семья, только когда нужна твоя помощь?

А вот и брат автора пожаловал.

Автор уже написала, что мать всегда хорошо зарабатывала, даже больше отчима. И одновременно автор утверждает, что разница в отношении к ней и к брату была огромной. Не в её пользу.

а еще вариант папа денюшку на счет дочери вносит.

В чем выражается эта огромная разница? В том, что квартиру он подарил сыну? Правильно сделал. У автора свой отец есть, с ним пусть и разбирается.

да, но вот только и помощь пусть с сына требует, а не с автора.

отвечаю - квартира была по сути совместно нажитым имуществом. Т.к. оставлялась не отчиму в наследство, а как плата за уход за умирающим человеком. Помимо отчима, у его матери еще 3 сына. У которых также есть дети. Кроме того, на тот момент постоянно были разговоры, что это нам с братом. Потом брат женился первый раз, и как-то так постепенно разговоры сошли на нет.

алименты мой отец платил большие. Точную сумму на все года я не помню, но в самом начале 90-***** еще до инфляции это было больше 70 р. Кроме того есть еще нюанс - квартиру, где мы все жили, мои родители получали вместе. Отец не стал делить ее при разводе.

есть еще много всяких тонкостей, но дело даже не в них. Дело в отношении и обиде. Имею я на нее право или нет решать только мне

мать бОльшую часть жизни была переводчиком-синхронистом (английский, немецкий). За сессию получала, бывало, больше чем среднемесячная зп по стране. Да и после когда ушла в репетиторы, доходы были не копеечные. Отчим - преподаватель в ВУЗе. Зп копеечной не назову, но с маминой не сравнить. Поэтому именно аргумент что отчим меня содержал для меня очень обиден

Автор, вы правильно себя ведёте. Разумно. Не сдавайтесь и не уступайте. Когда заходит речь об опёке над престарелыми родителями, отчего-то головы этих самых родителей смотрят в сторону дочери. Ну, а дрожайший сына - он наследник имущества, ему горшки выносить негоже.

очень странная у вас мать....почему она вообще не помогла вам, все только вашему брату ? А в квартире родителей у вас хоть доля есть ? С такой мамашей наследства вам не светит, она все отпишет любимому сыночку. При этом ВАС попытаются заставить ухаживать за матерью в старости, а братику подарят всю недвижку.

Угу, у автора уже усе это наглядно выидно: у братика жена не работает, а автор в декрете пашет, .....братик в подаренной родителями квартирке живет, автор на ипотеку пашет.....ну и как помощь старикам- пусть автор горшки выносит, а братику потом и родительскую квартиру подарят. Милейший расклад:))))))

Хорошо сказано!

+++
что ж такое с людьми происходит-то... деньги всегда можно заработать. но человеку помочь, который вас вырастил, не всегда возможно будет... сколько ему, за 60? под 70? как так можно...

у братика двое детей, а у автора один. и появились дети раньше, видать потому и была отдана ему квартира...(и это кроме других очевидных причин). у братика доход на каждого члена семьи меньше чем у автора, а он лекарства покупает каждую неделю на 10 тысяч и 60 тысяч принес-таки. а автор разве что продукты ИНОГДА. горшки ее выносить не просили. просили материально помочь, тем более, что деньги есть. а такой ситуации, когда два старика в тяжелом положении... мать с работы ушла... отчим болеет... пенсия есть у них? так это они на пенсию выкарабкиваются, а автор думает, как ей выгодней пару лямов потратить?

каждый месяц, не каждую неделю - неправильно написала.

Да не было там никогда хороших отношений!И не будет.Автора не любили в детстве(только терпели),не любят и сейчас.Просто надеются вытрясти деньги на халяву.Зачем нужны отношения с такими людьми?!Семья автора - муж и ребенок.

муси пуси, "у братика двое детей" - так братик потому и размножился, что квартиру нахаляву получил. автор тоже, может, хотела двоих детей, но ей жизнь не позволила это сделать, ей на квартиру пахать пришлось ! И сейчас что мешает женушке братика работать ? Автор в декрете работает, н ***** переломилась ! И если сейчас автор начнет свои деньги им отдавать - значит по сути она будет оплачивать сидение братовой жены дома ???? Не жирновато ли братику будет ? Ничего у него не треснет ? И квартира ЕМУ, и жена домохозяйка - ЕМУ, а автор то кто ? Золушка ? И работать в декрете, и на квартиру самостоятельно пахать ? Да еще и помогать лентяям ? Если братику не хватает денег - пусть попробует для начала не с сестры декретницы клянчить, а свою супругу на работу оправить.

Вообще-то у автора доход на члена семьи почти на 10 тыщ меньше чем у брата. Полтос на троих против 100 на 4

А по теме -тянуть деньги с семьи у которой ипотека и маленький ребенок это ниже плинтуса при любых отношениях в семье. Да еще и шантажом и манипуляциями. Уже только поэтому бы не стала помогать.

Причем заработанную отцом автора. О чем, я уверена, семейство и не вспомнит. Что ее отец им не семья.

У вас в семье изначально повелось родственные чувства мерять а денежном эквиваленте. Если вы считаете что отдали родным не меньше чем от них получили, то чего паритесь? Таким как ваши родственнички, всегда будет мало.
Думать надо о благополучии своей семьи, это вы муж и ребенок. У мамы с отчимом своя семья, у брата своя.

Дак почему брат не зарабатывает и не помогает???

Это проблемы братика, что он детей настругал раньше и больше. И что доход у него меньше на члена семьи тоже исключительно его проблемы.
Автор у же предложила вполне равносильную помощь

Пусть скажет, что муж не разрешает денег давать да и все. Автора замуж отдавали с голой опой - на какие другие расклады можно было расчитывать?

Автор, вы рассуждаете здраво! Большинство здесь за вас, а это ещё раз подчеркивает правильность вашей позиции. И ещё, я бы на вашем месте не сдерживалась, а взяла и озвучила все свои умозаключения и претензии на семейном совете. Это можно ведь по разному сделать, не обязательно в истерике и слезах, чтобы все поняли глубину вашей обиды. Можно так сказать, что вас услышат и отстанут, подумайте над этим. Обозначите свои границы и своей семьи.

не выйдет. Ей скажут, что она мерзкая-гадская-ненавидящая отчима, который ее вырастил и мерящая все деньгами. ПОсле этого мать зальется слезами, брат может промолчит, а может и наорет.

Каким образом у автора доход в семье на человека больше, чем у брата? Вы ипотечные деньги посчитали? Ну-ну. Автор вынуждена работать в декрете, чтобы оплачивать квартиру, то есть фактически половины денег ее семья не видит. Жена брата в декрете не работает, живет в готовой квартире, у нее просто нет нужды напрягаться. И которой из двух семей легче? Какая из них состоятельнее?

Ситуация у автора - классика жанра. Одному ребенку квартиру и денежную помощь, а после смерти наследство от родителей. А с другого требуют уход в старости и все равно не любят.

+1000000
Если Вас не любят, то никакими здравыми рассуждениями и советами Вы не донесёте до этих людей Вашу позицию. Она им безразлична, у них есть своё мнение, свои желания и расчеты, а для нелюбимого человека только обязанности.

Сама такое проходила, ситуация статичная и непрошибаемая, лучше просто игнорировать требования и обвинения (которые всегда в таких случаях бывают) и жить своей жизнью.

Тогда может поговорить с ними на их языке?
Ну например сказать маме - Мама, ты же знаешь что денег у меня нет, квартира в ипотеке. Что ты хочешь чтобы я сделала? Конкретно? Продала квартиру и отдала тебе деньги? Может ты пусть меня с семьей пожить к вам? Нет? А может брат пусть пожить к себе меня с семьей? Тоже нет? А может ты хочешь, чтобы я взяла себе вторую работу, а ты будешь воспитывать своего внука? Нет, не хочешь? А может жена брата подключится к помощи? Ей ведь наверное очень тяжело сидеть дома с детьми? Она не согласится? Жаль А мы тоже второго планируем!

да там мама скажет "у тебя есть крупная сумма денег, отдай ее на отчима". Мама ж знает - автор растрепала все матери. Так что тут есть что требовать - деньги же у автора еееесть!!! А у брата "бедного" и у мама нет.

Вы не понимаете ситуацию. Можно говорить всё, что угодно, но Вас не услышат.
Я говорю не просто так, а сама столкнулась с подобным. У нас с мужем ещё даже ипотеки не было, снимали жильё, копили, работали оба, как проклятые, а свекровь требовала с нас деньги, для шикарного содержания её любимого внука на каникулах, а её пенсии не хватало на это. И когда я пыталась ей объяснить, что это абсурдно, требовать денег с фактически бездомных на содержание ребенка, родители которого имеют собственное жильё, она плакала и говорила, что ребенок не виноват, что его родители не зарабатывают на деликатесы, которые любит дорогой внучок, и поэтому мы ДОЛЖНЫ помогать. И да, совершенно неважно, что эти деньги из наших накоплений на квартиру. У невестки, которая совершенно не нравится, да ещё и нелюбимого сына вообще нормально всё отнять, искренне считая это высшей справедливостью.

Любовь иррациональна и лишает возможности разумных решений.
И чем больше Вы будете пытаться доказать, что Вы правы и не обязаны давать деньги, тем сильнее Вам будут доказывать, что Вы просто эгоистичная д.р.янь. И это будет бесконечно. Самый простой выход - не общаться. Вас всё равно не полюбят, зато Вы будете спокойно жить и иметь свои ресурсы при себе.

как вы правы! ((((

Что посеешь,то и пожнешь!Об этом редко задумываются родители,когда выделяют с детства и дают больше одному ребёнку,а другому дают то,что осталось.Логично,что после такого отношения,проблемы старости родителей для такого ребёнка не будут выше или даже приравненны к своим собственным.
Автор у меня к вам 2 вопроса,почему эту немалую сумму вы не отдадите за ипотеку?Тогда и сумма платежа и кол-во лет выплат уменьшатся.Второй вопрос:какой именно диагноз у вашего отчима?При многих так называемых лежачих болезнях,присваивается инвалидность.За неё тоже положено пособие+пенсия вашей мамы+помощь его родного сына и пусть не частая,но и ваша собственная.Или у него,такой дорогой курс лечения и реабилитации?(может не все так затратно?а с вас просто хотят тянуть деньги?и брат может не даёт на самом деле те суммы,которые вам озвучены?)
У вас сформировалось совершенно об..активное мнение,вы ничем больше не обязаны вашему отчиму,раз ваш отец платил на вас хорошие алимены и вы росли в неравных условиях с братом.Ещё и квартиру только ему досталась.Не делайте большего,чем вы делаете.Жена у брата никуда не дерётся пойдёт на работу и он если надо быдет пахать на двух.Думайте больше о СВОЕЙ семье.

вот и нужно утверждать что их нет! Отданы за ипотеку, в ипотеку же как в бездонную яму. А помочь они хотят и готовы! Вот сколько вариантов выхода из положения набросала. Вот пусть мама сама выбирает вариант. Другое дело, что все эти варианты ее не устроят. А тут дочка только руками разведет

На первый вопрос Автор отвечала - у них с мужем очень нестабильный заработок. А ко второму вопросу я тоже присоединяюсь. Если родители Автора работали на довольно хороших должностях и они оба пенсионеры, то у них должна быть хорошая пенсия. Жилье есть. Мама вполне может дохаживать отчима. Плюс помощь детей. Зачем ей такая большая сумма денег?

Чтобы освободить брата автора от трат на отца надолго, а большая требуется, потому что у автора есть СЕЙЧАС, вот и нужно выманить.

Ну, давайте, Автор, побреем всю проблему бритвой Оккама. Три подхода: по закону, по морали и прагматичный.
По закону - вы ничего не обязаны.
По морали - если отчим вас содержал и не обижал, тогда должны помочь, но не всеми имеющимися у вас деньгами - по вашему усмотрению, но не меньше брата.
По прагматике - вы получили от отчима уход и содержание и хорошим тоном было бы его вернуть. Не написали, нужен ли родителям именно миллион или там речь идет о каких-то ежемесячных суммах. Если у вашего отчима рак или что-то подобное - терапия дорого стоит.

А почему НЕ МЕНЬШЕ брата? Брат получил значительно лучший старт, чем автора. Ему не нужно тратить на ипотеку, он раньше родил детей и у него жена не работает. И это потому, что в него много лет родители вкладывали БОЛЬШЕ!
Вот теперь, если автор будет так, как и помогает сейчас - этого вполне достаточно. То, что брат будет помогать БОЛЬШЕ автора и еесть высшая справедливость для выравнивания ситуации в их жизни.
Автор покупает продукты и предлагает свою помощь в уходе. Но! это не нужно. А почему? А потому что мама автора и сама может, а вот деньги нужно брать у любимого сыначки.
Вывод - мама хочет освободить сыначку от лишних трат.

Да можно и не меньше брата, брат тоже не больно тратится.
Вот только сколько хочет получить ее мать?

Её мать хочет получить ВСЕ деньги, которые сейчас есть у автора. Мотивация простая, если автор отложила, значит не нужны сейчас, а потом она опять заработает. А брат перестанет давит на мать, что ему сложно, у матери будут деньги на то, чтобы не обращаться к сыну. Но! этого никто вслух не скажет, будут манипулировать "ну, и какая ты НАМ семья". Заметьте, даже требуя денег, мать не сказала "мы - семья", а "НАМ семья". Т.*****. автор правильно чувствует, что она всегда по сути мешала, потому и жила сама, поняла мать, которая не стала ссориться с отчимом, отдавая сыну всю квартиру. Вот теперь пусть мать поймёт и то, что автор не та семья, которая должна больше собственного сына.

Совершенно не понимаю, почему запикивают сокращение "то есть""

Вообще конечно трэш... С одной стороны не помочь больному - тяжкий груз на совесть. С другой - ест родной сын, для которого было сделано в-разы больше. Наверное, правы те кто пишет, что вот это и есть справедливость . И поздно сейчас взывать к родственным чувствам того человека, которого они сами семьей считали только формально

поэтому я предложила оборонятся этим же оружием.
Мама, денег у меня нет. А можно к тебе с семьей пожить, а к брату? А помочь мне с ребенком, а брат помочь не? Ну я же вам семья!
Эта фразу потом быстро забывают

Автор же не отказывается помогать вообще. Автор готова помогать в том объёме, который для неё не через силу. И это нормально, так как опу ради неё тоже никто не рвал. Так что никакого груза на совесть не и не будет, не нагнетайте.

Не нужно автору сейчас просить помощи, потому что помогут на копейку, а в ответ будут иметь моральное право требовать ВСЁ, что автор имеет. И будут. Всё, что для автора хотели бы сделать уже могли сделать, но не хотели и объясняли почему. Отчим, небось, тоже был абсолютно уверен, когда свою квартиру отдавал только сыну, хотя за бабкой и мать автора ухаживала, что всё абсолютно правильно. Родному сыну квартиру, падчерица обойдётся, не родная же... Ничего уже исправить нельзя, и автору не стоит ворошить этот клубок.
Самое простое помогать только в том объёме, который её не напрягает, и ни в коем случае не втягиваться в объяснения, выяснения, просьбы и делёжки.

У вас скорее всего или нет детей,или один.Вы не понимаете что,родители всегда будут давать с детства больше тому ребёнку,который слабее!И это естественный родительский инстинкт защиты!У меня две дочери с разницей в 4 г.Но и комнату,доставшуюся по наследству и денежная опека всегда была и будет с нашей стороны больше по отношению к старшей.Потому что она слабее,делала больше ошибок,за себя постоять толком всегда не могла,не обладала деловыми качествами и железной хваткой,как наша младшая.Я всегда знала,что у младшей все будет хорошо в жизни,благодаря этим качествам и она всего добьётся.Все так и вышло,она владеет собственной фирмой и даже если все потеряет найдет силы и умения встать на ноги,а младшая после развода живёт с маленьким сыном и работает педагогом на з/п 20000.И не потому что я её так воспитала(детей воспитывала одинаково),а потому что характер и инд особенности другие.Вот и в ситуации автора,просто её брат более слабое звено,поэтому его мама и хочет больше оградить от растрат.Не надо её за это осуждать!

Очень хотелось бы послушать Вашу младшую дочь, думаю услышали бы много нелицеприятного для Вас.
И второе..., а где Вы прочитали, что брат автора бедный несчастный, работает за 20000? Пока что автор до 39! лет не могла даже себе позволить ребенка родить, не было на что. А братец ( бедненький по Вашей версии) будучи значительно младше аж двоих состогал и жена не работает.

звездец! И автор этого поста считает себя правой! я в шоке!

Самое поганое, что такие вот родители-еще норовят ответственность за слабенького спихнуть на-нелюбимого ребенка. Моя подруга щаз тянет на себе семью сестры с 3 детьми. Сама в 34 года не замужем и без детей. И ей же в лицрэговорят что бабкину квартиру ей не отдадут, тк сестре она нужнее ( у сестры уже не сть квартира, купленнаяэсрвместно родителями и ее бм)

Обалдеть какая "справедливость"! Одну дочку считать сильной и никогда не помогать, а вторую считать слабенькой и пихать ей деньги и недвижимость, а та и рада. Может, дочь ошибки и делает, потому что знает, что родители все расхлебывать будут за нее. А у нелюбимой дочки нет на всякие ошибки, работать нужно было, вот поэтому она и успешнее в жизни.
У меня тоже двое детей, дочь и сын. Дочка интраверт, тихая и непробивная, а сын никогда своего не упустит. Но делить все ресурсы я буду между детьми поровну. Нельзя ущемлять одного ребенка за счет другого.

Ну а кто вашей подруге доктор? Ей бы не сестру с кучкой племянников на себе тянуть, а на сэкономленные деньги к психологу ходить и тараканов и созависимость из головы выбивать. Может, успеет тогда создать свою семью и ребенка родить.