Мама требует досмотр в старости - "все включено"

Провидица? Мои дети, действительно, все видят. И как бабушка шикует и как требует и что ей нет ни в чем отказа.Они уже взрослые и все понимают. И потом выкинуть из сердца и не выполнять хотелки - одно и тоже? Любовь эквивалентна вложенным суммам? Не вижу связи между материальным и любовью. Разве нельзя любить и одновременно не вмешивать в отношения деньги? Разве мать или дочь, между которыми не стоят деньги не любят друга по определению? Вы ерунду говорите. Одно другого не касается. Видимо, у Вас тоже с этим проблемы.

Она просит отложить вам и вашим детям нормальную жизнь сейчас, чтобы она пожила на широкую ногу? Так, а что на счет того, что все мы смертны и как говорил классик - смертны внезапно! Завтра ведь может и не быть у вас или кого-то из вашей семьи (дай бог вам и детям вашим долгой и счастливой жизни конечно). Разве не проще каждому жить "здесь и сейчас" по тому как и чего он заработал и какую жизнь он себе организовал и устроил, а следовательно просто по заслугам.

Почему обязательно повторится? А если заранее о старости подумать, чтобы у детей и внуков изо рта не выдирать ради ради себя? Сделать накопления, организовать пассивный доход или бизнес? Или всю жизнь с неба звезд не хватала, сидела на жoпе ровно, боясь рисковать, включить мозги, надорваться переработать, а на старости лет придумала, что ей все обязаны от себя отрывать дабы она хорошо пожила перед смертью? А с чего бы вдруг? что по итогам жизни наработала, то и получила, закономерный и справедливый итог.

И ведь самое смешное - что у мамы все нормально. Она сыта, одета, имеет свое жилье, дочь готова помогать по мере сил. Никто от мамы и от своих обязанностей по отношению к ней не отказывался.

А вот если ей хочется золота-брульянтов, то она стучится не по адресу. Для такого рода подарков ищут мужчину или зарабатывают деньги. А не у дочери и внуков изо рта куски вырывают.

Ну по сути я скажу так. Если у мамы двушка, а жить ей осталось лет 5. То она имеет право потратить стоимость квартиры на себя. Типа продать, снять и транжирить... Или оформить ренту с пожизненным содержанием с иждивением. Грубо говоря, если она вам передаст двушку за 15 млн, но при этом вы ей материально практически не помогаете, а пенсии понятно не хватает, то она в своих правах. Ибо ни вы ей, ни она вам ничего уже не должны по сути.

Ну вообще-то она не благотворительной помощи ожидает, она (как я поняла) оставит им квартиру. Грубо говоря - хочешь наследство выполняй определенные требования. А то может она в одном пальто годами ходит, нигде не отдыхает, ничего не видит, они ей продукты из ашана подкидывают и все. При этом у нее есть двушка в центре Москвы за 15 млн, а может и намного дороже. Вот она и говорит - хотите квартиру - помогайте (кстати кредит в банке взять можно). Она ж тоже вправе квартиру в монте карло проиграть и в море утопиться.

Признайтесь себе сами - достаточно ли хорошо живет ваша мать. Может, у нее спина болит - вот и хочет массажа. Может она правда хочет лучше одеваться... Многие даже в 80 хотят жить хорошо, не отказывая себе ни в чем. Вы тоже до конца не честны. Денег нет - ну можно же взять кредит хотя бы купить маме вещи нормальные, в пансионат свозить. Вы же от ее квартиры отказываться на будете, правда?

С хрена ли? Она взрослая, трудоспособная дочь, обязательной доли в наследстве у нее нет. Мать с со своей личной квартирой может сделать что угодно. Хоть выйти за таджика и ему оставить.

В общем. Вы ей не должны. Но и она вам не должна квартиру. Можете послать друг друга на фиг.

Да... Согласна. Отец какой-то *****. А вы ему рассказываете. Зачем мать позорите и здесь и там?

Какой чудесный аргумент - "многие хорошо жить хотят". Да все хотят. кто не хочет-то? Думаю, автор тоже не возражала бы на моря ездить, жить в хорошем доме. Только нет у неё таких материальных ресурсов, даже для детей. И ничего тут не поделаешь.

1. А если не 5 лет а 20?
2.Двушка не в Хамовниках, а в спальном районе областного центра.
Так что маме автора не стоит швыряться двушкой, в которой придется ещё возможно 20 лет ей жить.
и
3.Мама автора желает сейчас, чтобы автор задвинула себя, мужа и детей, а все ресурсы тратила на неё, и так 20 лет может быть. Это значит автор успеет выйти на пенсию, дети автора вырасти и стать людьми среднего возраста. И все будут молиться на эгоистку- бабку.
Всех, кто оперирует фразой "после моей смерти ещё наживешься" нужно слать в сад жестко и незамедлительно, и неважно кто это.

Вся эта ситуация иллюстрирует, как можно "попасть", если не быть честной с собой. Ведь маме хотелось хорошо жить, красиво одеваться, путешествовать. Но вместо того, чтобы вовремя признаться себе в этих - абсолютно естественных и нормальных - желаниях и что-то делать для их исполнения, она решила бросить себя на алтарь чужой жизни. Много лет притворялась и врала самой себе, что ее все устраивает. А теперь ее накрыло.

Обычно такие люди просто сами не могут осуществить свои желания, поэтому подменяют их тем, что доступно. Но никто в том мире не виноват, что он не смогли заработать, ***** смогли весело и счастливо прожить, не смогли вырастить уверенных в себе, счастливых детей, которые потом смогут осуществить их мечты. А если это так, то они не имеют право ничего требовать. Не смогли вовремя, значит не смогли, временной горизонт закрылся.

Да, так и есть. В принципе, думаю, иногда ездить на море, держать себя в хорошей физической форме, покупать или шить себе периодически красивые платья мама автора могла бы без всякого ущерба для полноценного воспитания дочери. Даже наоборот, растущей девочке полезно видеть пример мамы, которая не забывает о себе как о женщине. Но маме важно было броситься грудью на амбразуру и чувствовать себя великой жертвой.

Вообще легко! Пусть как угодно распоряжается своим имуществом, может продать и переехать в более скромное жилье, а на вырученные деньги зажигать, она в своем праве. Логично и разумно было бы дочери предложить такой вариант, что мол я могу и на тебя часть квартиры переписать или всю, а ты мне сумму стоимости квартиры ежемесячно предоставляй или мне придется продать чужим людям, поскольку хочу нормально пожить и имею права на свои.
Но чаще всего в реальности квартирка такая, что после переезда в однюшку, доплата разлетится за полгода - год, принимать решения и действовать она не привыкла и не умеет, а потому сидит она ровно и боится хоть что-то сделать для осуществления своих желаний, а только истерить, шантажировать и манипулировать чувствами родных. Собственно это то, что большинство женщин делает всю жизнь по отношению к мужчинам ( считая это правильным) , а когда мужчины нет, то на детей переключаются в старости.

Если это будет наследство по закону, то конечно не буду, а с чего бы? Или может мне государству отдать?)) А вот если будут от нее предложения, то уже буду оценивать его для меня выгодность и разумность.
И напоминаю, что мы с вами ведем разговор не о том, что мать-старушка с голода погибает, а я типа тут с ней сугубо деловые и прагматичные отношения строю, а о том, что ей захотелось вдруг жить не по средствам, а с шиком- блеском на который она просто не заработала, а решила поиметь за счет благополучия детей и внуков.
В стране кризис и всем надо поужаться в своих хотелках.

Да вот автор вроде как и не посылает мать на фиг, а помогает и участвует в её жизни в меру своих ограниченных возможностей. Это матери мало и хочется большего.

тему почитайте, двушка в спальном районе областного центра. Ну млн 2 может и стоит, а может и меньше, смотря какой обл. цент, смотря какая двушка

кстати, автор писала, что отец оставил оставил свою половину маминой квартиры для автора, как это документально оформлено? есть доля автора в маминой квартире? или мама не сочла нужным ее оформить на дочь

я вот об этом посте Ведь по-честному мама должна была отдать дочери эту половину так или иначе, но похоже не отдала, да еще и манипулирует наследством

Если к детям нормально относиться, то от них ничего не надо требовать - они сами всё дадут. А вот "печалка" в другом. Некоторые родители не мотяют на "ус" то, что надо к детям нормально относиться, чтобы не нужно было требовать. Фирштейн?

Слава Захер-Мазоха не даёт покоя...

+100500!

Ну может квартирка и 15 мульёнов стоит. Но старушка хочет покуражится на все 150, видимо. И потом лет эдак 20 таких куражей вряд ли сопоставимы со стоимостью квартирки, даже двушки в центре Мск. Замечу, что главное в этой стоимости не сколько денежный эквивалент, сколько то, что Автор должна ближайшие ...дцать лет класть на себя и своих детей

Совсем белены объелись? Там мамо хочет не "просто массаж и санаторий". Там хочется массаж "танец с бубнами" и "санаторий" на Сейшелах, не меньше. Предлагаете, дочери взять кредиты на эти хотелки и только на них и работать? У Автора, на минуточку, двое детей имеются, их поднимать надо.
Тут некоторые Автора бумерангами пугали и тем, что её дети выставят на улицу на старости лет. Так вот, если Автор последует совету брать кредиты на маманины хотелки и класть на себя и своих детей, то она 150% будет выставлена детьми на улицу на старости лет.
Или Автору предлагается удовлетворять самодурку-мамо, а потом своим детям тыкать, что теперь они должны также свою мамо обхаживать?

Жить полноценной жизнью имея детей, даже при не особо большом достатке, можно только если родители дают детям что-то больше, чем эфемерное и неопределённое "вся моя любовь и забота". Заниматься детьми нужно, заниматься чем-то конкретным (языки, музыка, рисование, да что угодно, что у мамы у самой хорошо получается). А когда маман полный ноль, то она начинает пустопорожнюю колготню вокруг ребёнка с причитаниями как ей тяжело и одами самой себе про то как она героически кладёт свою жизнь ради ребёнка. Ну надо же как-то во-первых, чувтсвовать себя нужной, а во-вторых, уже есть прицел, что с детей можно что-то стребовать в дальнейшем

Шенген, знаете, можно просто жить с детьми весело, играть с ними, вместе радоваться, ходить в зоопарки, гулять в лесу, учить чему-то обычному - разбираться в цветах, грибых, учить шить-вышивать, да что угодно, человек с собственными интересами не страдает куйней в виде необыкновенных платьев, туфель и витрин, это, что называется, не ***** больше делать.. конечно, детей надо учить, но тут по возможностям, я вот не в Моск5ве и вижу, что немногие могут дать ребенку и танцы, и секции и язык, работают, водить некому и некогда, но дают другое, дети не менее счастливы обеспеченных, знаю девушку, ей родители купили собаку лет в 12, пошла на курсы юных дресссировщиков во дворце пионеров(старое название, но до сих пор так и называют), занималась со своей собакой сейчас уже и выставляет чужих собак, занимается , дркссирует, зарабатывает с 15 лет, но собирается еще учится, а это хобби, приносящее доход,, причем очень неплохой для девчонки 17 лет

Автор, вы сейчас вкладываете все в своих детей и будете дальше вкладывать, покупая в первую очередь все вкусное и красивое им и на эту сумму автоматически обделяя себя, обделяя себя в том возрасте, когда всего хочется, и побольше, и все приносит максимум удовольствия. И трендовых шмоток и дорогой косметики хочется, и поездок на Бали, и побольше интересного отдыха и времяпровождения и т.д. НО это перераспредение ресурсов в пользу детей будет длится минимум пока им 22-25 не исполнится, закончат ВУЗ и на работу не устроятся, ито это в лучшем случае. А к тому времени как дети вырастают родители становятся немощными, больными и зависимыми, ито все равно еще и с внуками детям помогают! Плюс забота о детях-это не только зарабатывание денег на их обеспечение и экономия на себе, но и ежедневный уход за ними и забота о них, переживания за них и вложение своих физических и моральных сил. Согласны? И разве после всего этого, после такого колоссального вброса сил и любви в нас они не заслужили к себе хотя бы уважения и терпения к их возрастным капризам? Сколько они терпели наши капризы в детстве? Сколько они ущемляли себя ради нас, детей? Разве будет правильным теперь слать их нафиг, отвечать резко и бояться себя ущемить? Ведь все возвращается бумерангом и вы тоже станете старой и зависимой плюс от старческого маразма никто не застрахован. Вам понравится если вас будут слать нафиг дети? Я согласна , что уровень жизни отца для нее устроить вы ее потянете, но ведь можно ей максимум любви и ласки дать, говорить с ней терпеливо и заботится о ней больше! ни в коем случае не грубить, это было бы очень жестоко ! в идеале поселить в одном с вами подъезде в однушке, хотя при условии терпения и любви к ней можно было бы и в детскую ее поселить. А ее кв-ру сдавать и на эти деньги снимать ей однушку и тратить на ее хотелки

" И не говорите родителям недовольное "уфф" когда они постареют, и склоняйте над ними крыло милосердия и любви, ведь они заботились о вас, когда вы были маленькими.." это аят КОРАНА...Всем терпения и любви!

В двушку, в которой уже живет четыре человека, ещё запихнуть старую толстую тетку? совсем ку-ку?

Тут защитники ненасытных мамаш одного не понимают, что дети им помогают. Что есть реально брошенные старики, которые по помойкам роются. А эти просто с жиру бесятся. Никто в семье не имеет права ТРЕБОВАТЬ от других. Ни дети ль родителей, ни родители от детей.

Да, ради Бога! Пусть бы выходила за таджика. только как правило, такие замуж не стремятся. Ведь за мужчиной нужно ухаживать, считаться с ним, работать над отношениями... напрягаться, короче.
Куда проще родной дочери комплекс вины прививать и только ногой топай - подайте мне то и это. Эгоизм махровый который калечит детям жизнь.

Вы не понимаете, что с некоторыми матерями ничего не работает. И любви и заботы и терпения , удовлетворения капризов может быть вдоволь. Но всего мало будет и недовольство не уйдет. Люди ведь разные и такие бывают экстримы, что в кино не придумают такого.
Конечно, их и таких никто не бросит. Но нести такой крест невероятно тяжело.
Просто стоит задуматься каждой из нас, чтобы не быть такой по отношению к взрослым детям.

Просто не надо на это обращать внимание, и всё сойдёт на нет. Вы не можете осуществить её желания (думаю, она это понимает, просто от одиночества манипулирует). Объясните, как благодарны и любите её (вы же пишете, что, действительно, она старалась как могла), и что сделаете всё, что в ваших возможностях. И перестаньте тереть с мамой эту тему. Мне кажется, ей нужно внимание. Звоните, навещайте, подарите ей собаку или кошку. И вашим детям будет радость, когда будут приходить к ней. И сами просите помощь и предлагайте её. И с юмором: ну вот, мама, какая я у тебя непутёвая, а вот сестра - ДА-А-А!

Хочется просто выругаться на этот пост. Вы вообще не врубаетесь в ситуацию.
Ничего из Вами предложенного не работает с подобными мамами. Животных уморит, юмора не поймёт, воспримет за чистую монету, и воспользуется этой шуткой чтобы реально вынести мозг. Детям с ней неинтересно, так как она не то, что детей, она себя занять не может. Единственная мысль - ей должны. А что должны? Вы не поверите, всё, что может придумать такая мама, это стать старухой из золотой рыбки, пока не пошлют.
Поэтому для психики автора было бы крайне благоприятно общаться с ней поменьше. И желательно о погоде и природе, а ни в коем случае об отношениях в семье и маминых желаниях.

Автор. Я вам не верю. Вы с таким восхищением описываете отца, который жен менял как перчатки, настрогал детей (из которых теперь выбирает любимчика), и ходит гоголем в дорогих шмотках. А над своей мамой будто насмехаетесь. Хотя не будто,а так и пишите как с отцом смеялись. Комментируете ее вес. Вы производите впечатление не очень порядочного человека. Да, она со своими закидонами, но вы ничуть не лучше. Неприятная вы, считаете себе ее лучше, а сами вопрос, который выйденного яйца не стоит, выставили на форум и ищите подтверждения, что мать ваша глупая, завистливая курица и ничего ей вы не должны.

Вы посты этой доченьки читали? Она ничуть не лучше маман. Обсуждает с отцом мамины закидоны и ржет над ней. Пишет здесь какая мать толстая *****, как на ней не одна вещь смотреться не будет, и какой ее отец красавчик. Да она мать элементарно не уважает и создала тему, чтобы позлословить. Какие комплексы вины? Это совсем не тот случай. Здесь доченька сама та еще штучка.

Она издевается и насмехается над ней на форуме и в жизни. Это не тот случай, когда мать-вампирша разрушает жизнь дочери.

Мне авто вообще не симпатична тем, что над матерью с отцом насмехается. И обе - мать и дочь - с причудами. НО!!!! Дети-то в чем виноваты?!! И семью-то зачем рушить? И специально создавать все для катастрофы? Нафига им в детской это чудо?!!! У меня так бабушка жертвовала собой - почти каждый день приезжала к нам с утра, готовила, забирала меня из школы, стирала, готовила, у нас ночевала часто. Будто нельзя было меня на продленку отдать... Причем отца она не любила и не уважала, и скандалили. Но она каждый день с понедельника по пятницу ездили помогать. Мать с отцом разошлись, у нас с бабушкой начались постоянные контры, доходившие до истерик и драк (это когда я уже подростком стала). Она физически да, помогала, Но она сделала наш дом и семью своей. Так случилось из-за того, что она с детства мать мою очень к себе привязала, и мама на нее смотрела как на бога. Тем более, она же жертвует собой, помогает. Моя мама тоже потом "жертвовала" собой мне. Это жесть. Нет чтобы наладить свою жизнь, найти мужчину, или просто больше зарабатывать и тусить с подружками - в любом возрасте можно ходить на выставки, в театр, на йогу, выпить в конце концов с подружками... Нет, мы типо себе посвящаем детям. Это неумение наладить свою жизнь, за которую дети заплатят в два раза больше. Поселить с собой мамашу - это как гранату в свою семью кинуть.

Как Вы правы про неумение жить своей жизнью и любить себя.
У меня тоже так вела себя мама. Никуда от неё было не деться, пришлось уехать за тысячу километров, чтобы иметь возможность жить своей жизнью. Она любила и помогала, но она мою семью пыталась сделать своей.
Самое драматичное, что свекровь делала тоже самое с первой семьей моего второго мужа. В результате она лишила сына семьи, просто забрав её себе. Ей так хотелось растить внука, как сына. Быть главной в его жизни, что она не пожалела никого, уничтожила семью сына и забрала себе то, что хотела.
Это чудовищно разрушительно, когда человек собой жертвует, и печально, потому что эти жертвы не только не нужны, но и чрезвычайно обременительны.

Все это очень распространенная история. У нас почему-то многие серьезно считают, что воспитывать ребенка - это жертвовать ему всем, и это жертвование дает огромные права, что лезть в отношения между взрослыми М и Ж - это норма, и искренне считают, что за такое нужно быть благодарными по гроб. Я лично считаю, что в здоровой (т.*****. нормально функционирующей семье) жертв по определению быть не может - наоборот люди поддерживают друг друга и от этого чувствуют себя уверенней. А когда человек "жертвует" собой и еще об этом говорит, это страшно. Это съедает все внутри. Кто не сталкивался, тот не поймет. Когда тебе жертвуют и не дают забыть об этом - хочется в ответ ударить, так это изматывает, так душит. И самое страшное - когда жертвуют ребенку. Ибо ребенок-то не понимает, что происходит. Взрослый еще может разобраться что к чему и сделать ноги. А у ребенка нет шансов. Ведь тебя не бьют, тебе голодом не морят, наоборот тебе жертвуют, помогают, ради тебя живут - а жить невыносимо.

Да, и потом этот ребенок только во взрослой жизни начинает задумываться, вот вроде всё хорошо, но почему же так хреново, откуда это уныние, боязнь и постоянные кошмары по ночам. Многие так и не понимают что к чему.

Да, кстати. Кошмары снятся до сих пор. Я как вспомню свое детство и юность так тошно становится...

Не, у меня со временем после того, как уехала, кошмары прошли.
А вот звонка домашнего телефона до сих пор терпеть не могу. пользуюсь только сотовыми, домашние изжила.

На ветке "Симорон" есть методика как раз для таких случаев - "Переписывание биографии". Суть ее: вспоминаешь тот возраст когда у тебя еще не было комплексов , и с этого момента придумываешь себе новую биографию .Если же не можешь вспомнить возраст, с которого это началось - начти с младенчества.По себе знаю - помогает!Только не моментально...Мне лично до первых сдвигов потребовалось 5 месяцев...

Спасибо. Узнаю. Мне кажется у меня комплексы начались лет с 10, но основа была заложена до этого. Т.*****. много чего было не так в семье. Никогда не думала о себе как о ребенке из проблемной семьи, но сейчас поняла, что это так. Очень тяжело доверять людям, не верю в себя. Тяжело жить.

Ваша мама позавидовала бывшему мужу, да это печально, но факт. Сказать , что её поразил образ жизни БМ, это не сказать ничего. Понимаю, что ваш уровень жизни и материальное положение не позволяют обеспечить такие условия проживания для мамы. Возможно, что в вашем конфликте больший негатив вызвали слова о мамином внешнем виде и весе. Печально, что вы это озвучили, извинится надо, посоветовать маме начать с зарядки, диеты и предложить абонемент в спортивный зал . Поверьте, что даже 120 кг упругой массы тела в красивом ( хорошо подобранном )спортивном костюме смотрятся интересно. Разговор стоит начать с извинений за резкость суждений , за жёсткость общения и продолжить с желанием помочь, обсуждения что вы можете сделать для неё. Разговор будет не лёгким и быстрым, но он необходим для обретения морального покоя. Обдумайте, что вы готовы сделать и предложить, какие ваши финансовые возможности. Только обсудив вы сможете мирно жить. Возможно, что и помощь психолога будет не лишней для вас обеих, поможет восстановить взаимоотношения и решить спорные вопросы.

Похоже у папаши пенсия неплозая, тем более ему 83 глда.