Родители заявили, что хотят теперь жить для себя и отказывают нам в помощи!

Я не спокойно принимаю назад деньги. Я им говорю, что так делать не надо, но они взрослые люди и в праве сами своими деньгами распоряжаться. Пару раз я выкладывала деньги из сумки, они мне их в другую сумку клали. Когда они перестанут так делать, я буду рада, когда скажут, что им нужна помощь (любая) помогу с удовольствием.

3 месяца так просто закрыть нельзя! У мужа нет отгулов и так же им не дают отпуск за свой счёт, у меня нет отпуска с мая по сентябрь - категорически исключён для всех сотрудников в связи с сезонностью работы.
Поэтому нельзя говорить так однозначно, что всегда все могут быть 3 месяца с ребёнком. В подавояющем большинстве случаев или их отправляют к бабушкам, если такой возможности нет, дети остаются предоставлены сами себе. Это факт.

А что, родители не имеют права отдохнуть? Если бы они хотели опять нянчится, сами родили вам братика или сестричку. Вы замужем, мать детей. Где ваша самостоятельность?

Никто никого не оскорблял, просто сказали, что это не обязательная трата и в отсуствии свободных денег у нас, мы ей в следующий раз их дать не сможем.
Все правильно мы сказали. Она взрослый человек, изначально должна правильно расставлять приоритеты.
Если бы денег не было, мы бы сказали, нет. Поехала бы через 2 месяца. Доход у нее есть, она не бедствует.

Я помогаю родителям, когда им необходимо уехать или вдвоем или по одному. Помогаю с собаками. Для них это серьезная и ощутимая помощь, в которой они нуждаются и которую я с удовольствием оказываю. Надо будет больше - буду больше.
Постоянно им говорю, чтобы еще куда-нибудь сами съездили, сходили, с собаками всегда посижу. Но отказываются, только один раз в театр сходили и то, мы им билеты купили. И так считают, что часто куда-то уезжают.

А ты их извини кому рожала, себе любимой наверное, с дитяткой понянькаться, а как об пожизненной ответственности речь зашла, сразу в кусты? Если придется, будешь и до гробовой доски содержать, ибо нехер рожать, тебя дети не просили.
Почему-то когда я слышу такие слова, насчет "дети не просили их рожать", мне сразу представляется беспомощное, неудачливое, боящееся жизни существо, без семьи, любви, ничего не умеющее, ничем не интересующееся. ничему не радующееся.
А у кого в жизни хоть что-то ладится, если бы могли просить, двадцать раз бы напомнили, чтоб их родить не забыли.
Кстати, кто так говорит, если вам квартиру-машину подарят, вы тоже откажетесь? Вы же не просили, а вам теперь коммуналку и налоги платить, нехилая подстава, правда?
И замуж тоже не пойдете? Вы же мужчину не просили вас замуж звать.
И предложение о повышении зарплаты отклоните если вы его не просили?

Всё смешнее и смешнее, особенно ваши простые фразы про " помогаю" сочетаются с "Но отказываются, только один раз в театр сходили ". То есть в реале всё равно помощи от вас никакой нет. Как всегда одни слова. :)) Тем более ранее вы писали, что родители никуда не выезжают, оба домоседы, поездки совершались только в вашем детстве вместе с вами, а сами родители вдвоем не ездят никуда. Даже если вы напишете, что, к примеру, папа один куда-то вдруг уедет, ваша помощь будет означать, что вы пойдете в магазины вдвоем с мамой, чтобы она как всегда оплатила ваши покупки. Хорошая вы помощница. :)

Так вот, если бы она в следующий раз- обратилась, а вы сказали - нет, не можем, это было бы нормально. Ну нет и ладно, один раз могли - выручили, в другой не могли, и честно сказали (если он вообще бы был, этот другой раз).
А если человека заранее начинают предупреждать, мол, это необязательная трата, расставляйте приоритеты, и если у нас не будет денег (а то она сама не понимает, что если денег нет, то и дать нечего) - это очень невежливо, и имеет под собой вполне понятную подоплеку.

Хорошая у вас отмазка " родители сами деньги дают, взрослые люди, сами распоряжаются, а я принимаю". Вы тут ранее писали про вашу позицию в отношении финансовой помощи свекрови. А ведь муж ваш тоже взрослый человек, то есть так же может сам распоряжаться деньгами и давать их своей матери просто так ,а она их так же может принимать, как принимаете вы от родителей. Только вам ,конечно, же не понравится, если свекровь в плане денег будет вести себя так же как вы. :))

По работе у них есть необходимость ездить в командировки пару раз в год. Они максимально стараются не езжать вдвоем, а ездить по одному.
В театр они вообще впервые пошли за очень много лет. Только в самом детстве моем один раз ходили и то меня брали, помню что не понравилось.
Отдыхать не ездят. Ни в двоем, ни по одному. Только по делам. Хотя я всегда им предлагаю, говоря, что собак оставить не с кем - не аргумент. Деньги у них есть, возможность есть (зимой), а вот желания никакого, как бы я не уговаривала. Лучший отдых посидеть дома - книжку почитать, фильм посмотреть.

Масса молодых мам все же решает эту проблему. Мама уходит на полставки или вообще садится дома, папа ищет более высокооплачиваемую работу, чтобы уровень жизни не упал. Многие молодые женщины, запланировав беременность, меняют работу, на ту, где есть соцгарантии, отгулы и отпуска за свой счет. Кто-то вспоминает о своей хронической болячке и подгадывает плановый курс лечения к каникулам, берет больничный. Кто-то нанимает няню. Кто-то записывает детей в летний лагерь дневного пребывания, месяц дите со сверстниками развлекается и профильные предметы штудирует, а дальше родители берут отпуска. Так что вполне можно "просто так" закрыть три месяца.
У подавляющего большинства молодых семей бабушки-дедушки еще пенсионного возраста не достигли, а многие и на пенсии продолжают работать, так что "на каникулы к бабушке" по нынешним временам - редкий вариант, проблему в основном решают без этого

Представляю как Мнение начнет вопить, если её муж начнет давать деньги своей матери просто так без просьб так же, как сейчас Мнению её родители дают деньги. Мнение тут же забудет свои фразы про " взрослые люди, сами могут распорядиться своими деньгами". :)) То есть по её логике родители сами дают деньги - это нормально ,и Мнению плевать ,что может родители себя в чем-то ущемляют, даже если и нуждаются ,они в любом случае скажут " у нас всё хорошо, бери деньги". А Мнению пофиг, что там у родителей на самом деле, ей дают- она берет. А вот если муж начнет ущемлять свою семью, чтобы просто так давать матери деньги - тут Мнение сразу забудет про свои слова. :))

Деревня по нынешним временам - это московские и питерские дачники, да городские пенсионеры, фрилансеры и декретницы, которые там до холодов живут. И может быть, несколько местных бабушек, но им тот продукт уже без надобности. А молодые в основном в городе работу ищут и оседают.
Похоже, ваши представления застыли на уровне 90-*****, если вы в то время жили, конечно, или почерпнуты из рассказов старших

Желания мало, еще и навык нужен.
Кому нужно это"все буду делать" не пойми как. И окружающим больше проблем, чем пользы, и сами вымотаетесь и кучу времени потратите.
А если бы вы и ваше окружение привыкали к элементарным бытовым вещам с детства, то они бы и делались как-то сами, походя, с минимальными затратам сил и времени

Если дочка несколько раз это озвучит, то мама "сама решит", что с ней. А дочка руками разведет:"ну она сама так хотела, я ни при чем"
Ну вот если честно - вы ведь уже прекрасно понимаете, что мама, а то и бабушка, будут сидеть с ребенком и все ему покупать, вы же видите тенденцию и ее поддерживаете.

Он не будет. Если он правда оплатил матери поездку с таким напутствием, она к нему больше не обратится, даже если вопрос будет стоять о срочной операции и т.д. Отношение озвучено предельно ясно.

То что вы описали - не просто так!!! Но это действительно варианты. И именно к ним я буду прибегать, если не будет другой возможности. Но у многие и живут с бабушками и дедушками в одной квартире, вы это тоже не снимайте со счетов.

Нет, вы не правы. Мы всегда ей во всем помогаем, особенно в плане здоровья.
Она знает, что мы всегда поможем.
Просто каждый человек должен знать - здоровье - необходимость, отдых - желание, которое можно отложить! Не отменить, а именно отложить.
Тем более у нее есть доход, она живет одна, мы всячески стараемся советами ей объяснить, как надо правильно распоряжаться деньгами. Есть люди, которые умеют, есть которые не умеют - и все об этом знают и она и мы. Поэтому мы предупредили.

А никто не говорит, что это легко, я знала, что для меня будет сложнее окунуться в быт, чем многим из-за отсутствия навыков, но я знала, что я их освою и буду их дальше развивать всю жизнь. я благодарна родителям, что к 25 годам я только начала этим заниматься с энтузиазмом и мне не осточертело стоять у плиты готовя на всю семью.

Мы с мужем имеем одинаковые взгляды на бюджет.
Мы знаем доходы и обязательные расходы нашей семьи, так же знаем доходы и обязательные расходы его мамы. И мы можем объективно судить, когда нужна помощь и мы будем помогать обязательно, а когда это хотелки взрослого человека. Мы с радостью это поддержим и поможем, если САМИ ИМЕЕМ такую возможность. А приучать тянуть с нас деньги в любой ситуации - ей надо отдыхать ехать, а нам придется отложить какую-то покупку - это не правильно.

И еще - никто никого не ущемляет.
Давайте на конфетах.
Вот человеку нужно 3 конфеты в день, а он получает 30 конфет в день. Он берет себе 5 конфет (чтобы уж точно в себе ни в чем не отказывать), 20 конфет откладывает, а еще 5 конфет по собственной инициативе отдает тому. кому хочет.
Вот такая система у меня в семье.

Вот еще можно пример привести, более жизненный. Вот вы работаете там, где есть возможность для сотрудника что-то преобрести/оформить и тд с существенной скидкой. От вас ничего не требуется кроме одной бумажки, но благодаря оформлению одной бумажки ваши родственники смогут преобрети это сильно дешевле остальных - неужели вы не будете предлагать и помогать близким для вас людям в приобретении этой скидки? Или только выборочно? Мужу и родителям будете - потому что он взрослые, с вами жизнь прошли, вам помогали, а сыну нет - пусть зарабатывает больше, или стремиться достичь того, что достигли вы?

Я отвечаю благодарностью и взаимной помощью, когда они ее принимают.

,, мы всячески стараемся советами ей объяснить, как надо правильно распоряжаться деньгами.

Шедеврально. Большое яйцо, ну уже очень большое, опытное, учит глупую курицу! Спасибо тебе, яйцо.

Умение распоряжаться деньгами не от возраста зависит.

А, так вы считаете ее неумной? Полагаете, что она вдвое больше вашего прожила и в 10 раз больше проблем решила, собственный доход заработала, мужа вашего вырастила, квартиру ему купила, как-то обходясь без того, чтоб ей родители покупки оплачивали, а все деньгами распоряжаться не научилась и приоритеты расставлять?
Да, лихо же вы пытаетесь ее выдавить из вашей жизни. Надеетесь, что после ваших советов она вообще с вами разговаривать перестанет?

А поскольку они ее не принимают. то помощь взаимной считаться не может.
Благодарность при таком раскладе тоже ставится под сомнение.

А тут расклад другой. Если люди живут в одной квартире, там работает простая система: кому сподручней. тот и делает. Кто первый пришел, готовит есть. Кто последний закончил ужинать, убирает со стола. Кто прошел мимо стиралки, вынимает белье.Кто находится в кухне, наливает всем чай.Кто сегодня свободен, сидит с ребенком
И неважно, бабушка ты или внучка, жена или муж - делаешь, что в руки пришло, для всех совместно проживающих

Я никого не выдавливаю из моей жизни. Я ее очень уважаю. Она очень образованный человек, преподаватель сложного предмета в техническом ВУЗе.
Но при этом она никогда не зарабатывала деньги, потому что зарплату на полставки в ВУЗе деньгами на назовешь. Сейчас она получает больше, чем зарабатывала раньше. При этом она не всегда откладывает деньги, почему иногда и получаются такие ситуации, как была. Поэтому естественно мы ей это объясняем и советуем. Не все умеют правильно распоряжаться деньгами. Она это не скрывает, она с этим согласна. Мы ни в коем случае ее не обижаем, не хамим, ничего не требуем. Просто говорим наше мнение, при чем ради нее же. Чтобы ей лучше и спокойнее жилось.
Я наоборот всегда готова помочь, подсказать, встретиться, что-то сделать если надо.

Когда надо, принимают. Я уже говорила. И они знают, что могут обратиться ко мне за помощью всегда

Тут я с вами совершенно согласна.

Снова сами себе противоречите. То сына квартирой обеспечила, то денег в руках не держала - вы уж определитесь.
Кстати, умение распоряжаться деньгами если и зависит от размера зарплаты, то в обратной пропорции. Это с высокими доходами можно о приоритетах особо не задумываться, на все хватит, а вот если зарплата небольшая, без ээтого никак. Так что расстановке приоритетов свекровь вас может поучить , а не наоборот
И да, совет - это не помощь. Если человек не может предоставить реальную информацию, а просто рассуждает"а вот я бы", это пустое сотрясение воздуха, А если он непрошенный - то еще и назойливость. Совет как человеку распоряжаться его деньгами и планировать его бюджет - верх неприличия.
Кстати, почему , когда родители вам покупки оплачивают. вы не даете им советов, как деньги тратить, а как речь о свекрови зашла, так всегда готовы?.

И получить совет, как расставлять приоритеты?
Потому и не обратятся.

То, что никто никого не ущемляет - это вам так удобно считать, а на самом деле, если использовать пример с конфетами, ваши родители говорят вам, что у них 30 конфет в день и вам лишние 5 дают, а на самом деле имеют 5-6, из них вам отдают 5. Вам же всё равно родители никогда правду не скажут о стесненном финансовом положении, ваши родители и кредиты возьмут, лишь бы вам по-прежнему помогать финансово, А вам всё равно, слышите фразу " у нас всё хорошо, вот тебе денежка" и рады, утешаете себя " это не я прошу ,это они дают". А вот когда дело касается свекрови, у вас другая политика работает. Ну так почему ваш муж также не ужимается, не притворяется ,что всё хорошо и не говорит матери "вот тебе денежка ,мне хватает, не волнуйся, я себя не ущемляю, у меня избыток"? Вот представьте ,что н так поступил, свекровь берет деньги, верит его словам ,в общем .ведет себя так же как вы ведете себя с вашими родителями.

Принимают помощь это в ситуации, когда вы говорите, что поможете с собаками в случае чего, а на самом деле родители всё равно никуда не ездят, и раз в несколько лет помочь с собаками это очень большая помощь. :)) Вы бы лучше задумались, почему родители к вам не обращаются за помощью и не создают частых ситуаций, требующих помощи. Потому что родители знают: реальной помощи от вас не увидят, вы же для них вечный маленький ребенок и только трепаться умеете " да я всегда помогу". очень удобно говорить "я всегда помогу ", зная, что в реале таких ситуаций никогда не будет.

Что вы все прицелились к квартире? Там была очень большая квартира, которую разменивали на отдельные квартиры для 3 чел. А та большая квартира была получена продав несколько квартир, которые принадлежали бабушкам и дедушкам с обеих сторон. Занимался всем этим (разменом и оплатой) папа моего мужа.
Когда она была замужем - за финансами следил отец мужа, потому что он их зарабатывал, потом бабушка, потому что тоже зарабатывала больше, когда её не стало, то уже мой муж стал следить на сколько это возможно. После размера квартир и разъезда стали как раз происходить такие случаи, что у неё не оказывалось денег. Она хорошо ко мне относится и всегда прислушивается и к сыну и ко мне тоже.

Ну вы же не видите что ч вам пишу! Я говорю, ездят регулярно, несколько раз в год, не на отдых, не всегда вместе, но ездят. И ч всегда оказываю помощь.
Что вы привязались? Мы хорошо живем, без претензий друг к другу, в полной гармонии. В любви и взаимопомощи.

Опять придумываете! Мы прекрасно знаем зп друг друга! И они мои и я их.
На счёт кредитов категорически не правы! Мой папа ни разу в жизни не брал кредит и строго следит, чтобы никто из его родственников таких глупостей не совершал. И все бесплкоился, что у мужа моего кредит был, предалась его сам закрыть, даже когда ещё женаты не были.
Квартиры у нас есть - других причин брать кредит нет.

Обращаются. У нас отличные отношения. Полное взаимопонимание и взаимопомощь.

Так я вам про то и говорю. Люди живут и рожают в любых условиях, а вы все о своем, что родители должны взрослой женщине помогать. Влт этот случай вы описали, что дочь помогает больной маме. Вы сами понимаете, что только что опровергли саму себя, что родители вечно должны помогать детям, даже взрослым

Так вы лично помогаете или нет? В первой половине поста вы пишете, что все помогаете, во второй, что они сами все делают. Стало быть, вам помогают, а вы нет

Опять обманываете, вы все время писали раньше, что бабушка всегда должна помогать и раз в год обязательно возить внука на море. Так вот бабушка НЕ должна это делать. Она уже вырастила своих детей. И как Лерика пишет, если сама захочет, то пусть поможет, а на нет и суда нет. Мнение, почему вы все время изворачиваетесь и отказываетесь от своих же слов? Может быть, все же форум помог вам расставить свои хотелки на свои места?

Вам уже писали, вы денег дали, но выговорили, чтобы в следующий раз не рассчитывала на такую услугу. Вы понимаете, мать воспитала сына, дала ему все, даже квартиру, а он теперь кукиш ей показал. И все потому что женился, и у жены свои взгляды на семейный бюджет

Недавно встретила одну знакомую. Она работала в магазине и всегда прекрасно выглядела, хорошо одета, при макияже, мужчины всегда крутились возле её прилавка. Последний раз мы разговаривали с ней примерно полгода назад, она говорила, что дочка выходит на работу, придётся уволиться и сидеть с внуком. И вот встреча. Сначала я её просто не узнала - какая-то растрёпанная бабка с усталым взглядом, потом поймала взгляд и поняла, что это именно она. Вот так за полгода человек изменился - постарела, устала и жизни не рада, а ведь работа у неё была достаточно трудной, но сидеть с ребёнком ещё тяжелее. Может кто-то и рад жертвовать собой, но я этого не понимаю, почему, вырастив двоих и пройдя эти трудности, надо проходить опять этот путь.

А если будет выбор либо здоровый маленький ребенок, либо, не дай Бог, лежачий одинокий родственник (мама или папа)? Вы кому предпочтение отдадите. Мнение, честно скажите, что будете делать. А такое в жизни случается. И это, знаете, не тарелку за собой помыть

Почему не детское мероприятие, там разве что-то аморальное происходит, что детский глаз режет? Мнение, а вы злая и детей не любите совсем-совсем

Ну я описала несчастную девочку, которая лишена возможности во-первых хоть как-то воспользоваться высшим образованием и во-вторых устроить свою личную жизнь, потому что на полставки я радом с домом со сменным графиком вряд ли можно найти что-то более серьезное, чем работу в магазине. А про личную жизнь вообще молчу, потому что уехать от мамы она не сможет, найти мужчину/мужа в том же районе еще сложнее, чем работу, ну и так же найти мужчину/мужа, которые согласится переехать к ней с ее мамой тоже миссия невыполнима!
Дай Бог, чтобы таких семейных трагедий было как можно меньше, потому что эта ситуация, когда мама (НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, а по воле СУДЬБЫ) просто не дает создать дочери свою жизнь и семью. К сожалению изменить это никто не может, и она большая молодец, что не бросает маму и все делает для нее. Но то что из-за этого у нее не будет нормальной семьи и работы - это факт и ей придется приспосабливаться к тому что есть и принимать это с радостью, это да. Например работу в магазине и таджика в виде мужчины-мужа.

Я уже 100 раз писала чем когда и кому я помогаю. Читайте внимательно!
В помощи я не нуждаюсь, и мне не помогают, если родители что-то дают и покупают по собственной воли - их право. Я регулярно прошу их этого не делать!

Вам уже сто раз писали, как решить эту проблему. Не можете решить, сидите сами с ребенком, как многие делают в нашей стране. И это нормально. Муж обеспечивает мать, мать следит за ребенком. Знаете поговорку - за двумя зайцами погонешься, ни одного не поймаешь. Только не пишите, что вам не работать нельзя. Не такой у вас бизнес, что вы квалификацию потеряете и потом не сможете работу найти. Просто меньше холтелок будет. Соизмерять надо свои возможности

В моей семье, если все будет хорошо со здоровьем у всех мой ребенок регулярно будут общаться с бабушками, регулярно будет ездить на море, со мной, или бабушкой, я сказать не могу. Я только сказала, что со мной моя бабушка регулярно ездила на месяц отдыхать, это был для нее большой плюс, потому что с дедушкой она ездить не могла, а одна она бы не ездила. И она очень благодарна, что у нее была возможность каждый год загорать и плавать и не одной, а со мной.