семья, только когда нужна твоя помощь?

"Нельзя ущемлять одного ребенка за счет другого."

А вот вам история из жизни, как я считаю разумного и дальновидного решения проблемы "сильного" и слабого" ребенка.
У нас работала сотрудница, ее сестра с мамой жили за много километров.
Наша сотрудница была тем самым "сильным" ребенком: квартира в ипотеке, подработки.
А ее сестра (которая жила с мамой в одном городе) - была тем самым "слабым звеном".
И вот когда у них умирает бабушка и остается после нее хорошая квартира, мама этих двух сестер делит эту квартиру между двумя дочерьми поровну.
Хотя по логике здесь некоторых отписавшихся нужно было отдать младшей -"слабенькой и бедненькой" - не пробивной по жизни.
У мамы нашей сотрудницы хватило ума НЕ ПОССОРИТЬ сестер, потому, что мама не вечна...
А кто поддержит друг друга по жизни, если не родные сестры?
И уже сестры (а совсем не мама своим волевым решением) делили эту квартиру.
А договорились они так: младшая выплачивает № - сумму старшей (в счет погашения ипотеки), а старшая отказывается от своей доли в бабушкиной квартире.
Довольны остались все стороны: мама сохранила хорошие отношения с обоими дочерьми: без дележки на "слабое и сильное звено", и хорошие отношения сохранили сестры между собой.

А отношение матери к собственному ребенку не задевает, не?

Автор,я вообще не поняла,зачем вы сказали о своих накоплениях?!

Автор предложила помощь, мать отказалась. Значит, не такое уж у нее бедственное положение. Иначе любую помощь приняла бы с благодарностью.

Пример из другой оперы, но аналогия напрашивается - когда нищий в переходе просит "на хлебушку", но отказывается от предложения купить ему хлеб, а хочет получить деньгами.

Подводя небольшой итог этого обсуждения подсчитала, что примерно процентов 80 отписавшихся советуют автору "держать оборону": с большой долей разумности подходить к оказанию помощи матери и отчиму. Причина проста: не оценят эту помощь, даже если и автор отдаст все свои деньги на решение проблемы.

Интересную подняли тему "сильного" и "слабого" ребенка - кому помогать.
Считаю, что мамы самоотверженно помогая "слабому" ребенку дальше своего носа НЕ ВИДЯТ.
Мамы не вечны. И кто после их ухода из жизни потянет "слабенького" - а ведь он уже "привыкший" к помощи. "Сильные" дети что ли взвалят на себя этот груз.
Вон сколько людей написали в теме, что обижены на решения своих матерей.
Но они "сильные" - они свой "возок" по жизни потянут, а вот возьмутся ли они дополнительно еще и тянуть "слабенького"?

И сохраняться ли добрые, родственные отношения между братьями - сестрами, если мама их уже разделила при своей жизни, думая при этом "материнским сердцем", а не разумом

А я понимаю как такое случается. Да просто в обычном бытовом разговоре автор порадовалась большим декретным, небось сказала что придержут как подушку безопасности (что логично,-учитывая их с мужем профессию). А у матери с той поры и осталось это в памяти. Как и привычка, видимо, считать деньги дочери своими. Мне грех жаловаться на свою семью, но тож было похоже. Мы в марте 13 года дали в долг полтос тыщ евро. На год. Ну и сами понимаете, какой в итоге сняли навар помимо процентов. Я тоже на радостях ляпнула родным. Недели не прошло как сестра обратилась с просьбой. Обиделась что не дали

вот-вот!, помню, моя мама на работе похвасталась, что купила золотые сережки - показала их коллегам, дак у нее сразу в долг попросили )) Типо - раз золото покупает - значит боХатая.

Вы меня невнимательно читаете! Я написала отношение матери, а не отношение К матери, так что мы с вами об одном и том же.

[quote] И сохраняться ли добрые, родственные отношения между братьями - сестрами, если мама их уже разделила при своей жизни, думая при этом "материнским сердцем", а не разумом[/quote]
Сохранятся только при условии, что у "сильного" нет своей семьи, интересов, он так и посвятит всю жизнь "слабому". В противном случае хороших отношений не будет.

Сохранятся только при условии, что у "сильного" нет своей семьи, интересов, он так и посвятит всю жизнь "слабому". В противном случае хороших отношений не будет.


А в истоках проблемы дальнейшей жизни родных братьев- сестер стоит мама, которая при своей жизни уже произвела "отбраковку" - поделила "по сортам" своих детей.
Это ужасно

А как быть матери, если дети разные? Одному нужна помощь, другой вроде и сам справляется? Никому не помогать? Самостоятельному все равно помогать?
Очень часто еще можно видеть, когда "сильный" помогает маме, а мама помогает "слабому". Как быть в этом случае? Не помогать маме?

Ой, я не автор, почему-то пропечаталось так

Если слабому помощь жизненно необходима, то помочь. Но сильному тогда компенсировать чем-то другим.

Допустим, слабому помогли финансово. Сильный в финансах не нуждается. Как компенсировать? И обязательно ли?

Обязательно предложить. Если финансы действительно не нужны, ребенок сам откажется. А может, и нужны, просто "сильный" не ноет, и мама не знает.

Опять же, формулировки вроде "сам справляется", "не нуждается" - что за ними стоит? Зачастую - что "сильный" пашет как проклятый на любой работе без отпусков, поэтому и не нуждается. А "слабый" привередничает, выбирает, предпочитает отдохнуть лишний раз и домой в 6 вечера возвращаться. Поэтому денег и нет. Я в такой ситуации считаю ненормальным помогать только "слабому", это будет поощрением лени. Надо дать равные ресурсы обоим детям, тогда "сильный", возможно, возьмет давно необходимую недолгую передышку.

+1000000
обычно так и бывает. Сильный имеет больше в подавляющем большинстве случаев только потому, что больше работает, а отдыхает меньше. Даже в этой теме привели три примера из жизни, когда мама пыталась обобрать "сильного", который работает и не отдыхает, так как не может себе этого позволить, в пользу отдыха "слабого". То слабый не может заработать, то ему самое время отдохнуть и т.п.

а как помогли? Вот моего родственника мать кодировала от алкоголя несколько раз. Разумеется, платно. ДРугой ее сын не пьет. Разумеется, она другому не дала такие же деньги, что на кодировку первого затратила.

Но обоим помогла: с учебой, с работой, с машинами, с жильем.

Непьющий не возмущался, что "мама не дала мне денег, что брату затратила на кодировку" - понимает все.

то, что вы делаете для них сейчас - это помощь.накопления отдавать не нужно.спасибо никто не скажет. пару лет назад, после череды неприятностей в своей жизни, на пороге нашего дома объявилась золовка. приняла.комнату выделили, жили дружно.а когда у неё "зажила душа", она собрала манатки и забыла как нас зовут.опять трубку не берет и сама не звонит. а расставались на поцелуях и объятиях. люди они такие люди....никогда не знаешь чего ожидать.

Приютили, помогли - это было ваше желание, и что теперь, ждать от нее вечной благодарности? Спасибо вам она уже, думаю, не раз сказала. Ничего плохого она вам не сделала. Отпустите ее.

Вот нашла несколько похожий ужас: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4618728/
Я просто офигеваю от такого отношения.
И почитайте это те, кто тут отписывался, что делят детей на слабых и сильных и одним помогают больше. Вот, впечатления от первого лица так сказать.

Не помогать.Понимаете,если мама помогает слабому,значит,сама не бедствует.И ваши деньги плавно перетекут тому самому "слабенькому",который на деле чаще всего оказывается здоровенным жлобом.Помогать надо в единственном случае - на лечение.Конкретно маме.

и в полных семьях отсекают, игнорят. Помогают только любимым детям.

Мы давали маме на ремонт, в долг. Потом сказали маме, что отдавать не нужно, мама потратила деньги на лечение зубов. А потом собранную за несколько месяцев пенсию (мама работает и получает пенсию) отдала сестре.

Да, "слабый", если разобраться, зачастую совсем не слабый, когда дело касается его интересов. У меня старшая сестра всегда считалась слабой. Но на деле, вспоминаю, она постоянно ходила в разные спортивные секции, выступала на уровне города и области. Во время учебы в университете - тоже. На это у нее здоровья хватало. А на работу летом почему-то нет, сразу слабая. И мама в упор не видела противоречия. ИМХО, надо называть вещи своими именами. Приоритеты у некоторых людей - не работа и зарабатывание денег. Это нормально, имеют право. Только другие имеют полное право их не обеспечивать.

++++

Наблюдала несколько случаев, когда вот такие вот "слабенькие" как тигры бросались на родных братьев и сестер, когда вставал вопрос дележа наследства после смерти родителей. Там только пух и перья летели.
И что самое интересное у них был девиз: "ВСЕ МОЕ! - делить ничего не буду. "
НО они забывают при этом, что земля круглая и все возвращается на "круги своя".

Так Автор и помогает ПО СИЛАМ, так же как ей и отчим помогал. Какие претензии? Все претензии родному ребенку, судя по Вашей логике

Знакомая одной доче помогали изо всех сил, а другой фиг. Когда она возмущалась, отец говорил: Ну ты же знаешь, Таня - *****. Зато когда родители умерли, Таня квартиру не хотела делить ни в какую. Моя и всё! Привыкла.

Может сильный нуждается в чем-то другом - помощь с детьми, помощь с образованием, можно помочь в быту, с ремонтом.

Да, сильный нуждается в помощи с детьми. Причем даже не столько в помощи, сколько во внимании к внукам. А, фиг ((. Все через много сложностей, и с боооольшим одолжением.

По морали - в материальном плане автор не должна отчиму (алименты отца в 70 рублей в свое время, практически, зарплата - это с одной стороны, со второй стороны обеспечение матери, которое было все же достаточно большим, мать зарабатывала больше отчима), в моральном - она предложила помощь не деньгами. И еще один момент - автора содержали до 18 лет, далее - сама-сама. В то время как брату дали лучший старт в жизни. Это вот как с моральной стороны?
По прагматике - опять же уход и содержание она получала не только от отчима, у нее есть мать, есть отец, которые в этот уход и содержание вкладываались.

Больше всего меня поражают вот такие люди, которые жили с нормальными матерями и вообще не представляют, о чем тут речь ведут другие, которым не так с\ук\а повезло и лезут с моралями своими - как вы так можете блабла бла. Тебе какое дело? Тебе повезло в жизни? Так завали и радуйся зачем лезть к тем, у кого по другому? И\ди\отки кусок

Для таких матерей неважно - один ребенок или 2, для них важно кого-то не любить просто и отыгрываться на нем. Если ребенок 1 - его просто не любит такая ову\ля\ха, если детей 2е, то второго она любит назло нелюбимому типа посмотри какая я хорошая, я же люблю твоего брата\сестру, значит я способна на любовь это просто ты *****, в тебе дело а не во мне - вот посыл таких матерей

Да что вы на её налетели! Она уж сколько раз объясняла, что это о плохих матерях, а не о детях.

Вы приводите здесь не совсем правильный пример. Потому как алкоголизм - это реальная беда для родственников алкаша, неважно чем алкоголизм вызван. А нежелание попу от дивана отодрать и пойти на работу - это распущенность. Не думаю, что второй сын понял бы, если бы мать обеспечивала слабого, а с сильного требовала бы компенсацию))

Да, я только прочитала хвост ветки, так что приношу извинения. По первому посту непонятно было.

Вы читать умееете??? Какая еще квартира отчима??Мать отдала ОБЩУЮ КВАРТИРУ братцу и его папаше, а автору фиг с маслом. Я бы сказала открытым текстом: кому квартиру завещали, тот и ухаживает. Вы этим людям ничего не должны

А вы читайте внимательнее, а не между строк и то, что хотите видеть! Извинения приняты.

Безусловно, так оно и есть! И я это проходила - сестре от отчима квартирку, а мне "не от того мужчины" шиш без масла. И вечные упреки по жизни - все не так и не эдак. Оказывается, нас таких немало на этом свете((( А теперь, когда мамы с отчимом не стало, сестрица в претензиях - жить ей не на что, за квартиру эту платить нечем. Ни дня в своей жизни не работала (30 лет), думала деньги просто так дома всегда есть. И что теперь, я этой лоботрясине что-то должна?

Так и будет. А чтоб не просили денег, не нужно рассказывать о своих доходах.

Правильно! Потому что практика показывает,что вот дыши над "слабыми " не дыши - один *****.р.ен - не в коня корм, так таким нескляшненьким и живет, не парится.Выходит такая помощь только портит и не дает стать сильным и успешным!

Действительно, сколько историй как под копирку....И как же хорошо, что есть возможность обменяться жизненным опытом здесь , на форуме. Как же вести себя в ситуации, когда родители тянут одеяло с сильного ребенка на слабого, неужели действительно только не общаться??? Но ведь слабенький тогда рад радешенек, что уж теперь все ресурсы родителей только ему....