом именно по вашей вине и по вашему недосмотру?

Душевно больного обеспечить хорошо, но по-умному - то есть не обязательно много денег / собственности в руки. А всем остальным поровну.

[quote="Гость" message_id="57629675"
Так и я о том же. Одно дело, реальные проблемы со здоровьем или беда в семье. И совсем другое - лень и разгильдяйство.[/quote]

И все равно, если у братьев и сестер реальные проблемы со здоровьем или беда, чем я могу помочь?

Ну, извините)) Я думала, что деньги Вы отдали внуку.
По моей логике - да, Вашему сыну. Но для этого должна была быть договоренность с бабушкой, что именно внук получает ее наследство, не только за уход, но и за человеческое отношение. Если бабуля завещание не оставила, тогда все ее имущество поделилось между ее детьми, независимо от того, кто ухаживал, а кто просто звонил (раз в год, например). Вот так, я считаю, не правильно.

Её имущество в виде 1\6 (наличными) я отдала своей сестре. Честно поделилась с ней её долей в наследстве. Она же забрала все вклады и не поделилась со мной ничем.

Нет, я не стала с ней ругаться и выяснять отношения. Но почему было бы честно не сказать об этом, а делалось все это втихоря? Зато какое у моей сестры было удивление на лице и я впервые увидела, как отвисает челюсть у человека, когда она узнала, что ей достанется только 300 тысяч от квартиры (1\6 часть), а не половина стоимости этой квартиры

Со стороны Вашей сестры - это свинство (простите за резкость).

Я знаю, поэтому просто сделала выводы. Мы и раньше не были с ней близки, а сейчас я знаю, что у меня есть сестра, знаю, что мы родственницы, но помогать ей не буду в трудную минуту. Она уже дважды обманула меня, кинув на деньги

Значит, Ваша мама не оставила завещания? Вот так, обычно при дележке наследства, люди показывают свое истинное лицо. А почему у сестры был доступ к маминому счету, а у Вас нет? Или сестра из тех, младшеньких, слабеньких, которым надо помочь больше, по мнению родителей?

Она всегда была любимой старшей дочкой, а я так себе. Родилась, живи

У меня теперь практически четкое убеждение, что старшие дети любимые, а младшие живут, как сорняки

Хотя, завещание - это совсем не гарантия, его всегда можно изменить, хоть каждый день ходи переписывай. Сама сейчас в такой ситуации. Лучше не завещание, а дарственная с обременением (так вроде). Собственность переходит к одариваемому, но одариватель имеет право жить на этой жилплощади до конца жизни.

Ну, не у всех так. Просто Вам не повезло. Но это уже другой вопрос. У меня есть старший брат. Любят (если так можно сказать) вроде, одинаково. Живу с мамой я, мама с тяжелым характером. Ухаживаю, практически, только я. Брат иногда приезжает. Сначала написала завещание на меня, потом рассердилась, изменила в пользу брата. Потом рассердилась на него, изменила опять. Брату я сказала, что если тебе нужна ее жилплощадь, приходи, живи, ухаживай - все её будет твое, я не против. Он смеется, говорит, что ничего ему не надо. Ладно, поглядим. Вот зачем эти манипуляции, сталкивать лбами этим завещанием. Лучше бы вообще его не писала. Сами бы разобрались. Но нет, человеку все неймется(( А ведь, может и такое быть, пойдет втихаря, напишет на какого-нибудь дальнего родственника и все. А то, что я вытирала ей п*опу* (образно говоря) много лет - ничего не значит. Да я бы и так за ней смотрела чисто по-человечески, потому что мать. Но лошицей тоже не охота быть.

Не в этом плане.
Зарекаться не пить, не употреблять наркотики, не воровать, не спать с кем попало, не брать взяток и т.д - как раз нормально и естественно. Более того - необходимо.
Не зарекаются от вещей, которые не в нашей власти или хотя бы зависят не только от нас. А уж это-то полностью в наших руках, от и до.

Не надо никаких завещаний. все должно поледиться честно и поровну. Ухаживать за старой мамой это вопрос совести детей. Если хотите, чтобы совесть была чиста, ухаживайте. Только чужой человек может ухаживать за одинокой женщиной за квартиру. Это по-честному

А я могла бы запить с горя. И я понимаю некоторых пьяниц. Бывает такое горе, что хоть в петлю с головой. Так хоть отключиться на время, иначе можно с ума сойти.

Марина, вы испытывали когда-нибудь настоящее горе, с которым невозможно жить?

Ну, я просто не приемлю некоторые вещи. И если их допусттит мой ребенок или мать, чужой человек, но единомышленник, мне может стать ближе, чем они.
Выбирая между мужем, разевающим рот на чужие деньги, и матерью, отписавшей свою квартиру, кому она захотела, мне симпатичней мать.Она распорядилась своим, а муж чужим пытается.
Выбирая между братом, беседующим по скайпу, и дочкой, которая за всех переживает, мне симпатичней дочь, надо ли объяснять, почему?
А любить надо, кого любится, на мой взгляд, тут никто не указ и порой люди ничего с собой поделать не могут

Вы не ответили на мой вопрос. Я спрашивала любили бы своего ребенка, если бы он стал наркоманом или свою дочь, если бы она стала шлюxoй? Вы это не приемлете, я уже поняла, но ваши дети могут быть совсем другими. Мужа, предположим, можно разлюбить, а своего ребенка можно разлюбить?