Боюсь, что мама умрет, а я не узнаю

149, меня прошлое не отпускает, хотя, половина моих мучителей уже поумирала...

Автор, ответь-те на один простой вопрос. Почему вы не хотите заниматься собой, менять себя, а не маму? Не ждать от нее каких-то действий или слов в свой адрес. А самой сделать действия и произнести рвущиеся из вас слова.

Мертвецы вас держат? Жуть какая :) а может вы за них держитесь сами? Бросайте это немедленно.
Техники есть принятия и прощения тех, кого уже нет. Пробовали?

152, скажите, что мне нужно сделать и какие слова из меня рвутся?! Я вас очень прошу!

153, мертвецов я уже простила, хотя бы потому, что я жива, а они проиграли. А вот прошлое на мне оставило след.... я вся в отпечатках и деформирована...

...я видела такие красивые души.... девочка в 25 лет, ну такая умница! Уважительная ко всем, умеет не конфликтовать. Или, например, моя ровесница, за 30, такая "дунька деревенская", но настолько уверена в себе, что это завораживает и притягивает, настолько не битая жизнью... или еще одна, любимица папы, тоже 25 лет, и спляшет и споет и глазки построит, и злого слова ни про кого не скажет, и не ждет ни от кого зла!!
Какие же бывают чудесные родители!....

И тут я, как волчонок, боюсь рот открыть, чтобы кто-то не увидел уродливого несчастного монстра у меня внутри...

Во-первых, вы не разили в словесной форме матери своей обиды. Не сказали, мама, мне плохо и больно по тому, что......и перечислили весь багаж ваших обидок, сколько себя помните. Что плакали, боялись, а вас не жалели, не обнимали и т.д. Это надо произнести вслух маме или человеку/фотке/предмету ее заменяющему на крайний случай. Все, что вспомните, что вас обижало и причиняло боль. Желательно в форме не ты (ты, мама, поступала, так-то или не поступала), а в форме я (я, мама, чувствовала то-то и то-то, я переживала. я боялась, я ждала, я хотела) Не самая приятная процедура, но полезная.
Во-вторых, если вы намерены прощать, то тоже вслух сказать, что прощаете ее такой, какой она есть. Не ждете от нее изменений, извинений или каких-то поступков, а просто прощаете по факту того, что вы для себя так решили. Принять мать такой, какой она есть Вы решили не ждать от нее оправданий, вы решили больше не обижаться, вы решили не зависеть от того, как мама к вам относиться. Не ждать любви. Вы прощаете как факт, как точка в длительных разборках.

Автор, на всех людях прошлое оставляет следы. Наверняка найдутся те, у которых они глубже и страшнее. Не надо этим мериться, у кого больнее. Вы же в жертву себя превращаете сами, в ущербную. Научитесь извлекать из своих уникальных следов неповторимый опыт. Вам с самооценкой надо работать, с уверенностью в себе. А вы пытаетесь продемонстрировать так свои душевные болячки, чтоб вызывать особую жалость. Вы все время себе в минус играете. Сами. На своих же правилах.

Может она уже окуклилась?

Да. Столько людей тут дает Вам советы, Вы все отметаете. Зачем тогда спрашивать? Причем не сомневаюсь, что умные успешные люди, тоже перенесшие много боли.

Анфиса Чехова в "Наедине со всеми" плакала, т.к папа ее не любил... а ведь у нее уже есть свой ребенок.... очень сложно избавиться от этих шрамов

...я маме лет...9 назад как-то написала, что мне нужеа ее поддержка, как мне было плохо от ее отношения и тд. Она "ничего не поняла" и отмахнулась.

Автор не только у тебя такая ситуация.Поэтому советую сделать то что я: ЗАБЕЙ НА ТАКУЮ МАМУ И ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Когда она умрет - тебя известят ее родня или подруги. чтоб содрать бабки на похороны.

Она избегает выяснения отношений...

Автор ты уверена что у этих девушек в глдбине души нет никаких ран? Уверена? - Спорю ,что ты наивна до невозможности!

166, возможно

Только причем тут их душевные раны.... они не кидаются на людей, как я раньше, не ждут постоянно подвоха и зла, выстраивают отношения с коллегами и тд. У меня же с этим большие проблемы. Я не привыкла жить в условиях мирного времени.

Заходила к ней на страницу в контакте, рецепты репостит.

Автор, вы написали по сути обвинительное письмо. А нужно не претензии предъявлять, а рассказать о ваших чувствах. Не уже ли вы не понимаете, что на такое письмо не получите адекватного ответа никогда?

А зачем вам выяснять отношения, автор? Что ж вы прицепились то к этому. С собой разбирайтесь, не с мамой. Вы не измените ее. Себя меняйте.

C хepа ли. По умолчанию, что ли, все мамаши святые?
Волн у нас во дворе - сына 13-летнего бросила на деда, денег ни копейки не дает, живет в другом месте, пенсию по потере отца ребенка всю гребет себе? cына знать не хочет. Нормальная мамаша? или ее тоже ребенок 13-летний обидел?!

Автор я мама и почти ровестница вашей мамы.Честно скажу читала коменты,особенно ваши до второй страницы.Потом не выдержала и заплакала.Так сердце за вас сжалось.Так безумно стало вас жалко.Как свою маленькую дочку.Как же вы милая живете без маминой любви?Как ваша мама жестока к вам.Как я вас понимаю.Хотя представить сложно себя в такой ситуации.Мама единственный человек в жизни каждого человека, кто всегда поймет,простит и примет такого какой ты есть.Не покупайте ее любовь.Любовь это дар,купить любовь нельзя.Любите маму,любовь заразительна.Может ваша мама просто не умеет любить?Боится своей любви?Боится быть навязчивой со своими чувствами?Хотела бы милая автор вам хоть чем то быть полезной и чем то помочь.Но даже не могу представить чем смогу помочь?Заменить любовь мамы не способно ничто и никто.Крепитесь.Терпения вам и сил.Если мама вас не обнимает,обнимайте ее сами.Если она вам не звонит-звоните сами.Хоть пару слов говорите ей.Введите это в привычку.

Спасибо за добрые слова

Автор, а какие отношения у вашей мамы были с ее родителями? Ваша бабушка любила ее? Например к моей маме изначально в детстве относились не как к ребенку, а как к взрослой, никаких муси-пуси и уж тем более разговоров по душам. В свою очередь она так же и к нам детям относилась.

Автор, ну судя по всему у вас куда сильнее привязка к матери, чем у неё к вам. Избавляйтесь от излишней любви. Не знаю, какие у вас отношенияв прошлом, но судя по всему, там большие нелады, вы пытаетесь быть хорошей и заработать или хот ькупить любовь мамы, которая на вас половжила болт! К психлолгу идите или на сайт плохие родители.ру. почитайте книгу "Токсичные родители"

Хорошая книга кстати "Токсичные родители" и еще "Шизогенная мать".

Ох автор, вы ничего не поделаете с этим. Это просто женская зависть. На расстоянии зависть притухает, а когда вы рядом мать тихо бесится и пытается вас уязвить своей холодностью. Я и моя сестра этого натерпелись выше крыши.

Ничего поделать нельзя , на мой взгляд. Такая мать вас искренне пожалеет и полюбит - только когда вы в полной опе или помираете.

Режьте свою пуповину и живите счастливо без матери. Следите чтобы вашей дочке такое отношение не передалось - но уже от вас. Счастья!

иногда люди просто скупые на ласку и выражения любви, они все сделают, что смогут, никогда не предадут, но вот именно приласкать, утешить - не умеют.
Однако есть противоположный вариант, очень на словах переживающие, и поцелуют и погладят, но попади в беду, пройдут мимо, максимум поахают, обижеться незачем, просто надо знать что за человек рядом

Так вы же сами про старые обиды пишете. В них и причина.

175, насколько я знаю, у моей мамы была очень строгая мама, учительница, никаких сюси-пуси

178, возможно, вы правы. Я с детства слышала страдания мамы, что она стареет, и с детства старалась быстрее постареть, чтобы ей не было обидно. Годам к 30 только поняла, что я всегда буду моложе...

177, Токсичные родители уже читаю, сейчас вторую найду, спасибо большое!

Получается, что-то, помимо ее воли, вызрело у нее в животе и потом она всю жизнь наблюдала, как это нечто ело, росло, требовало внимания, а теперь еще посмело стать взрослой женщиной, да еще и моложе ее..

Круто, я еще и шизофреником могу оказаться

Не, кажется, это не относится к моей маме, шизогенная мать. Она была безразлична к чужим чувствам, но гиперопекой точно не страдала. Я ей говорила даже, почему ты обо мне не беспокоишься, меня давно нет дома, а ты меня не ищешь. Она говорила, а потому что я знаю, что с тобой все нормально. Ладно, хоть один диагноз исключили)

Читаю про синдром мертвой убивающей матери, похоже на правду...(

По этой теории, у моей бабушки был конфликт с моей мамой, у моей мамы со мной, а если я рожу дочь, то она вообще может физически убить своего ребенка, мда...

Бухие бухи, спасибо за классные ссылки!..

Блин, и про отца все верно... Мама не защищала нас от жестокого обращения отца. Один другого краше, ну точно((((

Автор, вы, похоже, тролль. Пишете короткие комменты с кучей эмоций и не реагируете на советы, которые вам тут дали. В конце концов, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины.

Прям тролль:-) я тут психологическую работу веду оффлайн всеми способами, и многие советы мне очень помогли, особенно, Бухие бухи

Я очень просто вышла - нарожала детей и воспитала их своими друзьями. Вот это и есть моя семья.

А мама не изменилась ни на грамм. )))

В ваших отношениях больше похоже, что не она ваша мама, а наоборот вы для нее как будто мама, а она ваша дочь. То, что так сложилось ее заслуга. Вы про бабушку написали, что она строгая была с мамой и никаких муси-пуси. Бабушка ей недодала любви, а она перенесла эту потребность на вас, неосознанно конечно. С детства представляла собой некий образ незащищенности, чтобы вам хотелось ее пожалеть и защищать. Так как у нее не было этого в детстве она это добирала за счет вас. Она не понимает и не хочет понимать вас потому, что если копнуть глубже ей будет больно, что ее в детстве недолюбили и что она виновата перед вами за то, что так же поступила с вами. Ей придется признать, что она не права по отношению к вам и придется взять ответственность на себя за то, что так сложилось, а она этого не хочет, так как взять ответственность это значит повзрослеть, а она этого не хочет. Она боится старости, а взросление это приближение к старости, поэтому она и молодится и носит каблуки и т.д. как бы доказывая себе, что она не постареет.
Я не психолог, но когда пыталась разобраться в своей ситуации много читала об этом и пишу то, что поняла на основе прочитанного, могу конечно ошибаться, но вы больше читайте на эту тему и разберетесь.
Я бы попробовала на вашем месте ей комплименты делать, что она очень хорошо выглядит, что она еще молодая и красивая. То что она не переживает за вас как вам кажется, может даже хорошо, потому что она в вас видит взрослого человека, а это гораздо лучше чем если бы она вас болезненно опекала бы, вы были тогда не самостоятельны в жизни, вы хотя бы за это ей должны быть благодарны.

Автор дело не в отсутствии сюси-пуси а в как минимум ледяном сердце.Так что правильно тут вам советуют прекратить заискивания перед такой матерью ,а жить исключительно своей жизнью.И - искать душевное тепло у других людей.Я тоже именно так и делала...

Автор, вы невротичная какая-то прям с детства. Неудивительно, что ваша мама от вас устала. В том, что вы закомплексованный нытик, что самооценка и проч. у вас в жалком состоянии - виноваты вы сами, а не мама. Оставьте уже немолодую женщину в покое, в том числе и в мыслях - она уже, наверное, ночью спать нормально не может - во сне ей являетесь.

197, ладно, так и сделаю)

Автор, если вы верующая хоть чуть-чуть, найдите хорошего, понимающего батюшку и посоветуйтесь с ним.

Вы зачем в Бога играете, автор? Все люди смертны, и Ваша мама когда.нибудь умрет, и Вы тоже, это закон жизни. Это не в Вашей власти, в руках Бога. И мама Ваша даже в 60 лет, даже с болезнями - все еще отдельная личность, которая сама определяет свою жизнъ. Вы взвалили на себя не свою ответственность.

Вам уже писали - по необходимости помогать финансово, но не подарками любовь покупать, оставить свои контакты и заняться своей жизнью. Как вариант - найти родственницу или знакомую, которая будет проверять, как у мамы дела и сообщать Вам.