кто потерял маму ... как вы это пережили...

Мамочка ушла пять дней назад... Невыносимая боль! Самый родной мой человек. Я не представляла свою жизнь без нее и она очень волновалась, что будет, когда ее не станет. Мне очень тяжело и горько, нет слов! Нет детей, есть муж, он меня поддерживает, но маму не заменит никто и никогда! Вся жизнь стала неинтересна, ничего не хочу, пусть бы только мамочка была жива! Она неожиданно быстро заболела, слегла, страшный диагноз рак, потом почти два месяца мучений в больнице, я была там каждый день, целовала её худенькие ручки, делала массаж, она просила отключить ее от аппаратуры, хотела умереть и не мучиться, очень страдала! Хотя всегда была очень доброй, позитивной, активной, всем желала добра! Как это пережить, что делать? Слезы, таблетки, алкоголь немного помогают. Надеюсь, что не проживу долго, хочу только привести в порядок все дела и документы. Очень жалею, что она на всём экономила, хотела оставить мне немного накоплений, сейчас они мне не нужны, отдала бы всё, чтобы она выздоровела! Очень болит душа от того, что у многих людей живы родители, которые им не нужны, ждут их смерти, я мечтала, чтобы мамочка дожила до ста лет, хоть лежачая, это было бы, счастьем! Хожу в, церковь, подаю записочки за упокой, но это огромная боль, страшно думать. Не знаю, как пережить и смогу ли я дальше жить и выжить. 😭

Мамочка ушла пять дней назад... Невыносимая боль! Самый родной мой человек. Я не представляла свою жизнь без нее и она очень волновалась, что будет, когда ее не станет. Мне очень тяжело и горько, нет слов! Нет детей, есть муж, он меня поддерживает, но маму не заменит никто и никогда! Вся жизнь стала неинтересна, ничего не хочу, пусть бы только мамочка была жива! Она неожиданно быстро заболела, слегла, страшный диагноз рак, потом почти два месяца мучений в больнице, я была там каждый день, целовала её худенькие ручки, делала массаж, она просила отключить ее от аппаратуры, хотела умереть и не мучиться, очень страдала! Хотя всегда была очень доброй, позитивной, активной, всем желала добра! Как это пережить, что делать? Слезы, таблетки, алкоголь немного помогают. Надеюсь, что не проживу долго, хочу только привести в порядок все дела и документы. Очень жалею, что она на всём экономила, хотела оставить мне немного накоплений, сейчас они мне не нужны, отдала бы всё, чтобы она выздоровела! Очень болит душа от того, что у многих людей живы родители, которые им не нужны, ждут их смерти, я мечтала, чтобы мамочка дожила до ста лет, хоть лежачая, это было бы, счастьем! Хожу в, церковь, подаю записочки за упокой, но это огромная боль, страшно думать. Не знаю, как пережить и смогу ли я дальше жить и выжить. 😭

12 сентября будет год, как умерла мама. Каждый вечер засыпаю с мыслями о ней. Если днём я научилась держать себя в руках, каким-то моментам стала радоваться, улыбаться, а вот вечером оставаясь одна со своими мыслями, хочется кричать. Пишу и плачу... За этот год пришло осознание того,что ничего не вернёшь, что мама не вернётся, но от этого ещё больнее и не знаю как у других, для меня чем дальше тем тяжелее, она все дальше от меня... Мама победила онкологию много лет назад, но ковид не пережила. Помогает не сойти с ума только вера в Бога, что наши мамочки на небесах, что им там хорошо и ничего не болит. Каждый день читая молитвы за маму, я верю что она это чувствует, для меня это как связь с ней.

Это к сожалению не пережить никогда( месяц прошел, как моя мама умерла, мне 43, ребенку 5 лет, ничего не спасает, ушел в себя замкнулся, не пил водку 23 года, а сейчас могу пропустить рюмку пролетает как вода, осиротел я внутри, просто взяли сверху вынули душу, причем я никогда не был маминькиным сынком, я просто любил ее очень, я был сын мамы, сколько я не успел ей сказать, попросить прощения, кто говорит время лечит, ничего оно не лечит, а только усугубляет, жизнь идет дальше, а время замерло в том дне, когда сообщили мне об этом..... перед глазами все те моменты что помню из детства, потом юность, везде она.... кто потерял тот поймет, эта часть утраты уже насовсем с тобой, и никуда от этого не спрячешься, мама милая моя мама прости меня за все((((

Всем здравствуйте. Меня зовут Роман, мне 33 года. Жена, 2 сына. Всю жизнь стремился заработать, меня так научила мама, воспитывала с бабушкой, работала на 3 работах, жили бедно, часто брала меня на работу. Благодаря ей я стал самостоятельным уже в юности. Исполнил ее мечту, купил квартиру ей где она хотела еще в свои 18 лет. Она меня слепила, благодаря ей я нашел свое призвание. Благодаря ей я стал мужчиной. Бабушка заложила в меня доброту и сострадание, а мама стержень и мужественность. Бабушку очень любил, 12 лет назад инсульт, но возраст уже, потерю пережил и всегда вспоминаю ее с теплом. Совсем недавно, я понял, что уже не я мамы сын, а она моя дочь и стал покупать ей все на что у нее был запрос, мне было так приятно, что теперь я за нее ответственен. Ей было 54 года, она только начала жить, летать на отдых, начала делать себе пластику (хоть я отговаривал), говорила начну стариться только в 70, любила жизнь, состояние здоровья хорошее, анализы, чекапы. Она как цветочек, только начала цвести, после не простых лет жизни. Последние 3 года у нее стал очень мягкий характер, хотя раньше, была твердой и справедливой, стала с теплом относиться ко всем людям, какими бы они не были, я это замечал, но все как то забывал похвалить. Она мировая МАМА, лучшая на свете. 6 февраля она поехала в глэмеинг, который недавно построил родственник жены, он там напился затопил ей баню и ушел, она осталась одна, зашла в баню. Я не знаю, что он сделал не так, но из бани она уже не вышла, угарный газ. Сейчас 1 марта, а для меня время остановилось, сегодня 7 февраля. Весь опыт жизни, мужественность, все испарилось, я снова ребенок-малыш. 2 недели бесконечных слез, узнал, что от слез могут сильно болеть глаза. Потом слезы закончились, на автомате делаю дела. Читаю молитвы. Внутри пусто и темно. Жизнь стала прямой линией. Никаких достижений не надо, отдал бы все, чего добился, остался бы в 1 трусах на улице, лишь бы она была жива.

И у меня мама умерла 13 февраля.. Черный день для меня. Жить не хочу, хочу к маме!

А как не плакать если слезы сами текут , у меня мама только что умерла и я просто не могу , прошу ее забрать меня к себе!

Сегодня умерла мама, ей было 89 лет. Много, конечно, но ведь ничего не предвещало кончину. С аппетитом кушала, всё с выходом мочи и кала тоже было нормально. И вот такая внезапная смерть, ночью похрипела и в 8.00 уже отошла. Вот всё с братом сделали, чтобы ещё пожила. Еда была хорошая, мясо, икра, каши. Наверное, в чём-то прогневали Бога.

через два дня у моей мамочки 40 дней😭как это ужасно, мне так плохо что хочется кричать что есть мочи

Здравствуйте. Держитесь. Я знаю этот диагноз. У моей мамочки он тоже был в 2018 г. И она выжила. Но потом в 2019 у нее обнаружили миеломную болезнь. Это рак крови. И вот в 29,12.2023 ее не стало. Она меня одна воспитывала, всю жизнь мне посвятила. С 40 лет начала болеть. Сердце, 2 операции. Потом вот ТЭЛА, и на добивку рак крови. Как будто ей надо было давно умереть, но она выкарабкивалась. Вырастила внука до 12 лет. Дождалась внучку, немного поводилась. Моей доче сейчас 8 месяцеу всего. Ее любимая кочеврыжечка. Мамуле было 70. Помню, как она сказала, думала, что не доживу до 70-ти.... Говорят, что с этим видом заболевания крови мало кто год живёт. А моя мамуля прожила 4.5. она такой борец. И жить очень хотела. У нее столько планов было... Мир для меня сейчас весь серый. Все понимаю, что так и должно быть..... Это закон вселенной. Что и моя мама это пережила. Она так мне и сказал, что она без мамы в 40 осталась, а ты в 44... Но все равно...так мне тяжко. Мама моя душа, мой мир, мой ангел. Моя лучшая подруга и деловой партнер. Мы все с ней делали вместе. Да, ругались и спорили, все было... Но это жизнь. Точно знали, что очень любим друг друга. Мне обидно, что ровно месяц она в больнице тяжело уходила. Сначала меня пускали, Я немного поухаживала за ней. А потом отделение на ковид закрыли и 20 дней Яне не видела. На прощание обнимала и целовала. Мы все понимали. Мама более 40 лет отработала в больнице. В ней и умерла. Ее коллега перед смертью держала ей руку. Она все спрашивала, почему я ее не забираю домой..... Все кто потерял мамочек, держитесь. Это горе теперь с нами. Но мы должны жить дальше. Растить наших детей. Быть доя них всем миром и вселенной. Как наши мамы для нас. Мы все навесные. Таков закон этого мира .. а что в другом, узнаем тоже когда-нибудь....

Так и не пережила, жизнь разделилась на до и после. У меня мама ушла от рака в 2009 г в возрасте 55 лет, до сих пор ощущение, что она скоро домой придет

Здравствуйте. Держитесь. Я знаю этот диагноз. У моей мамочки он тоже был в 2018 г. И она выжила. Но потом в 2019 у нее обнаружили миеломную болезнь. Это рак крови. И вот в 29,12.2023 ее не стало. Она меня одна воспитывала, всю жизнь мне посвятила. С 40 лет начала болеть. Сердце, 2 операции. Потом вот ТЭЛА, и на добивку рак крови. Как будто ей надо было давно умереть, но она выкарабкивалась. Вырастила внука до 12 лет. Дождалась внучку, немного поводилась. Моей доче сейчас 8 месяцеу всего. Ее любимая кочеврыжечка. Мамуле было 70. Помню, как она сказала, думала, что не доживу до 70-ти.... Говорят, что с этим видом заболевания крови мало кто год живёт. А моя мамуля прожила 4.5. она такой борец. И жить очень хотела. У нее столько планов было... Мир для меня сейчас весь серый. Все понимаю, что так и должно быть..... Это закон вселенной. Что и моя мама это пережила. Она так мне и сказал, что она без мамы в 40 осталась, а ты в 44... Но все равно...так мне тяжко. Мама моя душа, мой мир, мой ангел. Моя лучшая подруга и деловой партнер. Мы все с ней делали вместе. Да, ругались и спорили, все было... Но это жизнь. Точно знали, что очень любим друг друга. Мне обидно, что ровно месяц она в больнице тяжело уходила. Сначала меня пускали, Я немного поухаживала за ней. А потом отделение на ковид закрыли и 20 дней Яне не видела. На прощание обнимала и целовала. Мы все понимали. Мама более 40 лет отработала в больнице. В ней и умерла. Ее коллега перед смертью держала ей руку. Она все спрашивала, почему я ее не забираю домой..... Все кто потерял мамочек, держитесь. Это горе теперь с нами. Но мы должны жить дальше. Растить наших детей. Быть доя них всем миром и вселенной. Как наши мамы для нас. Мы все навесные. Таков закон этого мира .. а что в другом, узнаем тоже когда-нибудь....

У меня вчера умерла мама 9марта 2024г. в больнице в 6 утра обнаружили мееломную болезнь Пролежала в больнице почти месяц . Ухаживали за ней как могли . Но это неизлечимая болячка она об этом знала да и мы тоже.Но не чего нельзя было изменить. К сожалению наша медицина бессильно в этом? После завтра похороны как пережить это не знаю ? плачу каждый день хотя мне 58л. Мама для меня была всё и очень меня любила не чего для меня не жалела. Пишу и опять плачу хотя я и мужчина Н:о слёзы сами катятся из глаз Прости меня мама я её очень люблю За полчаса перед смертью общалась с открытыми глазами со своей умершей давно матерью и просила не забирать её к себе. Вот так а говарят нет не чего там на небесах .Теперь моя мама будет моим ангелом хранителем.

У меня вчера умерла мама 9марта 2024г. в больнице в 6 утра обнаружили мееломную болезнь Пролежала в больнице почти месяц . Ухаживали за ней как могли . Но это неизлечимая болячка она об этом знала да и мы тоже.Но не чего нельзя было изменить. К сожалению наша медицина бессильно в этом? После завтра похороны как пережить это не знаю ? плачу каждый день хотя мне 58л. Мама для меня была всё и очень меня любила не чего для меня не жалела. Пишу и опять плачу хотя я и мужчина Н:о слёзы сами катятся из глаз Прости меня мама я её очень люблю За полчаса перед смертью общалась с открытыми глазами со своей умершей давно матерью и просила не забирать её к себе. Вот так а говарят нет не чего там на небесах .Теперь моя мама будет моим ангелом хранителем.

Никак. До сих пор не смирилась. Время не лечит

Соболезную вам! Моя мама умерла 3 месяца назад. Ей было 55. Всегда была здоровой женщиной, никогда не болела. Укусил клещ в лесу, энцефалит, отек мозга... Умерла в реанимации, пробыв 2 недели в коме. Последние слова мамы, когда я ее еще видела живой: доченька, не плачь. Мне как в душу запали... Я поплакала буквально до похорон... А потом как отрезало... Я знаю что она не хочет чтобы мы оплакивали ее, ей душе не спокойно. Она всегда рядом, ведь мамы не умирают. Представляете какой у вас теперь сильный ангел-хранитель появился? Конечно тяжело, не спорю! Я вспоминаю маму только с улыбкой, и никак иначе... Иногда бывает всплакну когда одна, но тут же вспоминаю, как при жизни она переживала когда мне было плохо... Уйдите в работу, в близких... И не надо горевать по маме. Вспоминайте ее только с улыбкой... Ей от этого ТАМ лучше будет.

Соболезную....

27.03 будет 4 месяца как нет моей мамы мне 35, маме было 60, умерла от онкологии....дальше только хуже, страх, слезы и пустота....

А как не плакать если слезы сами текут , у меня мама только что умерла и я просто не могу , прошу ее забрать меня к себе!

Сегодня мама умерла в 8.00. Столько слёз, просто не знаю откуда. Как это пережить, возможно ли вообще.

Моя мама тоже умерла 9 ноября годом раньше .. Все изменилось, достижения превратились в ни что, не вижу смысла ни в чем. Хочется быстрей уснуть надеясь увидеть ее во сне, поговорить с ней. Я сама молилась до 40 дней постоянно, включала молитвы из Ютуб. Теперь почти этого не делаю потому что тоска становится еще мучительнее, мне ее не хватает и страшно думать что до нашей встречи целая жизнь и я не уверенна что там она есть.

Моя мама тоже умерла 2 месяца назад. Ей было 56. Не могу пока смириться. Каждый день перед глазами вдруг всплывает картинка: я прихожу домой, а она мертвая на полу лежит. Мы жили раздельно, в ее квартире я не могу долго находиться сейчас. Приезжаю периодически ненадолго убраться. Буду делать там ремонт, чтобы полностью поменять все.
Наверное 2 месяца слишком небольшой срок для потери самого близкого человека, Все должно пройти со временем. Я сейчас стала в церковь ходить.

Мамочка умерла. Как больно. Как жить без нее не знаю. Мамочка любимая моя, поссорились мы и не успели мы помириться, смерть внезапная, больно из-за того, что не помирились. Не ссорьтесь со своими мамами, даже если они вас ругают (как было у меня) не держите обид, сразу прощайте. Потому что потом может не быть, а больно будет очень.

Моя любимая мамочка скончалась 2.01.24, три дня назад отметили 9 дней, Я до сих пор в прострации, не осознавая что делать дальше... Люди, откуда эта зараза? Откуда берется этот рак? Настолько больно что плакать получается только сильно выпимшим..., Мама жила ради меня, и я ухаживал за ней до конца, так обидно проснуться ночью и понять что МАМА, та которой обязан жизнью уже не дышит.... разминулись буквально на пол часа....не вынесу такого удара скорее всего....всем, потерявшим мамочек из-за онкологии, мои соболезнования и поддержка; это так больно - осознавать что ничем не можешь помочь родной душе... царствие небесное! Люблю тебя Мама!

5 апреля 2024 года умерла моя мама от рака.Диагноз узнали 2 февраля.Дальше анализы,кт головного мозга,пэт кт...метостазы по всему организму...поставили 4 стадию запущенного рака...завершающая стадия...отправили домой умирать.В прошлом году у нее было шунтирование сердца и замена сонной артерии.Сложнейшие операции.Все анализы были отличные,15 октября шикарная чистая флюрография,а 15 февраля рак сьел левое лёгкое.Поставили злокачественную опухоль бронхиально-трахеального дерева.Шок.5 апреля она умерла дома,при мне....за 5 минут до смерти она подняла голову и сказала мне,что умирает.Я ответила,что мне невыносимо смотреть на ее боль и сказала ей,чтобы она уходила спокойно.Через 5 минут ее дыхание остановилось.В госпитализации нам отказывали.В паллиотивном лечении тоже.Медицины у нас нет.Я больше никому не верю.Маме было 66 лет.Я жила с ней 40 лет.Сегодня 9 дней,как она умерла.Мне страшно находиться дома,у меня трясуться ноги.Впервые одна.Мне тяжело дышать,на душе застыл крик...комки слез вырываются.Слава Богу убогое заболевание больше не мучает ее.Я не желаю слышать ,что после смерти кто-то на небе будет судить ее,никто не смеет ее трогать.Оценивать.Видеть как родная мама задыхается,кричит от боли,ее ужас в глазах,страх,паника.Я знаю,что уже никогда не буду прежней.Никто,никто не должен так страдать.Я люблю тебя любимая,спи спокойно родная.Никто тебя больше не потревожит и самое главное,тебе не больно,любимая.Прости за всё,что я не успела сделать для тебя.Спасибо тебе за любовь,что никогда не судила меня.Ничего,кроме любви ты мне не дала.Жить с тобой 40 лет-это честь для меня.Отдыхай любовь моя.Мир в котором нет тебя мне неизвестен.яя не знаю,понравится ли мне здесь без тебя.Я не знаю кто я и чего хочу.Постараюсь жить и наслаждаться этой жизнью.И надеюсь моё счастье станет и твоим тоже.Я очень скучаю.Пусто,одиноко.Спасибо тебе за жизнь.Я не знаю что там за гранью,но душа моя будет надеяться,что мы еще когда-нибудь встретимся,любовь моя.

Соболезную и понимаю. Моей мамочки не стало 28 декабря. Остановилось сердце. Жизнь остановилась, нет радости, нет желания, апатия, боль и тоска.

И моя ушла 13 февраля. Ненавижу февраль. Мне 53,маме 84. Больно, невыносимо. И с каждым днём все сильнее.

Моей мамы нет уже 3 месяца
Мне 34 года, ей было 68
Крепкое здоровье, никаких болезней особо
Ее сбил городской автобус на пешеходном переходе
3 дня в реанимации, травма головы, не сопоставимая с жизнью
Прорвалась в реанимацию, гладила ручку
А потом слова врачей, что все
Я все равно к ней еще раз зашла, попрощалась, погладила по ручке, она была еще теплая
Потом все как страшный сон, ужасная пустота
Я ничего подобного не испытывала в жизни
Детей нет, есть муж, но никто ее не заменит
У нас с ней была особая связь и понимание, мне очень ее не хватает
Вчера была дома у нее
Она ухаживала за деревьями во дворе, подбивала колышками, сейчас снег стаял, видна ее работа с ними
Деревья живут, а ее больше нет
Разрыдалась, легче не становится..

Я тоже незнаю как дальше, хочется верить что мы с ней обязательно еще встретимся в том мире, только не могу понять есть тот мир или нет, от этого становится еще страшнее.

Нет, тело сгнило

А как не плакать если слезы сами текут , у меня мама только что умерла и я просто не могу , прошу ее забрать меня к себе!

А как не плакать если слезы сами текут , у меня мама только что умерла и я просто не могу , прошу ее забрать меня к себе!

Моя любимая мамочка скончалась 2.01.24, три дня назад отметили 9 дней, Я до сих пор в прострации, не осознавая что делать дальше... Люди, откуда эта зараза? Откуда берется этот рак? Настолько больно что плакать получается только сильно выпимшим..., Мама жила ради меня, и я ухаживал за ней до конца, так обидно проснуться ночью и понять что МАМА, та которой обязан жизнью уже не дышит.... разминулись буквально на пол часа....не вынесу такого удара скорее всего....всем, потерявшим мамочек из-за онкологии, мои соболезнования и поддержка; это так больно - осознавать что ничем не можешь помочь родной душе... царствие небесное! Люблю тебя Мама!

Моя мамочка ушла 04.12.2023 в 6.50 утра в больнице. Никто не ожидал, плановая госпитализация.
Утренний звонок папы, доча, мамы больше нет и всё.
Поняла минут через 20 что вцепилась в мужа, держу его и кричу, я очень сильно кричала, сама не понимала, муж рассказал. Звала маму, кричала, что это не правда...
Потом черно- белый мир вокруг, слезы, боль, отрицание.
Потом в больнице выдавали мамочкины вещи, сползла на пол ноги просто отказали, слова сочувствия незнакомых людей...
Хлопоты.
Слезы, слезы, молитвы, церковь. Хаос. В мой мир пришла пустота.

Ритуальное агенство, выбор гроба, венков и прочее, потом поломало на выборе надписи на ленте на венок. Прям там истерика.

День похорон до момента, как я стою у могилы и говорю вот и всё, перед этим пустота.
Муж рассказал, что в ритуальном зале кричала ,звала, батюшка со мной разговаривал. Успокоили только нашатырем.
Господи.
Сегодня 40 дней, слезы не кончаются.
Любой вопрос от людей провоцирует слезы и боль.
На работе попросила ничего у меня не спрашивать.
Поддержка важна. Родственники, коллеги, муж, подруга, друзья. Это важно. Но безлико. Не хочу реагировать на это..
Что значит успокойся ?
Как успокоиться?
Это невозможно.
Моя мамочка- это моя вселенная, это мой мир, мы были очень близки.
Мы чувствовали друг друга на расстоянии.
Меня ничто не может успокить и утешить.
Периодами непонимание, что это произошло.
Отрицание того, что нет больше мамочки.
Конечно же никакого Нового Года, никаких праздников.
Держитесь, милые.
Скорбь необходима , чтобы утешиться.
У меня правда пока это не получается совсем.

Соболезную. Моя мама ушла 7 лет назад рак. Ей было 42. Мне 25. Боль и эта боль не проходит. Я помню как она погладила своей тоненькой ручкой по плечу и так тихо тихо потому что сил не было сказала я тебя люблю. Сейчас мне 33. Самое ужасное что осознаешь моменты за которые в ноги упала бы к ней и молила бы о прощении. Но падать не к кому. Кто говорит что время лечит те врут. Те не знаю что такое время. Время калечит. Только сильнее болит. Острее память режет. И кажется что тогда когда ее не стало вместе с ней ушла и ты сама. Радости нет больше. Фальшивая улыбка. Непонимание а дальше что. Поэтому просто плачьте сколько хочется. Болит и пусть болит. Видимо такая наша доля. Жить с болью и бесконечной любовью