Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

Это сталкинг (см. выше).

Да ну?
А я думала, что в 80% случаев все живут своей жизнью, никто никому не особо не нужен, но и не мешает, т. к. далеко.

Такое обычно не говорят, а предупреждают: "Мама, я не давала тебе никакого права обращаться со мной невежливо. И если ты так будешь делать, то я прекращаю с тобой всяческое общение. Я - уважаемый человек, все со мной обращаются уважительно, и ты будь добра, делай так же. То, что ты - моя мать - не дает тебе никакого права вести себя со мной иначе."

Уверяю вас, до нее сразу дойдет, что пахнет жареным, и она останется одна.

А почему тогда не переехать в частный дом? Зачем мириться со всеми этими правилами, если так хочется автономности?

Я-то российские реалии имела в виду, ведь большая часть отписавшихся все-таки в России. Но все равно непонятно, зачем брать трубку, если там высветился неприятный тебе номер. Занес в черный список, да и дело с концом.
А насчет "приходит без приглашения" - так можно же просто не открыть дверь, если ты никого не ждешь. В ситуации, когда люди сами начали разговор с неприятным им человеком или открыли дверь, хотя не собирались принимать гостей, обижаться им приходится разве что на себя.Звонивший или пришедший не знал, чем ты занята и какое у тебя настроение, и вовсе не был обязан об этом думать. А вот ты была вольна не встречаться с ним - получается, сама спровоцировала неприятную ситуацию

Так между таким разговором и криками"Обобрали, обидели, мать-ехидна" очень большая разница.Одно дело - вежливо пресечь хамство или истерику. И совсем другое - подлить масла в огонь.

Трубку, конечно, можно не брать, но заранее блокировать такие звонки можно только по мобильной связи (и то, вроде не во всех компаниях). Сам факт, что тебе звонит персона нонграта и ты видишь ее номер, уже является сталкингом.

Там некуда масло лить и негде жареное нюхать, все сгорело и угли остыли. Если только мстительное удовлетворение от сознания того, что мать поняла, что дочери она не нужна и останется одна в любом случае.

Я и сказала: все по возможности к этому стремятся: иметь свой дом с участком. Если б не уехали в Австрию, возможно и купили бы.
Именно такой дом пришлось оставить БЖ, так она ноет, что она в нем одна и содержать дорого, т. е. всё опять же вопрос денег. Предложили ей поменяться, сначала согласилась, потом струхнула: "ой, а куда же я кота дену" и проч.
После отдельного дома житье в многоквартирном доме уже не будет казаться качественным, даже если это квартиры-люкс.

Полностью согласна! Это всё от нашего какого-то подленького менталитета. Типа "пусть мне плохо, но хорошо от того, что у соседа ещё хуже". И по аналогии с этим "я всё жизнь мучалась и страдала - пусть теперь моя дочь (а потом и внучка) хлебнут этого ховна полной ложкой". Ну не понимаю я этого!!! Какой же надо быть извращенкой, чтобы желать своей дочери тех же трудностей, что у себя и ещё столько же до кучи?
И эти поддакивающие "марины" только укрепляют веру, что надо своих дочерей гнобить, гнобить и гнобить.
Печально...

Сейчас смешно звучит, но я рвалась на БАМ. Не отпустила. Но была ещё одна причина - у меня очень плохой слух с детства. Так что ей измываться было одно удовольствие.

Я та, которая не верит в злонамеренность ваших матерей. Поддержала меня только Марина.
У меня нет конфликта с дочерью. Но могу сказать, почему не хочу ей помогать. Дочь сейчас живет в Англии, зарплата 49 000 фунтов в год. Снимает квартиру с двумя спальнями и в дорогом р-не. Машина среднего класса, но новая. На отдыхе, и общем уровне жизни юная леди не экономит. Первый взнос на жилье, которое она хочет купить 75 000. Я могу дать эти деньги - не проблема. Но! Я не вижу с ее стороны усилий ускорить процесс приобретения жилья. При этом в моей системе материальных ценностей жилье стоит на первом месте. Соответственно, пока нет жилья "красивая" жизнь для меня не вариант. А для нее вариант. Это ее право. А мое право не давать денег. Мы по этому поводу не ссоримся. Мы просто друг друга не понимаем.

Пыталась я как-то с маман поговрить. Спокойно, без скандала. ПРосто хотела услышать ЕЁ претензии ко мне и высказать СВОИ обиды. В итоге таааааакого наслушалась, как-будто я её обвиняла в во всех преступлениях против человечества за последние 2-3 тысячи лет. В очередной раз я оказалась "неблагодарной тва-рью, у которой смысл всей жизни - обидеть мать"

Кстати, да! Я как-то заявила примерно такое же своей маман. Буквально через пару дней вместо "ты должна" услышала "а не могла бы быть столь любезна".

Так у вас вполне адекватные отношения. Поэтому и не понимаете. А здесь пишут те, чьи матери, которых о деньгах вообще не просили, названивают и требуют подкинуть денег на квартиру второму ребенку, который до сих пор с родителями живет и не работает. Или не требуют денег, но двухкомнатная квартира и новая машина их раздражают сами по себе, а если еще и домработница приходит убирать дом - все, дочь много интересного о себе услышит.

Не поверите, но у подобных мамашек вежливое пресечение хамства или истерики приравнивается к подливанию масла в огонь.

Вот именно, что вы с дочерью просто не понимаете друг друга! И не более того. Вы же не названиеваете ей ежедневно с требованием дать денег, чтобы купить недвижимость кому-то из родственников?

А что, это чувство улучшает качество жизни? Может, настроение поднимает?
Не думаю, привкус у мстительного удовлетворения, должно быть, довольно неприятный.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

А если у человека больше дного жилья, тогда как? Он ведь не может быть прописан в двух и более местах. А вот жить может, где угодно, хоть каждый день туда-сюда ездить.
Так что , воспользовавшись "рычагом давления", можно сесть в лужу, нарвавшись на законного владельца квартиры, который в ней просто не зарегистрирован. Ведь то, что нам кажется, и то, что есть на самом деле, порой очень сильно отличается.
То же самое и с пожилыми людьми. То, что дочка воспринимает как "месть за собственную неудавшуюся жизнь" для матери может быть проявлением тревоги за дочь, неприятием ее ценностей и приоритетов. И даже если мать советует нечто, для вас неприемлемое, и реагирует обидным образом - она вряд ли делает это со зла.

А мать прямым текстом так и говорит? Или говорит она все же что-то другое, а вот эту формулировку вы сами себе придумали?
Если прямым текстом говорит - то да, мать не совсем адекватна. Если же это дочь так слышит - то это, к сожалению, ее собственная, а не мамина формулировка.

Местами поменяться? Вести себя так, как будто это вы - мать, вы старше и мудрее, а она - дочь, которая нуждается в опеке и защите? Тогда ее выходки будут как бы "мимо", и смысл потеряют

Поднимает и улучшает, увы. Но самое жуткое - это почти наверняка вырастет точное подобие мамы, если не исправленное и дополненное переиздание.

Зашибись - удочерить мамочку. У меня, кстати, бабушка такая была, мне надо было ее "увнучить"? Хорошенькое дело - кто-то может рожать детей, доживать до 85 лет - и ни за что не отвечать, а другие с младенчества должны быть ответственными за этих "не отвечающих".
Марина, как большой специалист по отмазыванию мамулек, скажите: с какого возраста ребенка он должен удочерить свою мамочку? А бабушку?

О, чего только не говорят. Моя бабулька в мои 13 лет могла назвать меня кобылой, оглоблей, дылдой. Дело в том, что у нее рост был 1,5 м (в прямом смысле) и всех существ женского пола выше 1,6 м она считала именно кобылами и далее по списку. Но честь слышать это в лицо принадлежала только родственникам, точнее мне, ибо я была не самая любимая внучка, и при этом самая высокая (хоть и самая младшая).
И не так понять ее было невозможно - бабуля бвла начисто лишена образного мышления, и выражалась предельно прямо.
Для справки - мой рост 1,65 м. Кобыла, ага.

Мамочка Кураж

Помойный котенок

Вы, знаете, я тоже об этом думала, мы с мамой не похожи внешне, я высокая, стройная и лицо мое особенно всегда всем нравилось, помню всегда когда в гости кто приходил говорили, какая красивая девочка. А мама с юнности полная всегда была и лицо у нее с пухленькими щечками,пирожками, она их всегда стыдилась, у нее всегда была и есть пониженная самооценка.

Тады все ясно. У нее заниженная самооценка, оторваться за свои комплексы не на ком, так она дочь выбрала, которая защититься не может.

А тут дочь еще и красивая родилась! Бабская зависть налицо.
Наверное, ненавидела всех красивых женщин, но сорвать свою ненависть могла только на дочери.

Нет, я не хочу сказать что мать ненавижу и хотела бы чтоб ее вовсе небыло, я люблю свою мать какая бы она небыла, она впринципе неплохая, но за такое отношение и за испорченное детство до сих пор комок в сердце. Я согласна помогать, созваниваться, поздравлять друг друга с праздниками, но жить отдельно от них и может быть даже подальше потому что во всем что в моей жизни в дальнейшем происходило, и то, какой стала моя психика виноваты только они.

Может. Тогда он должен указать, где главное, а где побочное жилье. Кроме того, он должен платить дополнительный налог на второе жилье.
Как это делается в России, я не в курсе.

В лужу сядет именно он, потому что он фактически живет за чужой счет: не платит за воду, общее освещение, вывоз мусора и всякое такое, за что берут по месту прописки. Например, на 4 человека положен только один контейнер для бумаги, а фактически бросают в него 5. Предусмотрено место для 4 велосипедов, а его дополнительный, пятый, стесняет других. Хочешь пользоваться домом, как все - пропишись и плати.

Ах, вооооот оно что... она оказывается это не со злааа....
Помню, мне говорили "она/он кричит, потому что тебя любит". Ну, надо же!

Какое имеет значение, по какой причине человек распускается - со зла или не со зла? Факт тот, что он позволяет себе вести себя по отношению к тебе неуважительно, и это необходимо радикально пресекать. Сразу же. Наказывать всегда нужно сразу, а не немного погодя, чтобы выработался правильный рефлекс. А причины распущенности - не интересны.

Человек, который унижает собственного ребенка и отыгрывается на нем за свои комплексы, не может быть хорошим.
От таких людей нужно держаться подальше.
Понимаю, что это трудно: признать, что ты произошел на свет от не очень хорошего человека, но нужно смотреть правде в глаза и постараться не быть таким, как он.

Вот это навряд ли, автор упивается своими детскими обидами, всю жизнь будет о них помнить и мстить. Инфантилка.

Ну да ну да. Держитесь подальше от своих а то у вас тоже комплексы, ах да и не рожайте а то вас тоже ненавидеть будут

У них есть еще такой прикол: это типа шЮтка!

Но со своими знакомыми, соседями, коллегами и пр. они так себе шЮтить не позволяют. Странно, не правда ли?

От каких "своих"?
Мне, например, такой человек никогда "своим" не будет.

Да кстати часто люди слышат не то что им говорят, а озвучивают свою версию и сами же в нее верят.
И еще. Воспитание подразумевает наказание к сожалению. И если вас шлепнули по попе в 5 лет за шалости то помнить об этом всю жизнь и мстить это уже диагноз

В чем проблема? Вам не спится из за этого хотите об этом поговорить? К психиатру плиз! Здесь специалистов нет для вас извините

Зачем что-то прямым текстом говорить? Громче всего говорят действия. Когда с одного ребенка только требуют, а другому - только дают, ничего говорить и не надо.

Меня папа в 5 лет отшлепал за шалости. Я это до сих пор помню, но также прекрасно помню, что это было именно за шалости, и что папа мне несколько раз перед шлепком сказал, чтобы я прекратила. Все было честно и правильно. Кстати, тот раз был единственным, когда папа поднял на меня руку. Он умел улаживать конфликты эффективно и без обид.

А вот мама, когда поднимала руку, делала это совершенно иначе. Никогда не пыталась разобраться в ситуации, увидеть мою сторону. Не пыталась помочь мне решить проблему, прежде чем наказывать. Часто сама была на эмоциях от чего-то другого, и могла побить меня ремнем за какую-нибудь мелочь, просто потому что она оказалась последней соломинкой. Что теперь, мне нужно это все благополучно забыть и делать вид, что отношения всегда были супер? Не думаю. Моя мать - человек, который может без проблем выместить злость на ребенке. Это надо помнить. Особенно когда есть свои дети.

Это не инфантилизм,а справедливость,Зло должно быть наказано.

Если вас не интересует обсуждаемая проблема,плиииз с этой ветки.

Согласна, нас тоже воспитывали так, и вместо любви и поддержки мы видели и слышали только критику - ноги худые, сутулая и т.д...Тем самым подрывая (неосознанно наверное ) уверенность в себе... Грустно это....

Да кто ж из этих мамаш скажет такое прямым текстом? Они начинают издалека. Типа "ты должна, ты обязана, тебе нужно". А кто-то спросил меня а действительно ли мне нужно (должна ли я и обязана ли)? Моя маман очень любит тяжело вздохнуть "Смирись и терпи. Такова женская доля". Но почему я должна смиряться и терпеть, если я не хочу смиряться и терпеть? Более того! В моих силах изменить ситуацию, чтобы мне не нужно было смиряться и терпеть!

У меня в жизни есть гораздо более интересные занятия, чем бороться с маман за свою свободу.

Зачем меняться местами? Это ненормально! РОдители должны нести ответственность за своих детей (и то только до определённого возраста), потом эти дети уже несут ответственность за СВОИХ детей. А "удочерить" свою матушку это прямой путь стаь мамашкиной сиделкой до конца своих дней и 100%-ная гарантия остаться без своих детей. Но так ведь не этого ли добиваются "любящие и заботливые мамочки"?

Один к одному. Пыталась поговорить, в итоге такая истерика! И что меня удивляет - ко мне претензии бесконца и в довольно злобных выражениях, но такую тонкую натуру, как моя мать, нельзя беспокоить даже намёками, она святая. Один раз письмо ей написала. Молчание, как будто его и не было.

Конечно неприятны. Но не более неприятный, чем ежедневные разборки.

А какого рожна мамашка навязывает дочери СВОИ жизненные ценности? Мне вот маман навязала. И что? Чуть не свихнулась когда училась там, где "мамо велела", угробила здоровье на работе, куда маман пристроила, еле сбежала от мужа, которого маман навязала. А больше всего жалко юность и молодость, которых маман меня лишила, навязывая свои ценности. И она очень бесилась, когда я сама нашла работу как мне нравится, замуж вышла за того, с кем было хорошо.
Почему такие мамаши лишают дочерей права и свободы выбора? А потом оказывается, что дочь "инфантилка". Как тут не возмущаться, когда маман тыкает дочку носом в её (дочкину) "неудавшуюся жизнь" и не понимает (или не хочет понять или понимает, но всё равно делает вид, что не понимает), что у дочки жизнь-то не удалась только стараниями маман!

Мне вообще жить не хотелось, начиная с юных лет мечтала о том, как уйти. Особенно когда маман была любезна-разлюбезна с посторонними и тут же взгляд в мою сторону и шипение: "Убила бы".
Бесценный подарок - ненужная жизнь.
И вот ты среди миллионов один,
Идёшь в этой шумной, галдящей толпе.
Весь мир улыбается, но не тебе...

А тогда я по другому писала.

Бесценный подарок - ненужная жизнь.
И вот ты среди миллионов один,
А рядом бездушная, злобная *****,
Которая здесь называется мать.

Потом злость прошла, осталось понимание, что мне просто не повезло.

Ооо! Да тут в козырях целый арсенал из маменькиных коронных фраз, которые постоянно талдычились в процессе воспитания. "Ты мне говорила, что когда я стану взрослой, тогда могу делать то-то и то-то. Так вот мне 18 лет исполнилось ещё ...дцать лет назад." или "Не так воспитываю детей? А не ты ли мне всегда говорила, что когда я рожу своих детей, то могу воспитывать так, как Я считаю нужным? Ну так вот я и родила своих" или "Я уже совершеннолетняя и вполне осознаю, что несу ответственность за свои действия. И если у меня то-то и то-то и не получится, винить в неудаче я буду только себя. И твоё разрешение на это то-то и то-то мне не нужно". Обычно, маман сдувается прям на одной из этих фраз:)))

Да все банально. Мать не хочет остаться одна вот и подсознательно портит жизнь дочери, понижая ее самооценку и делая ее зависимой.

А он не должен. Но если сложившиеся отношения ребенка удручают - ему имеет смысл сделать что-то, чтобы переломить ситуацию или довести ее до абсурда. А не ныть и плакаться.

А какой тут может быть правильный рефлекс? Только ответить ударом на удар, хамством на хамство. И дальше пошло-поехало.Про эскалацию агрессии не слышали? Получается. чтобы пресечь распущенность, вы распускаетесь сами. В итоге этой самой распущенности становится намного больше с обеих сторон
Как бы мать не относилась к вашим поступкам - она не может помешать вам поступать так, как вы того желаете. Из-за чего вообще тут нервничать? Каждый имеет право на свое мнение, но вы -то не обязаны следовать чужой указке, даже если это мнение матери.