Родители должны "копить добро" для детей или нет?

Ещё раз: 1)к какому возрасту она накопит на квартиру?, 2) пойдет к мужу - это куда? к "мужику с квартирой" или приживалкой к свекрови, где ей в 90% случаев не рады, при первом варианте она легко может остаться без квартиры, при втором - семья ей будет не в радость, 3)если будет жить на съеме и копить на ипотеку опять вернемся к первому вопросу во сколько лет она будет жить в своем жилье и будет ли ещё способна к этому возрасту к деторождению?

Если так легко заработать, почему не заработали?

Съем и ипотека это круто звучит. Берем Москву - фиговенькую однушку - 20000р если повезет. А скорее всего 25 000р. Плюс откладывать на первый взнос - минимум миллиион нужен. Предположим 2 года на него копить - откладывать надо по 40 тыс р + 20 тыс р на съем + 10 тыс на еду (это минимум - уже выживание - все самое дешевое), + 10 тыс р (транспорт, мелкие расходы, кино раз в месяц). Значит минимум надо получать 80 тысяч - при этом с крайне низким уровнем жизни! Без возможности даже заменить холодильник без кредита или долга, если старый сломается. А если дочь будет получать 50 тысяч?
Ну и после взноса все равно выплата даже на 10-15 лет меньше 40-45 тысяч не будет! Соответственно продлевайте такой уровень жизни любимой дочки на 15 лет и радуйтесь, что к 40 годам она заработала на квартиру, но детей уже быть не может, и они ей не нужны, потому что она не жила, а выживала и вообще не понятно зачем. Теперь вся зп есть - не смысла нет, потому что уже нет сил и желания ни на что это тратить. Теперь надо отдавать все родителям, за то что они родили и она прожила счастливую жинзь =)

Еще раз - это не проблема родителей. Личный жизненный выбор дочери. К свекрови так к свекрови. Полвумана историй как невестки идут под крышу к мамо ИМЕЯ СВОЮ КВАРТИРУ потому что мужу "стыдно" жить на территории жены.

Дети встречаются и обсуждают поездку. Кто не был - за бортом. Дети делятся игрушками на планшете. У кого нет-за бортом. Детям интересны равные. Ну как вам объяснить такие простые вещи, даже не знаю) Если вы попадете в компанию сноубордистов, у вас сноуборда нет и вы на нем никогда не катались, вы будете там лишние. Хотя никто вас ущербной поэтому считать не будет. Вы просто не интересная для их и лишняя. У детей также. Нет общих интересов, нет общей деятельности - ты "не наш".

Никак не объясните это выдумки вашего воображения.

Это вуманские истории в жизни такого не видела. Были случаи, когда расходились, потому что парень хотел жить с невестой и мамой и рассматривал новую семью только с мамой и отказывался идти на съем, но такого, чтобы сами по собственному желанию шли жить к чужим мамам - в жизни таких не встречала. Есть подруга, которая скрывает наличие квартиры и предлагает всем совместный съем, но к нему в семью - никогда

Это не выбор. Это от безысходности. Историй, чтобы поселялись у свекровей, имея своё жильё что-то не упомню. Может там жильё в Гадюченске или сдали чтобы накопить на ипотеку. А вот историй "муж тиран, сил нет терпеть, но уйти некуда и жить не за что" - просто завались

Как вам угодно. У вас своя реальность, у меня - своя) У вас пока ещё теория, у меня - практика)

Ну подарили вы дочери квартиру, а она не захочет рожать. Все ваши сказки про отдачу будущему поколению уйдут впустую. Что делать будете?

Так она будет нормальную жизнь вести. Я всегда буду спокойна в каких она условиях, где она живет, буду знать, что то что она зарабатывает будет тратить на себя, на жизнь, а не на выживание. У меня не будет за нее душа болеть.
А если я пойму, что мне опять не для кого жить - найду выход из положения.

Поскольку я мать у меня давно практика.

К той лучшей, к которой относитесь вы, я,несомненно, не принадлежу)) Должна сказать, что это обстоятельство меня ничуть не огорчает, напротив)Несовпадение мнений и озлобленность отнюдь не синонимы; странно, что человек, претендующий на широту взглядов, не понимает простейшего)

Давно ли своя квартира стала гарантией нормальной жизни? Например найдет себе проходимца он ее разведет и останется дочь без квартиры. Будете вкалывать на новую?

Это выбор. Все в жизни взрослого человека результат его выбора.

Сколько лет вашей дочери?

Почитала ) Объяснять что-либо вам бесполезно: вы - лучшая из железобетонных, с этим фактом не поспоришь в силу его неоспоримости))

Достаточно чтобы знать - проблемы планшетов и "непоездок" не существует.

Понятно. До зарабатывания своей квартиры ей пока далеко) Когда заработает, расскажите. А сами купили самостоятельно? Или у свекрови отжали?

Инфантилы не умеют доносить свою точку зрения. За них все делали мамы потому мозг этих людей не развился увы.

Как??? Если вы видите, что дочь доверчивай и может что-то подписать не посоветовавшись с вами - вы просто оформлятете квартиру на себя или в долевую собственность и никто эту квартиру до брака без вашего ведома не уведет.

Однако, вопрос в чьей квартире живете вы и как она была приобретена остался открытым)

Да вообще никто не должен доказывать точку зрения! Они разные и все одинаково имеют право на жизнь. Просто те, кто говорят, что до 18 минимум, а дальше сам начинают набрасываться со здобными репликами и орать что не правы в адрес тех, кто говорит, что считает необходимым для себя обеспечить своего ребёнка бОльгим. Мы же вас не оскорбляем, не обзываем, не говорим, что вы категорически не правы! Мы начинаем быть вынуждены защищаться, но не более того.

Если так рассуждать, все может быть. Заработает она сама к 45, проходимец отожмет, новую будет зарабатывать?

Ты не права - потому же.что читать не умеешь .Повторю :"всегда есть кто-то,более богатый."

Вам отчет с декларацией о доходах предоставить?) В своей. Отдельно позабавили предположения про отжим у свекрови человек сам не знает что пишет.

Очередная клишированная сентенция вумановского завсегдатая, что, впрочем, неудивительно))

На семерых не пилят, потому, как в средней белой европейской семье не больше двух детей. Вы видно голливудских фильмов пересмотрелись. Зато принято, как только ребенок достигает совершеннолетия ему родители оплачивают права и потом сразу дарят ребенку личную машину. Потом как правило ребенок уходит учиться в вуз, живет в общежитии или снимает с однокурссником квартиру. А вот когда женится, то очень многим родители с одной или с двух сторон покупают на свадьбу квартиру. Дети неимеют доли в родительских квартирах, потому, как там квартиры покупались, а не приватизировались на всех живущих в квартире. В америке напримерв среднем на американца приходится 80кв. М жилья. Зарплаты там другие и уровень жизни другой. Но там очень уважительно относятся к частной собственности. Иесли бы дети имели по закону долю в квартирам родителями, то получили бы ее и никто бы на его собственность не покушался. А у нас горе родители обманывают и отбирают законную собственность, в виде доли в квартире у своих и без того нищих детей, у кторых то преспектив в нашей стране нет и которые никогда не заработают себе квартиру, потому как это почти нереально. При этом ссылаются на голливудские сказки. Машин своим 18 летним детям тоже никто не дарит у нас, а наровят обобрать сделать бомжом и выкинуть из своей жизни уже в 18 лет. Таких родителей нужно было стерилизовать еще в молодости.

Если имеешь сына, то достаточно дать ему хорошее образование! А дальнейшее - сам! Потому что женатый сын- это уже не сын! На его поддержку рассчитывать нельзя, потому что все он будет отдавать жене и тёще. Поэтому вкладывать в собственное жизненное крушение глупо!

Что значит "должны - не должны"...если ребенок любимый и желанный, то так вопрос никогда не стоит...Никто никому ничего не должен. Но - вот тут и видно, хотели вас родители или нет...

Круто. В нищете выбора нет.Ляльку любить легко, это как себя любить. Лялька милая, маленькая, в рот тебе смотрит, восхищается и любит безусловной детской любовью.Да и что там ребенку нужно, а вот любить взрослую молодую женщину, у которой свой взгляд на жизнь уже трудно? Но это же ваша дочь, близкий и родной вам человек. И помочь дочери, дать образование, купить машину, купить или помочь с отдельным жильем, нормально устроиться в жизни, встать на ноги- все это должно быть проблемой и интерессом ее родителей. Кто ей поможет в жизни, если не родители? Но есть такие родители, которые не умеют никого любить, кроме себя, даже близкого родного человека, своего собственного взрослого ребенка. Такие родители просто поигрались лялькой, потому, что так принято, заводить детей. И почему бы не покомандовать лялькой, которая обожает тебя. А любить человека, взрослого они не умеют. Потому и родные дети, которые подросли им не нужны. Взрослый ребенок имеет свои взгляды, жизненные ценности, может не соглашаться с родителями, осуждать их. Взрослого ребенка нужно принимать с его недостатками, ошибками, а это уже ссложней, чем командовать лялькой. Людям не способным на любовь , неумеющим никого кроме себя любить, нельзя иметь детей. Потому как дети имеют обыкновение выростать и им и тогда нужна родительская любовь и помощь в том, что бы встать на ноги. И мне жаль очень этих подросших детей, которых не любят их родители. Им хуже чем сиротам, там хоть понятно не от кого ждать помощи. А вот имея родителей чуствавать себя одиноким, ненужным, нелюбимым, не получить никакой помощи, поддержки. Это очень больно. Нормально, это когда у тебя есть семья, родные близкие люди, на поддержку и любовь которых ты всегда можешь расчитывать. Не будьте сволочьми, если не способны любить не завадите детей. Ребенок не игрушка, которую когда надоест можно выкинуть.

Просто многие горе-родители ничего и не могут дать, поэтому отмазываются формальным подходом: до 18, а дальше как хотят

Ну любит сын жену, это нормально. Мать сын тоже любит и поможет и поддержит. Содержать конечно должен жену и детей своих прежде всего. Мать любить будет больше чем тещу, если мать нормальная. Не нужно ревновать, скандалить, гнобить невестку. И у вас будет и сын и внуки и нормальные отношения с невесткой. И любовь это не,я тебе, а ты мне. Лбящая мать когда помогает сыну и его семье уже получает от этого удовольствие. И если мать будет помогать молодой семье сына, то конечно и ее будут в этой семье любить и уважать. Не нужно,тянуть одеяло на себя. Еще одна, не умеющая любить своего ребенка. Для нормальной матери женитьба сына это не жизненное крушение, а радость, успех. Это счастье сына, внуки. Сына растят, что бы он был счастлив, что бы иметь родного человека, внуков. А не для того только, что бы он содержал мать. При нормальном, человеческом отношении к сыну и его семье и помощь на старости будет тоже. Просто не нужно семью сына и его счастье воспринимать как свое крушение. Несчастье если сын не создаст семью и будет сидеть у маменой юбки всю жизнь. Любящую мать сын всегда любит и для нее не трагедия если сын еще любит жену и детей. И дети сына родные внуки, если не ненавидеть их мать. И внуки любят бабушку, если она любящая добрая, а не склочная эгоистка.

Поток сознания ни о чем. Не вижу связи между купить и любить.

Вот реально пост был, который всю суть вопроса и проблемы изложил, а для вас это поток сознания ни о чем!
Как будто на разных языках общаемся! Вы можете только оскорблять и обзывать, и нормальной речи в ответ не понимаете!

Вот реально пост был, который всю суть вопроса и проблемы изложил, а для вас это поток сознания ни о чем!
Как будто на разных языках общаемся! Вы можете только оскорблять и обзывать, и нормальной речи в ответ не понимаете!

Вот реально пост был, который всю суть вопроса и проблемы изложил, а для вас это поток сознания ни о чем!
Как будто на разных языках общаемся! Вы можете только оскорблять и обзывать, и нормальной речи в ответ не понимаете!

Тогда попробуйте найти связь между заботится и любить.

Вы хотите невозможного) Здесь все очевидно - " у попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил".

А как вам притча "наоборот"? Ппаша всю жизнь посвятил себе, для себя жил, себя любил. Сын построил дом , живет своей семьей и вот папаша, который промотал все на свои удовольствия приходит старый и немощный к сыну и говорит:"Прими! Это твоя обязанность меня лечить и досматривать".
Сын сам уже не молод и больших накоплений нет, т.к. всю жизнь сам горбатился и помощи от веселого папаши не ждал.
И что принять его?

[quote="Гость" message_id="56091678"]Ну любит сын жену, это нормально. Мать сын тоже любит и поможет и поддержит. Содержать конечно должен жену и детей своих прежде всего. Мать любить будет больше чем тещу, если мать нормальная. Не нужно ревновать, скандалить, гнобить невестку. И у вас будет и сын и внуки и нормальные отношения с невесткой. И любовь это не,я тебе, а ты мне. Лбящая мать когда помогает сыну и его семье уже получает от этого удовольствие. ]
Судя по форуму у меня другое впечатление складывается. Свекровь априори плоха. Общается с сыном - настраивает, сын помогает - уводит деньги с семейного бюджета ворует время положенное для жены и детей. Приезжает - лезет в жизнь молодых значит пускать нельзя. Не приезжает - значит не хочет помочь молодой семье. Хорошая свекровь по мнению многих - эта та которая подарила квартиру молодым. Помогает материально молодой семье. И оказывает помощь с детьми и ,выполняет другие поручения по свистку невестки. Причем ей самой помощь и уход никогда не потребуется она должна тихо отползти на кладбище предварительно оставив наследство в виде недвижимости сыну и внукам. Вот такая свекровь считается ЗОЛОТОЙ судя по форумам.Иные требования к маме.

У меня у друзей такой ситуэйшн: живут в трешке с бабушкой и дедушкой. Ребенок бабушки и дедушки (мама моего друга) до 30 лет копила себе на отдельное жилье. И мама своему ребенку и невестке не помогает разобраться с нач.капиталом по ипотеке, говорит "я сама в свое время накопила на свой угол (однушку) и вы сами накопите". А дедушка и бабушка не хотят разменивать трешку для внука и его молодой семьи. Им и так удобно. И в свое время не хотели разменивать для его матери. В итоге мои друзья вынуждены копить на первоначальный взнос по ипотеке (уже не первый год), им по 26, и следующие 10 лет жить на гроши. Ради несчастной однушки в ПРИГОРОДЕ. А родить девушка в этой семье сможет не раньше чем через 3-4 года, когда они купят в новострое квартиру и сделают в ней ремонт, хотя за мужем она уже 4 года и хочет детей. И они просто убиты тем, что еще очень много лет они не смогут себе позволить ни куда выехать, ни машину купить, ни вообще ни чего.
(для тапочкометателей: её родителям ей дать нечего, там еще 2-***** детей в двушке)

А кто запрещает родить в квартире с бабушкой и дедушкой? Если эта главная мечта, тогда они не помеха. Поначалу даже наоборот хорошо, если молодой матери кто-то сможет помочь.

Мешают доп расходы которые появятся на ребенка и не дадут возможности копить на первый взнос.

В ПРИГОРОДЕ Лондона? Или где ещё двоим работающим на однушку надо копить 14 лет, живя впроголодь и ничего себе не позволяя?
Прямо слезу пущу щаз)
В целом, я за помощь взрослым детям по мере возможности. Но когда у здоровых взрослых людей начинаются нюни "сами мы не местные, подайте", то это уважения не вызывает.

Да, это так, ни кто не мешает, и даже наоборот все родители Требуют с них детей. Но.
Дело в том, что она - подруга, уматывается там за двумя очень нечистоплотными стариками ухаживать и за мужем. Считайте, что она там вкалывает в трешке вторую смену на полторы семьи (кое-что старики могут все же сами). Там уже и ремонта пора делать и все, но молодые не хотят вкладываться в эту квартиру, т.к. бабушка и дедушка все уляпают моментом. Плюс она хочет свое гнездо, что бы вокруг все было как ей нравится, что бы только они с мужем и малышом, а тут хоть и делает все по-дому, а все равно не полноценная хозяйка. Не ее это все. И даже если они благоустроют все квартиру все равно она свои порядки там не сможет настроить по полной. Плюс живут они не очень дружно, старики привыкли к своим порядкам, молодые к своим. Да даже гостей не пригласить!

Именно. Какой ребенок, когда у них ни чего нет? С ребенком на руках будет на много сложнее заиметь свое жилье и какие-то блага типа норм.ремнота, норм.бытовой техники, машину в конце концов, и хотя б раз в пятилетку съездить на юга. Они там в итоге в этой трешке будут жить впятером и она пахать на две семьи. Они с ребенком уже не купят квартиру, т.к. ребенок будет на себя многое требовать и он естессно будет в приоритете, а не "квадратные метры в кредит".

Тут местных не поймешь - то не плодите нищету - без квартиры не рожайте, то что мешает в бабушки родить =))) Мозги и умение ими пользоваться, наверное!

Москва)
Считайте сами. Его ЗП 50-60, кстати офиц. вообще 12 тыс, им еще голову ломать как обелить его ЗП что бы ипотеку дали. Ее ЗП была раньше 30, сейчас 15 (это не шутка, да, есть такие ЗП и в Москве на графике 5/2 так еще и в гос.структуре). Сейчас у них 300 тыс. есть.
Квартира 3млн.700 тыс. Им еще надо накопить до 50% на первон. взнос, т.*****. 1 550 000. делим на 36 мес. (3 года) 43 055 нужно откладывать на взнос в месяц. Кстати, сделать взнос меньше они врятли смогут, т.к. с его ЗП им врят ли дадут ипотеку больше чем на 2 млн. скорее чуть поменьше.
Вот и получается их бюджет семьи в среднем 55+15=70 тыс. в мес., и 70(доход в месяц)-43(откладывание на ипотеку)= 27000 в месяц - бюджет их жизни. Плюс коммуналка за трешку пополам со стариками -3000 = 24 тыс. на двоих. По 12 тыс. на каждого в мес.
Ну как Вам такая математика?
Я честно говоря просто в ужасе.
Потому что конца и краю этому не видно, ведь накопив на однушку, нужно дождаться когда ее достроят, сделать там ремонт (доп.расходы) и еще кучу лет платить потом. Им рассчитали первоначально, что платить они будут по 38 тыс. в мес. 10 лет.
Один плюс - у этой однушки хороший метраж и ее можно переделать в двушку.

Ужасная математика, но увы правдивая. Нормальные родители сделают все, чтобы их дети такую математику в своей жизни на практике на себе не применяли или по минимуму. В реальной жизни, таких большинство.

""Дело в том, что она - подруга, уматывается там за двумя очень нечистоплотными стариками ухаживать и за мужем. Считайте, что она там вкалывает в трешке вторую смену на полторы семьи (кое-что старики могут все же сами). Там уже и ремонта пора делать и все, но молодые не хотят вкладываться в эту квартиру, т.к. бабушка и дедушка все уляпают моментом. Плюс она хочет свое гнездо, что бы вокруг все было как ей нравится, что бы только они с мужем и малышом, а тут хоть и делает все по-дому, а все равно не полноценная хозяйка. Не ее это все. И даже если они благоустроют все квартиру все равно она свои порядки там не сможет настроить по полной. Плюс живут они не очень дружно, старики привыкли к своим порядкам, молодые к своим. Да даже гостей не пригласить!"
Очень-очень сочувствую вашей подруге.
Я примеряла просто нашу ситуацию. К нам (родители в трешку) приехала дочь с мужем. Родили ребенка. Сначала хотели брать ипотеку, а потом поднатужились и купили на вторичке однушку. Есть долги, надо отдавать. Но живут уже своей семьей отдельно. Помогали все кто мог. Мы квартиру не меняем и не продаем, пока они не рассчитаются с долгом. Чтобы было куда вернуться в случае чего.
Трудно жить вместе.
Пока сохраняется такая ситуация - загонят девку , уже и здоровья того не будет. Жалко молодых.
А старики их накогда не отпустят, т.к. их устраивает такое положение дел - есть уход и возможно на энергетическом уровне (не знаю насколько это умесстно говорить) способствуют , чтобы они никуда не делись.
Ведь часто взрослые дети так и не могут устроить свою жизнь из-за того, что живут с мамой-папой. Как только переехали - тут же начинают строить СВОЙ мир.