Брат очень странно себя ведет. Хочу помочь, но не знаю, как

А при чем тут ваши чувства и родство, если он не хочет и ему не надо?

При том, что я его очень люблю и не хочу не общаться с родными людьми. К тому же, никаких предпосылок к этому не было...

Сами приезжайте к нему под каким-либо предлогом.

Я бы с радостью, я действительно очень скучаю по нему и по племяннику, но знаю, что его жена будет против этого. В последний раз, когда я была в гостях, она всем видом показывала, что мне пора уйти. Тем более мне кажется, что проблемы связаны с ней, а при ней не поговорить по душам.

может у него что-то типа кризиса среднего возраста?

Может. Но ведь жизнь наоборот бьет ключом: интересная и хорошо оплачиваемая работа, любимая жена, малыш....Ну и вообще разве это повод не общаться с сестрой?

Да кто Вас знает - может и правда жене чем-то насолили и не заметили, а может и намеренно. А то он всё с вами да с вами, а тут какая-то посторонняя тётя. А вы ж всё таки сестра. Может такие у вас мысли?

значит, у него проблемы. или с работой или со здоровьем

Да нет, конечно! Это его вторая жена, с первой и с сыном от первого брака отличные отношения. И с этой все было хорошо, пока она вдруг не перестала общаться со мной.

У него были проблемы со здоровьем год назад, он мне все рассказывал. А с работой говорит, что все хорошо складывается на новом месте.

Странные люди. У брата своя семья, не хочет вам ничего рассказывать. Что вы прицепились как банный лист?
Только не надо снова это " хочу помочь". Не хочет он ,чтобы вы ему помогали.
У вас, автор, надеюсь своя семья есть?

Ну как же, онажесестра.

И вы всего лишь по недовольному выражению лица на фоте сделали вид, что ему срочно нужна помощь? Ребенок маленький, высыпаться не дает, а брат не молоденький уже, вот вся причина.
Ваш муж тоже на каждой фотке улыбается в 32 зуба? Хотя с такой неуемной любовью к брату вы наверное на мужа не смотрите.
Не от чего брата спасать, и навязываться к нему на ежедневное общение тоже не нужно. Жена уже игнорит вас, значит надоели.

Значит этому вдруг была причина.
Если бы вы были умнее, то создавали бы с ней хорошие отношения. А так естественно вы нежеланный гость.
Если бы ему было с ней плохо, то он давно бы развелся и разошелся.

Автор, Вам бы не тут совета спрашивать, а у первой жены брата. Она-то была в шкуре второй жены и наверняка знает, чем Вы могли достать ту семью.

Навскидку же у меня только один вариант - брат уделял Вам слишком много, по мнению второй жены, внимания (Вы часто приезжали в гости, всюду совали нос и прочее доставалово в ее, надо думать, квартире. Было дело?). Ну или часто просили помощи, денег. Это мало кому из жен понравится.

А может, просто Вы ее чем-то взбесили и даже не заметили (не поздравили с ДР, случайно подарили крем от стареющей кожи или блузку на два размера больше, имеете наглость быть красивее - любая мелочь, неугадать).

А, поняла - вы все живете в области, а брат приезжает к семье только на выходные. И Вы еще удивляетесь, что жена не мечтает из этих крошечных выходных на один день отдавать мужа золовке (Вам). Конечно, он ей и сыну нужен все это время, а Вы, наверное, норовите общаться с ним, пока офигевшая за неделю с ребенком мамаша опять-таки остается одна с ребенком.
Нет уж, я ее понимаю. И Вы поймете, когда неделю за неделей будете нянькой, а в выходной тоже никакого уединения с мужем.

Совет. Хотите помириться с золовкой? Предложите помощь! "Вася, давай я в субботу часик-другой погуляю с племянником, а вы с женой хоть в кино сходите". Я бы за такие слова золовке памятник поставила.

а чем жене брата-то не угодили? сами то поняли хоть?

Постарайтесь встретится с братом на нейтральной территории.Заранее договоритесь о встрече и поговорите с ним.Зачем гадать на кофейной гуще?Не хочет невестка с вами общаться-это ее право.Но и ваше право продолжать общаться со своим братом.Поэтому только разговор с ним на нейтральной территории.

Жен может быть много, а сестра одна. Все правильно автор делает. Небось вторая жена первую семью брата и разбила.

А если жене брата так тяжело с ребёнком, это только её проблемы.

Свекурва, ну так она их и решает. И судя по тому, как она построила брата Автора, решает вполне успешно.
Очень жаль, но на семейном фронте каждый сам за себя, а взаимопомощь - сказки для новорожденных.

брат выматывается от работы и 5-дневки не дома, плюс, чуть за 40 ему, как раз - кризис среднего возраста(мужской). вторая жена с дитем его практически не видит.у их семьи на все-про все---всего 2 вшивых дня. а у него еще и от первой жены-ребенок, которому тоже хоть сколько -то времени нужно уделять...и тут вы-автор...не...я вас понимаю...вы скучаете...но...я сама вкалываю нехило и ооочень часто в выхи хочу просто банально поспать, поваляться и отдохнуть. а дел домашних все равно по горло...общение с вами---минус полдня из 2 дней...короче-приезжайте к нему в москву на неделе вечером...потом своим ходом назад...сложно???а он почему должен в свои выходные вам время выскребать?

а жене его хватает его первого ребенка...и вас, как "вторую дочку мужа"...ей уже нахрен не надо...сначала терпела наверное, а потом устала...ей самой нужен и муж, и отец их малышу...а тут и первый отпрыск, и работа...и 26 летняя "малышка"...занимайтесь больше своей семьей и своим мужем...а к брату или сами приезжайте-звоните-пишите по будням.

извините, вы наверное реально хотите, чтобы "как раньше"...и вам сложно и неприятно осознавать отдаление и холод от брата(и особенно его супруги)...но вам всего 26...куча энергии и жизнь тока начинается.а ему ок 41.за плечами первый брак и ребенок. вторая жена молода и всю неделю тоже сама с мал.ребенком парится...он приезжает в пятницу-субботу, уезжает в воскресенье...у него на свою жизнь реально нет времени...а тут вы с обидами...лучше предложите взять племянника на субботу...пусть с женой отдохнут...

а если жена не позволит-тоже не обижайтесь и не приставайте...напишите ему письмо или говорите в телеф разговоре, что вы его очень очень любите и за многое благодарны и всегда готовы помочь...

с первой женой отношения не сравнивайте...там у брата тока вы были( он с первой женой - оба молодые, она понимала, что вы вообще ребенок практически) и работа врядом с домом (насч родителей-тему не раскрыли---живы они, или брат вас воспитывал, потому что увы, рано осиротели, если оооч поздний ребенок.если живы, то сейчас еще старше), а теперь еще больше "хвост"(а вторая жена-молодая...ее тоже надо уважить, помочь и пр.)...а может, у него в Москве и любовница образовалась(в этом возрасте такое оч частый случай).а, как итог, мужик и вкалывает и на 2 женщин тратится по всем статьям(от финансов, до физич сил и времени)...второй жене с малым дитем точно не до общения с вами...и ее "отмороз" вообще понятен...

Напишу Вам, Автор, как сестра. И всем тут особо умным почитать советую. У меня тоже есть брат. Так вот, его жены (а их было даже больше, чем у Вашего) держались при нем тем дольше, чем лучше у них были отношения со мной. Одна попыталась провести политику "разделяй и властвуй" - честно, я даже не заметила, куда она потом подевалась... какая-то вообще мимо кассы история с ней вышла. Даже родить от него не успела, в отличие от предыдущих двух. И заметьте: я лично к этому никакой "руки" не приложила. Просто как-то так устроен мир: либо ты принимаешь человека целиком (а его родная семья - это существенная часть этого "целого", и не надо тут про то, как новое строится на обломках старого:))) ), и у вас все "клеится"... либо как пазл: один элемент не сходится - и все. Вся картинка не складывается. Так что жены могут быть умнее.. а сестры - терпеливее. А вообще, Автор, могу и Вам посоветовать: чем маяться, что да как, да почему, возьмите уже с собой тортик и подарок малышу, ступайте в гости к Вашей золовке (вот 8-е марта скоро...), да и поговорите прямо: что не так? В чем причина ее такого отношения. Возможно, и правда вышло какое-нибудь недоразумение. Во всяком случае, понятно будет. Ведь это очень обидно и мешает жить - когда тебя без видимой причины отталкивают. Жен еще неизвестно сколько будет. А вы с братом - родные люди. Вот бы у меня хватило дури от родного мужа его родственников отваживать... совсем не в уме надо быть - если родственники нормальные.. у моего же ребенка потом больше близких будет! У нас ведь ду.ры-ба.бы все верят, что они вечно жить будут... слабоумные, на шаг вперед не состоянии продумать ничего... только здесь и сейчас: вынь да положь...

Чего "жена не позволит"? Вы вообще в своем уме - такие вещи пишете? Точно, не в себе некоторые женщины... уж простите - но иначе Ваше это "не позволит" ничем не объяснишь.

По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки.

Автор, не будьте эгоисткой, если хотите добиться мира с той семьей. Вы гребете под себя - хочу общаться с братом, как раньше. А ведь брат дал Вам так много. Не пора ли возвращать долги и помогать ему. Еще раз говорю - два часа прогулки с племянником в выходной - и жена брата станет Вашим лучшим другом.

Гость
По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки.

Ааа, ну да - тогда ОК.
Насчет прогулки с дитем - верно говорите. Но есть вариант, что та жена - с обычными "гусями", вроде: у нас своя семья, новая, от всех остальных отдельная - и надо первым делом мужа отучить общаться с предыдущими родственниками. Таких примеров полно - хоть в жизни, хоть даже на этом форуме такое нередко встречается. Вот на этот случай я и посоветовала Автору сначала побеседовать с супружницей. И дать понять (пусть вежливо, но внятно), что жена женой - но и родные люди никуда не делись. И не денутся. Чем раньше это до жены дойдет - тем проще будет жить и ей, и, главное, брату Автора. Вроде, речь-то шла о нем, а не о том, как сделать жизнь его жены приятнее...

Чего "жена не позволит"? Вы вообще в своем уме - такие вещи пишете? Точно, не в себе некоторые женщины... уж простите - но иначе Ваше это "не позволит" ничем не объяснишь. ---я имела в виду именно это: "По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки."

Вот тут-то (в последней Вашей фразе) и кроется основная ошибка всех свекровей и золовок! В том-то и суть, что помощь идет брату, который может в свой выходной отдохнуть (к сожалению Автора, отдохнуть с женой, а не с ней, но это уже второй вопрос). Я сама невестка, и свекровь ни разу не помогала с внуком. Сидит только с внуками от дочери. Ее право, но не потому ли я тоже начала тянуть одеяло (мужа) на себя (в начале брака этого не было, вот ей-богу)? Почему я должна отдавать внимание, силы мужа чужой женщине, которая МНЕ (и мужу тоже, но я сейчас говорю о себе) не помогает? Она мне ничего не должна, но и я ей тоже. Сыновний долг - ради Бога, но пусть этот вопрос муж сам решает.

Вы поймите, тут у каждого своя правда. Золовка и невестка по разные стороны баррикад, и хоть убей нам не принять тот факт, что если Автор, например, посидит с ребенком, а я помою окна у свекрови, то лучше от этого будет нашим мужчинам.
Нет и нет. Вы сами сказали, что прогулка с малышом - это помощь невестке. Думаю, моя свекровь рассуждает так же. Ваше право, но и от меня с женой брата Автора не ждите добра. Мы тоже не хотим прогибаться. Жаль только, что страдают наши мужчины.
Извините, Гость, если говорю слишком резко. Больная мозоль:(
Я не хотела воевать, но когда увидела, что ей на меня плевать, стала действовать так же. Вот и все.

Гость
Почему я должна отдавать внимание, силы мужа чужой женщине, которая МНЕ (и мужу тоже, но я сейчас говорю о себе) не помогает? Она мне ничего не должна, но и я ей тоже. Сыновний долг - ради Бога, но пусть этот вопрос муж сам решает.

Каждый человек (и Вы, в том числе) выполняет одновременно сразу невероятное количество социальных ролей. Если Вы посчитаете их - хотя бы за день:) - Вы очень удивитесь. Потому что, например, сосед - это тоже социальная роль. Пассажир в транспорте - отдельная... ну. и т.д. Почему, ну, почему - вот объясните мне, Христа ради - наши жены никак не усвоят примитивную идею: становясь ее мужем, мужчина не перестает быть сыном, братом, другом... Вы не можете "отдавать внимание мужа" - просто потому, что это ЕГО внимание. Вы можете отдавать только СВОЕ. Что бы это ни было. Другая проблема: что наши мужчины не умеют грамотно распределять свое время и внимание между всеми, кто в нем нуждается. Но это просто вопрос воспитания (в том числе, и воспитания его жены). Если в родительской семье не научили - ну, что ж... умная жена поправит ситуацию. А все остальные (коих большинство) будут перетягивать это многострадальное одеяло... забывая о законе физики, по которому чем сильнее тянешь - тем быстрее рвется. Потому что надеяться, что та сторона возьмет да и отпустит, как-то глупо.

Гость
Нет и нет. Вы сами сказали, что прогулка с малышом - это помощь невестке. Думаю, моя свекровь рассуждает так же. Ваше право, но и от меня с женой брата Автора не ждите добра. Мы тоже не хотим прогибаться. Жаль только, что страдают наши мужчины.

:) Ваши же собственные слова - иллюстрация к моему предыдущему посту:) Во-первых, мужчины действительно страдают, в роли этого несчастного одеяла. Во-вторых, Вы меня поняли неправильно - а это тоже кое-что и значит. Я имела в виду, что как раз прогулка с малышом была бы в помощь брату - просто потому, что ему же дала бы возможность укрепить отношения с женой, да? А вот позиция этой жены - что родственники мужа должны самоустраниться, чтобы ей не создавать проблем (именно это я имела в виду под выражением "облегчить жизнь невестке") - на мой, взгляд, нездорова. Косвенное тому подтверждение - часть рассказа Автора о том, что брат-то ее постоянно жалуется,Ю что дела его неважно идут... То есть, эмоциональный фон-то отрицательный...:(

Ну не знаю.. У меня брату 41 также,ребенку полтора года,второй брак.. Жене его 31.. Мы в нормальных отношениях,тоже у меня семья и ребенок

Да потому что снохе Автора это невыгодно. В этой игре возможны два расклада:
1. Невестка и родня мужа принимают друг друга и идут на ВЗАИМНЫЕ уступки (например, Автор гуляет с ребенком, а брат с женой отдыхают, потом брат общается с Автором, а жена отвлекает ребенка и им не мешает. Все довольны).
2. Одеяло. Это ситуация Автора. Автор ничем не помог той семье, но хочет БРАТЬ от нее (а мужчине, как Вы справедливо подметили, сложно разорваться между двумя женщинами и ребенком). Жена тоже хочет взять все внимание. На компромисс не идут.
Виновата, считаю, больше Автор, т.к. она долгое время требовала внимания в ущерб той семье, ничего не предлагая взамен (или она скромно об этом не пишет). Иными словами, Автор и вся родня мужа имеют право на кусок одеяла, но, блин, вы же зачастую норовите взять себе всё! Чтобы брат/сын прибегали/отвозили/выслушивали/чинили в любое время дня и ночи, а вы (не конкретно Вы, Гость, а 90% родни мужей) его семье - ничего. А ведь мужчина уже взял на себя иные обязательства - отца и мужа. И перед свадьбой не было обговорено, что 90% времени молодые будут проводить в обществе сестры/мамы мужа. Родня же мужа по какой-то непостижимой логике полагает, что внимание брата им по-прежнему принадлежит, но их собственное внимание отдавать его же ребенку - ни-ни. То есть пусть сын/брат чинит нам телевизор, а с его пятью детьми жена сидит - не переломится. Нечестно. Я изначально помогала свекре, но когда поняла, что это в одни ворота, прикрыла лавочку.

Еще раз: я горячо поддерживаю Ваше предложение поговорить с женой брата. Но не в стиле "Жен много, а сестра одна", а в ключе "Мне не хватает брата, а тебе сейчас так сложно. Как бы нам прийти к консенсусу?" Кстати, а почему бы вместе не погулять с чадом, пока жена приберет-приготовит.

Гость
Еще раз: я горячо поддерживаю Ваше предложение поговорить с женой брата. Но не в стиле "Жен много, а сестра одна", а в ключе "Мне не хватает брата, а тебе сейчас так сложно. Как бы нам прийти к консенсусу?" Кстати, а почему бы вместе не погулять с чадом, пока жена приберет-приготовит.

Идея насчет вместе погулять - очень классная! И польза - и с братом пообщаешься. Что касается содержания разговора - ясен пень, такие вещи прямо никогда не говорятся:) Я имела в виду не прямое сообщение на озвученную тему - но вести себя следует так, чтобы жена "поправила голову" самостоятельно. Как именно - ну, тут зависит от многого. В первую очередь, от того, как ведет себя сама жена. Но вообще, посягательство на права родственников до такой степени со стороны супруги - однозначно, не признак ума и хорошего воспитания. Так что можно по-разному повернуть разговор-то... Кому-то хватит самого факта, что сестра пришла "на чай с тортиком", чтобы понять: так-так-таааак.... как-то надо адаптироваться.... А кому-то что в лоб, что по лбу - ну, так можно, в принципе, и в лоб. Особенно когда этого от тебя по каким-либо причинам (например, ты производишь впечатление интеллигентного человека:) ) никто не ждет. ОЧЕНЬ эффективно получается - исключительно от неожиданности:))) Проверено на опыте.

По поводу "одеяла" и отношения неправильного к молодой семье. Согласна, что бывают "перекосы". В ту или иную сторону. Но в данном случае тему завела сестра. И жалуется на перекос не в ее пользу. Поэтому мы ЕЙ пытаемся помочь. Отстаивать права жены на мужа, считаю, в данной теме неуместно: Автор настолько деликатна, что даже не сумела еще выяснить причину (и заметьте, что ОЧЕНЬ важно, - не придумала свою! Большая редкость в мире женщин) такого отношения к себе со стороны супруги брата. Так что права жены она никак не нарушает. А вот права сестры нарушены - логично? Ну, так надо о них просто заявить. В той форме, которая будет эффективнее - и все.

Гость
Родня же мужа по какой-то непостижимой логике полагает, что внимание брата им по-прежнему принадлежит, но их собственное внимание отдавать его же ребенку - ни-ни. То есть пусть сын/брат чинит нам телевизор, а с его пятью детьми жена сидит - не переломится. Нечестно. Я изначально помогала свекре, но когда поняла, что это в одни ворота, прикрыла лавочку.

Есть такая часть населения (и Вы правы, это существенная его часть, большой процент), которая убеждена, что принцип каравая, кусаемого на свадьбе. непременно надо воплощать на практике в реальной жизни. Иначе говоря: надо сразу дать понять, кто главный. Ну, такая достаточно примитивная модель - но от нее действительно страдают очень многие молодые семьи. Когда родители мужа (или жены - о чем мы, конечно, больше умалчиваем, но так и есть:))) ) опосредованно диктуют новой "половине" чада свои правила: не столько ради собственно результата, сколько для процесса самоутверждения - ну, и чтобы вообще "понимала свое место": раз вышла замуж (или женился) - так не думай, что это ради удовольствия, а чтобы выполнять обязанности. НУ, что тут сказать. Это тяжелый случай. Выйти из этой модели довольно сложно, если ты туда уже попал. Самый верный способ ослабить напряжение - не поддерживать навязываемое взаимодействие по принципу противостояния, а максимально сводить общение к формальному и в минимальных дозах. Ну, а со своими детьми поступать гуманнее, когда они, в свою очередь, заведут семью - а не "отрываться" потом на их "половинке" за свои обиды. Потому что этот нездоровый круг прервать можно только таким образом... если мы этого не сделаем - придется нашим детям. Ну, и так далее. Закон жизни. Увы.

Автору пора выйти из образа маленькой девочки который растит старший брат. У автора уже муж есть. А ей все хочется и вторым мужиком распоряжаться. Не бывает такого чтоб люди всю жизнь не менялись в отношениях с другими людьми. Автор! Ау-у-ууу! Вы уже выросли. Вы не маленькая девочка, которую опекаете взрослый мужчина. Вы уже сами замуж вышли. Вам самой рожать пора, и нечего бегать за взрослым мужиком плача и вымаливая от него внимание, эмоции и ласку. У него своя жизнь и семья, у вас своя. Просто ваши жизненны пути разошлись как расходятся пути двух кораблей. Какое то время они параллельным курсом идут, потом потихоньку и незаметно но начинают расходится. И вот уже они потеряли друг друга из виду. Автор, это обычное дело. И не думайте что вы одна такая с необычной проблемой.