Стареющая мама - как быть?

Другими словами, ваша мама хочет, чтобы вы стали ломовой лошадью, растили ребенка водиночку и ухаживали за стареющей мамой (еще не известно, что из этого тяжелее). А она будет обеспечена уходом и развлечением в виде внука/внучки. Молодец, мамуля, хорошо придумала. Только вот вам, автор, не позавидуешь, да и ребенку тоже

Моя мама еще хочет,чтобы я родила для себя и жила с ней.А она мне будет помогать.Но меня,честно,такое совсем не радует.

Чтобы определиться с вопросом "родить для себя", хочу заметить, что в этом случае, как правило, ребенок получается после случайного секса. Ну если нет постоянного любовника. В такой ситуации мы конечно всегда дотошно выясняем родословную партнера, наследственные заболевания...Генетику никто не отменял. Так что если в результате Ваш ребенок будет не совсем таким, как хотелось бы - это будет пожизненная Ваша проблема, только Ваша.

Необязательно травматизм намеренный. В таком возрасте часто бывает нарушение мозгового кровообращения и расстройства координации движений, даже без явных признаков болезни. Просто человек "сшибает стены и углы" из-за плохой ориентации в пространстве

Попробуйте измениться. Техники визуализации работают отлично. Например попробуйте это приложение visualife.newmobapp.com/ru

ИМХО, никаких гарантий нет, хоть с ребенком для себя, хоть с ребенком в браке по любви. Гены могут через несколько поколений передаваться в самых неожиданных сочетаниях.

Вы о чём? Мама автора пусть сама рожает для себя, а автор ещё поживет, замуж выйдет и будет счастлива.

Мама автора подсознательно из автора хочет слепить себе мужа, в этой троице бабушка, мама и ребенок, обычно бабушка играет роль мамы, а мама становится мужиком, добывающим деньги. Её психика меняется и под тяжестью груза ответственности, и под влиянием бабушки, требующей от дочери внимания, которого недополучила в своё время от мужчин. Сексуального подтекста никакого, просто социальные роли. И эти роли влияют катастрофически, такая молодая женщина перестаёт быть настоящей женщиной и мужчины её не замечают.

я найму соц работников если что.денег хватит.ну а вообще у меня есть брат.да, кстати, за границей от таких родителей лучше всего жить.я только там себя в безопасности и чувствую.домой вообще практически не езжу, родителей к себе приглашаю, на недельку, и на недельку на какой нить курорт забрасываю.вроде и забота, и избавилась.
а насчет детей - думаю,они не будут говорить по русски.и все проблемы с манипуляциями решены.мать уже стращает что "ребенок обязательно должен знать твой язык".я считаю что пусть лучше будет чистокровным арийцем).а то вталдычат ему еще русские ценности типа "жениться-в 20 лет" и "развод - это ужасно"..
автор, я бы на вашем месте ни за что не вернулась.я вообще содрогаюсь после общения с родителями и думаю что было бы если бы я когда то много лет назад не решилась на переезд за границу.жутковато становится.но потом отпускает)).

56 лет это действительно еще не тот возраст, когда ваша мама беспомощна и не может себя обслуживать. Конечно, она хочет, чтобы вы были рядом. Что делать? Общайтесь больше с ней: мобильный, скайп. У вас же есть друзья? Попросите их, чтобы изредка навещали ее хотя бы. Просто годы идут, и вы сами понимаете, она не молодеет, и наступит момент, когда ей реально нужна будет ваша помощь, и тут уже парой приездов не отделаешься. Подумайте, как вы будите решать этот вопрос.

Сижу плачу над вашей историей. Больше всего боюсь превратиться вот в такое нечто, не контролирующее кому и что можно говорить, лишь бы проверить свою власть. У меня было похожее, но я была подростком и как-то быстро это забылось. У меня мама дает мне жару, я почти научилась психологически закрываться от обиды, не впускать в голову ее слова. Но иногда бывают сбои.

Это время реально наступит лет через 15, у автора ещё есть время. А сейчас ей лучше думать, как свою жизнь налаживать.

Ой, про мифических внуков я слушала лет с 10 (видимо критический возраст:))) "вот, будут внуки"... "вот, внукам останется"... и т.д.
Притом, особо передавать и нечего было:) ну не считая ложек-вилок.
Что у людей головах?))))

+1
Мамка ваша эгоистка, нечего жалеть ее. Ненавижу таких, которые родив ребенка, искренне полагают что теперь его можно запрягать по-полной и заставлять исполнять свои желания и свое видение будущего. Каждый человек ОБЯЗАН прожить свою жизнь, не чужую, не для кого-то. Только для себя. Забота, уважение и любовь - это хорошо. Но наступать себе на горло, чтобы мама/папа/муж/ребенок/брат/сват порадовались - преступление против себя, о котором вы 1000% пожалеете, когда уже невозможно будет ничего исправлять. Да вы и сами это знаете. Не позволяйте манипулировать собой. Если мама не может уважать полноценного взрослого человека и это делает сосуществование с ней на одной территории невозможным, это повод ей обижаться на себя, на свой язык и характер, а не на вас. Никто терпеть чужой маразм не обязан. Хочешь чтобы люди хотели быть рядом с тобой - заслужи это нормальным поведением, уважением и тактом.

Мне тоже эта мысль в голову пришла.

Сложные вопросы Вы задаете, уважаемая автор. Ответить однозначно я лично, не берусь, могу только посоветовать искать какой-то компромисс; а то от некоторых "рекомендаций" прямо в дрожь бросает... Да, у меня в отношениях с мамой тоже было много похожего, на то что, Вы пишете; да и 56 - еще не тот возраст, чтобы становиться старушкой (мне самой уже лишь несколькими годами меньше). Однако, моей мамы нет уже десятый год, и смотришь на это все, действительно, несколько иначе. В самом общем смысле, советую искать больше оптимизма в отношениях и Вам, и Вашей маме (и уж точно не разрывать их совсем!). При этом Вам постараться легче относиться к ее авторитарным амбициям (однако и не попадать под их влияние), а Вашей маме - найти полезную точку приложения ее энергии, благо возможностей сейчас довольно много. Удачи!

Мама автора подсознательно из автора хочет слепить себе мужа, в этой троице бабушка, мама и ребенок, обычно бабушка играет роль мамы, а мама становится мужиком, добывающим деньги. Её психика меняется и под тяжестью груза ответственности, и под влиянием бабушки, требующей от дочери внимания, которого недополучила в своё время от мужчин. Сексуального подтекста никакого, просто социальные роли. И эти роли влияют катастрофически, такая молодая женщина перестаёт быть настоящей женщиной и мужчины её не замечают.


четко вы раскидали. у меня м вправду было иногда такое ощущение, будто я маме муж. я имею в виду её капризы. одно дело, она бы мужу предъявляла, он мужик и для него нормально слушать женские капризы. Но я - дочь и женщина просто не способна на себе это тащить. я думаю, вы поняли меня

а еще, иногда мне казалось, будто мама путает социальные роли и ставит меня на место своей мамы. будто не я её дочь, а она моя дочь. У на с бабушкой (царство ей небесное ) ещё одинаковые имена и это как будто способствовало... не живу с мамой больше года. какое блаженство!!! Зато моя сестра живёт с ней. Весь удар на себя приняла, ни мужа, ни детей, вес больше ста кг....

вобще ужас конечно это все

Так всё пройдено и прочувствовано на собственной шкуре дважды!!! (мама и свекровь, в психологическом плане как сестры-близнецы были ), проанализировано, проработано и изжито.

Так всё пройдено и прочувствовано на собственной шкуре дважды!!! (мама и свекровь, в психологическом плане как сестры-близнецы были ), проанализировано, проработано и изжито.

сочувствую... а как сейчас отношения с мамой?
лично я просто отказываюсь деньгами. перестала денег и типа больше ничего не должна ))) иногда мне кажется, что кроме денег ей вобще никто не нужен и ничего не нужно, нт мужья ни дети. и что она такая злая в моем детстве и юности была потому что у неё денег не было

не отказываюсь, а отмазываюсь деньгами, чертов т9))

Они обе уже умерли, и мама, и свекровь. Последние годы деньги, помощницы. Жить вместе ни за что бы не стала.

деньги решают любые проблемы

сочувствую... а как сейчас отношения с мамой? лично я просто отказываюсь деньгами. перестала денег и типа больше ничего не должна ))) иногда мне кажется, что кроме денег ей вобще никто не нужен и ничего не нужно, нт мужья ни дети. и что она такая злая в моем детстве и юности была потому что у неё денег не было
Деньги она у меня не берет принципиально.Подарки дарю. Что травмы получает,то на самом деле.Хотя,меня тревожит,что она часто падает и запинается.

Понимает, что не сможет влиять.
Что травмы получает,то на самом деле.Хотя,меня тревожит,что она часто падает и запинается.
Оплатите обследование и поймите состояние. Это может быть как и заболевание, так и психосоматика, так и трудно проходящий климакс.

А что вам непонятно?Голодный стареющий вампир хочет,чтобы его мясо всегда было под боком.Не обольщайтесь - не любит она вас,а просто тупо хочет кушать.Вас,вашу жизнь,здоровье,нервы.Раньше жрала вашего отца,так он либо сбежал,либо помер.Теперь нужна новая жертва.Ни в коем случаен не ведитесь!

Знаете,когда умирает такая мать,дочь вздыхает с облегчением.

Помогать-то будет, но не долго...постоянно будет помощью этой попрекать и еще в большую зависимость поставит! Я по личному опыту знаю.

Деньги она у меня не берет принципиально.Подарки дарю. Что травмы получает,то на самом деле.Хотя,меня тревожит,что она часто падает и запинается.

Автор, мне 55 лет. В прошлом году стала плохо ходить. А потом отнялись ноги и, чуть позже, руки. Вот так, без всяких видимых причин. Девять месяцев в памперсах провела, в четырех больницах лежала. Если честно, я собралась умирать и даже завещание написала.У меня полная семья, взрослые дети, внуку 14 лет- все на ушах из-за меня стояли. И продолжалось это до тех пор, пока мой лечащий врач невролог не привела меня на консультацию к психиатру. Оказалось, что двигательные расстройства надо было лечить приблизительно так , как болезнь Паркинсона. А виноват во всем климакс! В 54 года прекратились месячные и из-за этого не только физическое здоровье ухудшилось, но и мозг нормально со своими функциями перестал справляться. Мо вам совет: маме нужен гинеколог -эндокринолог, невролог и психиатр паркинсолог . Всех надо обойти и всех озадачить. Меня вылечили, у меня все хорошо. Но то, что было- страшно. Не запускайте проблему. Мозги сломать легко, а восстановить бывает уже невозможно.

вам к психиатру.Бедная ваша мама

Чем это мама бедная?Садистка проклятая,она же дочь до психоза довела.

Это мама уже человек такой - всё время будет скулить и жаловаться.
У коллеги моей мама - 54 года. Ходит на фитнес, водит машину, в качестве хобби осваивает компьютерное железо. Но самое главное - нашла себе 26-летнего мальчика и живёт с ним.
Я на её эту энергию смотрю - и тихо завидую (хотя и знаю, что зависть, пусть даже и "белая" - не очень хорошее чувство.)

Ой, да не калечится она, просто хочет над вами поиздеваться! Тем более ей 56 лет, а не 86. Не слушайте, поменьше с ней общайтесь и когда она давит на жалость, всегда вспоминайте почему вы от нее сбежали и ей еще можете напомнить это

почему Автор с точкой?)

Надо заработать на жилья растя детей СВОИХ без помощи бабушек (то есть еще на няню должно хватать) и еще параллельно помогать родителям :))))). Желательно еще не оставлять без вниманя 85 -летних родителей своих родителей :)))

У нее классический остеопороз на фоне ранней менопаузы. Но она вполне может ходить с палочкой и сама себя обслуживать. Так что в сад!

Тут вообще-то нужно сказать одно. И Вы, и мама автора взрослые, считающие себя вправе давать советы и даже приказы, значит дееспособные. Таким образом должны сами заботится о своем здоровье в первую очередь, а не смотреть, как становится хуже и ждать, когда дети начнут за вас по врачам бегать.
Мама автора обследовалась или если она обследуется и начнет лечение, то причина манипуляций исчезнет и поэтому ей это обследование не нужно?
Нужно, чтобы дочь приехала и обследовала, и свою энергию отдала и свою жизнь покерила?

У меня ситуация прямо противоположная-дочь уехала в большой город,там не заладилось и хочет вернуться.А я за 5 лет ее отсутствия привыкла жить одна,да и ухажер появился.К тому же у меня собака,а дочь не любит животных,собак вообще боится.Да и характеры,и вкусы у нас совсем разные.Пока жили вместе-постоянно скандалили,когда она уехала-я расцвела.Хуже всего то,что у меня однушка и разменять квартиру не получится.Я готова идти на вторую работу и деньги ей высылать на съем комнаты ,лишь бы она не приезжала. Конечно,были бы форс-мажорные обстоятельства:болезнь,рождение ребенка-другое дело.А так -она рассталась с парнем и ей стало трудно платить за квартиру.При этом деньги транжирятся на косметику,шмотки,какие-то глупые цацки вроде "винтажной" бижутерии.То есть если б подэкономила,вполне справилась бы с платой за аренду квартиры.
С ужасом жду ее приезда,знаю,опять начнутся скандалы и крики.Поймите,я люблю свою дочь,но жить вместе с ней в однушке для меня ад кромешный-мы слишком разные.

мама пытается Вами манипулировать. и никакая она не стареющая! помогайте ей финансово, этого будет достаточно, чтобы решить все хозяйственные проблемы.

Причем здесь финансовые проблемы? У нее мать спотыкается и травмируется. Матери нужна квалифицированная врачебная помощь. Сломает шейку бедра, тогда в буквальном смысле будет сидеть на шее у автора. Климакс, девочки- это не только перепады настроения. Это такая комплексная *****, что мало не покажется! К доктору ей надо. Пока не запущено, можно помочь.

А кто должен идти к доктору, автор или мама? вообще-то мама, но она ведь не пойдёт, так как эта перестройка или болезнь является поводом к манипулированию дочерью. А это мерзко по отношению к собственному ребенку.

Ну так и пусть мама идет к врачу ! Дочка тут при чем? Она ж за нее обследование не пройдет? Для чего она нужна? Если денег врачам дать - выслать можно, а вот позволять садиться себе на голову -зачем нужно?

56 лет, стареющая мама? Она у вас, что в шахте забойщиком работала что-ли, чтобы уже постареть. У меня бабушке 80 лет, она как зажигалка.

Ваша мать обычная среднестатистическая поганая манипуляторша. Простите, за слово - поганая, но так оно и есть.
Плюс - молодая она у вас совсем.
Добивается она простой вещи - чтобы вы положили свою жизнь к ее ногам.
Будет вас пробивать на чувство вины жалобами, пока вы либо не сломаетесь, либо не осознаете и не пошлете ее на у/й/*****. Многие ломаются, но многие и спасают свою жизнь от посягательств подобных недоматерей.
Любви у нее к вам НЕТ. Наоборот. Она просто тянет из вас жизнь, пока вы не заболеете или не загнетесь вообще. Жалости у нее к вам НЕТ.
Работайте над собой, не позволяйте ей взрастить в вас чувство вины. Узбагойтесь и стройте СВОЮ жизнь.
Уясните, что вы не несете ответственности за жизнь и судьбу вашей матери. Вы - только за свою, а она - за свою САМА.
То, что она делает - перекладывание ответственности за ее жизнь на вас, ее ребенка. Это вообще грех большой, за который она должна будет ответить. А поскольку ей не хочется, то она будет гнобить вас. Если у нее получится, то вы прос/р/ете также свою жизнь, как это сделала она. Тогда грех этот будет и на вас. Оно вам надо???
Поколение наших матерей - инфантилы. Почитайте об этом. Не поддавайтесь их порокам.
И еще - переделать ее вы не сможете. Общение сводить на нет - единственный выход, к сожалению.

Хватит страшилок в подобном роде писать.
Лучше представьте - вот помрете вы, тогда станете локти кусать, упрекать себя, что САМИ СЕБЯ НЕ ЛЮБИЛИ. А вас-то уже не будет...никогда. Любите СЕБЯ, ПОКА живы.
А мать на то и мать, чтобы умереть РАНЬШЕ дитя, а не вгонять его в могилу впереди себя пропуская. А то модно стало на жизни дитятки свою жизнь строить, вместо ребенка жизнь проживать. Т/ва/ри бесоватые, эгоистичные. Пусть лучше мрут, но после себя добрую память оставляют, чем живут как злобные старушенции, в то время как детишек уже закапывают на 2 метра вниз или оставляют тяжело больными жизнь доживать. Сколько вижу -матери под 70 -- жива-здорова-недовольна всем вокруг и детям под 40 -больные, еле ноги таскают.

Сочетание портящегося характера с повышающимся травматизмом может быть признаком диабетической энцефалопатии, к сожалению. Поговорите с ней о необходимости обследования... Но лучше по телефону.)

Вы абсолютно правы. У меня было очень похоже. Сначала все мармеладно, типа "скучает - любит, страдает". Потом резкие истерики, что не позвонила и не отчиталась. Короче, пару лет попыток отвоевать себе право на жизнь (а мне за 40), а потом дошло, что надо послать совсем. И жизнь наладилась. И никто не умер. И теперь только дикая жалость, что не сделала этого раньше.

94, 95. Ну не надо уж хорошим людям смерти желать-то! )

Мороз по коже - у меня тоже самое!
Но я нашла решение этой загадки -мать-инфантилка. То есть ее психологический возраст где-то на уровне 3-*****- летки. А я с 7 лет была поставлена в условия "стань мамочкой родителям" с непомерным грузом (как сейчас понимаю) моральной ответственности.
Дальше по жизни маменька на меня смотрела только как на ту, от которой что-то могло зависеть (а я-то глупая думала, что это я ей дочь, а не она мне - бред даже писать такое).
А после смерти отца мне совсем худо пришлось - у маменьки вообще провода в голове перепутались - я должна была ей заменить отныне не только мать, но и мужа (психологически, разумеется, но от этого не легче).
Короче, я вас ОЧЕНЬ понимаю.

Плюс мульен.