Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

А что, покупка несчастного телефона или ампул для волос - это уже "обобрали"? Наверное, если бы у дочери действительно были бы последние деньги, она бы просто это не купила.
Или "обобрали", распорядившись своим собственным, честно заработанным имуществом так, как сочли нужным?
Если дочь в другой стране - логично, что досматривать родителей будет сын, ему и наследство. Немалая часть бабушек пишет завещания на внуков, а не на дочерей, и это вполне логично - дети уже свое жилье и имущество нажили, а вот молодым надо с чего-то начинать. Да хоть кошачьему приюту - это имущество родителей, им и решать, кому оно достанется. А дочери никто не мешает распорядиться ее собственным имуществом так, как она того пожелает
"Обобрали" - это когда насильно забрали что-то твое, а не распорядились своим так, как тебе не нравится, так что перечисленные примеры - не в счет

... то он вполне может ВНЕШНЕ вести себя прилично.

Заметьте, Марина, что матери, о которых тут писали, вполне себе прилично ведут себя с посторонними людьми. То есть они вполне могут вести себя адекватно, если сочтут это нужным. Но они думают, что с детьми можно распоясываться и вести себя, как хочешь. И здесь их надо жестко ставить на место. Возможно, это придется сделать не один раз.

Вот это верно. Они могут завещать свои средства кому им понравится, и вообще в жизни своих взрослых детей не участвовать. Они их вырастили, и довольно с них.
Но тогда и дети им ничего не должны.

Автор, я тоже с подросткового возраста чувствовала себя вторым сортом. Вся семья начиная от бабушки с дедушкой и заканчивая мамой ни во что никогда меня не ставили. У мамы у моей действительно, чувствовалось мне всегда, что на подсознательном уровне ко мне херово относится - потому что я девочка, соперница во всем. Брата моего всегда любила, холила и лелеяла, он всегда был прав даже если на самом деле что попало делал. Они всю жизнь меня воспитывали в таком русле и отношении что я младший ребенок девочка носила портфель в школу за старшего брата (мы погодки, учились вместе в одном классе). А теперь когда я выросла и вышла замуж за человека который меня не очень уважает и не особо то меня и достоин во внешности, образованности и т.д. мама меня терроризирует почему ты не вышла замуж за другого за хорошего, этот же тебя не достоин!!! А я в душе до сих пор помню все их ***** воспитание которое искалечило мне жизнь, и тихо в душе их ненавижу, потому что только "благодаря" вашему унизительному отношению к маленькой ни в чем не виноватой девочки я и выбрала себе такого, ведь вы мне подорвали уверенность в себе, я считаю что я не достойна лучшего. Только благодаря вам, дорогие ***** мамочки дочки вырастают неуверенными в себе и думающими что они не заслуживают лучшего! Хотя я красивая девочки, я фотомоделью работала, ухажеров богатых было много. Вобщем у меня щас дочь, мама моя опять пытается воспитывать внучку в таком русле, но я этого не позволю и буду растить свою дочь чтоб она чувствовала что она достойна в этой жизни лучшего: счастья, любить и быть любимой, быть красивой и не стыдиться своей красоты.

Может, вы все же внимательнее будете читать комментарии?
Только в этой теме есть несколько историй, как матери требовали с одного ребенка купить квартиру другому, или брали денежную помощь, а свою пенсию отдавали другому ребенку. И в других темах описывают ситуации, когда родители давят на одного ребенка, чтобы он отдал машину другому, оплатить образование. Моя мама не так давно подбивала меня помочь деньгами с покупкой квартиры моему неработающему брату, хотя на тот момент своей квартиры у меня не было. Есть такие вот мамы.

Если вы действительно были красивы, то это обычная бабская зависть.
Да, эта зависть может быть и у матери к собственной дочери.

Меня всегда повергал в недоумение тот факт, что мама мне приводит в пример людей у которых что-то хуже чем у меня или которые живут скромнее. "Ну и что, что горячей воды нет? (бойлер сломался) А как же в деревнях люди моются?!". "А как же люди на такие деньги целой семьей с детьми живут? Жизни ты не видела". "Я на работу в 6 приходила! А она, посмотри на нее, к 9 приходит и, видите-ли, не высыпается."
Почему бы не приводить мне успешные примеры, к которым необходимо стремиться?
Ну и... сама она вышла замуж за моего отца в 19 и родила меня в 20. Когда мне было 3 года - мои родители разбежались. Когда я пошла учиться в ВУЗ мне все уши прожужжали, что никакого замуж, одна мысль была чревата ремнем. "Надо выучиться, найти работу, сделать карьеру". Сейчас выучилась, работаю и страдаю от допросов матери по поводу личной жизни: "веди его сюда, покажи мне. Ты сама еще не разбираешься. Если бы я тогда получше присмотрелась к твоему отцу и его родне, я бы за него никогда не вышла!". А когда у меня есть кто-то постоянный и за мной хорошо ухаживают - я вижу как она злится, потому что до сих пор так и не нашла себе мужа. Естественно, устраивает выходки на ровном месте, да такие, что перед парнем стыдно. Планировали первое "свидание с продолжением" после 4-х месяцев встречания, так её муха укусила в тот день и она начала мне в девять вечера трезвонить, называть непонятно кем, говорить, что приличные девушки в это время дома сидят итд итп. Я от обзывательств прямо на месте и расплакалась. Пришлось из кафе ехать домой, романтического вечера не вышло, при том, что самой её НЕ БЫЛО дома. И в том же духе всякая ерунда. Как-то раз у нее спросила "ты хочешь чтобы я с тобой до 40 лет жила?", на что она мне ответила, что, собственно говоря, не против этого. Ужас. Я не имею права на счастье.

А вот здесь вы неправы. Частенько бывает, что дети идут от обратного. Лично я видела несчастную, злобную истеричку, которая при посторонних разыгрывает из себя даму, приятную во всех отношениях. Но близких то не обманешь, отсюда и отношение. Я постаралась не повторять её ошибок, поэтому дети любят и много друзей по жизни, она считает, что мне просто всё время фантастически везёт. )

Но в этих комментариях не сказано, что этот другой ребенок действительно купил квартиру брату или сестре. Стало быть - не обобрали.
Насчет денежной помощи. Сын или дочь добровольно дали матери деньги? Похоже, да. А вот на что их тратить - это уже ее дело.
Очень некрасиво подарить человеку какую-то сумму, и потом диктовать условия: "но только ты на то их не трать, это не покупай".Представьте, если бы вы получили такой "подарок", как бы вам понравилось?
Так что "обобрали" - исключительно вопрос личного восприятия, продиктованный тем же самым желанием лезть в дела близких, которое так возмущает в матери. Так что дочка-то от мамы, получается, недалеко в таком случае ушла.

Вот знаете, почти сорок лет на свете прожила, но еще не встречала человека, который поедет в Италию, если хочет в Грецию. Какая разница, что удобно вашему свекру и с чем согласилась группа? Кто хочет в Италию - пожалуйста, а тебе-то что мешает купить билет в Грецию или вообще на дачу уехать? Если все действительно так, как вы описываете - у вас и вашего свекра очень странное окружение. Я б, честно говоря, с такой компанией не то что в Италию - за город бы ехать остереглась
Ну а если это какие-то гастроли - то при чем здесь свекр? Куда пригласили, туда все и едут. Если он организатор этих гастролей - так дело не в том, как он себя поставил, а в том, что он отвечает за организацию концерта. Возьмется за эту работу другой - его будут так же слушаться

Бывает и такое, да. Посторонних человек боится. А насчет близких - знает, что они ему грубым словом не ответят, в суд не подадут, вот и срывается на них.
Но это явно невроз, депрессия, а не вредность характера, тут как раз помощь специалиста нужна. Страшно, что в таком состоянии люди живут годами, а близкие думают, что они просто скандалисты и к врачу их не гонят

Да я этот свой пример тысячу раз здесь приводила, как мы с мужем старались САМИ выстроить свою достойную жизнь, причем нам очень много для этого пришлось постараться, я не сидела в декретах, ночами молоко цедила, а потом ребенка месячного маме СВОЕЙ и на работу. Когда купили квартиру ребенку, небольшую однушку-вторичку, их перекосило, начались мужу истерики, брату нужно жилье, ему жениться, он у них с девушкой жил, а ты придумал своим детям покупать, когда отдыхать поехали, там вообще истерия-зажрались, а брат не может квартиру купить, и Алле-оп, мой муж продает мою машину и покупает брату квартиру. С какого перепуга, ему никто ничего не покупал, и нам не с неба падает, мы для этого очень сильно напрягались, а брат работает сутки через трое, жалясь на тяжелую жизнь. А когда у брата родился ребенок, они придумали, что ему машина нужна, и кто ее должен купить, угадайте??????????????

Ну вот это, действительно, жесть.Но таких-то случаев один на миллион. Хотя остается вопрос, как муж мог продать вашу машину без вашего на то согласия.Раз вы позволили ему это сделать - стало быть, он вас тоже чем-то заинтересовал и вы хорошую компенсацию получили, иначе черта с два бы он что -то ваше продать сумел.
Но и вашем случае речь не о матери и дочери, а о свекрови и невестке. Понятно, что вы таким раскладом недовольны (думаю, если бы квартиру купили вашей маме, то реакция была бы совсем другой).И не факт, что ваш муж разделяет ваше мнение. Говорить-то он может все, что угодно, а по факту - он в выигрыше, за счет вашей машины куплена квартира, оформленная на его родственника.

В любом случае, насчет вашей свекрови у меня сложилось мнение, что эта мамочка не одного сына обделяет в пользу другого, а старается максимум имущества из-под раздела вывести.Надеюсь, что я ошибаюсь

Не согласна. Ведь такое отношение идёт с детства. Зависть это слишком просто, здесь всё сложнее.

Ага, ага. Депрессия и невроз - это болезни, и больные люди не выбирают, в каких условиях симптомы этой болезни будут проявляться. А тут - с родными больной, с посторонними здоровый, а есть случаи, когда не определился. Интересно, гриппом эти хитромудрве также болеют частично?
Распущенность и безнаказанность это, и больше ничего, причем старательно поощряемая такими, как вы: ах, он же больной, несчастный и т.д.

боится. А насчет близких - знает, что они ему грубым словом не ответят, в суд не подадут, вот и срывается на них.Но это явно невроз, депрессия, а не вредность характера, тут как раз помощь специалиста нужна. Страшно, что в таком состоянии люди живут годами, а близкие думают, что они просто скандалисты и к врачу их не гонят[/quote]

Мне уже много лет и до 50-и своих лет я терпела именно потому, что жалела, но она то меня совсем нет. Может, у неё и невроз, но у меня он уже вдвое, с юности мечтала уйти из жизни. Пыталась разговаривать, бесполезно - отношение сверху вниз как к насекомому, которое смешно даже слушать. И зачем мне бесконца пытаться убедить человека, который подарил мне такую страшную жизнь?!

Верно, хотела то же самое написать. С посторонними они супевумены.

Стадный баран никогда вам не признается, что на самом деле хотел не так, как стадо, но все равно пошел. Он будет обманывать и вас, и себя, занимаясь самовнушением, что он дескать и на Италию был согласен.

Подавляющее большинство населения, которое окружает любого в нашем регионе - народ трусоватый. А большинство никогда не бывает "странным", на то оно и большинство. Ну, вот не ценится в Баварии смелость)) Ценится другое.

Мы с мужем, например, никогда не поедем туда, куда нам не хочется, но у нас поэтому и друзей практически нет.

Я вас умоляю. Еще изучать их! Народ гораздно примитивнее, чем вы думаете. Достаточно приструнить хорошенько, и будут шелковыми. А будете их изучать - они еще и возомнят себя невесть кем. Слишком много чести.

Вот вы говорите, что у нас окружение странное. Но почему-то от всех и каждого в нашем районе этого добились.
Грязь на улице - это не мелочь. Шум по воскресеньям или постоянно по вечерам - это не мелочь. Кто считает это мелочью, тот поощряет беспорядок и грязь, а значит сам не намного лучше того, кто сорит.

Врач-специалист вам подтвердит, что "вредности характера" не существует.
Существует лишь распущенность и разболтанность.

Если у тебя невроз, но с посторонними ты держишь себя в руках, значит, ты в состоянии с этим неврозом жить и вести себя прилично.
Так откуда ты взял себе право вести себя с родственниками иначе? С чего ты взял, что с ними можно?

И как вы "погоните" его к врачу, покуда он дееспособный человек? Он может только сам захотеть к нему пойти, но не видит в этом необходимости.

А если про маразматиков и выживших из ума - не беспокойтесь, когда надо, они прекрасно соображают, с кем можно распоясываться, а с кем нет. И правильно, что их отправляют в соответствующие заведения. С медсестрами и персоналом они все шелковые, а распускаются только с родными.
Даже собака на уровне примитивных инстинктов знает, кого надо слушаться и сидеть смирно, а кого можно не слушать.
Поставить на место можно любого скандалиста, даже выжившего из ума. Умом он, возможно, ничего не поймет, но инстинкт у него сработает сразу.

Мне одно не понятно: почему вы еще в юности не послали ее на три буквы?
Пока вы были еще ребенком и зависели от нее - ладно, тут ничего не сделаешь, но в 17-18 лет ведь вполне можно было уже сделать ноги?

Без конца убеждать, согласна, смысла нет. Но многие-то и единожды разобраться не пробуют
А спроси такую маму - у нее к дочери не меньше претензий будет.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48503964"]Стадный баран никогда вам не признается, что на самом деле хотел не так, как стадо, но все равно пошел. Он будет обманывать и вас, и себя, занимаясь самовнушением, что он дескать и на Италию был согласен.Подавляющее большинство населения, которое окружает любого в нашем регионе - народ трусоватый.

При чем здесь трусость? Что может угрожать человеку, если он поехал не в Италию, а на Селигер? Вы и вправду считаете, что сделать так, как удобно вам, а не кому-то другому, это страшно? А что может случиться, если вы или кто-то другой так поступит?
Думаю, вы просто пытаетесь перенести свое восприятие на других. Вы боитесь перечить свекру - ну, например, чтобы с мужем отношения не портить, или просто живете в его квартире, вот и пытаетесь себя убедить, что все так делают. А на самом деле люди едут в Италию, потому что хотят в Италию. Или потому что им все равно куда ехать, лишь бы в определенную сумму уложиться, и компания подобралась хорошая.Ну а если кому-то поездка не понравилась - так ведь даже мечта может разочаровать

Но это заслуга дворников, а не ваша. И да, это мелочь , в которую вам вникать не обязательно. С грязью на улице должна разбираться управляющая компания. С шумом по вечерам - участковый. Ваше дело - только позвонить или написать жалобу

Вся семья начиная от бабушки с дедушкой и заканчивая мамой ни во что никогда меня не ставили.

Если вы действительно были красивы, то это обычная бабская зависть.
Да, эта зависть может быть и у матери к собственной дочери.

Вы, знаете, я тоже об этом думала, мы с мамой не похожи внешне, я высокая, стройная и лицо мое особенно всегда всем нравилось, помню всегда когда в гости кто приходил говорили, какая красивая девочка. А мама с юнности полная всегда была и лицо у нее с пухленькими щечками,пирожками, она их всегда стыдилась, у нее всегда была и есть пониженная самооценка. Вот я в гневе и кричала ей,(когда она опять ко мне с таким презрением относилась) что "неужели меня ненавидишь из-за того, что я на тебя не похожа"! Вобщем была я у них затюканым и нервным ребенком из-за чего меня еще и умудрялись оскорблять, что я нервная. А нервная из-за вашей нелюбви! Папа меня только любил, но он умер когда мне было 14 лет.

Конечно, конечно, как можно без претензий? Вот что меня умиляет: половозрелый и вроде дееспособный человек рожает ребенка - и начинается: ребенок не такой, как хотелось, и давай его гнобить. А вокруг сочувствующие вроде Марины подбадривают - да, давай, побольше, посильнее. Дети ведь рождаются с внешностью и характером по собственному желанию, и воспитываются тоже исключительно сами. А мамО даже рядом не стояла, и теперь только причитает: Они во всем виноваты.

А вообще вот все это - описанное на 7-ми страницах - последствия распущенности, оставшейся безнаказанной. Бабу никто не поставил на место - "она же мать". Но, уверена, даже самая безумная из описанных матерей, никогда не сказала в глаза своему начальнику (или любому из вышестоящих), что по сравнению с его женой вокзальные проститутки - невиннейшие девы, его сын - мечта любого наркодилера, а дочь вышла замуж за альфонса. Не никогда ни одна из этих баб ничего даже отдаленно похожего не скажет, хоть это и правда.
Да что там, такая баба дажн соседке своей Клаве не скажет, что ее последняя обновка сидит на ней как на корове седло, а ее дочка - прыщавая толстуха. Не только в своей семье, только со своми детьми и внуками (преимущественно женского пола) они такие смелые, правдолюбивые. И такие Марины их поддерживают в их хамстве и подлости, создавая то самое "общественное мнение" и поддакивая "самодуркам".

ПЫТАЛИСЬ обобрать, ХОТЕЛИ обобрать. Не вышло. Тут ведь кто-то из гостей жаловался, что дочери, мол, говорят, как они не любят матерей, мечтают обобрать, а матери такого никогда не скажут. Может, и не скажут, но попыток обобрать это не отменяет.

А вы пробовали такого человека гнать к врачу? Знаете, что услышали бы о себе? Они-то как раз уверены, что с ними все в порядке, а проблема - в окружающих.

И срываться на близких или нет - личный выбор. Есть масса техник, чтобы этого избежать. Но чтобы их применять, надо хоть немного жалеть и уважать этих самых близких...

А что угрожает овце, которая пойдет не вместе со стадом? По мне так ничего. Но у них другое мнение.

Мы-то как раз с мужем воспринимаем такие вещи иначе, потому что нам стадо не нужно.

Мы его видим раз в месяц, т. к. муж к нему тоже относится не слишком тепло.

Они хотят не в Италию, а быть в стаде.

Моя тоже о моих успехах говорила, тебе повезло.

Вы только пишете, но ничего не читаете, так как случай с покупкой квартиры брату тут описан.
А вообще рассуждаете чисто теоретически, так как даже не можете себе представить насколько погано на душе у того, кто понимает, что родители его не любят и он является дойной коровой. Мало того, Вы совершенно не в курсе, как трудно общаться с такими родителями, как они портят психику и нервы.
Короче, чужую беду руками разведу.

У нас не так.
Уборщица приходит убирать лестницу по вториникам, а если бумажку и окурок бросят в субботу? Он так и останется лежать? Или если чья-то собака наследила в пятницу, то что, на пятна мы будем любоваться до вторника?
Поэтому стараются все же не сорить, убирать за собой и не шуметь. Иначе ты вконец испортишь отношения с соседями, а кому оно надо? Все хотят жить в мире.
По закону разрешается, например, играть на рояле днем. Но наша пианистка все же пониамет, что она мешает, что без нее было бы всем лучше, поэтому старается это как-то компенсировать: все жильцы дома могут ходить на ее концерты бесплатно.
Если дошло до того, что тебя уже ПОПРОСИЛИ не шуметь или убрать пятна, значит отношение к тебе уже не очень хорошее. Поэтому стараются до такого не доводить. Цель каждого - чтобы тебя меньше трогали.

Тады все ясно. У нее заниженная самооценка, оторваться за свои комплексы не на ком, так она дочь выбрала, которая защититься не может.

А тут дочь еще и красивая родилась! Бабская зависть налицо.
Наверное, ненавидела всех красивых женщин, но сорвать свою ненависть могла только на дочери.

Этот пост - полный и испчерпывающий ответ на вопрос Автора и не только.

И добавить нечего.

Выход один: ставить на место. Жестко. Без каких-либо дискуссий и "разобраться друг в друге".

Вы сильно ошибаетесь, пробуют ВСЕ, получается у единиц.

Если следовать этому определению, то друзей у нас нет, не было и не будет))

Если говорить о матерях, то они очень даже зависят: мы им нужны, а они нам нет.
Соседа можно приструнить, например, остракизмом или создать такие условия, что он сам съедет.
Назойливых знакомых приструнить, отказав в общении.
Почти за каждым водятся мелкие грешки, и на эти кнопочки вполне можно нажимать для приструнивания. Например, про одного соседа я знаю, что его подруга живет с ним, а прописана в другом месте. У другого автоматические шторы не соответствуют правилам, итд.

Что кто-то ДУМАЕТ - это личное дело каждого и меня абсолютно не касается. В чужие думки я вообще не имею права лезть.
Мне касается только то, что он ДЕЛАЕТ.
И если человек мне не интересен, то я бы хотела, чтобы его не было видно и слышно, чтобы он не напоминал мне о своем присутствии. Как будто его нет.

Марина, еще раз: начать разбираться в ком-то - это значит, придать дополнительное значение его персоне, завысить его значимость и дать ему повод думать, что он для тебя важен. А он нам нисколько не важен, наша цель, наоборот, от него избавиться, чтобы не мелькал перед глазами.

Какие могут быть к детям претензии? Она их родила, она их воспитывала, пусть теперь сама к себе претензии и предъявляет. Дети родителям ничего не должны (сама мать двоих взрослых детей, если что).

Ну если предложение разобраться в ситуации и посмотреть не только на мамино поведение, но и на собственное, равносильно понятию "гнобить" - то похоже, дочка с не менее тяжелым характером, чем мать.Если мать видит только свои претензии, а дочь только свои обиды - так чего ж вы хотите, конечно, будет скандал

Но тогда какие у вас претензии к матери? Она какая есть, такая и есть, и вам ничего не должна.
А иначе получается игра в одни ворота: я хочу, чтобы мать вела себя так, как мне удобно, но при этом мать никаких претензий ко мне в свою очередь иметь не может.А это уже мало кому нравится и вызывает вполне понятный негатив

А какие у вас претензии к соседу? Он какой есть, такой и есть и ничего вам не должен. Но являться к вам без приглашения или звонить вам без повода он не имеет права. А матери тут отписавшихся звонят без конца не по делу, к некоторым являются в гости без приглашения и вообще имеют наглось навязывать свое общество. А дочки здешние боятся вызвать полицию и подать в суд. Хотя я бы судом пригрозила такой мамашке.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48506202"]Если следовать этому определению, то друзей у нас нет, не было и не будет))

Если говорить о матерях, то они очень даже зависят: мы им нужны, а они нам нет
Вряд ли. Если говорить о матерях и вообще о семье - то тут либо все друг другу нужны либо все друг друга не переносят. В любом случае такое заявление, вроде как "я тебе нужен, а ты мне нет" - один из немногих поводов показать на дверь зарвавшейся дочке, сыну или мужу.Хотя бы ради удовольствия посмотреть, как он дар речи потеряет. Ну а если и впрямь отношения разорвет - так лучше уж так, чем лицемерить.

. Соседа можно приструнить, например, остракизмом
А разве это плохо? Вы же сами писали, что цель каждого - чтобы его поменьше беспокоили. Тогда остракизм - идеальные условия.

или создать такие условия, что он сам съедет.
Зачем съезжать? Подать иск в суд на тех. кто мешает тебе пользоваться жилым помещением, "приструнить" их раз и навсегда, да еще и компенсацию получить

Назойливых знакомых приструнить, отказав в общении.
Назойливым знакомым все равно, к кому цепляться.Не вы, так другой

Почти за каждым водятся мелкие грешки, и на эти кнопочки вполне можно нажимать для приструнивания. Например, про одного соседа я знаю, что его подруга живет с ним, а прописана в другом месте.
И что? Это личное дело владельца, в каком жилье жить, а в каком регистрироваться. Я тоже на даче прописана, и спокойно предупреждаю все официальные органы, мол, вы мне документы на адрес прописки не шлите, я там только летом живу, лучше дайте в руки сейчас, перешлите туда-то. а если вам неудобно в другой город отсылать, то отправляйте на мамин адрес, она передаст.

.Мне касается только то, что он ДЕЛАЕТ. И если человек мне не интересен, то я бы хотела, чтобы его не было видно и слышно, чтобы он не напоминал мне о своем присутствии. Как будто его нет.[/quote]
Но если он живет рядом с вами, делит с вами один рабочий кабинет, обращается к вам по каким-то делам, занимает соседнее место на парковке, стоит перед вами в очереди - ему тоже глубоко неинтересно. что бы вы там хотели, он в своем праве.И стоит вам попытаться высказать ваши пожелания "чтоб его не было видно и слышно"- он вполне резонно предложит вам съехать, уволиться и убежать в тундру, если вас люди раздражают, а к ним с подобной ерундой не приставать.И будет прав

Да, насчет автоматических шторок. А с чего вы взяли, что соседу проще выполнить вашу просьбу, чем привести в порядок собственные шторки или даже заплатить штраф? Я б так из принципа не стала ее выполнять - не люблю мелких шантажистов, лезущих в чужие дела, да и многие люди так же.
К тому же судя по перечню "косяков", которые вы "знаете" за своими соседями и наивно считаете "рычагами влияния", вы как раз и есть тот самый "назойливый знакомый". Лично я очень мало знаю людей, которые в деталях изучают чужие машины. И совсем не знаю людей, которые в курсе, кто из их соседей где зарегистрирован - ведь для этого надо, для начала, в паспорт заглянуть, а кто его покажет?

Ну, закон не запрещает являться без приглашения или звонить без повода. Так что -он имеет на это право.
А я имею право впустить его или не впустить, взять трубку или не взять. Так что тут нет никакого конфликта интересов.

Серьезно? На каком основании?Это не правонарушение.

Да нельзя подобным бабам предлагать "разобраться в ситуации"! Точнее можно, но абсолютно без толку, с таким же успехом можно бежать навстречу поезду и кричать:"Задавлю". Вы еще предложите им "посмотреть на свое поведение", ага.
Знаю о чем говорю, бабушка у меня была такого сорта (с вариациями, правда). Она считала, что издеваться над детьми, а потом внуками - это ее святое право, буквально прописанное в конституции. А обижаться на ее поддевки никто не должен, вот прямо Не Должен (по ее мнению, это уголовно наказуемо и запрещено той же конституцией).
При этом не передать, какая милашка она была с посторонними. Даже в ее глубокой старости приезжавшие врачи и другие посетители просто восхищались ею. Ага, не жили они с ней.

Дело в том, что подавляющее большинсто хочет ровно того же, что и я, и стараются не пересекаться. Подждут лишнюю минуту, пока он исчезнет и только после этого заедут на парковку. Также если видят, что кто-то заходит в дверь подъезда, подождут, пока он скроется, и только потом зайдут сами. Пусть едет на лифте один, а мы лучше подождем две минуты. Просто, чтобы не пересекаться лишний раз: тебе это неприятно и ему неприятно, т.е. вкусы здесь полностью сходятся.
Ну и по возможности стараются иметь свои кабинеты, вообще свой дом с участком, свою личную парковку или гараж... В очереди приходится стоять очень редко: если видно, что очередь, просто не пойдут туда.

ЗЫ: Жить не там, где ты прописан, у нас запрещено. Для этого в паспорт заглядывать не надо: как владелец ты знаешь, что в каждой квартире прописан один, а их на самом деле двое. Значит, у нас в доме лишний человек, чему никто не рад Но если его не видно и не слышно, то ладно, Бог с ним. Но при первой же провинности ей, конечно, укажут место.
Про шторки: это нарушение устава дома. Она не имела права вообще ставить такие шторы. Но комитет решил, ладно, "простим старушке". Но если она будет кому-то надоедать, то ей об этом напомнят.

Изучать здесь ничего не специально не надо, это все видно невооруженным глазом.

На Германию похоже...)

Запрещает.
Если вы явились не один раз и звоните постоянно, то это уже "сталкинг".
За сталкинг вполне можно возбудить дело.