Стареющая мама - как быть?

Я вполне допускаю,что у кого-то были матери-монстры,которые методично издевались,унижали,били,даже сексуально домогались и таких матерей можно и даже нужно вычеркнуть из жизни.
Но таких сколько-1%? У остальных были нормальные мамы.Да,как тут правильно написали-не святые.И у меня не святая.И я не святая.Ругались и до сих пор ругаемся.Но я знаю,что мама всегда поможет,если что,до сих пор еще не было случая,чтоб она отказала мне в помощи-и я тоже готова ей помогать.Это нормально,когда люди ругаются,ссорятся,такое есть во всех семьях,полных и неполных,никто не идеален.Не надо из-за ссор и слов,сказанных в пылу ссоры,вешать на близкого человека ярлык монстра или ужасной матери.Я тоже,кстати,вспыльчивая,но отходчивая,и в пылу ссоры могу много чего гадкого наговорить,потом самой стыдно и я извиняюсь.Борюсь со своей вспыльчивастью и импульсивностью,но иногда натура берет свое.Многие удивляются-мы с мамой можем друг друга чуть ли не матом обложить,а через 5 минут сидим спокойно,смеемся и чай пьем.Мы обе очень отходчивые.Не понимаю людей,которые годами копят обиды.Я вообще на близких людей не могу долго сердится-дочь с мужем,видя,что я закипаю,смеются и говорят:"Сейчас Кракатау взорвется"))).Я поору,выпущу пар,потом самой и стыдно,и смешно.

Мама плоха тем, что не смогла объяснить до связи с старпером, что ему от молодой девочки нужно. Чем 18 лет занималась, непонятно. А потом внушила дочери очередную глупость, что дочь потратила бы на него 10 лет жизни, а только добрая и умная мама всё исправила, ага. А Вам не приходило в голову, что он бы Вас сам бросил ради новой юбки?
Умная и хорошая мама защитит и посоветует заранее, а не потом будет использовать ошибки дочери для продолжения власти над ней.

Например я, таких, как Вы и Ваша мама на дух не переношу. Общаюсь с людьми такого рода до "первого выпуска ими пара", дальше адьёс. Считаю невоспитанными хабалками. Вы имеете право так жить, так мыслить и так себя вести, но не нужно утверждать, что именно такое поведение и Ваше, и Вашей матери суть норма.

Мама никогда не учила меня встречаться с женатыми,думаю,ни одна нормальная мать этому дочь не будет учить.Я и сама до встречи с ним осуждала тех,кто крутит романы с женатыми-но встретила этого ***** и влюбилась так,что крышу снесло! Может,вы человек очень земной,здравомыслящий и с вами такого не случалось,но в 20 лет у многих от любви крышу сносит,поверьте,и воспитание тут не при чем.

152, объяснять можно до посинения, разумное чадо будет даже с родительницей соглашаться, но как говорится, любовь (а особенно в юном возрасте) шибко зла... - и далее по пословице.
Мать, естественно, должна стремиться к образу всесильной доброй феи с волшебной палочкой, взмахом оной решающей за детище все проблемы (особо продвинутая модель должна еще и выходить из подпространства единственно для решения оных проблем и после сию минуту улетучиваться, никогда не дающей повода показать, что мама тоже может устать или заболеть) но увы.. идеал потому и идеал, что недостижим.

Для нас это норма.Нам это подходит."Хабалковость" тут не при чем,это особенности характера,темперамента.Есть люди импульсивные,взрывные,а есть "истинные арийцы",сдержанные,спокойные.Кстати,психологи считают,что выпускать пар полезно! Да,полезнее накричать друг на друга,чем годами копить обиду и раздражение.Разумеется,я понимаю,что все люди разные и тоже стараюсь не общаться с такими,как вы.Слава Богу,никто никого ни с кем насильно дружить не заставляет,мы не в детском саду.И можем выбирать себе приятелей и друзей с подходящими взглядами на жизнь.

Присоединяюсь к мнению.
Ругаться и злословить - это далеко не норма, не придумывайте себе оправданий. Просто вы плохо воспитаны и у вас дурной характер. Сказать маме что-то матом - это за гранью вообще

Не надо никуда переезжать, мама-манипулятор жесткий. Надо поработать с собой и простить ее и себя от всей души за все. Мама учит вас быть собой, любить себя, вот и все. Плачет что далеко? Вежливо, но жестко скажите, мама, займись хобби, увлечениями, я не смогу быть рядом всегда. Я всегда поддержу тебя и в крайней ситуации приеду, но у меня своя жизнь. И закройте эту тему, не поддавайтесь на шантаж.

Дай бог Вам не почувствовать, что Вы бремя для своих родных, или по крайней мере что-бы уже мозги не так соображали как в молодости, что бы не могли понять ужаса и страха всего с Вами происходящего. Это одинаково трудно и для тех кто стар и для детей которые ухаживают не один год. Старость - не радость.

Увы. Знаю хорошо...

Вы, простите, *****. Большая такая *****. Не любит вас ваша мать ни капли. Вы для нее - источник ее ***** удовольствий. Более того, своим поведением вы развращаете ее и дальше, своей боязнью сказать ей "нет" вы делаете ее еще хуже. Если вы думаете, что страдаете только вы, то нет, вы губите еще и свою мать. Любому человеку нужно, чтобы ему сказали "нет", если его понесло по наклонной, если он зарвался. Вы же мните себя хорошей дочерью за счет своей безропотности, а хорошей дочери как раз нужно было бы пресечь такое поведение матери, чтобы совсем не сгубить человека. Удержите ее от огромнейшего греха, не дайте ей сломать жизнь своему ребенку. Ваше "нет" - это все, что ей нужно.

пропущено Д**У**Р*А и Д*******Б*И*Л*Ь*Н*Ы******

Есть такой фильм "Террор любовью" Очень полезно посмотреть именно мамам, да и дочкам то же, они же тоже мамы или будущие мамы. Мне 57. мамы нет уже 15 лет. Она была властной и требовательной матерью Нам обоим было нелегко. Сейчас о многом жалею. И стараюсь поступать со своими взрослыми сыновьями, так чтобы они не чувствовали от меня давлению и чтобы их потом не мучили угрызения совести.

Вы в своем уме? Себе и желайте такого, только не другим. Какой Бог Вам в этом поможет? Все думаете эгоисты, которым в тягость свои родственники. Ухаживали и будем ухаживать и тянуть до последнего какими бы они не были для нас. Может и плохими родителями были, но они родители, они дали нам жизнь, они от Бога, также и родственники. Также и дети будут относится потом к вам, на примере вашего отношения к родителям. Действительно, последние времена, дети не хотят жертвовать даже малым ради своих близких.

Дети как раз чаще всего хотят ухаживать, не наговаривайте на детей.) Это родителям их жалко...

Давненько я здесь не была.., уж и подзабыла сколько здесь психологов на квадратный миллиметр. Мать, мамашка, мамка, вампирюга, специально себя калечащая..
ПсихолуХи!, а чтой-то вы не обратили внимание на эту цитату автора:" Но,с другой стороны,я понимаю,что жить с ней я не смогу и ДАЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ЕЙ СДЕЛАЮ В ТАКОМ СЛУЧАЕ".. Вы бы, автор, себе бы что-нить сделали, а то уже 7 лет!!!! живёте не только отдельно от мамы, а и вообще в др. городе, а всё мама виновата, что у вас в 30-ть лет нет ни семьи, ни детей..
И ещё.. Как это у вас нет родственников? А папа, который живёт "в третьем городе" и которого так незаслуженного гнобит ваша мама? Ну и что вам ваш хороший, незаслуженно обиженный мамой папа, посоветовал? Приголубил, пожалел, помог своему несчастному, искалеченному злой мамой, ребёнку?

И что?
Автор не очухалась за 7 лет, от любви такой матери. Каждый день просыпается и благодарит, что её мать от неё далеко. Наверное в детстве она была счастлива, ага.

А вы, как я понимаю, тож из обездоленных/загнобленных и поэтому так всё понимаете.
Ну что ж.., есть предложение. Учитывая душевный раздрай автора и то, что она "ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАЕТ ЕЙ В ТАКОМ СЛУЧАЕ", можно рассмотреть вариант с осиновым колом для вампира-мамы. А потом, лет через 7, автор сможет открыть тему про папу, "живущего в третьем городе" из-за которого она так и не смогла завести семью и детей. Ведь всегда проще найти виновного в своём жизненном геморрое, не так ли?

Пардон за дубль, почему-то ник пропал.

Вы правы, в своих жизненных проблемах каждый виноват сам. И мама автора тоже. И она сама должна что-то делать для того, чтобы заниматься собой и улучшать своё положение. А не тупо ждать, когда дочь бросит свою жизнь и решение своих проблем, а приедет решать маменькины.

Старость приходит с разными подарками и сравнивать тут, что хуже или лучше это бессмысленно. Но нужно достойно стареть. Думать о том что жизнь это Дар, который тебе подарен судьбой. Молодым хочется жить, старикам хочется внимания к себе и что-бы все плясали вокруг них. Это старческий эгоизм, маразм назовите как хотите.
Я это знаю по себе. Мама давно умерла, но я всегда делала так как хотела мама. Нужно было делать все так как говорила мама. Это было ужасно. Когда я вышла замуж - я сбежала при очередном умопомрачительном скандале с мужем в не отремонтированный дом. И когда я ушла, я поняла как мы стали одиноки вдвоем с матерью - мне не хватало её а ей меня. Она сразу как-то обмякла после моего переезда, постарела и стала какой-то беззащитной.
Надо быть самодостаточным в любом возрасте и не делать больно своим любимым, родным и продлевать свою молодость. В общем жить любя.

Кстати, мама автора очень молодая женщина. Следовательно и автор - не старуха. И значит сейчас у автора самое время зарабатывать деньги, строить свою карьеру и семью, а не сидеть и развлекать маму. Мама в силах и развлечься, и полечиться, и поработать, если хочет, в этом возрасте. А вот лет через 20, тогда да, маме автора может потребоваться уход. У тому времени и автор и семью создаст, и карьеру сделает, и детей вырастит, и сможет маме помочь. Таково правильное течение жизни. По другому - это сжирание жизни собственного ребенка.

Мой муж очень переживает за мать. Я ему предложила такой вариант, но он сказал, что его мать не сможет ни с кем найти контакт, она скандальная, никто не сможет к ней приходить. Это ужас, какие бывают бабки.

И, конечно, в этом виновны дети этой бабки и должны страдать.
А может виновато государство, которое создавало для этой бабки условия, что она за целую жизнь не научилась идти на нормальный контакт с другими людьми?

Смотрю, что вы всё-таки маму больше обвиняете.. А если так? Мама, видя, что у её дочери в течение 7 лет ничего не происходит в жизни, пытается ей как-то помочь, вот и зовёт её обратно под свой кров. И ещё один немаловажный момент.. мамы чаще всего знают недостатки своих детей. И чаще всего они не звери, они пытаются прикрыть и защитить своих детей, как умеют.
Автор же непутёвая 30-ти летняя кобылица с претензией за свои личные неудачи ко всему миру. Причём ещё и опасная. Повторюсь. Что она имела в виду этой фразой?
"Но,с другой стороны,я понимаю,что жить с ней я не смогу и ДАЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ЕЙ СДЕЛАЮ В ТАКОМ СЛУЧАЕ"

Ваша мама не старая ещё женщина. Поговорите с ней, объясните все. Или вы боитесь её потерять, если все что о ней думаете? Вы уже не девочка что-бы вами помыкать. Будьте хозяйкой своей судьбы.

Мама может знать что угодно, но это только СУБЪЕКТИВНОЕ мнение мамы. Автор НЕ ХОЧЕТ ехать к маме, всё!!! вопрос закрыт. И желательно навсегда закрыт.
Благими намерениями выслана дорога в ад!

Я вот думаю, что мне делать.
Мама тоже авторитарная, очень хотела распоряжаться моей судьбой. Выдавала замуж за старого пъердъуна :) я сбежала, уехала в другой город, отучилась. вышла замуж, 10 лет не общались. Стала снова общаться из-за обещания бабушке перед ее смертью. Мать постоянно претензии выставляла, всем была недовольна. Имея 2 квартиры в Москве, обе наследные, спокойно относилась к тому, что я на съемной живу. Одолжила большую сумму денег. через год вернула со скандалом. Пытается отсудить сейчас 1\4 доли квартиры. которую завещала мне бабушка. Она за бабушкой не ухаживала.
Я вот думаю. Пройдет 5 лет,10,15. Мать начнет стареть. сдавать позиции. Что делать: бросить на произвол судьбы, пусть 2 квартиры и дом кормят ее. Или... Сейчас полетят помидоры. но другого выхода как-то и не вижу.

в 56 она что-то рановато болеет, многие еще работают во всю.Особенно в нашей стране, когда пенсии мизерные. Вопрос, любите ли вы ее? я свою маму безумно любила, была с ней до последнего дня (правда она рано ушла, в 60 лет). Она у меня очень мягкий человек, с ней очень легко, и без нее плохо. Вы можете нанять сиделку. Но в каком она вообще состоянии, сама себя обслуживает? Если она не хочет переезжать к вам, может тогда и не надо ничего делать, значит не так все плохо.

Как хорошо сваливать на кого-то свои проблемы,спору нет! Все виноваты,что жизнЯ не задалась:авторитарная мама,слабохарактерный папа,плохие учителя,злые одноклассники,мужчины-козлы,общество,правительство...Все виноваты,кроме себя любимой! И сидят и плачутся друг дружке в жилетку великовозрастные неудачницы!Жалеть себя и валить вину на всех кругом проще,чем признать,что ты сама не подарок и не умеешь наладить отношения с самыми близкими людьми.Ах,ах,злая мама портит мне жизнь! Не хочешь жить с мамой-не живи! Выедает тебе мозг-повесь трубку!Помогай деньгами,это твой дочерний долг,мама-плохая ли,хорошая,тебя вырастила,но жить с ней и терпеть ее капризы ты не обязана.А если не можешь в свои 30-40 лет постоять за себя и расставить правильно взаимоотношения с мамой-ЭТО ТОЛЬКО ТВОЯ ПРОБЛЕМА,НЕ МАМИНА! Пора бы уже это понять,вечно обиженные сорокалетние девочки.

Да и СБ, если автор не будет с ней жить, может её мама подольше проживёт, несмотря на одиночество, свою болезнь, падения и переломы, а не траванётся чем-нибудь из рук дочери или не получит молоточком по голове! Знала бы эта женщина, что дочь даже её болезнь считает манипуляцией. Ужас, просто нет слов!

Автор, у вас в том городе знакомые остались? Попросите кого нибудь к маме там зайти нам минутку посмотреть на неё. Что то мне подсказывает что у мамы вашей ни переломов, ни вывихов, кроме вывиха головного мозга :-) Явно она все это придумывает, на жалость давит.

+ 100500. Самое отвратное когда детей рожают "для них самих", а потом этим им постоянно тыкают. Особенно отвратительно когда это повторяют те, у кого нормальные родители, а не такие вампиры как у автора.
Правда, с определенного возраста уже не родитель должен детям, а они ему. Силы и здоровье не бесконечные. Но дети должны именно нормальным родителям.

Тоже +100500. Мужик точно сказал. И вой наверняка был от тех, у кого матери - именно матери, а не кукушки. И в жизни так и в передачах.

159 - правильно. Многие верующие вообще не в курсе что человекоугодие - это грех.

Конечно государство, еще и президент лично :). Сами бабки виноваты. Ну и те, кто их вампиризму способствует, но они во вторую очередь.

Вот и говорите только за себя. для вас нервы, здоровье и вообще личная жизнь, может, и малое.
Многие потому и желают себе легкой смерти что не хотят обременять уходом за собой своих детей. Там уже, конечно, у кого как получится. А вампиры очень любят чтобы за ними ухаживали даже если ничего страшного нет.
И когда тяжелобольного тянут до последнего, когда ему уже ничего на этом свете не поможет и он только ждет смерти, это тоже эгоизм.

Деньги она у меня не берет принципиально.Подарки дарю. Что травмы получает,то на самом деле.Хотя,меня тревожит,что она часто падает и запинается.

Есть такие люди, они всегда беспомощны и в 56 и в 30. Пусть ваша мама займётся хотя бы лечебной физкультурой, а не ведёт сидячий образ жизни, тогда и падать не будет. Но легче конечно сидеть и ныть, что ей нужен проводник и сиделка.

Да, мама у вас с чувством юмора, Автор !)))

+10000000000000000000000000

Автор, это просто смешно, о какой старости может идти речь, если Вашей маме всего 56 лет? Вы шутите? До старости Вашей маме как минимум лет 20 ещё, так что не печальтесь и не позволяйте собой манипулировать.

Ничё, пару раз поколбасится в трудностях жизни из-за того, что маман решила не ущемлять свой комфорт ради реальной помощи дочери, мигом поменяются жизненные ценности.

Согласна на все 150%! Более того, свидетельствую, что обсуждаемые мамашки могут заявить дочери на полном серъёзе, что для них личный комфорт важнее счастья дочери, никакие компромиссы не прокатят.

Вот готова подписаться под каждым словом. Дважды!
Эти манипуляторши действуют по одной схеме. Если у дочери что-то получается по жизни (опять же получается если мамашке от этого выгода) - "вот видишь как хорошо тебе посоветовала маааамо", если у дочери какие-то трудности - "вот не послушалась мааамо, вот теперь долбайся". ПРичём мамашка ни разу не поможет дочери разгрести косяки дочери.

А что ж мамо не объяснила про козлистых мужиков ДО 18 лет, не когда жареный петух в пятую точку клюнул?

Ё-моё,и какие же косяки должны разгребать пожилые матери своим 30 или даже 40-летним дочкам? Может,до полтинника им сопли вытирать? Не пора ли взрослеть наконец,а? С другой стороны,если мама пытается дочь наставить на путь истинный,дочь вопит,что мама-деспот и тиран,лезет в ее личную жизнь и манипулирует ею.А когда доча накосячит-мама разгребай!Хороша позиция.Не лезь в мою жизнь,но мои косяки разгребай!

и не выходите замуж, не расстраиваете маму

Дети не хотят жертвовать МАЛЫМ, но вот родители не хотят жертвовать вообще ничем! Улавливаете разницу?
Да и потом жизненные наблюдения таковы, что все, кто относились к детям нормально и ничего не требовали от них, получают "олл инклюзив" в отличии от тех, для кого дети - лишь средвтво для самоутверждения. И ещё таким детям чуть ли не в открытую обещают, что они будут годами ухаживать за своими родителями, положив на себя.

Ага поможет она автору ,как бы не так, просто подальше под каблук загонит.Сразу, видно, вам до таких проблем,как до луны пешком, но советы раздаёте. У меня бабушка была такая, сначала мама от неё удрала в другой город, пыталась её рассорить с отцом не удалось, потом взялась за тётю, а тётя слабачка была, быстренько перебралась к ней обратно. Постоянные капания на мозг о долге( как хорошо, когда дочки живут вместе с мамой, а мужья не нужны) вкупе с критикой кавалеров, и жёсткой критикой тёти( да, конечно, ты такая бледная и худая, ну кому нужна такая) сделали своё дело- тётя осталась старой девой. Бабушка была смыслом её существования. А, когда она умерла, ей ничего не надо. Уход на нас. Мама тоже некоторое время на меня давила, используя целую тактику, и как-то всё не складывалась личная жизнь,сбежали в другой город с парнем, мама,которого тоже ссорила его со всеми девушками. В свой город нечасто ездим

Так это... Ответ, по-моему, очевиден. Ваша маман позаботилась о своей старости, присела на 2 квартирки. Пусть они её и ухаживают на старости лет. А тем, кто соберётся закидывать Вас помидорами, предложите направить эту энергию на уход за Вашей матерью. Половина тут же спрячет язык в оппу.

Манипуляции и подмена понятий...
Объясняю на пальцах, специально для особо одарённых.
Матери, которые нормально воспитывают дочерей, ещё в процессе воспитания затрагивают тему жизненных косяков. Поэтому дочери нормальных матерей про жизненные косяки знают по большей части в теории. А вот токсичные мамашки сами большой жизненный косяк. И все косяки в жизни дочери разгребают сами, часто против воли дочери, но всегда с выгодой для себя. Знаем-плавали.
P.S. А нормальные матери, они реально в жизненных трудностях помогут и поддержут. И если надо - разрулят всё. Хотя дочери нормальных матерей и сами прекрасно с этим справляются.

Почитала я книжку Токсичные родители - по-моему , бред какой-то. Ну реально глупо выглядит, когда девочка из католической религиозной семьи начинает взрослеть, бегать по мальчикам и в 16 лет неожиданно беременеет, и кто виноват в этом?? оказывается, родители!! Потому что папа когда-то не сдержался и назвал дочку шл*хой, когда увидел, как она с мальчиком целуется. Все от этого.

Кое чем все-таки мы обязаны себе, а не папе с мамой, какими бы они ни были.

А половина пойдет, нет, побежит ухаживать за квартиру. А уж за 2! Адрес в студию!