кто потерял маму ... как вы это пережили...

Моя мама тоже умерла 9 ноября годом раньше .. Все изменилось, достижения превратились в ни что, не вижу смысла ни в чем. Хочется быстрей уснуть надеясь увидеть ее во сне, поговорить с ней. Я сама молилась до 40 дней постоянно, включала молитвы из Ютуб. Теперь почти этого не делаю потому что тоска становится еще мучительнее, мне ее не хватает и страшно думать что до нашей встречи целая жизнь и я не уверенна что там она есть.

Мамочка ушла пять дней назад... Невыносимая боль! Самый родной мой человек. Я не представляла свою жизнь без нее и она очень волновалась, что будет, когда ее не станет. Мне очень тяжело и горько, нет слов! Нет детей, есть муж, он меня поддерживает, но маму не заменит никто и никогда! Вся жизнь стала неинтересна, ничего не хочу, пусть бы только мамочка была жива! Она неожиданно быстро заболела, слегла, страшный диагноз рак, потом почти два месяца мучений в больнице, я была там каждый день, целовала её худенькие ручки, делала массаж, она просила отключить ее от аппаратуры, хотела умереть и не мучиться, очень страдала! Хотя всегда была очень доброй, позитивной, активной, всем желала добра! Как это пережить, что делать? Слезы, таблетки, алкоголь немного помогают. Надеюсь, что не проживу долго, хочу только привести в порядок все дела и документы. Очень жалею, что она на всём экономила, хотела оставить мне немного накоплений, сейчас они мне не нужны, отдала бы всё, чтобы она выздоровела! Очень болит душа от того, что у многих людей живы родители, которые им не нужны, ждут их смерти, я мечтала, чтобы мамочка дожила до ста лет, хоть лежачая, это было бы, счастьем! Хожу в, церковь, подаю записочки за упокой, но это огромная боль, страшно думать. Не знаю, как пережить и смогу ли я дальше жить и выжить. 😭

Всем здравствуйте. Меня зовут Роман, мне 33 года. Жена, 2 сына. Всю жизнь стремился заработать, меня так научила мама, воспитывала с бабушкой, работала на 3 работах, жили бедно, часто брала меня на работу. Благодаря ей я стал самостоятельным уже в юности. Исполнил ее мечту, купил квартиру ей где она хотела еще в свои 18 лет. Она меня слепила, благодаря ей я нашел свое призвание. Благодаря ей я стал мужчиной. Бабушка заложила в меня доброту и сострадание, а мама стержень и мужественность. Бабушку очень любил, 12 лет назад инсульт, но возраст уже, потерю пережил и всегда вспоминаю ее с теплом. Совсем недавно, я понял, что уже не я мамы сын, а она моя дочь и стал покупать ей все на что у нее был запрос, мне было так приятно, что теперь я за нее ответственен. Ей было 54 года, она только начала жить, летать на отдых, начала делать себе пластику (хоть я отговаривал), говорила начну стариться только в 70, любила жизнь, состояние здоровья хорошее, анализы, чекапы. Она как цветочек, только начала цвести, после не простых лет жизни. Последние 3 года у нее стал очень мягкий характер, хотя раньше, была твердой и справедливой, стала с теплом относиться ко всем людям, какими бы они не были, я это замечал, но все как то забывал похвалить. Она мировая МАМА, лучшая на свете. 6 февраля она поехала в глэмеинг, который недавно построил родственник жены, он там напился затопил ей баню и ушел, она осталась одна, зашла в баню. Я не знаю, что он сделал не так, но из бани она уже не вышла, угарный газ. Сейчас 1 марта, а для меня время остановилось, сегодня 7 февраля. Весь опыт жизни, мужественность, все испарилось, я снова ребенок-малыш. 2 недели бесконечных слез, узнал, что от слез могут сильно болеть глаза. Потом слезы закончились, на автомате делаю дела. Читаю молитвы. Внутри пусто и темно. Жизнь стала прямой линией. Никаких достижений не надо, отдал бы все, чего добился, остался бы в 1 трусах на улице, лишь бы она была жива.

Я сейчас у постели,мама умирает... ушла в себя не хочет общаться.

Здравствуйте ! Моя мамочка тоже умерла от рака крови, очень агрессивная форма 😭 25.12.23 моя жизнь тоже остановилась…. Мне 36, маме было 63…. Еще жить и жить…. Болела 9 месяцев…. И так быстро все случилось… не могу поверить, не могу понять как так!!! Боль разрывает сердце и душу…. Как дальше жить не знаю без нее! 😭😭😭

Хуже ничего и не представить. Я когда потеряла маму, чувство было, что я не справлюсь - настолько плохо было мне. Это ещё думаю повезло, если это вообще можно назвать везеньем, если у тебя дети есть (обычно они матевируют тебя дальше жить ). У меня детей не было и нет. А уже 3 года прошло, а как будто вчера мамочки не стало. И знаете, у меня стойкое ощущение, что будто часть меня погибла в тот день вместе с ней. Самое страшное - это осознание того, что ты больше не ощутишь ту любовь, которая была между вами, какую бы любовь вы не встретите в будущем, потому что как любила вас ваша мама больше не сможет никто полюбить...

У меня вчера умерла мама 9марта 2024г. в больнице в 6 утра обнаружили мееломную болезнь Пролежала в больнице почти месяц . Ухаживали за ней как могли . Но это неизлечимая болячка она об этом знала да и мы тоже.Но не чего нельзя было изменить. К сожалению наша медицина бессильно в этом? После завтра похороны как пережить это не знаю ? плачу каждый день хотя мне 58л. Мама для меня была всё и очень меня любила не чего для меня не жалела. Пишу и опять плачу хотя я и мужчина Н:о слёзы сами катятся из глаз Прости меня мама я её очень люблю За полчаса перед смертью общалась с открытыми глазами со своей умершей давно матерью и просила не забирать её к себе. Вот так а говарят нет не чего там на небесах .Теперь моя мама будет моим ангелом хранителем.

Моей мамы нет уже 3 месяца
Мне 34 года, ей было 68
Крепкое здоровье, никаких болезней особо
Ее сбил городской автобус на пешеходном переходе
3 дня в реанимации, травма головы, не сопоставимая с жизнью
Прорвалась в реанимацию, гладила ручку
А потом слова врачей, что все
Я все равно к ней еще раз зашла, попрощалась, погладила по ручке, она была еще теплая
Потом все как страшный сон, ужасная пустота
Я ничего подобного не испытывала в жизни
Детей нет, есть муж, но никто ее не заменит
У нас с ней была особая связь и понимание, мне очень ее не хватает
Вчера была дома у нее
Она ухаживала за деревьями во дворе, подбивала колышками, сейчас снег стаял, видна ее работа с ними
Деревья живут, а ее больше нет
Разрыдалась, легче не становится..

12.03.24 умерла моя мамочка не дожив 17 дней до своих 69 лет , от отека мозга , настолько быстро и неожиданно... Не болела ни чем , занималась ходьбой скандинавской, спортом и не много моржеванием с нами . Очень жизнерадостный, веселый и добрый человек была , помогала всем кому могла и всегда поддерживала.
8 марта мы еще пели и танцевали и была вся семья вместе , разговаривали о том какая у замечательная семья .
А 12.03 утром пошла делать свою гимнастику и стало плохо.. 40 минут мы пытались ее реанимировать и не смогли ни чего сделать.
За эти дни не было почти ни секунды , чтоб я об этом не думала , вся картина произошедшего стоит перед глазами . Такое чувство , что часть меня умерла .
Единственное , что хоть не много успокаивает нас .. это книги Майкла Ньютона "путишествие души " , причем которая случайно нашлась через несколько дней после случившегося .
Мне иногда кажется , что это какой-то самый ужасный сон и этого не было , но потом снова приходит осознание всего , как взять себя в руки я не знаю ...

У меня умерла мама 17.02.2024,никогда ничем не болела,карточки не было в поликлинике,в январе заболела...сопли,немного кашель,потом очень сильно стала задыхаться,но скорую не вызывала и мне запретила,потом сама еле добралась до поликлиники,антибиотики выписали,через 5 дней вызвали скорую,3 недели в больнице с пневманией,потом инсульт,2 дня в реанимации и умерла 75 лет,у меня шок,как я сейчас обо всем жалею...как мало я внимания ей уделяла,мама прости...спасибо за все,говорила я на коленях уже у гроба,сколько она мне добра сделала,я все,все осознала только стоя у гроба,боль в серде не выносимая,как так то все...почему приходит понимание всего только когда их нет,почему при жизни мало чего ценим?

5 апреля 2024 года умерла моя мама от рака.Диагноз узнали 2 февраля.Дальше анализы,кт головного мозга,пэт кт...метостазы по всему организму...поставили 4 стадию запущенного рака...завершающая стадия...отправили домой умирать.В прошлом году у нее было шунтирование сердца и замена сонной артерии.Сложнейшие операции.Все анализы были отличные,15 октября шикарная чистая флюрография,а 15 февраля рак сьел левое лёгкое.Поставили злокачественную опухоль бронхиально-трахеального дерева.Шок.5 апреля она умерла дома,при мне....за 5 минут до смерти она подняла голову и сказала мне,что умирает.Я ответила,что мне невыносимо смотреть на ее боль и сказала ей,чтобы она уходила спокойно.Через 5 минут ее дыхание остановилось.В госпитализации нам отказывали.В паллиотивном лечении тоже.Медицины у нас нет.Я больше никому не верю.Маме было 66 лет.Я жила с ней 40 лет.Сегодня 9 дней,как она умерла.Мне страшно находиться дома,у меня трясуться ноги.Впервые одна.Мне тяжело дышать,на душе застыл крик...комки слез вырываются.Слава Богу убогое заболевание больше не мучает ее.Я не желаю слышать ,что после смерти кто-то на небе будет судить ее,никто не смеет ее трогать.Оценивать.Видеть как родная мама задыхается,кричит от боли,ее ужас в глазах,страх,паника.Я знаю,что уже никогда не буду прежней.Никто,никто не должен так страдать.Я люблю тебя любимая,спи спокойно родная.Никто тебя больше не потревожит и самое главное,тебе не больно,любимая.Прости за всё,что я не успела сделать для тебя.Спасибо тебе за любовь,что никогда не судила меня.Ничего,кроме любви ты мне не дала.Жить с тобой 40 лет-это честь для меня.Отдыхай любовь моя.Мир в котором нет тебя мне неизвестен.яя не знаю,понравится ли мне здесь без тебя.Я не знаю кто я и чего хочу.Постараюсь жить и наслаждаться этой жизнью.И надеюсь моё счастье станет и твоим тоже.Я очень скучаю.Пусто,одиноко.Спасибо тебе за жизнь.Я не знаю что там за гранью,но душа моя будет надеяться,что мы еще когда-нибудь встретимся,любовь моя.

Господи как вы пишите это . Моей мамы не стало когда мне было 27 лет ,ей 49. Я беременна была ,сама не знаю как это пережила . Скоро год как ее нет ,а у меня до сих пор ком в горле очень не хватает ее до ужаса. Кто не терял родных никогда не поймет эту боль .

Рак в основном возникает при употреблении в пищу слишком много консервантов, в общем продукты с большим сроком годности, это искусственные продукты, не натуральные, не употребляйте их и поменьше сладкого, а лучше вообще исключить тоже

12 сентября будет год, как умерла мама. Каждый вечер засыпаю с мыслями о ней. Если днём я научилась держать себя в руках, каким-то моментам стала радоваться, улыбаться, а вот вечером оставаясь одна со своими мыслями, хочется кричать. Пишу и плачу... За этот год пришло осознание того,что ничего не вернёшь, что мама не вернётся, но от этого ещё больнее и не знаю как у других, для меня чем дальше тем тяжелее, она все дальше от меня... Мама победила онкологию много лет назад, но ковид не пережила. Помогает не сойти с ума только вера в Бога, что наши мамочки на небесах, что им там хорошо и ничего не болит. Каждый день читая молитвы за маму, я верю что она это чувствует, для меня это как связь с ней.

Не пишите ерунды. Моя сестра умерла от рака, вегетарианка, за питанием и здоровьем следила, не передать как. Все «эко» и тд. Спортсменка, дистиллированная вода, свежевыжатые соки, никаких «е добавок». Рак- зараза плохо изученная. Некоторые *** едят, пьют, курят и живут до 100 лет. Не поймёшь, кто, за что и как уходит. Нет в этом логики или правил

соболезную. к сожалению, когда мама жива, всегда уверен, что с тобой не случится, мама вечная. я тоже теперь вспоминаю какая свинья была, хоть и любила ее, сейчас цветы приношу на могилку, хочется охапками нести, а при жизни не дарила, на озон листаю что-нить из одежды и так хочется маме купить красивую кофточку, а мамы нет. спорила, грубила, чтобы показать, что взрослая уже, а перед смертью на коленях стояла у постели, надышаться не могла маминым ароматом, руки зацеловывала, обнимала, а при жизни отказывала ей в этом. а теперь так горько. узнала из переписки в телефоне, какая она одинокая была, как ей не хватало меня. сестра моя, двойняшка рядом с ней жила, а у нее сердце за меня болело. мамочка, прости, если слышишь, мне так тебя не хватает, я так виновата

соболезную, моя мама тоже от рака умерла, врачи просто гоняли из города в город, отказывались лечить, тянули с лечением, придумывали отговорки, то стеклышки привезите, орали на нас, что мы их не привезли, а нам даже онколог не сказал, что надо, потеряли месяцы, два консиллиума пустых, тянули деньги, в итоге первую химию вслепую, опухоль увеличилась в несколько раз, потом консиллиум, новое лекарство, опухоль уменьшилась, но печень, почки отказали и мамы не стало через 8 месяце с момента диагноза. умирала дома, мы отказались от госпитализации, знакомая медсестра сказала, что уже не будут лечить, просто уколы обезбол, и редко, так как экономят. мы с сестрой три недели мамочку обнимали, целовали, купали, кормили, она ела две ложки в день. рак поджелудочной, всё ей пахло протухшим. не могла, рвало, а потом и вовсе непереваривалось и две ложки грузом лежали. мамочке отказывали сначала в обезболивающих, она две ночи по полу каталась с криками, я поехала к онкологу, орала, ревела, что вся больница слышала, выдали уколы трамадола. кололи, она спала и практически не общалась, но хотя бы не больно было. какие мучения. будь проклят этот рак, сейчас кто не умирает-рак. а врачи как нелюди, рыкают, в глаза даже не смотрят, только плати, чтобы талон дали поближе.

моя мама умерла 28 апреля, я не знаю к кому обращаться, если честно. очень тяжело. я не могу просто принять ее смерть

Моя мама умерла 22 апреля,я умираю от тоски

Читаю и реву... Держитесь (хоть это такое дурацкое слово) никто не может держаться, не рыдать, не переживать.... Моей мамы не стало 7 месяцев назад, время не лечит, ей было 58, тоже рак,(рак крови) но запустили ее врачи. Это долгая история. Но я др сих пор помню этот страшный день... А в день смерти моей мамочки , день рождения моего мужа. И вот скоро год, а отмечать то что... И как быть , у мужа тоже травма, всю жизнь дальше с этим жить

как я вас понимаю Роман. маму потеряла в октябре 23года, недавно получили свидетельство на наследство, проревели с сестрой, никакого наследства, денег не нужно, лишь бы мамочка вернулась. я так надеялась, что мама выкарабкается, я проходила лечение по-женски, всё бросила, когда мама позвонила и сказала, что чувствует, что месяц-два остался, сил нет бороться с раком ( 4 стадия поджелудочной), я бегом билет из Краснодара в Мин-Воды и через 3 недели ее не стало. умерла на руках. мы с сестренкой отказались от госпитализации, так как медсестра при онкологе сказала, что за ней там никто не будет ухаживать, а лечить уже никто не будет. я помню как мне пришлось врать маме, что врач сказал, что все хорошо, скоро на узи поедем. так она каждое утро после долгого сна спрашивала, а сегодня едем к врачу, а я опускалась на колени, зацеловывала ее руку, и боялась посмотреть на нее, потому что слезы градом лились. Очень жаль, что вам не удалось попрощаться с мамой, но я уверена, что она видела ваши поступки и понимала как вы ее любили. а насчет бани, я думаю бутылками растопил баню, меня так соседи тоже траванули, еле откачали. муж маминой подруги идиот, растопил пластмассовыми бутылками, я угарела, как сейчас помню, выскочила на снег упала и сердце так стучало и тошнило так и будто жизнь уходила, слава Богу никто потом не пошел после меня париться, а подруга чуть мужа не прибила за такое.

У меня такое ощущение, что со смертью мамы умерла часть меня самой. Милая моя мамочка... Как же я тебя люблю. Моя мама умерла 24.03.24.

Мою возьми, ей 74, никакого износа, здорова как конь, её даже ковид не берет. Жду когда уже смогу её хату сдавать 😬

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Не пишите ерунды. Моя сестра умерла от рака, вегетарианка, за питанием и здоровьем следила, не передать как. Все «эко» и тд. Спортсменка, дистиллированная вода, свежевыжатые соки, никаких «е добавок». Рак- зараза плохо изученная. Некоторые *** едят, пьют, курят и живут до 100 лет. Не поймёшь, кто, за что и как уходит. Нет в этом логики или правил

Моя мама умерла 08 апреля. Это был страшный период. Я верила, что маму спасут, ездили в реанимацию каждый день, мама ушла за 4 недели реанимации. Стало страшно жить, без мамы. Ты пуст внутри

Вы говорите все то, что чувствую я. Больно жить. И теперь не боишься смерти. Потому что мечтаешь о встречи с мамой

Моя мамочка тоже умерла в августе 2023,
До сих пор не верю!!!
Ухаживала за ней 4 года лежачей.
Было очень тяжело и ей и мне,но я бы всё вернула бы назад,только бы она жила!!!!до сих пор не смерилась,плачу постоянно

Моей мамы нет уже 5 лет. Было очень тяжело 3 года, накрывала депрессия. Потом пришло осознание. Конечно плачу иногда но уже понимаю что не вернуть. Но уже немного полегче, научилась с этой болью жить. Мамы наши ангелы, они за нас тоже переживают когда мы тоскуем и плачем,поэтому нужно сделать все чтобы они за нас были рады и счастливы! Самое главное в первые пол года-год после того как мым не стало выплакать всю боль,не держать в себе,иначе это все выходит в невроз и депрессию потом! Нужно проживать это горе, не бегите от этого.

Моя мама умерла в 49 лет. Мне сейчас 27. Всю жизнь как подружки у меня дочь девять лет она ее безумно любила. Два месяца прошло как мамы нет до сих пор как в тумане каком то, не верю и не хочу верить. Я беременна скоро рожать, не знаю как жить дальше. Рядом муж любимый доченька а все равно плохо. Умерла не своей смертью ни рак ни авария. Внезапно. Три дня в реанимации с ней надеялась что выживет а потом как ножом по сердцу, смерть, похороны. Я не знаю как мне жить

Ее нет уже 14 лет. Для меня все как вчера. Плохо мне... На работе, дома или где - то ещё. Каждый раз маму вспоминаю, пожалеть некому. Домой приезжаю - пустота, в никуда. Там никто не ждёт. Уходила тяжело, умирать не хотела. Рак. Говорят боль становится терпимой, забывается. Нет, просто пытаюсь с этим жить как - то.

Для меня мамочка заменяла весь мир, она мне заменила и папу, и компанию, и я даже замуж не стремилась выйти, потому что так была счастлива с мамочкой, мне хватало ее любви и внимания, и заботы. Папу я похоронила 8 лет назад, но со мной была мама, и мы пережили, поддерживая друг друга. Мой мир рухнул. Я поняла, что жила для неё, работала ради нее, потому что ей нравилось, что у меня есть работа. Сейчас я не хочу ни работать, ни о чём-то мечтать. Мне горько, что я устроюсь на работу и не расскажу маме что-то интересное, я просто взорвусь от невозможности поговорить. Я так привыкла ей всё рассказывать. Я тоже завидую тем, кому 55, а их мамы живы. Мне 36. Моей маме было 67, инсульт. Их было два. Первый обошёлся. Я целовала мамины ручки, что она вернулась невредимая домой. Но потом она резко изменилась. Инсульт повлиял на психику. Она стала обидчивая, ей стало казаться, что я ее мечтаю со свету жить. Инсульт это ужасная болезнь. Она отняла мою маму дважды. Первый раз изменив ее психику, сделав незнакомым человеком. Если бы вы знали, как я страдала и плакала эти 9 месяцев, наблюдая, как мама меняется. Это всё мозг.

И у меня мама умерла 2 месяца назад от рака, в 48 лет, а еще жить и жить.. Господи, как виню себя что редко пртесжала, что не понимала ничего и про рак узнала за лень до смерти.. Врачи говорили твердо что инсульт, поэтому так похудела.. Вот и всё, а слезы у меня теперь по ночам, в 19 осталась одна, с болью этой. Я скучаю и скучаю и с каждым разом больнее.. Держись 🥺😞😞🥭😭😭😭

Это к сожалению не пережить никогда( месяц прошел, как моя мама умерла, мне 43, ребенку 5 лет, ничего не спасает, ушел в себя замкнулся, не пил водку 23 года, а сейчас могу пропустить рюмку пролетает как вода, осиротел я внутри, просто взяли сверху вынули душу, причем я никогда не был маминькиным сынком, я просто любил ее очень, я был сын мамы, сколько я не успел ей сказать, попросить прощения, кто говорит время лечит, ничего оно не лечит, а только усугубляет, жизнь идет дальше, а время замерло в том дне, когда сообщили мне об этом..... перед глазами все те моменты что помню из детства, потом юность, везде она.... кто потерял тот поймет, эта часть утраты уже насовсем с тобой, и никуда от этого не спрячешься, мама милая моя мама прости меня за все((((

Моя мама покинула этот мир 19 дней назад. Мне 48 лет, мир рухнул для меня, на сердце пустота, душа болит… не знаю как всё это пережить…

Ее нет уже 14 лет. Для меня все как вчера. Плохо мне... На работе, дома или где - то ещё. Каждый раз маму вспоминаю, пожалеть некому. Домой приезжаю - пустота, в никуда. Там никто не ждёт. Уходила тяжело, умирать не хотела. Рак. Говорят боль становится терпимой, забывается. Нет, просто пытаюсь с этим жить как - то.

Мне через неделю будет 49 лет, а во вторник будет 40 дней как не стало мамы... Сказать, что мир рухнул - ничего не сказать. Самый дорогой и понимающий человек скоропостижно исчез... В квартире, её комнате, пусто... Всё пустое и неживое... Хочется уже поскорее тоже туда - здесь как-то ничего не держит и не радует...

О как я Вас понимаю! Жизнь моя тоже разделилась на до и после! Мне 47, скоро 48, послезавтра у моей мамочки был бы день рождения! Но ее уже 2 месяца со мною нет. Скоропостижно ушла, инфаркт. И только 71 год ей был. Сил жить у меня нет совсем. Я не могу понять как мне жить без нее. Делаю все по инерции, себя виню за ее ранюю смерть. Ситуация тяжела тем, что у меня нет своей семьи и жили мы друг для друга. Ну а теперь все... как дальше? Пытаюсь внушить себе, что будет со временем легче и впереди наверное, будет еще смысл и надежда и радость. Но пока это слабо работает.