Боюсь, что мама умрет, а я не узнаю

100, это подействовало бы, если бы мне были знакомы эти ритуалы с детства, а так, я впервые попала в церковь в 16 лет.

Бухие бухи, спасибо, сейчас поизучаю.
Насчет скайпа - как-то не хочется перед камерой рыдать человеку, который за это бабло получает. Я не доверяю людям(

У меня такой дьявольский коктейль из родителей, если честно. Один другого краше. Нарочно не придумаешь, как жизнь замутила, шутница.

Гарантии не будет никогда. Потому, что по сути всю работу делаете вы сами. Вы сами себе дадите гарантию? Выше было написано. что психолог может направить, чтобы у вас был ресурс к действиям, нельзя заставить кого-то измениться, человек должен захотеть сам. Психолог может помочь вам понять, что в вашей жизни происходит, каковы возможны последствия и на что вам обратить внимание, с чем вам работать. Может посоветовать техники или даже провести их с вами. Но это как с диетой. каким бы не был профиком диетолог, ограничиваться в еде, соблюдать режим и терпеть дискомфорт придется не ему, а вам.
На счет мамы и знакомой-психолога. Есть такое правило, что близкому человеку помочь в разы труднее, именно потому, что с ним уже выстроены личные отношения, в которых они уже не клиент-специалист, а друзья, родня, коллеги и т.п. Вы наверное знаете, что откровенничать с чужим человеком, который вас больше не увидит легче, чем со знакомым, который вас хорошо знает.Мы боимся испортить свой светлый образ перед ним.

Думаю, у моей мамы помимо личностных искажений есть большие сложности с выражением эмоций, но это же так можно своих детей эмоциональными инвалидами сделать!! Почему она решила, что может себе позволить иметь детей?((
Итог мы уже знаем(

104, все, что Вы пишете, я тоже прочла в журналах и инете. Не в обиду. На словах все так, да. Но не срастается. Не хочу спонсировать кого-то только потому, что у меня были плохие родители(

Думаю, за счет многолетних страданий у меня выработалась способность к самоанализу, также, я других людей "вижу" сразу, мне это неоднократно говорили разные люди. Для роли психолога мне сложно найти такого мудрого, доброго и опытного человека, которого бы я сразу не раскусила) Звучит самонадеянно, конечно...

Да понятное дело, что это неприятный процесс. Но жить-то хотите нормально? Столько лет таскаете это в себе - непережитую боль. Если её допережить до конца, она уйдёт. Доверять необязательно, профессионалу это не помешает, Вам тоже. Ваше недоверие к людям - оттуда же, из несчастного детства. Тоже лечится. Статьи очень хорошие. Многое поймёте, прочтите.

Вот ещё прочтите, скорее всего, там отчасти про Вашу мать. Комменты прочтите тоже http://www.b17.ru/article/16841/

104, огромное количество времени ушло бы только на перечисление фактов, а мне нужен специалист с развитой интуицией, который сразу поймет, о чем я. Я, к примеру, сама сразу могу человека поддержать и расписать ему все, т.к многое пережила. У меня бывали такие ситуации, но я стараюсь не лезть и советов не давать, т.к мне от этого не легче, а человеку, м.бю неловко, что я так глубоко его вижу, бессмысленно, в общем. Не хочется распинаться часами перед тем, кто потом не распишет мне по полочкам мою ситуацию.

Автор, недолюбленные дети так часто делают. Слезами, жалостью как бы выпрашивают материнское внимание и любовь. Даже там, где плакать действительно не стоит и ничего страшного не происходит. Вы впечатлительная, неуверенная в себе, вас задевало то, что обычных детей не расстраивает до слез. А мать ваша просто этого не понимала, у нее не было связи с вами эмоциональной. Если бы у вас была близость, то не пришлось бы успокаивать вас, вы бы из-за этого вообще не рыдали. А вы плакали от слабости и незащищенности ни перед чем. И хотели почувствовать эту защищенность через жалость к себе. Жалеет, значит любит, значит я нужна.

То есть вы считаете, что дать вам верное направление в том, чтоб разобраться в себе и вести вас на этом пути не помощь?

Вы видите через определенную призму - своих впечатлений от жизни. Как и любая призма, она искажает реальность. Психолог как раз даёт возможность посмотреть без призмы. Он может быть не самым мудрым спецом, Вы можете быть намного умнее - главное, чтобы он был хорошим "зеркалом". Но когда спец талантлив, то результаты значительнее, конечно.

Ваш страх и недоверие к людям может "защищать" Вас от попыток избавиться от Вашей проблемы - так часто бывает.

Бухие бухи, спасибо большое. Пробежалась по началу. Похоже. Рак, муж-алкоголик, которого уже нет в живых, дочь-наркоманка, которой уже нет в живых. И я, как призрак... Жива ли я для нее или она уже не понимает ничего. Или я лишь напоминаю ей про ее мертвецов? Вопрос, почему я родилась в такой семье? Какие выводы я должна сделать?

110, я плакала перед мамой будучи подростком - можно посчитать на пальцах одной руки. Я ничего у нее не выпрашивала. Я плакала от бессилия, одиночества и несправедливости, плакала самой себе. Меня мама в первый раз обняла после моих 30 лет. Я воспитывалась в очень жестких условиях.

Вопрос, мне кажется, главный вопрос - другой. Как простить мать, отпустить ситуацию и начать жить СВОЕЙ нормальной жизнью?
Найдёте на него ответ, может, и остальные не понадобятся.
Дочитайте до конца статью из 108, и первые комментарии - там про терапию, возможно, Вас заинтересует: хотя бы будет понимание, на что идёте, если захотите таки обратиться к психологам.

Бухие бухи, у меня не просто недоверие к людям, а недоверие ко "взрослым людям", я не могу плакаться ни мужчине-психологу, ни женщине, т.к они все - "враги", т.е как будто бы они знакомы с моими родителями и встанут на их сторону (за мои же деньги)... вот такая каша

Автор, судя по вашим ответам, вам никакие помощники не подойдут. Вы просто пытаетесь избавиться от своего чувства вины перекладывая его на кого-то. Во всем виноваты все вокруг, никто не дает гарантий, ко всем завышенные требования, никто не знает вас так, как вы сами. И прочий набор проблемного клиента :) Это попытка самой ничего не делать, но чтоб вдруг все стало хорошо и желательно бесплатно :)
Автор, раскошельтесь еще один разок, но сходите на семейные расстановки по Хеллингеру Есть такая методика. Очень хорошо прорабатывает родовые проблемы. Сходите не как клиент со своей проблемой, а в качестве заместителя. А на крайняк зрителя. Это поможет вроде как и в терапии поучаствовать и своих тараканов не предъявлять, пока не убедитесь, что методика вам подходит.

111, я сама, кого хочешь куда-надо отведу, вот такая у меня ***** установка(( Человек, который не пережил того, что пережила я, не имеет права мне указывать направление. Вот так(

117, меня еще бесит фамильярность некоторых... дескать, ну, давайте-ка свой абсолютно типичный случай сюда, с которым ты, т.у.пая к.у,рица, на наше счастье, не можешь справиться...)

тогда вам к анонимным алкоголикам, они так друг друга за уши тянут
А иначе дойдет до смешного. Типа хирург, у которого аппендикс на месте не имеет права вырезать мой :)) он же гад не знает, как это остаться без аппендикса и как потом жить дальше. Какой такой он может быть специалист?

117, а что плохого, что я пытаюсь вернуть родителям чувство вины, которое они мне навесили? Оно их по праву. Я не просила себя рожать, я отлично училась, в/о, живу отдельно, сама себя обеспечиваю, помогаю, не наркоманка, не алкоголик, не игровой маниак. Чем я виновата?

120, да, смешно:-)
Но АН не помогли моей сестре, например....
А есть анонимные такие как я? Кто-нибудь знает?

Ну на эмоциональном уровне это даже логично, что у вас так. Специалист, своего рода, "родительская" фигура, т.е он - главный во взаимодействии. С родительской фигурой в вашей жизни большая беда. Т.е. понятно, почему у Вас страх перед таким взаимодействиям, и мозг додумывает какие-то правдоподобные причины, чтобы не допустить такого взаимодействия.

Но, с другой стороны, Вы - человек взрослый и умный и, наверное, понимаете, что если захотите что-то менять в себе, то без этих неприятных ощущений не обойтись.

У меня ассоциация возникла: когда у меня были проблемы со спиной, я почти год старалась избежать операции. Но когда стало совсем невыносимо, я сама обратилась к врачу и заплатила немалые деньги. Когда первый раз встала после операции, то подумала: господи, зачем я так мучилась целый год, какой кайф без боли! Так вот, возможно, Ваш предел боли ещё не наступил, он впереди (или нет, так и будет всё "ровно"). А пока Вы готовы жить и так. Это Ваше полное право. Но если станет невыносимо больно, Вы хотя бы будете знать, какие методы лечения есть. Решать Вам, в любом случае.

Это не секрет, что практически никто не может самостоятельно справиться с серьезными проблемами. Даже психолог сам со своими. У каждого психолога есть свой психолог, которого тот посещает с определенной регулярностью. А лицензию на практику не выдают без прохождения терапии для себя. Вот такой фокус. Психолог может помочь другому, а себе лишь частично, все равно надо идти к спецу. И хирург себя не прооперирует, даже если он лучший из хирургов, и парикмахер не пострижет. Смею вас заверить, что знания и понимание того, что нуждаешься в помощи это хорошо, но недостаточно, чтоб справиться.

Да, так и есть.

Вы пытались это сделать? Так вот явиться к маме и заявить ей. что возвращаете вину? И собираетесь жить без оглядки на то, чего не просили? Вы все больше писали о том. что помогаете, угождаете, переживаете и т.п. То есть носитесь со своей виной и пляшете вокруг мамы, чтоб она свою вину у вас забрала. Пожалела вас и забрала. Разницу улавливаете? А она не берет и все. мешок тяжел, а с плеч не свалишь. Забирать никто другой не стремится.

Бухие бухи, ой, беда с родительской фигурой, большая беда!! У меня на работе даже есть из-за этого проблемы. Начальники как-то чувствуют, что я ничего не боюсь, и что они для меня не авторитет, хотя, я вообще молчу. Таких д.у.р.ноголовых не повышают)

126, Вы правы. Мама или " ничего не понимает", или отрицает, или игнорирует, а я, типа, псих ненормальный, неадекватно воспринимаю реальность.

Они, кстати, "жертвами" не прикидываются, чтоб на вас побольше взвалить?
А то знаю и такой случай. )

Потому, что вы хотите подсознательно, как маленький ребенок, чтоб проблему разрулила мама. Чтоб она не отрицала, она признала, она была к вам внимательна, чтоб она изменила поведение и стала к вам по-другому относиться. То есть вы силы свои, энергию направляете на то, чтоб изменить другого. И тогда вроде как все станет нормально. А нужно изменить себя

Бухие бухи, еще как! Мама - вечная мученица и страдалица. Мне кажется, в тот мой приезд, если бы я, не знаю, вдруг напилась бы или приняла наркотики, зарезала бы кого-нибудь или устроила взрыв в квартире, ей было бы легче со мной общаться, т.к позиция жертвы ей близка и понятна. А со мной она не знает, что делать, я слишком идеальна))

Бухие бухи, а вы про начальников или родителей спрашивали?)

130, я хочу, чтобы она хоть как-то выразила свое отношение ко мне! Пусть скажет, я тебя ненавижу, жалею, что родила, ты испортила мне жизнь! Я порыдаю и прощу ее, глупую. Или пусть скажет, мне наплевать на тебя, ты мерзкая, не оправдала моих надежд, мало денег мне даешь, и вообще, моложе меня, сгинь! Я посмеюсь, обниму ее и постараюсь утешить. Но ведь она молчит!!!((

Обычно одинаково и с теми и с теми. Про начальников.)

Если её реакция вам не важна, по сути, почему бы не сделать это в ответ на её молчание?

Бухие бухи, однажды давно ко мне, мелкой вошке, подошла руководительница самого высокого уровня с бешенным доходом, с которой я даже ни разу не разговаривала, и говорит, не знаю, что нужно сделать, чтобы вы начали уважать меня. Я просто опешила. Видимо, тетка прочла то, что у меня "на лбу" написано))

Бухие бухи, всегда есть вероятность, что однажды выяснится, что я все себе напридумывала, а она золотая мама...и все по новой для меня закрутится...круги ада:/

Как ни странно в вашей ситуации это хорошо!!!!! Так как это не позволяет вам надеть на себя маску жертвенной снисходительной добродетели. Коей вы не являетесь. Потому, что тому, кто готов простить, не нужны унизительные гадости, выворачивающие душу.
Мама уже выразила свое отношение к вам, своими поступками за всю жизнь. Хватит уже выражаться. Прекратите требовать изменений от мамы, меняйте себя.

138, так сложно, я первый абзац вообще не поняла(

Т.е. неважно, что считаете вы, а важно что мама скажет?
Мама безгрешная, не может врать и вампирить?
Мнение мамы - истина, а своего у Вас нет?)

К сожалению, на форуме психологические проблемы не решаются. Вы здесь сейчас получите поддержку, на время успокоитесь, а потом всё вернётся на круги своя.

Попробуйте свою тему для обсуждения (сбора мнений) на b17 создать, там тоже форум есть. Если кто-то из тамошних спецов вызовет хотя бы минимум доверия, там же бесплатно (в ограниченном формате) проконсультироваться можно.

мама нормальная, а вы нет. прицепились к матери, нет бы свою семью нормальную иметь, ребенка родить.

Бухие бухи, я и приехала тогда с намерением пожалеть ее и простить, начала сумками таскать из супермаркета разные продукты и всякие штуки для комфорта, а она мне говорит, купи мне платье за 6 тысяч.... Для меня это большая сумма, например. Я вежливо сказала, что не могу себе этого позволить (я на 6 тысяч только для ее дома накупила всего). На все праздники я ей уже надарила более дорогих подарков... На следующий день была похожая ситуация, после которой она перестала меня замечать.

141, я не прицепилась к матери, я уже лет 10 живу далеко и самостоятельно. А детей своих я не могу завести, т.к не расхлебала до сих пор прелести воспитания от своей нормальной мамы, и счастьем я наполнена до краев.

Бухие бухи, спасибо...

Вы хотите чтоб мама вылила в вашу сторону ведро помоев. Которые по сути вы сами вкладываете в ее уста (вы ее такой видите мерзко к вам относящейся). А вы благородно в ответ на эти помои вдруг начнете обниматься, жалеть ее и прощать. Это лицемерие. Вот, мама, посмотри, как ты ко мне плохо относишься, а я, такая хорошая, веду себя как ангел доброты. То есть вы пытаетесь в собственных глазах стать лучше, опираясь на то, что снизойдете в своем прощении к гадкой маме.
Это, автор, вас ни на шаг не продвинет к реальному исправлению собственной ситуации. Потому в вашем случае хорошо, что мама молчит. У вас таким образом есть шанс выбрать другой, конструктивный путь. И направлять силы не на маму, а на себя

Вы с мамой в одну и ту же психологическую игру играете. Что-то вроде "попробуй мне угодить - никогда не сможешь", у Эрика Берна в книге "люди, которые играют в игры" описано. Вы выйдете из игры - и она перестанет. т.к смысла не будет в одни ворота играть. Пока же Вы поддерживаете её игру, она отрывается вовсю.

145, это расставило бы все на свои места, а так я нахожусь в подвешенном состоянии, вроде я все себе надумала и из этого выстраиваю свою дальнейшую жизнь...

145, почему это с моей стороны лицемерие? Я же люблю ее несмотря ни на что. А если услышу ее чувства, я смогу простить, т.к она человек, а все мы грешны)

Не получится у нее со своим ребенком. На данном этапе точно. Она развернута в обратную сторону от течения жизни. На прошлое, а не на будущее. А в прошлом детей не бывает.

Бухие бухи, я читала давно очень. Мама со мной не играет, она игнорит. А еще раньше периодически рассказывала о проблемах со здоровьем и я кидалась ей все покупать и перечислять деньги. Как выйти из такой игры...