Есть кто-то, кто простил родителей

А во-вторых, семь лет назад я действительно получала 20 тыс рублей. Сейчас получаю в 2,5 раза больше, слава богу. И я уже живу не в провинции, а в Санкт-Петербурге. Я пишу про то, что было 7 лет назад. Вернее, про то, чего не было и о чем я сожалею.

Я до 25 лет именно в провинции и жила. В Астраханской области. Университет окончила в Астрахани. А родилась вообще в бабушкиной деревне. И в школу туда же ходила.
В Петербурге я только последние 4 года и это не мой родной город.

200 тыс рублей в год многие родители сейчас платят за обучение в РОССИЙСКОМ вузе. Во Франции обучение бесплатное. А эти 200 тыс даже не обязательно постоянно держать на счету.
Нужно было лишь СОГЛАСИЕ родителей на ежемесячные выплаты мне по 15-20 тыс рублей в Париж. И показать 200 тыс рублей для визы. Потом их можно со счета снять. Все! Простая схема. Я же не просила 200 тыс рублей сразу, всю сумму мне на руки.

Меня возмущает то, что мои родители были НЕ СОГЛАСНЫ. У них была возможность обеспечить мне эти 200 тыс рублей в год, но они не захотели даже связываться. 20 тыс рублей в месяц - это же не так много. Я знаю людей, которое полумиллионные кредиты выплачивают и отдают ежемесячно в банк 30 тыс рублей.
А тут родному ребенку...

Вам было 25 лет, вы закончили магистратуру. Я полагаю, родители как-то помогали вам во время получения ВО в России? Вы же не сама по общагам телепались и себя полностью обеспечивали. Почему родители должны были еще на несколько лет ввязаться в финансовую кабалу? Тем более, что ваши планы ограничивались замужеством и легкой жизнью. То есть с каких шишей вы бы оплачивали родителям, например, сиделку при необходимости - совершенно непонятно.

То есть 25-летняя женщина ожидает, что родители (!!!) ей соберут несколько сотен тысяч для банковского счета, а потом будут несколько лет давать ей по 20 тыс в месяц (не самая маленькая сумма для российской области) - чтобы автор вышла замуж за какого-нибудь француза? Я даже не знаю, где начать удивляться.

Во-первых, в 25 лет уже можно и нужно суметь наскрести 200 000 своими силами. Накопления (вы же подрабатывали несколько лет, пока учились?), займы от родни и друзей. Часть можно было и у родителей попросить - но именно в порядке займа, под расписку и залог вашей доли недвижимости, если таковая имеется. Тогда, думаю, они более серьезно восприняли бы ваши "планы". Пишу в кавычках, потому что в том виде, в каком вы это сформулировали, оно больше напоминает хотелку малолетки.

Дальше - присоединюсь к ранее изложенному мнению, что надо было пробовать разные варианты: пока еще в ВУЗе - программы вроде work&travel, camp counselors, позже - тот же au pair. Они не очень затратные по финансам, зато у вас был бы шанс показать родителям, что вы 1) серьезны в своих намерениях не жить в России, и 2) легко адаптируетесь и добиваетесь хороших результатов за рубежом, когда от вас требуется не только прилежно учить уроки. Вы не заставили родителей увидеть в вас огромный потенциал и силу воли. А инвестировать в инфантильное дитя ради малопонятного результата - родителям зачем? У них явно деньги не лишние, если 200 000 им пришлось бы собирать.

Простила, но не забыла, любви к ним особой нет.

Милочка, речь про 2008 год! Тогда и цены другие были, по нынешним деньгам это тыс 600 как минимум

Значит, и для родителей это были большие деньги, а не семечки.

А дальше можно было выйти на космический уровень и золотой унитаз?))) А там и другая галактика...
Внуки, которые живут в Европе = нет никаких внуков.
А то, что при наличии денег вам не помогли хотя бы в долг, это неправильно.

Не помню как 2008, но в 2005 у меня 1/4 квартиры-однушки на севере стоило 200 тысяч. А вы автор просто забудьте про все, так легче и даже лучше для вас.У меня тоже много обид на родителей. Но в последнее время стала понимать, что вспоминая эти обиды, я как-бы ухожу в прошлое, а не живу. Стараюсь все забывать. Вроде в последнее время стало получаться.

Автор я вас прекрасно понимаю. Советую вам все бросить и уехать хотя бы по программе. Дальше разберетесь. И кстати родители детям все должны, а дети ничего. Этот закон знают все просветленные. И только тетехи без ума вопят что дети по гроб жизни обязаны родителям.

что за *** тут пишут? про то, что родителей можно понять, они вас не отпустили, потому что вас любят. Это поведение, проявление агрессивного эгоизма и безответственности. Нельзя такое прощать. Это похоже, но в большем формате, когда жена дарит мужу на 23 февраля лосьон, из серии " отстань, видишь подарила" т.е поступает без чувства любви. Или муж хочет на др тот то, возможность подарить есть, но жена дарит то что хочет она, лишь потому что ей кажется что это нужнее. Где здесь любовь? Это такой дичайший эгоизм и наплевательское отношение. В общем, за все надо отвечать, а за эгоизм получать по шапке, чтоб неповадно было.

Автор, я просто в шоке от Вас. Не знаю, что за люди Ваши родители - раз такое сокровище воспитали... но правда - Вы уж меня простите, сложно подобрать корректные выражения. Я Вам просто конкретно про Францию скажу: у меня знакомая в конце 90-х (!) тоже захотела жить во Франции. Так на никаких денег не просила, а сама нашла возможность, организовала все прекрасно. Там она закончила Сорбонну. у нее сейчас прекрасная семья, она живет в Париже... И ей бы в голову не пришло требовать с родителей на все это какие-то деньги. Кто на что учился - это называется, это раз. И два: с Вашим складом личности Вы можете ни о чем не жалеть так уж остро. Вы бы и в Париже не были счастливы. Таким, как Вы, всегда кажется, что жизнь им что-то должна, и сколько ни дай - все мало. Не дай Бог таких детей воспитать:(

П.С. Когда название темы прочитала - честно, сначала подумала - что-нибудь прочитаю про детский дом, про брошенного родителями ребенка.. на Париж ей не подали! А ничего, что, возможно, эти деньги Вашим родителям и самим пригодились?

Это Вы, простите, х..рню пишите! Кто бы мог автора куда-то не пустить в 25 лет?! Она сама не захотела ехать, потому что денег, видите ли, родители не дали! Думаете, если бы у нее были деньги, она бы спросила родителей - можно ли поехать во францию? Да щаз, она бы даже не оглянулась, просто бы свалила и всё! Удержало именно отсутствие денег и ничего больше..

Автор,

Вы написали, что получили хорошее языковое образование в России. А что Вам машало ещё в студенчестве работать летом гидом-экскурсоводом в Ст-Петербурге, Москве, по Золотому Кольцу России, Кижи, Валаам с французскими туристами на французском языке. Глядишь, и встретили бы какого-нибудь порядочного француза и вышли бы за него замуж. У меня все подруги так сделали. Все во Франции и в Германии благополучно замужем и там живут.

Зачем вообще детей рожать? Я не понимаю людей, которые сами жизни не рады, живут, как будто срок отбывают, говорят, что жизнь гов/но. Но блин всё равно пытаются размножиться любой ценой. Зачем? Чтобы несчастных людей стало больше?

Плюс мильон! Надо расковырять рану,переанализировать ситуацию во взрослом возрасте,пережить ее заново,поплакать над своим несчастным детством и отпустить! Груз обиды ОЧЕНЬ сильно определяет поведение в жизни. После прощения открываются новые двери в жизни,поверьте.

А вы почитайте тему-то. Автора никто не держал, она могла ехать. Но почему-то оплачивать ее поездку должны были родители, сама автор напрячься и найти деньги не захотела - это в 25-то лет. ИМХО, правильно родители все сделали. Не хотела автор ехать настолько сильно, чтобы пошустрить и найти другие варианты.

Мои тоже пытались меня "не пустить" сначала в Москву, потом в США. Оба раза спустя год после решения извинялись, просили дать координаты моего банковского счета, чтобы немного денег "подарить" - потому что о помощи речь уже не шла, я все себе организовала путем "с миру по нитке" - тут стипендия, там подработка, у тети одолжила, у друзей и пр. Как можно в 25 лет так зависеть от родителей, чтобы их отказ стал решающим?

не могу простить, что не дали высшего образования, мотивируя, что ты девочка, выйдешь замуж и будешь дома сидеть. не отдали на музыку, хотя я бредила одним национальным инструментом, мотивируя, что у меня нет слуха. не отдали ни на спорт, ни на танцы, хотя с детства проблемы с осанкой. мотивировалось тем, что я девочка и это стыдно.( кавказ) при этом я ооочень хорошо училась, без репетиторов поступила бы, а так в 17 лет сразу после школы вышла замуж. насильно меня не выдали, но малолетнюю дурочку можно очень легко к этому подвести, так, что она и не заметит, а подумает, что безумно влюбилась. при этом старший брат обожествлялся, закончил музыкалку( с ненавистью), ходил на плавание, поступил на юрфак (бросил на третьем курсе). я всё это поняла и осознала после тридцати, так как в меня было вбито, что всё так и должно быть. мне так обидно, если бы кто-то знал... только из-за того, что девочка, быть вторым сортом.... я до сих пор не могу тратить на себя денег, а если покупаю, непроизвольно выбираю то, что подешевле, где-то внутри сидит, что лучшего я не достойна. если я болела, то со стороны мамы поднималась истерика, что она переживает , а я виновата. поэтому в детстве я пыталась скрыть, что простужена. представляете, ходит ребенок и кашляет в подушку, лишь бы мама не услышала. это нормально, что ребенок испытывает чувство вины при болезни?!!!! за 22 года, что я замужем, мои родители не знали ни об одной моей проблеме. потому что мне лучше лежать помирать от двусторонней пневмонии, чем поделиться с матерью, потому что слышать истерики, как она за меня переживает, просто невыносимо. родители лечили мой сколиоз хлопками по спине, больно и обидно, но ни разу не повели меня к врачу. требовали учиться на пятерки, за каждую четверку читалась нотация, но не дали поступить. пишу и рыдаю, простите за сумбур......

Реально сочувствую (((((. Неадекватные родители - это капец. А сейчас как живете, все еще на Кавказе?

Мы обсуждаем родителей автора, а не его. В 25 лет, если закончить магистратуру в 24 года и пойти работать, накопить 200.000 очень проблематично с зарплатой в 20. Тем более вопрос наверняка надо было решать за месяц максимум. Так что автор потеряла время!!! А родители поступили подло. Сейчас единственное что автор может сделать это на так называемые обстоятельства в России забить, рискнуть и по любой мало мальски подходящей программе улететь или в другие страны гидом. Все можно исправить. Скорее всего автор уделяла много времени учебе, была сильно привязана к родителям, они ей во всем помогали, а когда наступил ключевой момент, подставили. Думаю,если бы автор знала о их решении, то она бы еще в 20 лет начала шевелиться. А все безрассудные шаги, драйв, напор свойственны периоду юности, когда видишь цель и готов терпеть лишения. За 30 уже более усталый взгляд на мир и менять жизнь сложнее.

Мы обсуждаем родителей автора, а не его. В 25 лет, если закончить магистратуру в 24 года и пойти работать, накопить 200.000 очень проблематично с зарплатой в 20. Тем более вопрос наверняка надо было решать за месяц максимум. Так что автор потеряла время!!! А родители поступили подло. Сейчас единственное что автор может сделать это на так называемые обстоятельства в России забить, рискнуть и по любой мало мальски подходящей программе улететь или в другие страны гидом. Все можно исправить. Скорее всего автор уделяла много времени учебе, была сильно привязана к родителям, они ей во всем помогали, а когда наступил ключевой момент, подставили. Думаю,если бы автор знала о их решении, то она бы еще в 20 лет начала шевелиться. А все безрассудные шаги, драйв, напор свойственны периоду юности, когда видишь цель и готов терпеть лишения. За 30 уже более усталый взгляд на мир и менять жизнь сложнее.

Автор забивайте на обстоятельства и уезжайте. Иначе погрязните в болоте от собственного бессилия.

на Кавказе, но в разных странах. когда приезжаем в гости, начинается пихание денег, обещания купить что-то крупное типа мебели. я всегда отказываюсь, как бы не нуждалась. они не дали мне того, что я хотела, поэтому я не хочу брать ничего. самое страшное то, что они твердо уверены в своей правоте и безгрешности. брату ещё хуже,своей опекой и любовью они испоганили ему всю жизнь.

Я часто задаю этот вопрос себе, смогла бы я без родителей в 25 собрать деньги. И, боюсь, что нет, не смогла бы. Не готовили меня к этому, намеренно не приучали ни к самостоятельности, ни к привычке зарабатывать. Теперь понимаю, все это было намеренно. А я была наивна, не замечала опасной зависимости только от родителей. Я не работала во время учебы. На работу вышла как раз в 25 лет в первый раз. Поэтому в 25 у меня было накоплений 5 тыс рублей, как раз то, что оставалось от повышенной стипендии и не расходовалось на еду-транспорт.

Родители примерно такую сумму в месяц и высылали. Образование бюджетное. Жила бесплатно у бабушки. То есть, на мое ВО в России родители потратили 5 тыс*12 месяцев*5 лет. Копейки.

Work Travel мои однокурсницы ездили, с собой приглашали, но у меня не было денег на перелет и оплату программы. Помню, надо было около 30 тыс на билет туда-обратно, в 2005 это были большие деньги. Всем моим подружкам деньги дали, опять же, родители. Они еще удивлялись, почему мне не дают.

Au pair хотелось без детей, я очень мягкая, не умею командовать и организовывать. Поэтому боюсь не справиться с детьми. А за них еще и ответственность. Рассеянная тоже. Залезет куда-нибудь в розетку - а мне потом отвечать.А там только няней предлагали.

Самый легкий и привычный для меня путь в Европу был именно через учебу. Стипендии от фондов хороший способ. Плохо только, что стипендии для преподавателей французского практически нереально получить, приоритет экономическим и техническим специальностям.

Я перебирала все варианты, но единственный возможный был только с помощью родных.

Спасибо, потрясающе, вам удалось резюмировать всю суть моей ситуации!!!!
Значит, я не зря подняла вопрос, именно так это и видится со стороны, как мне кажется! Я уже сейчас начинаю думать, что я слишком поздно поняла, что родители готовили меня не к той жизни, что я видела, но поняла слишком поздно!!!!
Надо было раньше становиться самостоятельной, работать с 18 лет, развивать в себе смелость, ответственность, подавить стеснительность и робость. Жаль, что это только в 30 лет дошло, когда уже мало что поддается корректировке. И да - я уже немного устала бороться. Нет максимализма - все брошу и уеду!!! Не чувствую в себе энергии бросать вызов судьбе и родителям. И в душе только горькое сожаление, "что было бы, если бы".

они у них были! вот в чем дело! но родители предпочли их не дать

А родителей нельзя обсуждать в отрыве от их ребенка. Родители видят, что их ребенок - не очень пробивная, не амбициозная дамочка, которая хочет сесть и ножки свесить. Если родители не идиоты, они не станут подписываться на многолетнюю кабалу по содержанию дочки до - ее, дочкиных - седых волос. Ей на тот момент было УЖЕ 25, высшее образование она получила с лихвой, едва-едва начала работать, и тут нате вам - родители, содержите ее еще непойми-сколько, без гарантированного результата.

Знаете, я целиком за возможность молодых людей строить жизнь где им нравится и как нравится, и в принципе своим детям готова помогать это делать, но в вашем случае тоже не дала бы денег. Дожить до 25 лет и не работать - это надо умудриться. Как такую цацу отпускать за границу? Причем безотносительно родителей, вам самой никогда не хотелось иметь свои деньги, попробовать разные виды деятельности? Я в университете подрабатывала репетитором и переводчиком, чтобы к моменту выпуска знать, что у меня получается, и иметь хоть какие-то навыки, да и деньги. Родители могут приводить какие угодно доводы, но вы же не в лесу живете, вокруг есть другие люди, другие примеры. Хотели бы самостоятельности - отвоевали бы ее себе к окончанию бакалавриата. По-моему, вы просто не хотели, вас все устраивало.

Конечно, они уверены. Мало кто хочет и может себе признаться, что всерьез испоганил своему ребенку жизнь. Мои тоже мне не давали ходить на танцы и заниматься спортом, хотя я находила бесплатные секции. До маразма оставления меня без высшего образования, к счастью, не дошло, но в целом готовили к кастрюлям и тряпкам дома с перерывами на работу. А брата растили совсем наоборот, хотя он-то как раз амебный домосед без амбиций. До папы недавно дошло, что они с мамой сглупили, а мама все упорствует в своей правоте. Мне как-то уже все равно, мы с ней - чужие люди. Даже не вижу смысла раздумывать, простила я ее или нет, этот вопрос просто перестал быть актуальным.

спасибо Вам за сочувствие, облако в юбке. я пыталась поговорить с родителями, но, увы, безуспешно. после жалоб на брата, что они ему всё, а он , неблагодарный, так и не оценил, я сказала, может, лучше бы мне дали поучиться. и тут столкнулась с такой агрессией, что просто обалдела. если бы они признали свою вину и ошибки, поговорили бы нормально, мне было бы легче, поверьте, я бы пережила бы и забыла. а я ещё чувствую себя виноватой еще и за то, что обижаюсь на них. это какой-то замкнутый круг.

Я уже сейчас начинаю думать, что я слишком поздно поняла, что родители готовили меня не к той жизни, что я видела, но поняла слишком поздно!!!! Надо было раньше становиться самостоятельной, работать с 18 лет, развивать в себе смелость, ответственность, подавить стеснительность и робость. ы".[/quote]

А меня растили слишком самостоятельной и уже в школе я знала, что должна буду по-возможности быстро уйти из родительского дома. Ушла от родителей в 20 лет, вышла замуж. Временами было очень тяжело. Родители совсем не помогали, ни материально (когда родилась дочь, а мужу - военнослужащему, не платили ЗП), ни морально. Помогали соседские бабушки, когда нужно было отлучиться, а муж был на выезде в области. И семья моих родителей (наша т.е) вроде благополучная, мама медик, отец моряк ( в прошлом конечно). Но не сочли нужным.... Да и сестра младшая тогда тоже родила (живет до сих пор с ними), было кому помогать.... Я все вынесла, выросла замечательная дочь, уже 19 лет. Я знала, какими не должны быть отношения матери и дочери. Я всегда знала ( и знаю) что она хочет. Но если я что-то не могу ей дать - я всегда могу это объяснить и она поймет. Мне не надо было много от родителей, тем более - денег. Много лет я обижалась на них, даже не за себя, за дочь. Наверно, ребенку тоже хотелось почаще видеть бабушку и дедушку, а я иногда элементарно экономила деньги и не могла потратить их на транспорт.
Сейчас обиды уже нет, холодное спокойствие. Живем с родителями в одном городе, созваниваемся и видимся не чаще раза в месяц. Хорошие отношения. Просто ни я, ни дочь особо по ним не скучаем. Каждый живет своей жизнью. Я им ничего не должна, так же как они в свое время. Не в отместку.... просто так сложилось.
Рожайте детей, просто стремитесь дать им то, что когда-то не получили от своих родителей. Только не до фанатизма!

Родители, которые в состоянии признать серьезные ошибки, изначально не стали бы так рьяно эти ошибки совершать. Мне кажется, бесполезно с ними разговаривать, потому что чем разумнее ваши доводы (и чем сложнее с вами спорить с рациональных позиций), тем агрессивнее ваши родители будут реагировать. Для них спор идет даже не о конкретных танцах и сколиозе; для них спор - о правильности их взглядов на жизнь, о родительском авторитете и власти над детьми. Хотя в этом они ни за что не признаются, особенно мамы. Признаться в ошибках - это значит признать, что приличный кусок жизни был прожит абсолютно неправильно, особенно для родителей, которые декларируют семью и детей как высшую жизненную ценность. Мне кажется, единственный путь вперед - это самой осознать глупость родителей и впредь жить по-своему, вежливо отмахиваясь от их советов. Будет отчуждение с вашей стороны и истерики с попытками манипулировать - с их. Со временем привыкнут и оставят в покое.

132 да нечего они не думали про ее характер. Уверена, что именно они поддерживали желание автора закончить магистратуру, создавали иллюзию помощи, видели стремления автора уехать, но по- хитрому тему замалчивали. Был один агрессивный эгоизм. Если бы не было эгоизма, они бы видя стремления автора сказали бы: "Так то и так, Маня, тебе за 20, хочешь это получить, иди работай, у нас денег мало или мы тупо из-за своего эгоизма их не дадим, накопишь улетай, если нет, то это твои проблемы. Вот это честная позиция. А не втихую умалчивать, а потом подставить. Грош цена помощи на протяжении жизни, когда в самый нужный момент плюют в душу.

Вы правы, просто они так видят, и это уже не изменить. мне стало намного легче оттого, что выговорилась, спасибо большое!!!

и насчет их помощи ..сначала они выполняли свою обязанность, а потом удолетворяли свою потребность контроля за дочерью. Помощь и поддержка- это грамотная поддержка с учетом интереса личности, все остальное фикция

вы пишите что родители видели, что автор не пробивная.. думаю как раз наоборот.. и родителей это напрягало. Но т.к у нее с ними была тесная связь, она им слишком доверяла. Потерять доверие-это дно. Прут напролом именно те, у кого родители с вред.пртыычками или те, у кого дома постоянно скандалы. Те, теряют нить еще в детстве. Автор же потеряла позже.

Вот еще "звоночки" - "самый легкий и привычный ДЛЯ МЕНЯ путь" - ну да, напрячь родителей на деньги. Самой напрягаться не хочется ни в какую.
По Work & Travel можно ездить с первого курса и до последнего. Если даже у вас в первый раз не было денег, можно было б за год заработать и поехать на следующий год. Но, опять, это ж работать надо, напрягаться. Не хочется.
Au Pair - а "хотелось бы без детей". Ага, хотелось. Только вот проблемка: когда вы строите жизнь с нуля в новой стране, регулярно приходится делать то, что тяжело и не хочется. Или даже если хочется - все равно тяжело. И если вас небольшие неудобства стали препятствием для осуществления желания посмотреть мир - значит, не очень-то сильно было желание. Когда хочешь - ищешь возможности, а у вас одни сплошные отговорки. Впрочем, в ранние 30+ все еще можно исправить. Было бы желание.

А какие у личности были интересы? Автор же пишет, что ничем, кроме учебы, не занималась. Не видели родители никаких интересов. Не пыталась автор сама встать на ноги. И когда она решила, что ей непременно надо во Францию - это тоже не выглядело, как серьезный интерес. Так, хотелка, причем довольно-таки дорогостоящая. У родителей были все основания считать, что дочка скоро перехочет, и все вернется на круги своя.

Пишите" родители специально не приучили меня зарабатывать". Если бы заставили работать, то писали бы, что выперли из дома и не помогают. Пишите, что за пять лет учебы на вас потратили пять тысяч. Я понимаю, что питались и одевались вы святым духом. Короче, всегда виноваты родители. Вывод: дети- это проклятие для родителей и иметь их нельзя, вредно для жизни.

Автор, возьмите себя в руки. Ваши родители поступили подло по отношению к вам. Вы виноваты в том, что слишком им доверяли. Но все это в прошлом. Вы и только вы ответственны за свою жизнь. И конечно есть такое понятие, как судьба. Я мало что знаю о программах во Франции; если есть доступная бросайте все и улетайте. Если нет, то для смены окружения можно гидом . Практика языка, работа, новые люди. Можно в Эмираты. Там много вакансий, но на хорошие должности нужен приличный английский. Страна интернациоепльная)) И англичане и французы и американцы, кого только нет)) Можно и карьеру построить и найти мч. " Кто не рискует, тот не пьет шампанское" Хотя вы здесь вообще не рискуете))) Денег вкладывать не надо. Надо только проявить себя))) Большой шанс что жизнь наладится.

пока замуж не вышла - можно и посодержать, почему нет

Мне кажется, если бы автор, например, после отказа в деньгах на Work & Travel, пошла подрабатывать после занятий и всерьез вкалывать летом, и объяснила родителям, что она копит деньги на летнюю поездку в США на следующий год или через два года - родители бы сами передумали и дали ей хотя бы часть денег. Потому что им бы стало жалко ребенка + они бы видели, что все серьезно. А так - появилась у ребенка дорогостоящая блажь, отказали, блажь прошла, все хорошо, живем дальше.

Потому, что взрослая тетка с высшим образованием.

work and travel сейчас стоит 100 , плюс с собой тыс 15-20.т.е 120))))в июне сессия еще,.т.е 2 месяца. В провин для студентов зарплата максим 15)) в основном 10)) ну да, 30-40 за лето это супер)) если это было лет 8 назад то программа стоила тыс 60, а зарплата 7-9. В, общем накопила бы она))

Дети- это продукт воспитания родителей. Им нужно было быть с ней честными, сказать в лоб, сама оплачивай желания, а не окольными путями умалчивать с целью устранения дееспособности

По сессии можно договориться с преподавателями, сдать раньше. Программы по стоимости есть разные, их масса всяких агентств. Не обязательно идти через местные. Я сама ездила, знаю. И программу дешевую нашла, и у преподов отпросилась. Заработать - тут как получится, но в любом случае, если намерения были - надо было пытаться. Не за один год так за два. Плюс родители бы, вероятнее всего, передумали и дали-таки часть денег, чтобы деточка себя работой не убила.

Вообще, если бы автор пыталась несколько раз, пробовала разные программы и у нее не получилось - да, стоило бы ей посочувствовать, и уважение б тоже было. Но она ведь даже не пробовала. Спросила родителей - ей отказали - и все, на этом вопрос закрылся. Никаких собственных усилий, пусть и в итоге неудачных.