Гости невестки

Ничего не поняла. Если сына неустраивает, пусть сам разбирается со своей женой. Вы не лезьте, крайней останетесь!
Если его все устраивает, то в чем проблема? Не вместе же живете! Какая вам разница???
Я вот вроде вас понимаю, ненавижу все эти безразмерные гостевания многочисленных родственников. Но выж вместе не живете и квартира не ваша жилая. Не понимаю проблемы.
Влезете, испортите отношения не только с невесткой, но и сыном. Лучше тогда их вообще выселять и ничего не давать.
Или для вас повод проконтролировать сына? Создать эдакую зависимость и постоянно вмешиваться?

Прочитайте мою тему)) меня не интересует ваше мнение, "кто прав, а кто виноват". Единственный вопрос, который я задала форуму, как поговорить, что ей сказать. Все! Весь разбор ситуации и как кто из форумчан принимает своих родственников, мне не интересно. Отвечаю только тем, кто пишет полезные мне комменты. Их же благодарю за участие в теме.

Вот и у нас все к тому идет. Если невестка не понимает слов, которые ей муж говорит, и не видит, что его нервы уже на пределе, то придется мне с ней поговорить и объяснить, что ее бесконечные гости ни к чему хорошему не приведут. Им были созданы все условия для построения семьи. ИМ, а не ее многочисленной родне.

автор вполне имеет право своего сына поддержать, что бы он там ни делал - молчит или не молчит (не важно какой он человек - пифигист или просто очень скромный), все равно постоянное присутствие посторонних не может не мешать, тем более семейной паре. Автор - хозяйка квартиры, имеет право ставить условия, кто и как там может проживать - и точка, учитывая, что эти она интересы сына прежде всего поддержит. Как бы никакая мать дочери не хотела бы, чтобы в квартиру, которую они дочери купили и где дочь живет, приезжали бы родственники мужа - бабушки, свекрови, сестры, племянники и прочее. Одно дело иногда в гости, а жить неделями - перебор. Я бы автору посоветовала просто прямо и открыто сказать сыну и его жене, вот спокойно, не таясь, сразу обоим - извините, дети за прямоту, но квартира вам для вашей семьи предоставлялась, это акт доброй воли с моей стороны, хочу, чтобы мои внуки росли в условиях хороших, чтобы все было хорошо у сына в семье, но проживание других не одобряю, иначе пересмотрю жилищный вопрос. И не нужно на сына все сваливать - мол он терпит ему норм, значит хорошо - сын пусть терпит в своих метрах, а это метры автора. Может повернуться все как угодно, постепенно кто-то зацепится, привыкнет жить, ему пообещают, а потом из этого целые семейные скандалы раздувать (из серии - куда ж манька зимой с младенцем пойдет, ироды), а автору с какого перепуга это потом расхлебывать? если сын такой бессловесный, то так и будет молчать в тряпочку. Поэтому нужно спокойно разрулить ситуацию до обострений, заявив о своем видении и своих пожеланиях.

и кстати автор ничем их семейные отношения не разрушит, а наоборот спасет. Одно дело ждать, пока сын сам начнет срываться и ситуация назреет до взрывоопасной, раз жена его не понимает и приводит жить других несмотря на его возражения, и другое дело - формально хозяйка квартиры запретила - и все, ссориться мужу с женой бесполезно между собой, вопрос исчерпан. Да и когда в доме посторонние - это точно не способствует укреплению семейных отношений

Мне кажется, что надо говорить только вашему сыну. Это будет воспринято адекватнее с ее стороны, так она может резко отреагировать, что вы лезете в их жизнь.
Вообще или ваш сын не сильно против, или тщательно это скрывает и идет у жены на поводу. Или он должен ничего не говорить, если его это действительно не напрягает или высказать свою точку зрения в ультимативной форме (от себя, что ЕГО это не устраивает) и если она к этому не прислушается, то уже ему решать идти ли на конфликт дальше (вплоть до развода) или опять идти у нее на поводу.
Вы можете поддержать сына в личной беседе с ним. Потому что если пойдете вместе, это опять таки будет воспринято, что она полностью им управляет и что его мнение не учитывается без вашего влияния... это же не правильно...

Да говорил он уже и не раз. Она соглашается, а гости потом всё равно едут. О приезде сестры с ребенком она даже его в известность не поставила.

)) полезными вы считаете только те комменты, где с вами по сути соглашаются. И отвечаете на них независимо от того, дается ли там совет как поговорить с невесткой и что ей сказать. Мы вам тоже даем совет - ничего не говорить и не лезть в жизнь молодых. Да, это ваша квартира и если не хотите чтобы они ей пользовались - значит сообщите, чтобы они переезжали в другое место. Но разрешить жить в квартире и при этом диктовать когда и сколько им гостей принимать просто отвратительно. Вы еще им график посещения уборной составьте)

Пугать пересмотром жилищного вопроса я, конечно, не буду, Но о грядущих скандалах с мужем скажу.

Авторше, по ходу, реально заняться нечем, что она в жизнь молодых лезет. Вот такие свекровки семьи молодые и разрушают. Вперед, автор. Поговорите с невесткой. Может она психанет и найдет нормального мужика. А ваш сыначка к вам под юбку вернется. Будете ему кашку варить по утрам до самой смерти)

автор, вы вырастили недомужика! одна или с мужем, но это вы виноваты в том, что ваш сын не хозяин в доме и слово его не закон, понимаете?
если нет, искренне жаль и вас, и вашего недотепу.

эта ситуация - шанс для всех вас прекратить манипулировать, подчиняться и притворяться, но вы вряд ли это понимаете, зациклившись в своем материнском эгоизме.

вывод: ***** оба. а виноваты - вы.
правильно девочки пишут: если говорить, то с сыном, он должен настоять на своем и обеспечить себе комфорт.

автор не отдает себе отчет в собственном бабстве, живет инстинктами.

Я сама в браке 24 года. За это время ни разу ни моя мама, ни свекровь не влазили в нашу жизнь по той простой причине, что не знают , как мы живем. Я и муж никогда не рассказываем своим родителям о наших трудностях, только о хорошем. Вот у меня вопрос- вы откуда знаете, что вашего сына бесит родня его жены? Он вам докладывает обо всех своих дрязгах в семье?
По мне- это не по-мужски как-то.
И мой совет, если примите конечно, не лезьте туда. Они потом помирятся, а вы для снохи всегда останетесь ненавистной свекрухой.

А вам почему не все равно, кто там гостит?

Вот именно. Тут не скандала одноразового стоит бояться, а остаться врагом на всю жизнь. Хотя я думаю автор уже этого добилась. Врядли первый раз вмешивается.

Сыночек либо тряпка, либо с маман не хочет связываться, кивает ей на причитания ее про гостей. Причем явно жену слушает больше.

Ну выскажете ей, она даже улыбнется, согласится. Затаит в душе ненависть. Вам оно надо Автор ? Найдет как вас ограничить от их семьи. Если умная, пока пособирает денег, и при первой же возможности с сыном съедет, ключи вам кинет и новый адрес не скажет.

А он у вас с 10 лет уже на квартиру себе копит

Свое недовольство вы можете высказывать своему сыну .. а он в своей семье сам пусть разбирается. Не может разобраться его проблемы НО никак не ваши

Автор,а Вам невестка нравится вообще? Вне зависимости от данной ситуации? Я думаю, Вам лучше с сыном поговорить, понять, почему он подобное терпит и не может свою жену на место поставить. Вот Вы пишите,что сестра приехала без уведомления,без согласия на то Вашего сына. Почему он на пороге ее не развернул сразу? Невестке откровенно плевать на мнение Вашего сына,она об него ноги вытирает. Ему надо быть твердым,он должен САМ разрулить эту ситуацию. Лезть в семью некрасиво,это да. В данном случае Ваш сын должен быть тверд. И ЭТО ему надо вдолбить в голову. Если жена не считается с мнением мужа,то какого пуха он должен на уступки идти её родне?

автор всю жизнь вдалбливала и наконец УЖЕ вдолбила сыночке в голову, что всегда будет решать за него, онажемать)) вот и пожинает плоды. что удивительного?

Автор, начнете разговаривать, ждите справедливый вопрос в лоб "А Вам что за печаль, Марьиванна? Вам как помешала моя сестра, если мы с Вами не живем???"
И вот по честному - Вам какое дело??? Сыночку жалко??? Это его семья, пусть сам и разбирается.

++++++

ну,вообще,да...

Автор, вы уверены, что сыну нужно ваше вмешательство? Не допускаете варианта, что он просто выплеснул раздражение, вполне оправданное, кстати. Вмешиваться в подобном случае я не стала бы по нескольким причинам : мне не нужен враг в лице невестки; не улыбается перспектива стать косвенной причиной скандалов в семье сына и потерять его доверие; такие вопросы они с женой должны решать между собой, без привлечения третьих лиц.

Воот) о чем и речь. Мне это напоминает историю из сериала "Секс в большом городе", когда Шарлотта вышла замуж за мужчину, а у того мамашка из той же серии, что и автор. Все время пыталась контролировать их жизнь, во все лезла. И один раз Шарлотта подстроила так, что когда мамашка в очередной раз заявилась, они сексом вовсю занимались. Надо невестке автора такую же устроить ситуацию, чтобы она наконец осознала, что у них своя семья, и в нее лезть не надо. Не хочешь чтобы они жили в твоей квартире - твое право, скажи чтобы съезжали. Но если уж разрешаешь, то не шпионь за каждым шагом.

Всех комментов не читала. Автору посоветую не лезть, но уж если совсем неймется, то действовать хитростью. Допустим, пусть родственница/подруга Автора попросится недельку пожить у сына (по каким-то причинам у самого Автора она пожить не может). Ясное дело, невестке это не понравится, и она начнет выносить мозг мужу. Вот тут муж и скажет, что или всех гостей пускаем, или никого.

аг-га, а потом ушлая невестка насссыд в уши сыну, что надо на побольше разменяться в браке и хоп уже квартира в браке куплена в совместной собственности. потом ребенок рождается и сын выживается из квартиры и ползет побитой собакой к родителям жить обратно, оставив умной лимите хату и исправно платя алименты

))) ну что вы.зачем размениваться на побольше. Даже если есть возможность разменяться на бОльшую жилплощадь, нужно продолжать сидеть друг у друга на головах. И из совместной собственности выкинуть невозможно, на то она и совместная. Получше изучите свои права, "тоже собственник" млин))

если сын с вами заодно и кол-хоз его тоже напрягает, то перед тем как он будет говорить с невесткой пусть включит диктофон. надо понимать - девочка такая гостеприимная от простоты кол-хозной или это один из пунктов по будущему/текущему построению вашего сына.
она ес-но будет по разному говорить с вами и с вашим сыном (своим мужем), а вы уже как опытная женщина постарайтесь понять - девка наглая или просто в жизни что то не понимает.

ай, бросьте эти фантазии. такие мужики, как сыночка автора, не способны наскрести на большую площадь. они вообще мало на что способны.
там мама решает, разрешает и управляет. если ума хватит))
в старт-топике видно, что не хватило умишка, вот и ситуяйция.

я права свои знаю - юрист все таки. я то свое зубами выгрызу. а здесь будет давление на моральный аспект - типа интеллигентный московский мальчик не выкинет на мороз бывшую жену с собственным ребенком... читайте внимательно

вот, еще мамаша, типа умная, диктофон другой дуре-товарке по несчастью советует))))))) сериалы в голове, мамо?
дайте детям жить, как им надо! вам же на старости лет лучше будет, куры старые. когда же вы поумнеете, деревенщины?

омг. зубами! золотыми, наверное?

гости это те кто на день-два приезжает. а так это временные жильцы уже

разрушает семью не мама (свекровь), а простая как 3 копейки аульно-кол-хозная родня, создающая неудобства для проживания

так, но почему мама должна это разруливать?

Автор вы все правильно делаете ! Это ваша квартира так и скажите этой девочке из деревне , что вы против того , чтобы в вашу квартиру приезжали жить посторонние люди ! Или пусть ищут квартиру съемную

я не мамаша - я папаша ))))) причем трех сыновей. квартиры дополнительные как у автора тоже есть, поэтому примеряю ситуацию на себя...
и кстати когда человек от своих слов отпираться начинает, а ты ему запись послушать даешь - оченно знаете действенно бывает.
деревенщина это ты, а я в Москве родился и живу

Чего уж один диктофон то?

Сразу видео камеры инсталлировать во всей квартире и транслировать свекрови жизнь молодых через интернет, пусть круглосуточно бдит, как там её маменький сыночек ест, с женой спит, не обижают ли его.

Её же квартира и сыночек её.)

неважно, кто где родился)) деревенщина - это состояние. гены. это не вытравишь.

ахааха, Щепка-2!

Парню 23, женат 8 месяцев, опыта семейной жизни никакого)) ДДумаю, у девочки простота. Меня просто выбило из колеи, когда она, не посоветовавшись со мной даже ради приличия, сделала ключи своим родственникам для комфортного проживания. При этом мы с мужем за 8 месяцев их брака ни разу не приехали без приглашения и ни разу не открыли дверь своими ключами.

Нет, вы баба и характер у вас бабский, правильно вам сказали: вы деревня. Пришли на тему и тыкаете незнакомым людям, советуете ерунду, хвастаете и врете, кичитесь, что из москвы. Деревня из вас так и прет, юрист без палочки.

Жесть,уже внуки появились,а мамка сынка из под юбки никак не выпустит, все обихаживает. Он наверное дурачок у вас, раз сам не в состоянии договориться со своей женой о делах, которые у них в доме происходят.Помощь мамки с папкой нужна,не иначе. Наша семья проживает в квартире,купленной моими родителями, но даже не представляю,чтобы они указывали мне или моему мужу кого стоит или не стоит приглашать в гости и на сколько. Спасибо им большое за этот подарок,у них была возможность и они его сделали.Всегда ждем их в гости с радостью,но это теперь мой дом,дом моей семьи и решать что и как в нем будет происходить,будем только мы с мужем.Вашему сыну с женой что нужно сделать,чтобы вы свой нос длинный не совали в их быт, выкупить у вас эту квартиру, платить аренду? Ну тогда и не похвалялись бы,что смогли сыну с жильем помочь. А на счет родственников,я когда в декрете сидела,скучно было до ужаса,все подруги работают. Зато у мужа сестра с ребенком чуть постарше,я их постоянно погостить к нам приглашала,вместе интереснее досуг детский организовывать и дома не скучно.Родители тоже приезжали с внучкой пообщаться и мои,и мужа. Все живут не в Москве,поэтому приезжали на неск дней-неск недель,в зависимости от общих планов. И ничего в этом криминального нет.

а замок сменить ума не хватило вам? или дорого? )) смените замок и все проблемы разом отпадут. вместе с невесткой.
камеру поставьте по совету "юриста-москвича", посмотрите, как девушка со своей сестрой и родителями обломаются, будет в старости что вспомнить.

мама не должна, но хочет помочь сыну - имеет полное право. а у сына в силу младых лет и отсутствия жизненного опыта это еще пока не получается...
скажу по собственному опыту, в 20-25 лет это вообще мало у кого получается.
вот заматереет, опыта наберется...
а пока помочь пацану надо.
да кстати и невестка, если она девка правильная и настроенная на построение семьи, то потом свекрови спасибо скажет.
потому что скорей всего это потуги ее родни в Москве зацепиться, типа девочка теперь боххатая в Москве живет - надо присоседиться

незнакомые люди хамят первые, потому и тыкаю.
я не кичусь, что из Москвы - я тут родился так фишка легла...
а уж чего добился, это да заслуга моя только
а какой я юрист не вам решать

ключи родственникам косяк серьезный - тут однозначно вам с ней разговаривать надо.
а кстати квартира то сколько комнатная?

Ну понятно, 23х летний малыш,который мамке о каждом пуке в семье докладывает,даже про ключи не упустил. Хотя,по-моему, естественно дать ключ человеку,который в твоей квартире неск дней проживет гостем и выходит куда-либо. Так же естественно не приходить в чужой дом без приглашения и не открывать двери своими ключами, даже если запасные хранятся у вас "на всякий случай". Тоже мне заслуга.

)) это вы читайте внимательно, или хотя бы запоминайте что пишите) вы раньше писали что жена из квартиры якобы мужа выпрет. А я вам и ответила что из совместной собственности она его никак не выпрет. Юрист - самоучка))

))) ахаха.мужик на женском форуме - это диагноз)) да еще и диктофонами в арсенале))) ржака