Какие ошибки совершили родители в вашем воспитании?

Меня тоже постоянно кpитиковали, например, получив "4", я выслушивала "а почему не 5?" и тд. Постоянно выслушивала, что самое главное- учиться, тогда все будет. Ага, конечно((( А сами даже плавать не научили, в бассейн не водили, просто лень было, главное, чтоб училась

Такая постановка вопроса очень распространенная защитная реакция психики (вашей психики как ребенка) . Либо если , вы родитель - это голос тоталитаризма которым вы и давите своего ребенка.

Мои между собой разбирались. Друзья какие-то у нас вечно тусили, соседи. Совок, одним словом.

Я очень долго боялась мужчин, до 23 лет никого к себе не подпускала. В 23 года были отношения, парень очень хороший, но когда дело дошло до секса - я от него сбежала. И тогда же, в 23, пошла к психологу хорошему очень. Год у психолога + психотрененги групповые и в 25 я встретила мужчину, за которого вышла замуж. Сейчас всё хорошо, доченьке моей любимой годик в марте будет, и я так за неё боюсь, у меня прямо паника...

Для начала, воспитайте достойно своих детей.
У меня есть знакомая, она все винила родителей, что ничего в нее не вложили. Сама она дочь с 4 лет загнала везде, где только можно: фигурное катание, танцы, музыкалка, английский. В 12 лет у девочки был срыв сильнейший, даже школу сменили на более простую. И кто не сделал ошибку?

Инфантильной вырастили. мать никуда не отпускала ни в лагерь. ни на танцы, в итоге мне 30 и серьезные проблемы с общением с людьми любого пола.
Ну и еще жалю, что на море ни разу не вывезли меня, у меня хронический нейродермит, на море в детстве все прошло бы, а они все деньги родственникам отдавали и ездили только к ним в деревню.

К чему вы это тут пишите? Страшно стало?)
Лучше пройдите мимо, дайте людям высказаться по теме. А то прямо сидите и парируете парируете... К чему?

Вы молодец, конечно. Это, наверно, уже самовоспитание. А Вы были единственным ребёнком в семье?

Чтобы судить про ошибки родителей, надо обладать критерием того, что такое е есть ошибка.
Дляч одного ошибкой является предоставля\ть ему много свободы, а для другого ребёнка, это как раз рекоме6ндуется.
Не надо говорить о тоталитаризме.
Если залезть на дерево, ТО ОБЗОР ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ СТОЯТЬ ПОД НИМ.

СОВЕРШЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЕТ ВСЁ С ПОЗИЦИИ СОВЕРШЕНСТВА И У НЕГО ПРАВИЛЬНЫЕ КРИТЕРИИ.

-
ваш пост и есть осуждение родителей.

У меня у самой сейчас двое детей. И воспитывая их не раз замечала за собой, что допускаю те самые моменты, от которых сама очень страдала в детстве. Тут же одергиваю себя и пытаюсь извиниться перед ребенком. Мамины методы воспитания иногда проявляются как будто "автоматически"... Гены?

Все ошибки моей матери вылились в один жирный ПЛЮС. Я точно знаю какой матерью НЕ надо быть!
И за это ей огромное человеческое спасибо.

С отчимом они ещё родили сына. Вот его реально обожали, пылинки сдували, всё ему. Ужасный характер у него был, у меня постоянно портил вещи, но его всегда защищали. С "мамой" не общаюсь совершенно с 18 лет, но через общих знакомых недавно узнала, что "*****" (ему сейчас 20) - конченный наркоман. Мать бьёт, вещи выносит из дома, а она ничего против него сделать не может, его отец квартиру на него записал.
Мне в 12 лет хватило ума пригрозить отчиму милицией, если он ещё меня хоть пальцем тронет, он испугался уже, тоже мне начал подарочки дарить. А надо было вообще не пугать. а в милицию идти, я так сейчас жалею, что эта ***** спокойно мгновенно сдохла под колёсами автомобиля, а не отсидел положенный ему срок.

Конечно, помню! Но, если посуду мыть, как Вика, можно попытаться, то где я возьму косу, как у Лены?

нужно детей ласкать и любить,говорить об этом и целовать, тогда они будут нежные и со своими малышами!

Рано пойти в детсад - это во сколько? В младшую группу идут в три года, раньше не принимают. Детей, как правило, раньше у всех было двое. Насчёт денег я задумалась, а ведь работали-то родители с 9-ти до 6-ти на свои хотелки!

:)

Хорошо, что Вы рассказали о себе. Это для сравнения. Ваш рассказ - единственный обоснованный из всех написанных (для меня). Вас действительно обидели (и то Вы не сломались). А вот эти: куклу не купили, пирожок отобрали, плавать не научили - не очень понимаю.

Многие пишут, что их сравнивали с другими и сравнение, как правило, было не в их пользу.У меня ситуация абсолютно другая, с детства твердили, что я самая лучшая, самая умная и т.д. Если и сравнивали, то: "Вот у Оли получилось, а ты ещё лучше сделаешь". В материальном плане - было всё самое лучшее, ни в чём не нуждалась. Но есть и обратная сторона такого воспитания - мне запрещали общаться почти со всеми сверстниками, потому что это "не наш круг общения, не наш уровень". Раньше я значения этих слов не понимала, расстраивалась, потом незаметно эти слова стали привычными. В результате появилось высокомерие, как понимаю теперь - это отличительная черта нашей семьи. Пытаюсь с этим бороться, зачастую осложняет жизнь. Так что во всём должна быть мера

Смотря о какой возрастной группе речь. Если 25+, то в садик раньше принимали, были ясельные группы (и даже с ночевкой для отдельных групп). И если детство пришлось на 90-е о каких хотелках речь? Выживали! Просто выживали.

Меня родители любили и любят, и обнимали и целовали и говорили, что любят. Но и критики было много, постоянно с кем то сравнивали. Еще не сделали ли мне операцию (связанно со здоровьем), сейчас очень страшно на нее решится. Баловали в еде, то есть, что захочу все покупали. Но покупали мало одежды, в школе из-за этого даже комплексовала. Еще жалею, что не отдали на какой-нибудь кружок, например танцы. Почти все дети ходили во всякие секции, а я нет=( А так.... это все мелочи на самом деле. Мне повезло с родителями, я их очень люблю.

Спасибо большое!)) Только вот есть у меня сейчас огромный бзик за дочу и я теперь думаю, что, если что, вдруг я с мужем расстанусь - то больше никакого мужика себе искать ни за что не стану, как представлю, что какое-то м-ло может с моей крошкой сотворить то же самое, что и один недочеловек сделал со мной - у меня почти истерика начинается, постоянно такие мысли отгоняю...

Вы пытаетесь красиво лить воду. Но у вас на получается потому что любому здравомыслящему человеку ясно и понятно, что ну не может быть такого что ребенок 10,14,18 лет "сааам за все в ответе", а то и "сааам виноват" а вот его 30-40 летний ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ- ваше не причем таак мимо проходит и вообще его нииизя винить (ну да , он же просто мимо проходил...)

Алиса, большое спасибо за Ваш пост!
Вот я как раз такая мама, как Ваша.
И да, высокомерие у меня есть, но это с детства, я знала, что мои бабушки-дедушки такие люди, которыми можно гордиться, и как-то это стало частью меня. Своего ребёнка так же воспитываю, как Вы описали.
Мне действительно кажется, что не со всеми она должна дружить, я знаю многих родителей детей из класса лично, кто чем дышит, поэтому сама выбирала ей друзей, пока она не научилась более-менее в людях разбираться.
Может это и ошибка, но я думаю, ваши родители избавили вас от той грязи, которую дети не замечают, в силу возраста.
Кстати мне моё высокомерие никогда не мешало в жизни, наоборот отсеивался всякий неадекват и неликвид.

Меня никто не насиловал, но у меня такие же мысли. Успокойтесь, это нормально.

В 90-е да, отдельная песня. Я иногда думаю, что хорошо, что у меня тогда ума не хватало понять до конца, какой кругом кошмар и в какую пропасть всё катится. Про ясли помню, я не ходила, ходила сестрёнка двоюродная. Я её после школы забирала к нам. Гадость эти ясли. Кто постарше, хаживал и в круглосуточные садики. А насчёт хотелок, у нас в семье главной хотелкой была машина.

Всё - яд и всё - лекарство. Всё дело в дозе.

Думаете, тем, кого сравнивали не в его пользу, не запрещали общаться с людьми "не нашего круга"? У Светы мать продавщица - она тебе не компания, дети из семьи работяг - тоже не друзья.

С одной мамашей я даже работаю в одном коллективе и вижу, какая она *** завистливая и немытая ма рам ойка. Хоть и лезет ко мне дружить изо всех сил. Сказала дочке, кто такая эта женщина, и посоветовала не дружить с её дочкой. Ну и что вы думаете, в прошлом году у дочки сотрудницы вшей нашли. А я и не удивилась, потому что знаю их образ жизни- одни посиделки и бухло на уме. Вечно какие-то кумовья у них тусуются или они по гостям ходят.
Дочка уже сама увидела, какая эта девочка пакостница, представляете, додумалась в 11 лет на страничке другой девочки в одноклассниках писать про неё гадости, приревновала к какому-то мальчику.
Фу.

Ветер северный, я с Вами согласна, что детей надо учить разбираться в людях, в жизни им это очень поможет) Но в моём случае это называется из крайности в крайность. Всё идёт от бабушки, не знаю, откуда она это взяла, но считает, что у нас есть аристократические корни, поэтому со многими общение неприемлемо. С возрастом стала ловить себя на мысли, что ставлю себя выше других, за что сама себя корю. А раз у Вас проблем в этом плане не было - Ваши родители всё сделали правильно, смогли соблюсти золотую середину))

Аналогично, всю жизнь всё за меня делали, выросла лентяйка отменная делать ничего не умею по дому. Не замужем. Если и выйду, муж наверно вернёт меня родителям через пару недель))

две крайности одного и того же, каждая крайность - яд. Доза = золотая середина. Например, жадность и расточительство это две крайности, нужен баланс..))

К сожалению, вшам по барабану из какой семьи ребёнок) Этим летом моя сестра тоже вшей приволокла. В шоке конечно были все

Алиса, ну и что? Ставьте себя выше других, не волнуйтесь, б-ыд-ло всегда Вас будет стараться до своего опустить). А оно Вам надо?
Дожив до 37 лет и то не могу сказать, что во всех людях разбираюсь, иногда с виду порядочный человек такой финт выкинет!
У Вас просто будет меньше разочарований в людях.

Алиса, значит сидела рядом с какой-то немытой девочкой или мальчиком, бывает...

Я ухожу на работу, вечером зайду.

Увы, если бы все было так просто.)

Меня не любили. Просто не любили. Отцу я была нафиг не нужна, мать вообще не хотела меня рожать (на моем рождении настояла бабушка). Ну и воспитывали меня как придется - мать с раздражением, заставляла меня заслуживать ее любовь (отметками в школе, послушанием), отец с равнодушием, время от времени срываясь на мне по мелочам, зато бабка пыталась меня вовсю по себе воспитать, да не вышло. Какой-то все-таки стержень во мне был с рождения, вопреки родителям. Вроде бы должна была самостоятельной вырасти, ан нет, примерно до первого курса института панически боялась ходить в магазин, разговаривать с незнакомыми людьми, вообще разговаривать, отстаивать свое мнение и т.д. Потом с огромным трудом смогла это преодолеть. Теперь, оглядываясь назад могу назвать два огромных минуса моего, так сказать, воспитания: не научили любить себя (кто бы что не говорил, это дается в младенческом возрасте, в более взрослом возрасте этому не научиться ни за что, просто часто за любовь к себе принимают маниакальную заботу о себе, но это разные вещи) и - привет от мамы - непонимание того, что тебя могут любить просто так. Все время стремлюсь завоевать расположение, "выпендриваюсь", потом спохватываюсь и ухожу "в тень". Это выматывает. Личной жизни не было и нет.

Вы не соврали - высокомерие из вас прёт, будь здоров... Ваш пост выглядит лично для меня как мелкая, никому не нужная сплетня. Вы даже ребенка умудрились обоср..ть (

Ну, как же хорошо... не хорошо, раз боюсь и паника... Опять к психологу нужно, чтобы ребёнку жизнь гиперопекой не загубить.

А представляете, если не хвалят, а только сравнивают, и сравнение в пользу чужих. Требуют, чтобы всё получалось также, как у дочери директора завода, на котором мама работает одной из 3-х тысяч чернорабочих. Не посчастливилось учиться в одной школе и одной прараллели с этой упакованной дочкой, перед которой учителя лебезили. И мама реально не понимала разницы между мной и той девочкой, зато прекрасно понимала разницу между собой и директором завода. Если что-то было нужно, ответ был один, ты понимаешь, что я не могу, я устала, я тяжело работаю, я мало зарабатываю и т.п. Но от меня требовалось быть лучше, чем дочка директора...
Но, есть и положительный момент в таком отношении, я внимательно смотрела и увидела разницу между той девочкой и мной и причины это разницы. И к окончанию школы точно понимала, что никто мне не поможет и никто за меня ничего не сделает. Что смогу сама, то смогу. У матери одни отговорки и во многом в своей жизни она виновата сама, при том, что работа у неё была тяжелая, она была ленива и безынициативна, не хотела учиться в то время, когда ей было это нужно делать.

Воспитали во мне постоянное чувство вины, перфекционизм, чувство неполноценности, мол, что я недостаточно хорошая, красивая, умная и вообще готовить не умею, неряха (хотя мне в детских лагерях всегда медальки давали за самую аккуратную кровать и тумбочку, да и в школьном рюкзаке у меня всегда была идеальная чистота). Не научили житейской хитрости, умению выкручиваться. Не научили как правильно себя вести с мужчинами, женской мудрости, женственности. В итоге - "я и баба, я и конь".



+100 у меня что-то похожее. Мне всегда говорили, что все нужно заслужить. Что я и так должна радоваться, что не голодная и одета, обута хоть как-то.
Я и пироги пеку, и убираю, и глажу, и посуду мою, но им все недостаточно. Сейчас я поняла, что даже если я буду каждый день своими руками маскарпоне делать к завтраку, мною всегда будут недовольны. Поэтому я все время пытаюсь себя успокоить и свыкнуться с мыслью, что все со мной впорядке, просто чтобы я не делала, всё всё равно будет не так.
Все это очень бьет по самооценке. Но что делать?..

Я в детстве была очень ласковая, и сама могла погладить, и хотелось, чтобы ком не тоже проявляли внимание. Но вот не было кому меня обнимать, ласковые слова говорить. А сейчас я такая жадная стала, вот прям не могу кого-то погладить, обнять. Будто я обеднею, если поделюсь нежностью... Не знаю почему так, но вот не могу выдавить из себя.

Ну так учитесь! У меня интересно было - ничего мне делать не давали и сами же этим попрекали. Всему научилась.

Учиться бесполезно, нужно чтобы появился тот, кого хочется погладить. А учиться гладить людей, которых не любишь и им не доверяешь - мазохизм.

А я была ранним ребенком, "залетным", поэтому меня воспитывали как могли, "методом проб и ошибок", грубо говоря. Не смотря на все это я выросла достойной дочерью. Большой плюс в том, что я знаю, как поступать точно НЕ нужно при воспитании ребенка. Все, как говорится, на своей шкуре испытала.

Меня любили, баловали, я единственная дочь "самая-самая", так сказать...
Давали все, что можно, и духовно и эмоционально...Я была очень счастлива в детстве и юношестве в семье своих родителей. Стремлюсь создать такую же обстановку в своей собственной семье.
Папа и маме огромное спасибо за все что было и что будет.

У меян было то же самое. с матерью. Мне сейчас 49 лет, я успешный и счастливый человек, и в личном и общественном. Характер железный. Меня это только закалило и научило преодолевать трудности

Речь идёт об умении готовить, убирать, шить и т. д. Это надо уметь для себя.

Элементы гиперопеки были, вечно боялись за меня, из школы забирали до 11 лет. Плюс стращали очень много чем чуть ли ни с 3х лет, всякими сводками криминальными и т.д., привили тотальное недоверие к людям (может это и правильно), но иногда это переходит в паранойю практически.

Тоже все вдалбливали в голову "что такое хорошо", совесть, порядочность - я не кокетничаю, просто реально имхо в этом есть какое-то лoховство, соблюдать все это, когда вокруг люди не заморачиваются ничем и все им сходит с рук, счастливые и не умученные совестью ходят. А стоит мне сделать что-то не совсем честное, даже в крошечном масштабе, у меня на лице уже написано чуть ли ни раскаяние и чистосердечное признание, и люди это видят и начинают наезжать, хотя сами так же поступают в точности. Это ужасно бесит.

Ну и вообще оберегали от многого, это с одной стороны правильно, с другой очень больно сталкиваться с г*ном всяким в жизни. Я не говорю, что лучше бы чмырили все детство и хамили, но трудно когда ты не умеешь отвечать на хамство, принимаешь все близко к сердцу, воспринимаешь все, что люди мелют, всерьез. Шибко нежную, короче, вырастили. Но все же хорошего было больше, чем косяков, я благодарна им.