Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Я бы при таком раскладе определила бы "главу семьи" - выбрала бы из детей того, кто может и хочет обеспечить уход за инвалидом и ему завещала бы большую часть. И в качестве некоего вознаграждения за повышенную ответственность, и из расчета, что ему еще об иждивенце заботиться.
Оставшееся поровну разделила бы между остальными, вне зависимости от их достатка. За исключением того, кто никогда не работал. Если это было по объективным причинам (например, еще молод, учится. ищет устраивающую его работу, или там с детьми сидит, за свекровью ухаживает - ну мало ли причин. по которым вполне нормальные люди домохозяевами являются) - он бы получил равную с остальным долю. Если это убежденный мажор, лентяй и тунеядец, который ни о чем не беспокоится и лишь наследства ждет - его из завещания лучше вычеркнуть.

Народ,а автор хоть раз еще отписывалась? Как ситуация? Или автора давно нет, а все обсуждают заданную тему?

кто испытал горе, по другому рассуждает.

Ну примерно так бабушка и сделала, только все поделила поровну. Завещание озвучивал старший сын, который добился в жизни бОльшего. Ну а та, котоая никогда не работала ей уже под 60. Она тоже получила свою равную долю. Нет у ней свекрови, за которой надо ухаживать и мужа у нее нет. Она просто всегда не любила работать. Вольный художник, хотя талантлива невероятно

ИМХО, одного ребенка часто любят сильнее. А вот старшего или младшего - это как получится. У меня как раз ситуация, что родители обожали моего младшего брата, в попу ему дули и старались создать условия получше. А я была больше удобрением для брата.

Позвольте спросить, как рассуждает, испытавший горе?

Мне кажется. можно.
Существует некая грань допустимого, переходя которую, даже ребенок и мать могут стать совершенно чужими людьми и врагами. Говорят же иногда людям, мол, ты мне не сын, не дочь, не отец.
Но это очень серьезная грань. Для этого надо не завещание "не на того" написать, а совершить что-то из ряда вон, какую-то жестокость, преступление
Думаю, я бы не смогла любить своего ребенка, если бы он избивал моего внука, к примеру, я не люблю людей, поднимающих руку на маленьких. Или стал насильником и убийцей. Наркоманию бы тоже не приняла - это преступление против разума, я не люблю людей. пренебрегающих им. В интимную жизнь дочери просто бы не лезла, какова бы на ни была, это не дело третьих лиц
Вообще, для меня любовь невозможна без понимания. Если я не понимаю человека и не солидарна с ним в главном, любовь может сойти на нет.
Мать человек по крайней мере состоявшийся, сложившийся. ее ты точно знаешь, за какие черты характера любишь. А станут ли дети тебе любимыми и близкими людьми, можно судить только когда они уже выросли, живут своим умом и от тебя не зависят. А до тех пор еще рано говорить, любовь ли это к человеку , личности. или просто инстинкт родителя.

Это другой вопрос.
Творчество, реализация таланта - это огромная работа, я бы не назвала эту женщину тунеядцем. Если она, конечно. действительно художник, а не прикрывается мольбертом, чтоб ничего не делать.

Поровну?
А инвалид как же, за ним кто будет присматривать?
Или он дееспособен, ему опекун не нужен?

как вы, с пониманием.

Поскольку я с вам общаюсь, значит , не испытывала.Только то, с которым жить возможно.
А поскольку вы мне отвечаете, то и вы тоже не испытывали чего-либо. с чем невозможно жить.

Поражаюсь таким бабам как ваша мать, автор. Отписать имущество сыну, а требовать помощи от дочери. Я бы после такого завещания в пользу братца вообще свела общение с такой матерью к нулю. И дело не в деньгах, а в отношении как тут правильно написали.

Так я и ухаживаю, потому что мать, чисто по-человечески. Но, ведь, родители тоже должны по-человечески относиться. А то, одному вершки, а другому горшки. Пользуются детьми, которым "горшки" - их человечностью и чувством долга. А тем, кому "вершки", зачастую пофиг и на мать и на человечных родственников.

Мне вот, не позволяет чувство долга((

Марина, вы просто теоретик и это ваш самый большой минус. Глупо говорить о таланте быть оперным певцом, если человек нем, слепой от рождения никогда не нарисует море. Да, Бетховен писал музыку глухим, но до этого он слышал и музыка у него была в голове, а у вас Марина только представления о будущем. Никто не знает своего будущего и как вы себя поведете в данной ситуации

А кто же она, если это не приносит ей деньги? Она все это делает для себя. А мама её всю жизнь содержала

Этот ребенок не инвалид. Этот ребенок блестяще закончил университет, но потом крыша поехала. Он ни с кем из семьи не общается, нигде не работает, живет в другом городе, получает от матери деньги, но на порог своей квартиры не пускает, даже когда мать стучится в дверь и точно знает, что ребенок дома. Никогда не поздравлял мать с днем рождения. Он нелюдим и всех боится.

К сожалению, испытывала. Меня дочь почти насильно вытащила с того света. Все думали, что я сошла с ума. И это действительно первое время так и было. Я не ела, не спала, я только рыдала постоянно. Я почти не помню себя в тот период, память бережливо стерла подробности, помню только рыхлую, мартовскую землю, дорогу на кладбище, всё остальное провалилсь в моем сознании. Первые дни совсем ничего не помню. И это не повод для шуток

[quote="Гость" message_id="57631348"
Этот ребенок не инвалид. Этот ребенок блестяще закончил университет, но потом крыша поехала. Он ни с кем из семьи не общается, нигде не работает, живет в другом городе, получает от матери деньги, но на порог своей квартиры не пускает, даже когда мать стучится в дверь и точно знает, что ребенок дома. Никогда не поздравлял мать с днем рождения. Он нелюдим и всех боится.[/quote]
Он не инвалид детства, вы хотите сказать. по психическим заболеваниям тоже группу дают и платят пенсию. Просто этим надо заняться. а он сам наверное не в состоянии, не то состояние. простите за каламбур.

Я с ним лично не знакома. Знаю только по рассказам родственников. Они пытались общаться, но натыкаются на молчание и закрытую дверь

Но себя-то мы знаем, свои принципы знаем, свое отношение к тем или иным проблемам.
Если отвечать только за свои решения и поступки, вне зависимости от того, как поступит мать, муж, еще кто-то, то можно довольно-таки четко сказать. что ты в той или иной ситуации обычно делаешь. что не делаешь.
Не говоря о том, что наше будущее вытекает из нашего прошлого. Грубо говоря, если ты учился на юриста, маловероятно, что пять лет спустя ты будешь врачом,. Если у тебя сын, то ты будешь выстраивать отношения с невесткой, а не с зятем . И если ты строишь дом в Северо-Западном округе, то логично предположить, что жить ты будешь тут, а не в Краснодаре.
Не менее логично предположить, что человек, обычно решавший свои проблемы сам, продолжит и дальше в том же духе, и в трудной ситуации привычно засучит рукава. А тот. кто у родственников клянчил или на мужа полагался, снова пятую точку не поднимет и будет ждать, пока его проблемы решат другие. С чего бы менять способ, который уже срабатывал?
Так что не такое уж оно и темное, это будущее, если хотя бы иногда пользоваться памятью и логикой

Но ведь справились же. Сами пишете - дочь вас вытащила. Значит,либо ваша дочь сделала невозможное (и я уверена. что именно любовь к маме ей на это силы дала), либо это было невероятно трудно, но все же возможно.
Паника, горе, опустошенность - да, они дезориентируют. Но потом-то понимаешь. что жить можно и нужно, что в тебе больше сил, чем кажется.
А у вас - любящая дочь. и вы просто не могли ее подставить и заставить второй раз подряд пережить горе (она ведь и ваше первое разделила,так?). Так что если что и было невозможно, так это сдаться и бросить дочь одну.
Что б там ни было, вы молодец.

Понятно.
Я себе немного другую ситуацию представила, когда один из детей нуждается в постоянном уходе и своим имуществом распоряжаться не может.
Если так - то поровну

Теоретические глупости.
Главное в посте слово "кажется".

Это ее обязанность и гражданский долг, законом закрепленный.

Чья квартира - того и уход. Если мама на сына уже квартиру переписала, это её проблемы. Пусть сыначка теперь и ухаживает. А вы, автор, недалёкая и бесхребетная нелюбимая дочка. На вас мама всю жизнь ездила и будет ездить.

Просто наши бабки думают, что они имеют право не любить ребенка, так как сердцу не прикажешь. Имеют право гнобить невестку, так как глаза бы их её не видели, и манипулировать чувствами сына. Оставить квартиру тому кому захочется, так как право имеют. Короче, имеют право жить так, как хочется именно им.
Но жутко удивляются, обижаются и злятся, когда до них доносят простую истину, что их дети, зятья и невестки имеют такие же права любить, хотеть и чувствовать.
Вбито гвоздями, что "мать - это святое, поэтому имеет права она , и не имеет право ребенок даже на выражение собственного мнения и собственных эмоций."
Немало уже бабок умерло в эмоциональном одиночестве из-за этого непоколебимого эгоизма. И многие ещё умрут, пока основная масса не поймёт, что в каждой ситуации приходится искать компромисс, а иначе ты останешься со своим "я хочу, поэтому ты должна" в полном одиночестве.

[quote="Гость" message_id="57639875"]Просто наши бабки думают, что они имеют право не любить ребенка, так как сердцу не прикажешь. Имеют право гнобить невестку, так как глаза бы их её не видели, и манипулировать чувствами сына. Оставить квартиру тому кому захочется, так как право имеют. Короче, имеют право жить так, как хочется именно им.
Но жутко удивляются, обижаются и злятся, когда до них доносят простую истину, что их дети, зятья и невестки имеют такие же права любить, хотеть и чувствовать.
.
При чем здесь отношения невестка-свекровь? Ни свекровь не обязана любить невестку, ни невестка не обязана любить свекровь. Это совершенно чужие друг другу люди. ЛюбИте своих мужей, а до свекровей нет никакого дела всем этим невесткам, которые требуют к себе уважения только из-за наличия штампа в паспорте. Да, и завещать свое имущество свекровь может кому угодно. Ничего страшного в этом не вижу. Сразу понятно, что обделенная невестка брызжет ядом. И никто не злится, если зять не любит тещу, а теща зятя, также, как и свекровь не любит невестку, а невестка не любит свекровь. Когда до вас это наконец-то дойдет? Отвяжитесь вы уже от старшего поколения. Живите своей жизнью, и будет вам счастье

Скорее это старшее поколение должно отвязаться.

А воспитать ребенка- наркомана, алкоголика или преступника - практическая глупость.
Так что теоретические предпочтительнее.
К тому же если у вас такого ребенка нет, то ваши рассуждения о том, что его все равно любить будешь и помогать - точно такая же теория
Впрочем, допускаю, что поддержка в адрес такого дитяти может быть вызвана тем, что родители понимают: их косяк. Если мать. муж, брат люди взрослые и от них не зависящие, сами свой выбор делали, то ребенка-то кто так воспитал? Соответственно. и расхлебывать самим.
Но это уже не совсем любовь, скорее, вина.

Интересно а свою дочь автор любит? Или пусть без квартиры остаётся? Или рассчитывает - свекровь человек приличный, все равно внучке оставит, можно и не ухаживать и так прокатит. Если так - Яблочко ( автор) от яблоньки недалеко укатилось

А вот это вероятнее всего.
Я уже давно тут писала, что автор пришла на форум только тогда, когда муж в открытую возмутился тем, что автор всю жизнь тянула деньги для своей мамаши из общего бюджета. А так как в этот общий бюджет деньги вливала свекровь периодически, то автор напрямую деньги свекрови отдавала своей матери. Когда калиточка прикрылась, автор задумалась, а что, собственно, теперь делать? Где брать ресурсы, чтобы для матери и брата так и оставаться хорошей.
Уже писала, повторюсь, и автор, и её мать в теме выглядят мерзко. Обе хотят быть хорошими за счет других.
Обычно в таких семьях мир и лад бывает редко. Я просто удивляюсь, что муж автора так долго терпел...

К старшему поколению никто и не привязывается. Это старшее поколение лезет в жизнь своих детей, пытается руководить, а потом еще требует ухода. Любить невестку, допустим, не нужно, но, если хочется сохранить хорошие отношения с сыном и его семьей, надо уметь уважать его выбор супруги и находить общий язык с невесткой.

Это из области фантастики. Свекровь вполне может сохранить хорошие отношения с сыном и ненавидеть невестку, запросто. И что вы имеете ввиду под ухаживать в старости? Если общаться, то будут общаться как и общались всегда, а ***** ли на счет ухода по немощи, то для этого есть профсиделки, оплатите их и маме и свекрови если надо, и приходите пару раз в неделю проведать их.Делов-то...
На счет любви, так в стране уже забыли,что это такое. Родители не любят детей, дети - родителей, старики вообще никому не нужны из детей и внуков своих родных, не то что там любовь невесток и свекровей . И все это считается нормой.
Книжки психологи издают, как научиться любить детей своих, иными словами любовь пропала из круга жизненного, одни интересы меркантильные и потребительские. Век Кали Юга...

Как можно привязаться к взрослому, самостоятельному, независимому человеку? Как??? Вы либо живете на территории свекрови, либо принимаете от неё подарки, либо есть какая-нибудь, у вас, материальная заинтересованность в вмде наследства. И уважать невестку вовсе необязательно, можно просто игнорировать её присутствие, если эта невестка не нравится вам. Отношение сын-мать, это не отношения свекровь-невестка. Свекровь невестку не выбирала, она в неё не влюблялась, клятву верности не давала. Зачем нужно лицемерить перед кем-либо? А тем юроее, как можно требовать ухода за самой собой. Я этого не понимаю. Сын должен заботиться о своей матери, мне бы помощь от ненавистной невестки даром не нужна. Лучше чужому человеку заплатить за услугу

Ерунду вы тут написали. Как Автор тянула деньги из общего бюджета и каким образом свекровь туда деньги вливала? Вы свекровь видимо сама....
У Автора есть свои деньги? Есть вероятно, вот пусть она своими средствами и помогает своей маме. А ее муж, пусть своими средствами помогает своей маме.
Автор нигдеине писала, что у них общий бюджет.
Вообще вот так прочитаешь, что тут пишут и не захочешь ни мужа ни детей.... Лучше собаку завести, она тебя будет любить любую, а деньги заработанные вкладывать в страховой фонд себе на старость.

Вы читать не умеете? Всё в топике написано и в тех двух постах которые автор написала. Свекровь помогла ипотеку выплатиить, и по словам автора же, очень хорошо помогла. а маме автор ВСЕГДА помогала, та и привыкла уже. То есть свекровь им в семью несёт. а автор из семьи. Вот муж и попросил тёщу то стряхнуть.

.
Вкладывайте, вкладывайте, вас ещё государство не кидало на деньги?

Автору продолжать помогать маме - полы помыть, посуду, убрать, постирать, погладить, по душам поговорить. А сын должен своей маме помогать материально и сиделку обеспесить в нужное время

Т ***** ипотеку платят муж при помощи свекрови, а автор в бюджете не участвует? Вообще такое бывает. Просто непонято куда она пойдёт , если мужу это надоест. Мама то её к себе пустит?

Зачем привязываться? Просто нормально общаться. Вы же со знакомыми, с малознакомыми, с незнакомцами не деретесь просто потому, что они вам, по сути, никто? Так же и с невесткой. Нейтрально общаться по праздникам можно и нужно. Целоваться в десны никто не просит. Но почему-то многие свекрови, считая сына своей собственностью, свято уверены, что в отношения сына с невесткой надо влезть и всех построить.

Нормально так. Автор живет в квартире, выплаченной свекровью, но никакого отношения ни к чему не имеет, никому ничего не должна, и деньги у нее свои-отдельные? При этом квартиру для дочери - тоже свекровкину - она получить хочет. Иначе автору с мужем пришлось бы ужиматься и копить как минимум на первый взнос для дочки (ну или оставить дочь без жилья). И снова автор сама по себе?

Интересно гости безымянные ,вы хоть свои посты читаете? - Вы же тут выложили собственные портреты! А они ,кстати ,весьма гадкие...

.

Как раз не влезть и построить, а отойти подальше и не трогать совсем. Вот так я предпочитаю общаться с неприятными мне людьми

.

Вот я и предлагаю не лезть в молодую семью ни свекрови, ни тёще. А то как влезешь, то всяко виноват останешься

Если Автор просила свекровь выплатить за квартиру в которой живет в обмен на уход за ней в старости и оговаривали - какой уход, то тогда лично она, Автоп обязана выполнить свое обещание в отношении свекрови. Но я так думаю, что свекровь своему сыночку помогла, а не невестке с квартирой, он кажись тоже в этой же квартире проживает. Дочь Завтра - родная внучка ее свекрови, и я так понимаю, что Автор не просила ее дочери квартиру завещать, или не так?
Сыночка свекрови Автора, по совместительству муж Автора мог бы и не принимать от своей матери никаких денег за квартиру, в которой живет, а сам на нее заработать, мужик все же, он глава семьи , а не его мама.

Ах автор свекровь не просила. Следуя данной логике, автор не просила мамашу ее рожать и растить, так что раз уж мамаша мама ее для собственного удовольствия родила, пусть теперь не возникает.
Да, а непрошенные подарки от свекрови можно ей вернуть, пойдя с оплаченной жилплощади к своей мамаше в квартиру.

Легко любить людей, в том числе и родственников, когда они милые, добрые, здоровые и поступают по справедливости к вам. А вот если наоборот, как вам кажется, вас обидели, мама, самый родной как-бы человек, вот есть ли у вас глубокие чувство просто потому что это ваша мать, уважать её и помогать просто по этой причине, да из-за чувства долга дочернего, чтобы она не сделала.
Знаете, за квартиру в дар можно любого возлюбить , даже постороннего человека.
Оформляют же договора ренты с пожизненным обеспечением одинокие старики на чужих людей....

А вам любовь важна только с материальной составляющей? Просто любочь не катит? Будет дочка приходить в гости, здоровьем интересоваться, полы помоет, посочувствует. Чем не любовь?
Как уход требовать так сразу " а вы только за квартиру за матерью ухаживаете?" А как от дочери просто любовь так вам неееет, надо чтобы и деньгами помогала.

.
Да, а непрошенные подарки от свекрови можно ей вернуть, пойдя с оплаченной жилплощади к своей мамаше в квартиру.[/quote]
Вы видимо та самая свекровь, раз так слюнями брызжите на Автора. Кажись там маманхен сыночке квартиру оплатила в первую очередь, мог бы сам заработать , а не брать у матери, видимо его мамаша не смогла воспитать, чтобы он мог обеспечивать семью самостоятельно, вот и восполняет пробелы материально.