семья, только когда нужна твоя помощь?

Это понимают только те, кто сам нахлебался такой родительской "справедливости". А тем, кто уверен, что помогать нужно только любимым детям, оправдывая это тем, что они якобы бедные и неприспособленные, хоть сцы в глаза, не увидят, что неправы.

Ах как легко скинуть с себя вину!
Это конечно не потому что вы их ТАК воспитали. А откуда вы узнали, какая именно дочь слабое звено? Часто проверяли слабая она или нет?

+++++++++

А вот интересно детям так позволительно родителей делить?
Этому помогу, а этот сам справится.

Я как раз из такой семьи. У меня "бедный-нищасный" братец, которому родители оплачивают квартиры и курорты и я, плохая и богачка, которой ничем не помогли, но считают, что я должна ухаживать за родителями в старости. Мне 40, год назад перестала с родителями общаться. Потому что они узнали, что мы с мужем выплатили ипотеку за трешку и вложили еще деньги в стройку тауна. Мама не смогла пережить, что мы стали жить лучше ее любимого сына, скандалы и упреки усилились, общаться стало невозможно.
Сейчас она периодически звонит моей 16-летней дочери с упреками и оскорблениями. В гости дочка к бабушке с дедом тоже предпочитает не ездить, хотя я не запрещаю.
Родители у меня пенсионеры, но пока работают и помогают сыну. Когда начнут болеть и перестанут работать, боюсь, что уход спихнут на мои плечи. И я окажусь в той же ситуации, как и автор. Как раз сегодня бабушка звонила моей дочке и ругалась, что мы специально купили квартиру в другой части города, чтобы за ними не ухаживать.

Если бы отчим дал ей не меньше, чем своему сыну, то у нее было бы моральное обязательство помогать на одном уровне с братом. А поскольку ей было дано значительно меньше, нет такого обязательства. Не говоря уже о том, что автор - женщина с маленьким ребенком на руках, это все же стоит учитывать. Она чисто физически не может вкалывать 24/7, в отличие от брата.

Я росла в полной семье,но мать меня не любила,так как я родилась с заячьей губой.Она даже хотела меня в роддоме оставить-отец отговорил.Отец же возил меня в Москву на операции-их было три.Мать вообще от меня отстранилась,она признавала только мою старшую сестру,на три года старше-одевала ее как куклу,сюсюкала с ней,а меня едва терпела.Мать у меня перфекционистка,ей хотелось идеальных детей,а я подкачала,уродом родилась.Даже после операций ее отношение ко мне не изменилось,хотя у меня сейчас остался только маленький шрам над верхней губой.Пока был жив отец-было терпимо,он всегда за меня заступался,когда он умер(мне 12 было),вообще жизни не стало,я ушла жить к бабушке,папиной маме.

Согласна. В автора вкладывали так, чтоб было не в ущерб остальным членам семьи. Вполне справедливо, что теперь автор будет помогать, но не в ущерб благополучию своих мужа и ребенка.

а как дальше сложились ваши отношения?

Это вам только кажется, что один ребенок естественным образом непробивной, а второй рожден с деловой хваткой. ИМХО, младшая выросла сильной, потому что с детства видела, как вы старшей в попу дуете, соответственно, на такое же поподутие младшей у вас времени и сил уже не оставалось.

Мои родители тоже свято уверены, что воспитывали нас с сестрой одинаково. Однако я вижу массу мелких различий, которые все вместе дают картину разного воспитания. И вроде родители логично объясняют эти различия, мол, тут старшей было нужнее потому-то, а тут - вот поэтому, но факта разного воспитания двух детей это никак не отменяет. И я могу за себя сказать - выработала хватку, самодисциплину, толстокожесть именно как реакцию на то, что меня мало защищали и мало поддерживали. Но родители предпочитают считать, что я естественным образом сильнее.

С тех пор с матерью и сестрой отношения были как с дальней родней,звонки раз в месяц,"как дела?-нормально-до свидания".Старшая сестра вышла замуж в 18 лет,сразу после школы и муж наклепал ей троих детей и ушел.Сейчас они живут в двушке все пятером:мама,сестра и трое племянников.Так у моей маман хватило наглости прийти ко мне и просить отдать двушку,которую мне бабушка оставила по завещанию,моей сестре и ее детям,а мне предложила переехать к ней.При том,что с 12 лет меня растила бабушка,мать отца,а от маман я и ржавой копейки не видела.Что больше всего бесило-я тогда была беременна,уже 5-ый месяц,и мать даже не спросила:как твое здоровье,как ребенок,кто у тебя будет-мальчик или девочка? Только говорила о моей сестре,какая та бедная-несчастная,одна с тремя детьми.Сейчас я замужем за отцом моей дочери,живем в моей двушке,а его однушку сдаем.Мать ходит и всем говорит,какая я плохая дочь и сестра,а сестра вообще ходила на меня порчу делать.Вобщем,не общаюсь уже год с ними и не хочу их даже видеть.

У меня у мужа в семье всё было точь-в-точь. И свекровь пыталась мне объяснить, что то, что я с мужем пашем на ипотеку без отпусков - это нормально, а то, что я отказываюсь давать деньги на отдых её любимым детям и внукам в то же время, это я -с.у.ка эгоистичная. Искренне считала, что если я работаю больше и зарабатываю больше, чем её любимая невестка, то я должна с той делиться. Про своего мужа вообще не говорю, он вообще все деньги маме был обязан отдавать по её мнению, и не жениться, а только на других детей работать. А когда мы ипотеку выплатили и в отпуска ездить стали, то кроме "зажрались" других слов не слышали.

Конечно! Та невестка не работает больше, потому что ей тяжело. А вам явно легко, раз работаете )))) Вот такая логика.

Вот-вот, когда ребенок нелюбимый, то его состоянием никогда не интересуются, потому что безразлично это состояние. Ему всегда со слезами на глазах рассказывают, как страдает и плохо себя чувствует любимый и его надо пожалеть за счет нелюбимого. Вот так и вырастают приспособленные к жизни и пробивные дети, которые сызмальства знают, что на помощь и защиту рассчитывать не приходится.

Автор, не слушайте этих доморощенных моралисток, тоже наверное из когорты Ваших братцев, чего с них взять, каждый раз, когда рука дрогнет помочь, Вы же очень добрый человек, вспоминайте, что Вы в той счастливой семье были как бельмо на глазу, не смотря на алименты (представляю, как бы Вас ч,морили, если их бы не было, хоть от Вас это не зависело), как Вас безжалостно обделили и назвали Чужой, не членом их семьи, я бы никогда за такое не простила, и копейки бы не дала, не то что помощи, наоборот, став взрослой, все бы им высказала и расставила все точки, объяснив почему, чтоб мамаша, она главное зло, потомучто всегда можно нелюбимого ребенка отчиму сделать любимым, значит она Вас не любила, локти кусала, и пусть реально с сыночки своего спрашивает
пестунчика

А почему бабушка оставила квартиру вам, а не на двоих с сестрой?

Точно! Как-то она просила им помочь, я отказала, мотивируя уплатой ипотеки, а у них была квартира, которую они получили от родителей, так она сказала, ну и что, что у них есть квартира, так что ж им теперь угол грызть. Заметьте, предложить им побольше поработать на себя самих ей в голову не пришло. Им же трууудно. А мне легко, меня не жалко.

Гы! А мы 5 лет не ездили никуда в отпуска. А этим летом поехали и то всего лишь в Геленджик на машине. Мама об этом узнала от моей дочки, позвонила мне и кричала: "Откуда у вас деньги-то?!" То есть когда сынок в Турции-Египты-Тайланды летает каждый год по 2-3 раза это норм, а как дочь с семьей на наш сраный юг наконец-то выехала, та сразу удивление откуда у нее столько денег. Заработали, вот откуда.

что-то ещё нужно объяснять?

поддерживаю.
Сказать, что деньги отданы за ипотеку, денег нет. Все.
Дать сколько не жалко

вопрос не понятен?

Так это у всех, как под копирку.

Не вдаваясь в морализаторство, можно сказать, что бабушка распорядилась своим имуществом по своему желанию согласно ГК РФ.

Я с 12 лет с бабушкой жила,когда она заболела,именно я несколько лет за ней ухаживала,мать и сестра не приходили и не помогали,поэтому и завещала мне.

Моя маман еще круче: когда я летом после второго курса заработала неплохие деньги, мама попыталась заставить меня отдать их на отпуск в Европе моей сестре, которая только что закончила учебу. Причем сестра ни одно лето во время ВУЗа не работала. Я маме говорю "я коплю на Work & Travel" на следующий год, а мама мне "у Наташи сейчас самое время, чтобы поездить, посмотреть мир".

А вы не думали, что ваша старшая дочь потому такая слабая, что вы постоянно ее опекали? Да, не все рождаются боевыми, но для того люди и взрослеют, чтобы научится отстаивать свои взгляды и интересы. А вы ее вырастили комнатным ребенком, который и не пытается пробивать себе дорогу в жизни. Мама же поможет... И воспитывали вы их по разному. Вы видимо забыли, что в начале написали: "но и комнату,доставшуюся по наследству и денежная опека всегда была и будет с нашей стороны больше по отношению к старшей". В вашей семье уважение вызывает только младшая дочь.

Ваша мать не воспитывала вас с 12 лет??? А мать и сестра даже за квартиру не хотели к бабушке прийти?

Такие просто любят одного, и никогда не задумываются над своими действиями. Они просто уверены в абсолютной правильности своих действий. И я не видела ни разу, чтобы такая мать признала свои ошибки, обычно при указании на её неверное поведение другими людьми или нелюбимым ребенком от неё идёт только агрессия и обвинения.

да, да! Обвинения что родителей "надо уважать и почитать всегда", и рыдания, что злобная мерзская нелюбимая дочь довела "бедного" старого человека до слез.

п..ц!

Моя мама любила рассказывать, что в традиционных русских семьях дети к родителям на "вы" обращались. Типа раньше уважение было, а сейчас дети родителей не уважают (конкретно я ее). Однажды я ей в ответ на это рассказала, что в традиционных русских семьях невестка перед свекровью на цыпочках ходила и боялась слово поперек сказать. Как назло, у мамы плохие отношения с ее свекровью )))))))

Автор, еще интересно просто. А квартира, в который-сейчас мама живет с отчимом. Она, как вы сказали, получена еще в браке с вашим отцом. Он когда уходил оставил вам долю или матери?

скорее всего, когда отец уходил - просто выписался и все. Квартира наверное была государственная. ПОтом приватизировали. Наверное, на всех - автора, брата, мать и отчима.

Автору 39 лет, когда отец уходил, а это не менее 30-ти лет назад, ещё никаких приватизаций и долей не было. Так что скорее всего выписался и всё.

+++++ МНОГО

Я такая же.
Все расходы по уходу за мамой (у нее был инсульт), потом похороны, памятник на могилу - ВСЕ оплатила я.
А все "пенки по жизни" снял брат - он же "бедненький".
Прекратила общаться и с братом и с его семьей.
Когда приезжаю в родной город (навестить могилы родителей) - останавливаюсь у соседей.
Они в курсе моей грустной истории (я им сама ничего не рассказывала) - они просто сопоставили одно с другим и все поняли...
И спасибо соседям мамы - меня всегда хорошо и по-доброму принимают

Отчим автора не содержал.У неё есть законный отец,который платил нехилые алименты.И мать хорошо зарабатывала.Так что ничего своему отчиму автор не должнаа вот за то,что ребенок в детстве "чувствовал огромную разницу в отношении" - и припомнить можно.И мамашке,и отчиму..

Боже, читаю все эти истории и плакать хочется от обиды за вас, люди! Это же кошмарно -такое отношение собственной матери...

Это вы мне?Да,у меня один ребенок.Планируем второго.И знаете,даже если второй вырастет слабым и к жизни не приспособленным,я в любом случае не буду пытаться тащить его по жизни за счёт сильного и успешного старшего(если таким он станет).Если родители жалеют таких,то пусть это делают за свой счёт!А в ситуации автора,её мама пытается помочь своему сыну не за свой счёт,а силами своей старшей дочери.

Не надо Автору тыкать отчимом, когда мужчина женится на женщине с ребенком , он осознанно делает выбор. Финансово отец помогал. Мать Автора не понимает, что морально не имеет права упрекать дочь в отсутствии помощи, а может по-хорошему просить. Это в целом проблема людей в возрасте в нашей стране - в большинстве своем умеют винить, выводить на чистую воду в кавычках, обличать, обижаться. А по-человечески говорить очень трудно, сожалеть о чем-то, извиняться перед детьми.
Автор, конечно, сама виновата, нечего было трепать о своих накоплениях. Это очень принципиальный момент, любой человек бросается считать, примерять на себя - как заработали, много, зачем им столько и так далее. Держите рот на замке и все будет ок. Считаю, помогать нужно, но в рамках, ровно столько, сколько сами считаете справедливым, теми же продуктами (очень разумно). И да, не обижайтесь вы на них, отпустите, не доказывайте ничего, любите свою семью.

Как вы правы! Моя тоже всю жизнь дула в ж. брату, а меня вырастила в духе "ты всем должна...ты умная -терпи...". И только после 40 у меня открылись глаза. И что вы думаете? Даже при явных фактах ее предательства она делает вид, что не понимает. Косит под ду/ро/чку, давит на жалость, все отрицает.
Так противно. Понять сможет только тот, кто пережил подобное отношение со стороны своей матери и главное - понял.
Не общаюсь. Ненависти нет. Просто "отпустила".

К величайшему сожалению у многих понимание сущности таких отношений приходит после сорока, когда многие двери уже закрыты в силу возраста. :(
А ведь такие люди могли бы значительно легче и счастливее построить свою жизнь, если бы осознали всю эту сущность хотя бы в тридцать. Вот хорошо, что сейчас существует интернет, молодежь хотя бы может прочитать грустные истории своих предшественников. А мы всё постигали своим умом и своими страданиями.

Слушайте, но это же совсем финиш....
Зачем вы выкладывали в головы своих детей что одна сильная, а вторая слабая?
Вы заложили им эту программу в подкорку ... Одна расслабила булки и ждет что мамо всегда прийдет на помощь. Вторая знает, что хоть помри, никто не поможет, потому как с детства весит ярлык - "сильная" .. Просто слов нет..

да, да! Я сама удивлена, сколько есть историй, похожих на меня ((

И постулат "родители всегда правы", вдалбливающийся нам лет 70, сейчас начинает отступать...

Сочувствую. Просто дико такое читать.
Но у вас все должно сложиться нормально в жизни, потому что чувствуется что вы хороший человек с мозгами. И не озлобленная.
Хорошо что у вас есть бабушка, наверняка она вас любит.
Удачи вам в жизни и счастья.

Мать меня стыдилась из-за моего недостатка,пока был жив отец,она меня терпела,потом попрекала каждый день,я ушла жить в бабушке,маме отца.Как-то бабушка попросила у нее денег,мать отказала,сказала-я ее не выгоняла,пусть возвращается домой,а денег не дам.С тех пор они практически не общались.Да,я знаю,что у меня не нормальная семья,но уж что есть.Хуже всего,что живем мы в небольшом городке 30 тыщ населения,все друг дружку через-через знают,когда я родилась с заячьей губой,на мать все пальцем показывали-урода родила! Отец не обращал внимания и любил меня какая есть.Возил на операции в Москву.А мать из другого теста.Она меня вообще в роддоме хотела оставить,а всем сказать,что ребенок умер.Отцу говорила-я тебе на следующий год нормального рожу.Не все готовы к рождению такого ребенка,что уж говорить.

А, значит бабушка уже умерла, понятно.
Она вас растила и ее квартира только ваша. И любой на вашем месте не общался бы с такими родными как ваши.

А вас не расстраивает такое скотское отношение людей к собственным детям?

Вот читая такие истории, думаю: - как же хорошо что я единственный ребенок в семье родителей. И у меня один ребенок. С одной стороны- мало родных людей, с другой стороны- меньше головной боли .

что вы думаете? Даже при явных фактах ее предательства она делает вид, что не понимает. Косит под ду/ро/чку, давит на жалость, все отрицает.

Я думала, что у меня одной такая проблема с мамой и сестрой ((.
Неужели ничего нельзя сделать, кроме как отстраниться?

Автор, ни в коем случае не отдавайте Ваши накопления! Это НИКТО не оценит. Я даже больше скажу, об этом ЗАБУДУТ! У меня так сестра забыла о том, что я в ее пользу отказалась от денег от продажи бабушкиной квартиры. И когда я потом отказалась платить ей ипотеку, включила обидку - каждый сам за себя.

И это тоже, я все имею в в виду. Конечно же это чудовищные ситуации, но детей ведь жальче, взрослые уже полжизни прожили, а у детей потом вот такие вот обиды и психологические травмы. Это хорошо ещё, что многие осознали и пытаются работать над собой, а кто-то ведь так и не понял и они являются предметом манипуляций родителей до конца жизни. Все это ужасно, без сомнения. Но я чувствую силу и человечность в тех людях, что здесь пишут. У них все будет хорошо!