Стареющая мама - как быть?

Вы где там такие пожелания увидели? Тем более, что смерти не надо желать всем, и хорошим, и плохим. Я писала про нормальный ход жизни - дети всегда в этом смысле "пропускают родителей вперед". Ничего общего с пожеланиями смерти в этом нет.

У меня такая же ситуация.Вы просто за меня все описали, чудо, а может это у многих так. Ну и что тут советоваться. Время подходит. Скоро надо будет вернуться в тот город и так сказать докармливать родителей.Это никому не избежать. Это долг детей. А родители у многих такие, может даже еще хуже, тоже кричат без повода, обзывают последними словами, выгоняют из дома. Но мы их не выбирали, нам их дал Бог и Заповедь такая есть-Чти отца и мать свою. И именно за эту Заповедь обещает долголетие тем, кто ее выполняет. И мало того, возможно надо будет работу со свободным графиком в будущем, чтобы за ними следить. Наш дед 10 лет так болел и часто нельзя было одного оставлять, особенно в последние годы. Так что жить от дома тяжко еще и из-за них, поэтому глупо планировать переезд в другой город навсегда, особенно, если нет жилья своего и ничего не держит там, кроме работы.А дома все, все их Ваше и там дом. Пока тут работаю тоже, но время не стоит на месте и они не молодеют и по возрасту старше ваших. Дают иногда указания на всякий случай,что если что на что хоронить...И я боюсь поэтому и деньги особо тратить, помочь будет особо некому.

Вы всю заповедь то, когда-нибудь читали? Так вот там вторая часть звучит так "а Вы- родители, не раздражайте детей своих." Просто даже советскому государству было очень выгоден постулат "мать - это святое, она всегда права", в итоге имеем пару поколений зарвавшихся теток, калечащих жизнь своим детям, потому что уверовали в свою правоту и обязанности детей. И пока не будет озвученных прецедентов, что родители, не дающие жизни своим детям, заканчивают жизнь в богадельнях, никаких изменений не будет. А хотелось бы, чтобы следующие поколения были более счастливыми, и не знали, что такое навязывание вины и манипуляции. А то, что предлагаете Вы - это путь вникуда.

Значит все что нужно вы делаете, остальное мамины выбрыки из желания привлечь к себе внимание и вызвать чувство вины у дочери.
56 лет вполне бодрый и самостоятельный возраст, смотрю на свекровь, кобыла здоровее 20-летних.

+100500
Я своей маме рассказала вторую часть, когда она стала тыкать мне библейскими заповедями, так мамуля сразу сдулась.

Маму не перевоспитать. 56 лет - не 70, но человека в таком возрасте все равно не переделать, тем более, такого авторитарного. Вам нужно обязательно четко разграничить свою жизнь и мамину, в вашем возрасте это сделать сложно, но пока время есть. Она вас, похоже, приучила считать себя обязанной ей всегда и во всем, а при таком воспитании даже проживание в разных городах не решит проблемы. А к 70 годам такие как ваша мама превращаются вообще в непереносимых тиранов, особенно если еще появится нарушение психики.
И пусть мама обязательно заботится о здоровье, пока не поздно. Вас она, видно, не будет слушать, но врачей, наверное, будет.

"Пусть лучше мрут, но после себя добрую память оставляют" - как-то очень двусмысленно звучит на фоне общей экспрессии...

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6:4).Это апостол Павел сказал,это не Заповедь. В любом случае мы их должны терпеть и слушать. Поколение то счастливо, что почитает старших. Родители-это святое, их лучше вообще не обсуждать с посторонними.

"...И вы, родители, не раздражайте детей своих, дабы НЕ УНЫВАЛИ они"
А поскольку уныние - это грех, то родители могут вводить своих детей по сути в грех, что тоже грех!
А вам, простите, мозги сильно промыли. Спросите себя сами - кто. Кому это было нужно.
Ни в каком случае вы не обязаны их "терпеть и слушаться". Я уж молчу о том, как нас воспитывали - просто растили себе сиделок (моя эгоистка махровая так и сказала мне в конце-концов, что я ей нужна как сиделка. И плевать ей на меня и мою жизнь, и моих детей в том числе, кстати). Помню я, как эта, что должна была меня по вашим словам, учить наставлениям Господним, заставила меня 25 лет назад сделать аборт. *****. Очень порядочная с виду *****.
И не святые ваши родители. Обычные люди. Обсуждать с посторонними как хотите, но в вашем случае пора обсуждать с психологом. Однозначно.

Чти отца и мать твою-одна из 10 заповедей,которые основа основ христианства и современной морали вообще.И да-я тоже буду помогать моей старенькой маме,которая растила меня одна,без отца,работая в школе и еще постоянно бегая по частным ученикам в разные концы города(а город у нас немаленький,два с половиной миллиона человек).Я помню,как она и по выходным ехала к ученикам,чтоб купить мне хорошие вещи,чтоб я выглядела не хуже других,чтобы никто не назвал меня "нищебродкой".И как оплачивала мои кружки и репетиторов,отказывая себе во всем.Да она и личную жизнь стала устраивать только после того,как я в 22 года закончила вуз и вышла замуж.Только тогда она наконец стала покупать и себе модные вещи,ходить на свидания,а мама ведь у меня совсем молодая была,она меня родила в 20 лет.
Сейчас она еще моложава и вполне здорова,хотя и постарше матери автора.У мамы есть мужчина,с которым она уже много лет вместе,но съезжаться не хочет-привыкла жить одна и быть сама себе хозяйкой.Она уже на пенсии,но по-прежнему есть частные ученики,уже не для денег,а для души-берет самых способных ребят.Конечно,я буду ей помогать,ухаживать за ней,когда она состарится.Я даже не представляю себе,каким должен быть человек,бросивший свою старую мать? И человек ли это вообще?

Что за женщины вообще сидят на вумане,иногда читаю некоторые темы и оторопь берет.Дети не нужны,они обуза,лучше без детей,старые родители тоже обуза,ну их *****,мужчин надо использовать,раскручивать,только так,а любовь придумали *****.Жить надо для себя и плевать на окружающих! А потом открываются темы:мне 40 лет,я одинока,ни семьи,ни друзей,ни детей...Неудивительно,с такой-то философией.

И не святые ваши родители. Обычные люди. Обсуждать с посторонними как хотите, но в вашем случае пора обсуждать с психологом. Однозначно.



Да уж,куда катится мир,если человеку,любящему и уважающему своих родителей,советуют обратиться к психологу.А по-моему,к психологу надо идти тем,кто долгие годы копит злость на своих матерей за детские обиды,забывая при этом все то хорошее,что мамы для нас сделали.А главное-дали жизнь!

Гостюшка 2188105820, вам за сорок, как вы тут обозначили, но вы с удивительно юношеским максимализмом причисляете ВСЕ поколение вашей матери к "манипуляторам поганым и эгоистичным", уверяя что вокруг вас семидесятилетние вампирессы хоронят своих сорокалетних детей - может, это вас надобно к детскому психиатру, коль вы к вашему почтенному возрасту чешете всех под одну гребенку и не понимаете, что далеко не все ровесницы вашей мамоньки ее точное подобие?)

Автор, я старалась поступать правильно, раз развелась с мужем, то считала правильным сначала вырастить сына, не приводить ему отчима, а потом уже заниматься личной жизнью, сыну сейчас 21, учится в университете. Казалось бы- вперед. Но моя мать овдолела 15 лет назад, все эти годы она методично изводить меня как ваша. Я живу заграницей, она приезжает через 2 месяца и живет у меня по 3 месяца, в России у нее отличная квартира, есть домработница( это к тому, что она не брошенная мной в плохих условиях) она планирует перебраться ко мне насовсем в ближайший год. В отдельной квартире жить не хочет, ей надо чтоб со мной, категорически. Соответственно, уйти жить к мужчине я не могу, а ни один европеец с мамой жить не согласится. Я опять поступаю правильно, жертвуя своей жизнью ради матери.
Я все делаю правильно и совесть моя чиста. Но знаете что? Последние полгода, я прихожу к мысли покончить собой. Я не хочу так жить всю жизнь, мне 44, в Европе у меня куча шансов устроить свою жизнь, а я остаток жизни проведу живя с мамой и выслушивая ее истерики и капризы. И выхода нет, просто нет. Я же не могу ради штанов оставить маму жить одну. Последние 2 месяца я почти не сплю и похудела до 38 кг, я представляю свое будущее и меня это приводит в ужас, я чувствую, что сорвусь и просто выпью таблетки, я не хочу не хочу так жить, ведь это не жизнь.
Я знаю, я плохая, эгоистка, но я просто хотела пожить хоть немного для себя, иметь хоть что то свое и делать хоть что то не для кого то, а для себя.

114, за деньги, вырученные от продажи недешевой квартиры в России ваша мама будет иметь возможность проживать в европейском пансионате для пенсионеров - обговорите с нею такую перспективу, поясните, что вы подобный уход и комфорт для нее обеспечить не сумеете, и это чистая правда.

А Вы так и не поняли, чем отличается Ваша мама от мамы автора и отписавшихся здесь других собеседников?
Всегда найдётся человек, который придёт и скажет "а вот у меня всё хорошо". Зачем? Чем Вы автору помочь можете? Только сделать больнее? Вам зачем это нужно?

Она именно хочет, чтоб я около нее сидела, уход ей не нужен, она здорова( т т т) она просто заклинина на теме одиночества. Даже когда я хотела телевизор ей в комнату поставить она устроила истерику со слезами, что я хочу закрыть ее в комнате и что она мне мешает и я хочу от нее избавиться. И когда она у меня, то сидит в салоне и смотрит свои сериалы, а я схожу от них с ума, сижу тут же, в интернете и высушиваю ее комментарии, причем если я не отвечу или по ее мнению не том тоном отвечу, тут же психи, уход в ее комнату с хлопаньем дверей и потом я всю ночь не сплю, мучаясь чувством вины. Уйти куда то вечером это проблема, она же тогда одна будет сидеть, привести кого то в дом- нереально, она такое лицо делает, что люди сразу извиняются и уходят, у меня только одна подруга это выносит, но у нее такая же мать, она привыкла.

Согласна с вами. Нас уже и недочеловеками назвали. Ну вот я человек, не бросаю старую мать. А то, что я на грани самоубийства это вроде как ерунда, главное мать, а моя жизнь не имеет значения. Я никто, я не имею права на жизнь, я всего лишь вещь для комфорта матери. Ведь мать это святое, а дочь расходный материал.

Моя мама тоже не святая,поверьте.В детстве могла в сердцах сказать мне:"Лучше б я тебя не рожала!" Но теперь-то,сама став мамой,я понимаю,что и дети далеко не подарочки и часто сами провоцируют родителей на злые слова.Моя мама приходила домой вечером уставшая,вымотанная от общения с учениками,многие из которых были полными ту пицами и бездарями,и что она видела? Дома бардак,обед не приготовлен,грязная посуда в раковине,я вишу на телефоне.Она принималась ворчать,а я на ее одно слово-своих 10!Я ж была подростком,хотелось доказать всем,и маме в первую очередь,что я уже взрослая и со мной нельзя общаться как с ребенком.А сколько потом она намучилась,когда я переживала свою первую любовь-парень был козлина еще тот,но я ж никого не слушала:люблюнемогу! А в универе влюбилась в женатого,и снова ругалась с мамой,а теперь понимаю-мама была права,во всем права,и хорошо,что она пошла к этому женатику и поговорила с ним,после чего мы расстались.А то бы я со своей дурацкой "любовью" потратила бы на него 10 лет жизни,а потом куковала бы одна.Сейчас у меня прекрасный муж,ребенок,и я с ужасом вспоминаю тот двухлетний роман с женатым...Анализируя все теперь,уже будучи взрослой,понимаю,что ему просто тупо захотелось свежего и упругого тела.Самой теперь стыдно.А мама-да,ругала меня тогда,кричала,обзывала,и знаете что-правильно и делала! Я действительно тогда вела себя как иди отка и деше вка,вешалась на шею мужчине,который об меня ноги вытирал.С ужасом думаю,что было бы,если бы мама не вмешивалась тогда в мою жизнь.

Прошу прощения, но она именно... не совсем здорова... поищете возможность ее обследовать специалистами, лучше европейскими, предварительно обговорив с ними свою проблему. Я думаю, геронтолог может указать еще на врачей, которые могут вам помочь, поскольку вашей маме нужна как раз медицинская, психиатрическая или психоневрологическая помощь.

Да не извиняйтесь. Она не нездоровая, а просто такая. Все должно быть для ее комфорта, она дико боится одиночества, такой тип женщин. Я интроверт, а ей жизненно необходимо постоянное присутствие кого то рядом, иначе она просто не знает что делать. Если я уезжаю по делам, то она ложится спать( днем), потому что ей нечем заняться. В России у нее много приятельниц еще со старых времен, но ей мало просто встречаться с ними, ей именно надо чтоб в доме около нее кто то сидел. С ней сейчас живет домработница, но та иногда уходит к мужу( они временно живут раздельно из-за ремонта, он в однушке со своей матерью, а она у моей матери). Так вот, когда домработница едет к мужу, моя мать звонит и со злобой говорит как ей надоело быть одной и что чем она заслужила одиночество в старости.

Такая боязнь одиночества, когда некомфортно одной в комнате, имеет вполне определенное название у докторов, и к сожалению симптомы будут множиться без квалифицированной помощи... Это не шизофрения и вполне себе купируется, но ... приятного в поведении больного мало. Очень советую вам к докторам обратиться.

Потому что мама сама так себя называет.Без преувеличения.

Не обязательно недополучила. Возможно, что получила, купалпсь в любви и заботе мужа. А потом он умер. И бабушке хочется продолжения. Она запрягает дочь.

+100500!
У меня так бабушка комедианствовала. "Ну чтож ты всё время на работе да на работе? Чтож ты со мной не проведёшь день-другой?" НА что я ей предложила 2 варианта:
1. Я ухожу с работы и ищу что-то на полдня за 2 копейки рядом с домом. И буду целыми днями с ней проводить. Но тогда ей придётся забыть о всяких вкусностях и катаниях на машине по подругам в мои выходные, т.к. машуину тоже придётся продать.
2. Бабулька чуть ли не ежедневно балуется деликатесами и по выходным мы ездим к её подругам. Но 5 дней в неделю я с раннего утра до поздней ночи вкалываю.
Бабулька взялась за ум и выбрала второе.

Хех! Там ещё коронный номер будет - тыкание дочери носом со словами "ты такая-сякая а подолЕ принесла, а я, благодетельница, тебя с приплодом приютила". Моя такой финт со мной хотела провернуть. Обломалась. Уже лет 15 прошло. До сих пор дуется на меня за это.

А кстати так и есть! У меня так с бабушкой было. Она была в роли жены-домохозяйки, а я была зарабатывающим мужиком. За эти годы ни один нормальный мужик не позарился на меня, только какие-то непонятные неудачники, подкаблучники и маменькины сынки. Потом бабушка ушла в лучший из миров, а я чуть ли не через 2 месяца познакомилась с мужчиной и ещё через пару месяцев мы с ним расписались.

КАкой ***** остеопороз с менопаузами и хождениями с палочкой в 56 лет????? Молодая баба ещё! Ей с любовниками молодыми зажигать надо, а не из дочери жизненнные соки тянуть!

Уже есть первые ласточки...
Как-то включила телек - там очередная постановка - ток-шоу, где мужика костерят, что он мать больную бросил. Он говоорит, что не собирается за матерью ухаживать, потому как она на него в детстве ещё забила. ПОднялся вой типа "этожемать!" и угрозы бумерангами. На что мужик так спокойно говорит, что его мать свой бумеранг уже словила.
Занавес.

Вы считаете, что получить эту жизнь, то есть рлдитсч, такая уж большая радость для всех без исключения? Дети не просились в эту жизнь. Полно людей, которые предпочли бы не родиться. Или как вы себе это представляете: нерожденный ребенок горько сожалеет о том, что не родился? Что за бред. Они родили, потому, сто им это было нужно. Мы родили, потому, сто нужно было нам. Ребенок ничего не должен саоим родителям. Родитель вечно должен своим детям. До конца дней своих.

Ваша мать делала всё, чтобы Вам было хорошо. Соответствоенно, Вы ХОТИТЕ быть такой же по отношению к ней. А если бы она не делала для Вас ничего? Вы бы 150% сказали бы, что на мать Вам положить огромный болт.
И были бы правы. Как правы и в том как Вы сейчас относитесь к матери.
Что посеешь - то и пожнёшь...

А почему вы на всё это ведётесь??!!Почему не можете послать здоровую кобылу жить своей жизнью и не заедать вашу?Откуда у вас этот комплекс жертвы,которая должна подо всех прогибаться?Вам легче руки наложить,чем сказать "Нет" наглой вампирюге!Пожалейте себя наконец!И учитесь не быть ду рой.Давно пора,честно говоря

Ну так надо же укусить по ходу, высказаться в духе - "я вот "карошая", а все вы - плАхиииие". Самоутвердилась девочка за наш счет. Только вот не знает пока что, горемычная, что люди с непокалеченной психикой не стремятся самоутверждаться за чужой счет. Они и так здоровые, а значит, адекватно воспринимают мир вокруг себя и знают, что он РАЗНЫЙ. И люди разные. И осуждать - ГРЕХ.
Но куда там до этого додуматься - маменька ж "ночей не спала" и чувство вины припаяла насмерть. Так, что даже другие дочери, высказывающие сомнения в святости матерей, автоматически становятся врагами- как же, они же расшатывают основы мировоззрения, которое мамо вложила в голову.
По опыту знаю - такие люди как раз имеют проблемы, но сами себе в страшном сне в этом не признаются.

У меня было один в один. Пока она меня до болезни не довела. Всю жизнь манипулировала своими болячками, а я даже к врачу лишний раз не обращалась - больная ж у нас только ма/мо имеет право быть. Ну а теперь она все такая же, а я полуинвалид. Одно хорошо в этой ситуации - это сорвало пелену у меня с глаз и я сразу поняла кто в этой жизни что кому должен. И, кстати, глаза у меня открылись после усиленных молитв, хотя молилась я о другом. Вот мне Господь и показал, отчего я здоровье потеряла.

Узбагой/тесь уже, у вас налицо травма поколений - издерганная мать, внушившая дочери чувство вины, хотя сама виновата в своих и ваших бедах. И вы, повторяющая ее ошибки воспитания, так как если вы оправдываете ее сейчас, "став сама матерью", то значит, вы так же относитесь к своему ребенку и оправдываете УЖЕ СЕБЯ тем, что так по отношению к вам вела себя ваша мать. Вам даже в голову не приходит, что ваша мать безобразно к вам относилась...
Короче, больные вы обе на голову. И калечите третье поколение. Флаг в руки. Дочери своей обязательно внушайте уже сейчас, что вы святая, а то еще ненароком догадается раньше времени, что вы самая обычная, недалекая, психически травмированная бабкой.
И запомните, кстати, что ни при каких условиях родители не имеют права орать детям что-то вроде "лучше б тебя не рожала". Это тва/ри только так говорят.
И ваша матушка, кстати, именно в тот момент и была с вами по-настоящему искренна. И это то, что она и думала на самом деле, просто не каждый раз вам говорила. Помните это каждый раз, когда захотите быть адвокатом ей.

То же самое хотела написать. Вы идете на все, что требует мать, как ягненок на казнь, безропотно. Можно ведь сказать "нет", не надо, мама, переезжать ко мне жить, у меня отношения с мужчиной и он не приемлет маму в одном доме со мной. Если скажет вам "ага! Так тебе посторонний мужик дороже матери???", тогда ответьте "А тебе личный комфорт дороже моего счастья??? Что ж ты так плюешь на меня, мама??". И стойте на своем.
Ужасает ваша история, и много таких историй вокруг. А те, у кого хорошие добрые неэгоистичные матери, этого просто не поймут, они видимо вообще такого не видели и не знают! вот и пишут библейские заповеди какие то

Не пойдут они лечиться! Я уже пробовала неоднократно.
С такой решительностью и злобой будут отстаивать свое право "быть такой", что караул. Конечно, это ж удобно - так можно измываться над дочерью. А вдруг врач вылечит-то? Или чего хуже, скажет, что здорова и нечего дурить?
Ой, проходила несколько лет этот цирк.
А самое смешное/грустное - орет "я ж люблююююююю тебя" как только видит, что перегнула палку. Только почувствует слабину - все по-старому. Куда только эта ее "любовь" девается. Манипул/яторша бессовестная.

Могу сказать, почему дочери идут на это - как правило это происходит в паре дочь-мать, где мать не дала дочери ощущение, что мать ее любит еще в детстве. Наоборот, внушала стыд. Именно стыд. Но при этом маленький ребенок никогда не чувствовал, что его по-настоящему любят. А поскольку в маленьком возрасте человечек должен для выживания знать, что он в безопасности, то он привязывается намертво к такой матери/отцу и получается жесткая созависимость, которая длится всю жизнь. То есть подсознательно человек догадывается, что его мать не любит, не принимает, таким какой он есть - внушает стыд. Но одновременно есть потребность найти у этой матери поддержку, поэтому этот стыд и желание признания будет преследовать ребенка до самой смерти (если психолог не поможет).
То есть взрослые дочери созависимы со старой маразматичной матерью. Все так же, как в детстве ищут любви и понимания (там, где их не было, нет и уже никогда не будет), постоянно испытывают при общении с такой матерью стыд (внушенный маменькой с младенчества), принимая его за вину (стыд и вина - немного разные вещи).
Только разобравшись с этим всем, можно выздороветь от подобных отношений. Это патология, а не норма. Но очень распространенная патология, поддерживаемая социумом.

Моя свекровь спотыкается и якобы травмируется все 20 лет нашей с мужем семейной жизни. И никаких переломов шейки бедра. Просто человек развлекается так на старости. У мужа есть сестра, по большей части ей всё это и достается. Наверное не надо говорить, что у сестры к 40 годам ни семьи, ни детей, ни квартиры своей, ничего нет. Она всю свою жизнь положила на маму и продолжает этим заниматься, правда, уже ропщет, видимо все-таки какое то осознание ненормальности ситуации приходит к ней. Но мама не сдается, она удивительно изобретательно объясняет дочери, почему все так сложилось. У тебя нет квартиры - это твой отец тебе не помог, нет нормального мужа - это невестка тебя сглазила и т.п. И негодование дочери просто направляется в нужную сторону. Манипуляторы просто так не сдаются, сама жертва манипуляций должна осознать, что ей пользуются, и прекратить это. Иначе никак.

Дорогие помогите советом! мою тему не публикуют((( может здесь напишу, так как вроде темы смежные. тоже про мать. Но про мать моего парня, с которым мы живем вместе, планируем свадьбу и детей, любим друг друга. И я точно знаю, что она не манипулирует, она реально болеет, инвалид (вроде энцефалопатия, что ли...могу ошибаться, но болезнь связана с кровообращением мозга)... он несколько раз в неделю не приходит домой, остается у нее дежурить (на смене у него его сестра и его тётя). недавно совсем раскис и сказал, что не хочет мне такой жизни, хотя потом предложил переехать к его матери (она живет с бабушкой в двухкомнатном боксе в общаге). НО я ни разу не жила с чужими людьми... Да и тем более общага неблагополучная. Но другого выхода не видим((((
Как быть? Может есть те, у кого тоже родители болеют, но у них все равно сложилось счастливое будущее..я в расстройстве((

а, забыла добавить, что когда его нет, я ухожу к родителям, так как боюсь темноты и тишины, страхи из детства

Ваши слова Богу в уши, но от хирургического климакса можно (не знаю как с менопаузой, не дожила до нее, раньше выпотрошили) и в 48 с палочкой ходить...)))

Бегите от этого хитропопого. Они там в семейке посоветовались и решили сделать из Вас бесплатную сиделку. Оно Вам надо? И ещё, обычно такие болезни передаются по наследству. Мы молоды, значит парень молод, значит и мама - не старуха, значит там большая вероятность плохого генотипа. Оно Вам надо, дкмайте хорошо!

Со стариками жить не радость. Поэтому многие, у кого есть возможность, живут отдельно от них и финансово помогают. Да и старики в такой ситуации чаще всего сами рады отдельно жить от детей...

56 лет это ещё молодая женщина, чувствуется что одинокая. Жалость тут не уместна. Вы уже сделали выбор и я думаю правильный.

Господи, бедняга, как я Вам сочувствую.....это сильнейший стресс. А мама неумная, мягко говоря.

Ну да, тоже правильно, только у могилы многое поймем....

как задолбали подобные демотиваторы про "люби маму!"... Токсичные мамаши всё делают для того, чтобы у их дочерей к ним был страх, чувство вины, досады и проч., но только не любовь! Откуда взяться этой любви к родной маме, если она травит свою дочь, выворачивает ей руки своей инфантильностью, постоянно вспоминает ей все ее промахи и ошибки, ноет, ворчит, брюзжит, всячески выводит из равновесия, чтобы хапнуть энергии... и всё под лозунгом "ты мне должна по гроб жизни! Ты передо мной в неоплатном долгу! Вот умру, ты попомнишь мои слова! Ты никому не нужна - dyrа безрукая, только матери!"... Не способен нормальный человек закрыть на всё это глаза и любиииить маму безусловно, нежно, жертвенно, трепетно... Пожилой маме надо помогать по хозяйству по силе своих возможностей, если мама действительно немощна и стара, помогать финансово - тоже по-возможности. Но если начать потакать токсичной маме во всех ее капризах и прибабахах, то надо сразу ставить большой и жирный крест на своей жизни.

Дай нам всем Бог быстрой смерти, чтобы не быть никому в тягость, чтобы не вызывать у родных на наших похоронах чувство стыдливого облегчения, что не надо оплачивать сиделку-больницу пусть даже из наших накопленных денег...

Почему вы выдернули мои слова из контекста? И я ни разу не написала,что моя мама святая и т.п. Вы читаете и воспринимаете только то,что вам удобно?Да,я рада,что мама тогда вмешалась и остановила мой роман с женатым бабником.Мне было 20 лет и я была влюблена и глупа,а он мною пользовался,вернее,даже не мной,а моим телом.Сейчас этому кадру уже за 50,а он все встречается с молодыми студенточками,благо язык подвешен и деньги есть.Старшно подумать,что я бы могла угробить на него 5 или 10 лет жизни.В мои отношения с мужем мама не лезет.И да,я тоже вмешаюсь,если моя дочь будет в беде.А вы будете спокойно стоять и смотреть,если ваша дочь будет встречаться с женатым,который ее использует?