Какие ошибки совершили родители в вашем воспитании?

у меня мама в возрасте, поэтому как мне кажется она и меня "состаривала".
все шли учиться на менеджеров, экономистов, это были на ее взгляд новые непонятные специальности. поэтому меня выучили на инженера для махрового сталелитейного предприятия загибающегося.
там было очень холодно в цехах грелись от огня и костров. ходили в засаленных сапожнищах и телогрейках. там зеркал не было и когда я себя первый раз увидела в телогрейке - у меня прям слезы навернулись. это так уб ого! мне стало так себя жалко. все девочки ходили на работе в изящных туфельках в блузочках, волосы распущенные. а мама считала что у меня хорошая понятная работа.

продолжаю. мама не признавала ничего молодежного: критиковала все косметику, краски для волос (позже разрешила краситься хной - я потом состригала ее), стрижки, дискотеки, рюкзаки (я до 8 класса с портфелем ходила - все смеялись), куртки (я носили пальто старинные). я ноги до 20 лет не брила . ужос. только потом стала бритву сама себе покупать. причесываться я не умела. все с косой ходила. на зиму всегда толстенные свитера (а в аудитории жарища), еще брюки сама шила мне. ужасно сидели. такая экономия я считаю уже не нужна. неужели не могла купить джинсы (одних бы на год хватило), но чтоб сидели нормально, а не ж.. отвисшая.

У меня все тоже самое: внушали что я никчемная, неумная, неряха, со сложным характером, никогда замуж не выйду и что самое обидное, все время сравнивали с сестрой старшей. У нас всего 3.5 года разница... и вот во всем-то она лучше, и выше, и фигура-то у нее, и красивая-то - а вот ты вот как-то не задалась малость, да еще и характер ужасный. Короче задолбали, я в 19 лет ушла из дома.
Сейчас мне 32 и мне совершенно плевать, что я неряха и неумная, главное что мне комфортно, удобно и радостно. И до сих пор, кстати, родители прививают какие-то комплексы. Машину угнали у меня - это СТЫДНО оказывается. никому не рассказывай, это же так стыдно, а что люди подумают. Только ведь у лохов угоняют. Эх....

мама сама оч полная и меня перекармливала всегда. гарнир огромной порцией макароны или картошку, да еще с хлебом. до сих пор ругает что я мало ем и худая. 55 кг я невысокая.

я не хочу сказать , что мои претензии к маме это ошибки в воспитании.
но все это повлияло на меня. я жутко стеснялась себя. никто так стремно не выглядел из сверстников в школе. меня дразнили. до сих пор уверена что привлекательные успешные парни на меня не взглянут. не умею и не люблю наряжаться (даже просто чисто и в новое одеться, накраситься, уложить волосы). и прогуляться . не привили этого.
вообще дома не люблю находиться. стойкая ассоциация - ты дома принимайся убираться и готовить. отдыхать не умею

Жесть жёсткая...

к посту 157
и дочь мою также сейчас науськивают, мол, так не далей, а то в садике над тобой смеяться будут. Я злюсь жутко, пытаюсь ребенку объяснить что в этом ничего страшного нет, пусть смеются, от этого никто не умрет, НО ребенок уже проникся этим гадким "стыдно" и "будут смеяться"

Поражаюсь. Ну, бывало, соседи ругались, дрались, было слышно. Но что дети при этом испытывали такие душевные муки, и таких семей много - это для меня откровение.
Как же я начинаю ценить моих незабвенных родителей! Небогатых, простых, но добрых и ласковых. Только теперь и понимаю, что у меня было настоящее детство. Пусть бедноватое, но легкое, свободное и веселое.

Какие страсти прочитала.И теперь,критикуя своих родителей всегда буду эти страсти вспоминать.Нас родители любили.Не до фанатизма,а всей душой.Никогда не ругали за съеденные продукты в холодильнике.Причем к нам ходили друзья и холодильник к вечеру был практически пустой.Но никогда я не слышала ни одного слова упрека.Только констатация факта,что ужин сегодня будет состоять из каши(макарон,картошки). На еде мои родители никогда не экономили,что нельзя сказать об одежде.И однажды мама сказала,что я не буду одеваться лучше чем она,объясняя что деньги зарабатывает она.И у нее не будет возможности в старости носить красивые вещи в отличии от меня.Спасибо тем,кто написал о своих родителях.Почитав вас начинаю своих ценить на много больше.И обиды детские кажутся мне смешными теперь.

а вы срываетесь н а детях? мне иногда хочется все разрушить. запить бросить работать, разгромитть квартиру. пусть поживут в грязи без жратвы. не мыть их не причесывать не стирать. не покупать одежду. н е платить в садике. пусть малявки покрутятся. узнают какая жизнь жестокая и несправедливая.

какая разница как воспитывать. все равно вырастут, ошибок наделают. а там старость и конец.

Как я рада за тех, у кого родители хорошие! Когда мы семьей обедали, меня ставили в угол, чтобы мой брат быстрее ел. Когда он доедал, мы менялись. Так достигали двух целей: дети быстрее едят и учатся друг друга любить.
(Это моего брата избили, когда он съел половинку огурца.)
Мои родители педагоги.

Ужас.
Зато вы будете добры к своим детям, помня все это.

Часто эстафета срывов продолжается...( надо быть очень сильным, чтобы вырваться из этого заколдованного круга.

меня тоже в детстве не обнимали, никогда не хвалили. в общем уверенности мне не хватает и доверия к родителям. когда мне было 15 лет рассказала маме про то что мне нравится мальчик, так она посмеялась надо мной. мне 22 а я ей досихпор ничего не рассказываю. зато она теперь у меня всё расспрашивает про личную жизнь и пытается стать подружкой

Меня всегда бесило и в детстве особенно, когда я что-то спрашивала и если родитель не знали на меня сразу, как минимум огрызались, как максимум орали. Я всегда была почемучкой и сейчас осталась такой мой ум всегда был заточен на исследование мира, а родители не могли удовлетворять мои потребности в познаниях, да это еще ладно, когда подросла встал вопрос чем заниматься в жизни, а определиться я не могла мне было интересно все и я начала метаться из профессии в профессию и родители как бы это сказать начали меня чмырить мол я нерадивая такая, а показывала такие высокие результаты мол думали я стану как минимум профессором, столько типо меня терпели, а теперь когда я определилась с направлением продолжают чмырить еще больше. Я никогда не чувствовала поддержки от родителей, в трудный момент они меня в буквальном смысле кидали, например осталась без работы поругалась с начальством и вместо того чтоб получить поддержку и совет устраивали истерику мол села на их шею, я для них была только как вещь которая могла обеспечить им старость, а теперь после всего этого дерьма они понимают, что ухаживать за ними я не стану уеду при любой возможности бесследа, когда закончу учебу. И еще они мне часто врали в детстве, вместо того чтоб потрудиться объяснить. А в 13 мне мать сказала, что любимая дочь та что первая, а я типо так недоразумение.

Дошкольную жизнь жила у бабушки, к родителям ездили по выходным, не потому, что меня нельзя было устроить в садик, просто никому это не было нужно. Потом, когда пошла в 1 класс, все-таки переехала. Все детство - это всплески злобы у отца, невмешательство мамы и рассказы бабушки о том, как я должна не утомлять родителей. Никаких совместных походов в парк/кино, никаких кружков, праздников, даже улыбок. Вспомнить нечего.
Но я совсем не жалуюсь, фрукты, учебники, одежда, лекарства были.
С мамой отношения наладились в подростковом возрасте, с отцом так и не наладились.

Хорошо воспитали.Правда есть небольшие заскоки в общении, но хз это от воспитания или врожденная черта характера.

Меня мама с бабушкой воспитывали, детство пришлось на 90ые, денег было мало, да и фиг с ними, меня любили. Сейчас у самой 2 детей и я их очень люблю, всегда целую и обнимаю. дочка первоклашка и частенько я ее за учебу ругаю, неопрятность, невнимательность, медлительность и т.д. Блин, прочитала все коменты, аж стыдно перед ней стало, наверное тоже на меня всю жизнь обижаться будет(

Мои родители поженились не по великой любви, а по какому-то недоразумению, судя по тому что они рассказывают. Прост о сошлись два недолюбленных ребенка, отец вообще пришибленный был, его отец гнобил всю жизнь -деду казалось, что отец мой ему неродной, нагуляла мол, бабка тебя мне. А мама хоть и бойкая всю жизнь, да тоже не в сахаре росла. С бабушкой, жесткой и грубоватой, в русской деревне в глубинке, где народ зол и хамовит. Вот и получилась ячейка общества. Друг с другом лаялись, бабушка, мамина мама, подливала маслица в огонь, ненавидя отца, отец за это ненавидел её. Лет до 10 я ничего особо плохого не помню, мама нас и наряжать старалась и в музыкалку и на спорт послала, сама не водила, много работала, некогда было. А потом к подростковому возрасту 90-е подкрались. время жуткое было. помню на Новый год во дворе ни души, все боялись нос высунуть. С деньгами напряг, с едой тоже, гнобить на сначала, особенно меня. вообще ка к я понимаю мама нас любила и любит, отец по своему тоже. отя нам всю жизнь внушали что он у нас непутёвый. Но девочки, страшно это, когда предки у тебя все детство на глазах разборки устраивают. То в окно грозятсы прыгнуть, то таблеток нажрутся. Истерики. А ты кричишь папочка, папочка не надо. Или мамочка не плачь. презираю их за это. Вот вроде понимаю, что "они не виноваты", психика у них расшатанная, но они даже не пытались себя в узде держать! Психи просто.

Мама забеременела когда мне было 11 лет, бабушка мне жаловалась на отца, был сор-бор, решали рожать не рожать, решили оставить. Мама мне за какую-то мелкую провинность решила доасадит ьи стала приговаривать, что она свою новую дочку (знали уже что девочка) будет любить, а на меня ей будет наплевать. Мне стало так обидно, ревность аж захлестнула! Сказала матери, чт оя ее тогда лупить буду. А она мне - а я тебя в колонию для трудных подростков отдам....нормальный разговор 36-летней тeTки с дочкой?! Сестренка родилась больная и умерла, в чем я долго винила себя, я ж кричала что буду ее бит ьи ненавидеть. Начались проблемы с сердцем, мать таскала меня по врачам, объясняя им, не понимая, что сама своими руками мне эту травму сделала, смерть сестренки, которую я успела за месяц полюбить, и так травма, а из-за материной провокации и моих злых слов я винила себя в ее смерти. Причем она очень скоро забыла, какой скандал был, когда выяснилось что она залетела в 36 лет, как ругалась бабушка, как отец не хотел ребенка, как мне она такую дурость сказала - она до сих пор рассказывает, как они хотели ещё ребёночка, как мы с братом и бабушка радовались и т.д. Я вот смотрю на неё и думаю: ну как человек может сам себя убедить в том, чего не было, так мастерски??

Это просто маленькая деталька, там много чего было, типа отец раз нас.рал и плохо смыл, мать увидела и подумала на меня, и рукой меня в эти следы тыкала, хотя я орала, что не ходила сегодня еще по-большому. У многих ,многих было так, но не у всех, я сравниваю с тем, как вырос мой муж. они жили гораздо беднее, но...дружнее, что ли. И приличнее. Чтобы его бабушка жаловалась внукам на дочь и зятя, вообще невозможно представить, и перспективы аборта мамы с ним не оговаривали. И его никогда не били, тем более за всякие мелочи. В результате я вижу, что у него нервы здоровые, человек уверен в себе. с родителями уважительные отношения. А у меня чем я старше, тем больше почему-то презрения к родителям. Вот мозгами понимаю, что они не виноваты, что дали всё, что могли, но презрение не уходит. Когда мать сейчас пытается учить меня жить, я ей говорю: знаешь, это твой муж от тебя с балкона хотел выпрыгнуть ,а не мой. Я пытаюсь это переработать, читтала книгу "Токсичные родители", вроде бы все проанализировала, донесла свои детские обиды до них, как в книге рекомендуют, был большой скандал, обида с их стороны, мол, неблагодарная, наговариваешь на нас и т.д. А как снова включить чувства, не знаю. Что-то сломалось, вроде меня слава Богу не насиловали, даже как могли любили, когда могли баловали, но столько в психике моей покалечили, что уважения к ним не осталось. На место то я их поставила, обозначила рамки, за которые не позволю им выходить, уже боятся нервы мне трепать, но у меня внутри какая-то пустота, немного жалости к ним...а любовь как будто замёрзла. (((((

Жесть вообще, что вы тут рассказываете.Сочувствую. Меня же всегда учили говорить все что я думаю.Чем я и занимаюсь в ущерб себе. Вот такая ***** бесхитростная.Зато сын врет, заслушаешься.

А вы не заставляйте ее, а попытайтесь логически объяснить почему это все надо и что ей грозит, если она все это упустит, что это не ваша прихоть, а ваше беспокойство относительно ее будущего. И приготовьтесь к тому, что терпеливо объяснять придется не один раз и с достоверными примерами (родственники, знакомые их проблемы из-за того, что они не сделали чего-то тогда в прошлом в этом возрасте и т.п.)

У меня тоже было не лучшее детство, запомнила один случай в 7 летнем возрасте, когда я играла во дворе, а на горку пришла кататься девочка постарше, я на нее посмотрела, а она мне говорит грубо, чё зыришь(смотришь)? я тут же отвернулась, чуть не заплакала, и медленно пошла домой, я ничего не ответила ей, хотя хотелось, просто боялась, что может побить, ничего не рассказала маме и потом через всю жизнь перенесла такое поведение, когда тебя обижают, а ты молчишь, боишься дать отпор, слишком скромная, забитая была. И еще помню так же я съела рыбу оставшуюся в холодильнике, потомучто очень хотела есть, а отец разозлился и сказал что мне в будущем очень трудно придется раз я так делаю. А мама когда я приносила домой плохие оценки по матем. говорила что если буду так учиться отдаст меня в интернат, где учатся ***** дети.