Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48484023"]Вот не помню, чтобы муж кого-то о чем-то таком попросил. Зачем просить передать, когда можно выслать по почте?
Ладно, если своего времени не жалко - тащиться на почту, стоять очередь. Но адресату-то зачем проблемы создавать. Особенно если под руку подвернулся человек, который вот-вот с ним увидится.

Зачем просить подвезти, если есть такси?
Ну знаете, невежливо как-то: вышли вдвоем с работы, например, человек тебе говорит, мол, садись, подвезу. А ты ему - да нет, я лучше на такси. Еще решит, что ты его маньяком считаешь
И с чего вы берете, что, если ты при случае идешь кому-то навстречу, то мелкие просьбы будут накапливаться? Люди обычно сами спокойно справляются со своими делами. И если кто-то оказал им услугу - благодарят при возможности. Лично я могу вспомнить сотню раз, как кто-то кому-то помогал, но я не знаю ни одного человека, которого действительно бессовестно эксплуатируют.
Зато знаю пару людей, что так говорят, пытаясь оправдать собственную нетерписмость к окружающим

Вы правы. Но неприятен уже тот факт, что некоторые пытаются заставить и продавить. И обижаются, когда у них это не выходит. Это здесь и обсуждается.

А дочка это знает. Так почему бы ей не сказать: мама, я думаю, что ты меня обманываешь, и деньги нужны брату. Потому, если тебе действительно нужны лекарства - я куплю тебе их. Если тебе нечего надеть - я привезу тебе шубу. Но денег, извини, не дам, я хочу, чтобы ты жила в достатке и комфорте, а не молодой лоб, который тебя обирает.
И да, действительно, привезти маме лекарства и одежду. Не думаю, что брат будет носить женское пальто для элегантного возраста и пить лекарства вместо виски.
Ну а если дочка все понимает и все равно деньги шлет - то кто ей доктор?

А дочкина мягкотелость как-то отменяет дрянную натуру мамаши?

Что дочка ведет себя в этой ситуации как тряпка - никто и не спорит.

Ну тут тоже вопрос двоякий. Если родные дорожат отношениями с человеком, то вряд ли будут его огорчать и тем более злить. Так себя позволяют вести с теми, на кого уже рукой махнули.
Можно, конечно. совсем разойтись. А можно подумать, почему ты стал не дорог собственным родителям. И возможно, еще не поздно поговорить, разобраться во всем и исправить это. Ну, по крайней мере, попытаться стоит.

Мама обидится и назовет дочку жадной и меркантильной, проходили, моему мужу тоже не с неба падает, но ему лучше дать, чем видеть мамины грустные глаза и слышать ее вздохи. Когда она мне начинала жаловаться на то, что ее маленький (34 года) сидит 4 месяца без работы, а ведь ему надо семью кормить, ей в голову не приходит, что он вполне может и потаксовать на хлеб насущный, но у них четкая установка, что старший должен, обязан, сможет, вывернется, но найдет ему достойную работу. Вот как можно обмануть их ожидания? ведь мама оооочччееенннньььь расстроится, а маму расстраивать нельзя, табу.

Так ей же проще свое поведение изменить, чем мамино.
Какая разница, что за натура у мамаши. Ее дочь все равно не переделает, а вот сама может отреагировать иначе. Так зачем выбирать заведомо проигрышный путь, если есть более простой и с гарантией?

"Если мы окажемся в тайге - мы не сможем купить там еду ни за какие деньги.....если я плохо переношу жару 30 градусов, какую бы одежду и даже кондиционер я ни купила, меня спасет только тенистый сад или лес и речка. В центре мегаполиса прямо здесь и сейчас мне это никакие деньги не доставят"
Не надо ехать в тайгу, а про речку не верю. Не может быть, что в кондиционированном зимнем саду вы не переносите, а на речке переносите. Даже в мегаполисах есть парки с платным входом, с фонтанами, речками и лесом.
//Но если родная дочь для него доброго слова не находит, он мечтает о внуках, а их нет, или пожилая дама хотела бы прокатиться на роликах, а ей приходится ездить в авто - чем тут помогут деньги?//
Факт тот, что старики с деньгами постоянно находят себе развлечения. Всегда найдут способ интересно жить. И отсутствие внуков не напрягает, и детей им хватает видеть на рождество и пасху. Разумеется, речь идет об адекватных стариках, а не о мазохистах, у которых всегда все плохо, и все их, бедных бросили.
//"Это еще не показатель легкости характера. Можно "ни к кому не липнуть" и цедить "здравствуйте" сквозь зубы . Или "не липнуть" к людям потому, что они при твоем появлении разбегаются, боясь скандала или занудства."//
1. От зануды бегут именно потому, что он липучий.
2. Цедит сквозь зубы - значит, не хочет с тобой общаться (возможно потому, что ты недостаточно обеспечен и удачлив). Имеет право. Он тебя не трогает и ты его не трожь.
//Сколько обеспеченных людей банкротятся, неудачно женятся, воспитывают непутевых детей, хотя все им дали? //
Сколько? Немного. Обеспеченные люди как правило не глупые, поэтому и поступают правильно, что позволяет им избежать банкротства или неудачного брака. О таких историях любят посудачить, поэтому кажется что их много. На самом деле не больше 10%.
//Если считает, что все его проблемы можно решить деньгами - значит, он неприхотлив, ему не так уж много и надо//.
Так об этом и речь. Некоторым родственникам слишком много надо.

Шубу и лекарства продадут, как только Вы уедете. Я ж говорю, Вы исходите из идеальных отношений самодостаточных людей, а тут обсуждают немного других.

Почему табу?
У мамы и так уже есть повод расстраиваться - сын-лопух. Хуже не будет. По крайней мере дадите ей понять, что она хотя бы на вас может рассчитывать. "Боливар не выдержит двоих", потому вы предпочтете помочь ей, а не брату.

Я свою мама даже напрямую спрашивала: "Ты что, не желаешь мне хорошего будущего? Ты завидуешь, когда у меня что-то хорошее происходит? Но как же так? Я же твоя дочь! Я же не завидую тебе! Если у тебя что-то ладится, я рада. А ты...".

Ну она начинала говорить, что я все выдумала и т.д. Вроде даже исправлялась на короткое время, но...

Только примерно после 55-ти она стала как-то меняться в этом отношении. Вроде поняла, что дети - это, в общем-то, единственное ее достояние. Больше ничего она в жизни не добилась. Но и тут не все было гладко. Появились новые нюансы. Ей захотелось, чтобы мы ее деньгами обеспечивали и проблемы ее решали (причем на расстоянии, потому что мы уже жили в другом городе). При этом пенсия у нее была большая (многие позавидовали бы). А в благодарность за решение ее проблем она нам посылки слала. Вы не поверите - с просроченными гостинцами.)))

Одна шиза у нее сменилась другой. Была для родной дочери "мачехой", а к старости превратилась в Гобсека.

Она умерла. Некрасиво и больно мне это писать, но если бы не ее патологическая жадность, она бы еще, скорее всего, жила. Она ушла, а я так и не смогла ее простить. Два чувства борются во мне: я тоскую по ней, мне ее не хватает, и в то же время я обижаюсь и даже злюсь на нее. Тоже шизанутой становлюсь.

Извините, но Вы просто д.ура? Дочь могла быть недорога изначально, потому что хотели сына. Как это можно исправить? Сын перестал быть дорог, потому что перестал слушаться, и женился на ведьме(по мнению матери). Как это исправить, стать ковриком, о который мама ноги вытирать будет?

Да кто их купит-то? Лекарства с рук - с ума сойти.
Ну не шубу, пуховик недорогой, его с рук тоже вряд ли купят.
Что же это за семья, если у сына хватает духу продавать лекарства и одежду матери ? Совсем асоциальные элементы ? Ну тогда разумеется, лучше дистанцироваться.
Но вроде речь-то вначале шла об обычных людях

Других способов не знаете, кроме как стать ковриком?
Что значит - была не дорога изначально? У вас у самой-то дети есть? Вам не все равно было по большому счету, кто родится, дочь или сын, лишь бы здоровый? Так что не пишите ерунды, ни один нормальный родитель ребенка по половому признаку дискриминировать не будет.
Сын женился на ведьме? Ну так кто тогда не люб - сын или все-таки ведьма? Ну не вози ты жену с собой к матери, она и сама рада будет поменьше со свекровью общаться при таком раскладе.А спустя сколько-то лет мать убедится, что сын с ведьмой счастлив, привыкнет к ней, внуков видеть захочет.
У каждого человека должна быть, по хорошему, хотя бы одна попытка признать свои ошибки и наладить отношения

А вы думаете она любимое дитятко лопухом считает? не угадали, просто ему не повезло, как другому, а раз другому повезло, то надо поделиться. Моя не постыдилась у нас за столом причитать, что братья совсем не общаются, при том, что мой упаковал брата по полной, вообще за гранью, она еще и в мой огород камни кидает в моем доме, не общаются они, это значит, что я должна накрывать поляну и звать их всех в гости, представляете, у меня слов нет, из за всего этого моя семейная жизнь перевернулась на 180 гр., а на еще и сетует, что они не общаются. Вот что у людей в головах?

Если сам предложит, то другое дело. Речь была о тех, кто первыми просят, хотя им не предлагали.

Потому что человек так устроен: идет по пути наименьшего сопротивления. Одного попросить не удобно (например, меня), а другого почему что всегда "удобно". Как правило потому, что он уже не раз "шел на встречу".

Вот видите - вы знаете сотню, а мне ни один такой случай на ум не приходит.

Нет, вру: у старшей дочери был не случай, а такой период, когда к ней все приходили и рассказывали о своей жизни и проблемах. Потом ей это надоело. Она поняла, что сама давала повод людям видеть в себе бесплатного психотерапевта и покончила с этим.

Не смешите мои тапки. Махнули рукой? Да нет же, достают, и вечно им что-то надо. И вечно у них какие-то стандарты, которым дочь должна соответствовать. И достают-то, по их мнению, для блага дочери же. Очень интересное "махнули рукой" получается.

Нет, родители даже не осознают, что любят детей по-разному. В их понимании, отношение к детям даже одинаковое, ну кроме вот этого аспекта, и еще вот тут, ну и здесь немного - но это все прекрасно объяснимо же. Вон у сыночки здоровьишко хромает, а дочка кобылой скачет, у нее явно сил полно, к ней и обратятся.

Ню-ню, она будет любить только половинку любимого дитятки, все что связано с нелюбимым, ей не интересно, и ее внимания не достойно.

+++++++++++++++++++++++++++++
Вот вот. Исходить из нормальных отношений в таких темах глупо. Тема изначально создавалась про отношения ненормальные.

Моя мама до недавнего времени передаривала абсолютно все, что ей дарили я и папа. Причем передаривала людям, которым ее подарки и не нужны были вовсе. А сама продолжала жаловаться, что она в обносках ходит... У человека тараканы в голове, тут редко что можно изменить хорошим отношением со своей стороны.

Я, кстати, со своей маман отношения наладила. Но достигла этого не объяснениями, разъяснениями и доказательствами, а угрозой полного разрыва.

Моя свекровь, после 15-ти лет жизни её сына со мной, когда её спросили, что ей нужно от семьи сына, ведь они живут хорошо, сказала. Да, я понимаю, что они живут хорошо, но я хотела другого и я буду этого добиваться. Я хочу, чтобы он жил с мной. Попыток было много, все прошли мимо, потому каждую попытку найти компромисс с ней, она превращала в попытку разрушить нашу семью. Вынимала из мужа душу, когда он ездил один, и плачем , и истериками, как ты мог жениться на ней, она мне не нравится, я вообще хотела другого. Я,я,я много лет...

Вот понимает, ну не должен был старший хорошо жить, ну не должен был, по всем параметрам, образование 8 классов, и здоровьем слабенький был(100 раз слышала), и не дали ему ничего, отец козлом всю жизнь его называл, чуть не посадили(все друзья отсидели), ну не должен был, а он вдруг взял и вопреки им уцепился, в том числе и благодаря жене во многом. Поэтому их выворачивает наизнанку от злости, как в сказке про золушку-мачеха от ее счастья вся перекосилась, вот примерно то же самое.

Так далеко не все родители нормальны.
Я даже больше скажу: раньше дочерей вообще считали потомством второго сорта, они типа все равно выйдут замуж и будут принадлежать другой семье. У БЖ нынешнего мужа именно так в семье и было: она должна была каждое утро рано вставать помогать матери на кухне и по хозяйству, а ее брата это какбэ не касалось, он мог валяться по выходным аж до 10 часов. Такое же отношение было и к детям БЖ (их родным внукам): внук был идолом, а внучка - так, приложение. Не удивительно, что на внуках это тоже отразилось, и я до сих пор это замечаю за своим взрослым пасынком: видно, что ему в детстве позоволялось и прощалось намного больше, чем его сестре.

И это обычные среднестатистические родители, послевоенного поколения, такое отношение было распространено и считалось в порядке вещей.

Марина, вы же явно из вполне адекватной семьи. Что вы делаете в этой теме? Не отвечают люди с тараканами на нормальное, спокойное общение. Это, знаете, как анекдот про еврейскую маму.
- В чем отличие еврейской мамы от террориста?
- С террористом еще можно хоть как-то договориться.

Примерно так. Очень трудно заставить наших мам услышать наши доводы. Не хотят они. Хотят, чтобы на их вкус все делалось. И их претензии не обоснованы чем-то нормальным и логическим.

Вот понимаете, подарил сын машинку стиральную, когда узнали, что подарили обоим родителям, прям аж зубами заскрипели, мои обрадовались, вызвали мастера, подключили, уже много лет она им служит, мама всегда спасибо говорит, а они ее сразу сломали, стали сами там что-то подключать, не получилось, она потекла, потом все-таки вызвали мастера, но она у них все-равно прыгала и сломалась, они сказали, что сын подарил бракованную, демонстративно выкинули и купили сами новую.

Марина, больше всего здесь ребёнка мне напоминаете именно вы. Причём очень упрямого ребёнка, который мало разбираясь в проблеме, представляет что всё очень просто, стоит только захотеть...

Принцип - не просить первым. Это невежливо.

Абсолютно не интересно. На вумене и то и интереснее и гораздо ненапряжнее, и в этом время можно пить хоть кофе, хоть шнапс.
На вумене и то интереснее, чем такие разговоры ни о чем. Если человек вошел к тебе в дом, его не так и просто выгнать, а тут отключил меню и всё.

Вы можете быть одним, а внешне производить впечатление совсем другого. Это называется неконгруэнтность. Поэтому внешнее впечатление тоже нельзя недооценивать, оно очень много значит. Конечно, внутренняя защищенность - это основное, но внешняя тоже важна.

Возвращаясь к нашим баранам: если вы важный и занятый человек, но к вам начинают обращаться с просьбами или подолгу засиживаются за чашкой кофе, значит, вы где-то произвели не то впечатление, подпустили слишком близко или еще что - в общем, дали повод думать о вас неправильно, и придется эту оплошность скорректировать.

Набивать себе цену очень полезно. Вы стоите ровно столько во всколько цените самого себя. Предположим, вы никакая не шишка и от вас ничего не зависит. Но если вы приобретете хотя бы внешнюю важность и защищенность, то отношение к вам будет совсем другое.

Ну так если считаете мать не совсем адекватной - так что же вы ждете от нее адекватного отношения, да еще и обижаетесь? В лучшем случае имеет смысл прибегнуть к помощи психолога, психотерапевта, геронтопсихотерапевта. А в худшем - принять ситуацию, поняв, что от возрастных изменений в психике никто не застрахован, проявляться они могут по-разному, и неизвестно, какими мы в старости будем.
Но если мать в здравом уме и в твердой памяти так обращается с кем-то из детей - то в этом, как и в любом конфликте, виноваты две стороны.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48489939"]Принцип - не просить первым. Это невежливо.

Вы что, даже чай каждый сам себе наливаете? И если муж, к примеру, сидит возле телефона, а вы чуть дальше, при звонке вы сами встаете и идете за трубкой, а не просите его подать ее? Если вы просите хотя бы о таких простых вещах - у вас уже нет этого принципа. А если не просите - то у вас очень напряженные отношения с людьми.

Абсолютно не интересно. На вумене и то и интереснее и гораздо ненапряжнее, и в этом время можно пить хоть кофе, хоть шнапс.На вумене и то интереснее, чем такие разговоры ни о чем.
По большому счету, одно и то же.

Если человек вошел к тебе в дом, его не так и просто выгнать, а тут отключил меню и всё.
Чего? Вам непросто выгнать человека из своего дома? Видимо, из-за принципа не просить первым. Ведь: "ладно, давай иди уже, я сейчас буду занят" - это тоже просьба.

Вы можете быть одним, а внешне производить впечатление совсем другого. Это называется неконгруэнтность. Поэтому внешнее впечатление тоже нельзя недооценивать, оно очень много значит.
И что же такое оно значит? Его можно менять по желанию и настроению хоть каждый день, стало быть, оно не значит ровным счетом ничего.

Конечно, внутренняя защищенность - это основное, но внешняя тоже важна.Возвращаясь к нашим баранам: если вы важный и занятый человек, но к вам начинают обращаться с просьбами или подолгу засиживаются за чашкой кофе, значит, вы где-то произвели не то впечатление, подпустили слишком близко или еще что - в общем, дали повод думать о вас неправильно, и придется эту оплошность скорректировать.
Зачем? Если кто-то о вас неправильно подумал - это его проблемы, а не ваши. Не вижу ни одной причины не то, чтобы что-то корректировать - даже задумываться об этом.

Набивать себе цену очень полезно. Вы стоите ровно столько во всколько цените самого себя. Предположим, вы никакая не шишка и от вас ничего не зависит. Но если вы приобретете хотя бы внешнюю важность и защищенность, то отношение к вам будет совсем другое.[/quote]
И что толку от того отношения если на самом деле от вас ничего не зависит? Что вы будете делать с этим отношением? И главное - оно изменится в худшую сторону, когда люди поймут что вы не тот, за кого себя выдавали. Если раньше вас просто не считали важной шишкой, то теперь будут считать лжецом, снобом и чуть ли не мошенником.Оно вам надо?
Ценить себя и набивать себе цену - диаметрально противоположные понятия. Тот, кто ценит себя, не станет тратить свои драгоценные ресурсы - время, силы и эмоции, на то, чтобы создать впечатление . А тот, кому хочется казаться значительнее, чем он есть, себя настоящего стесняется, не любит и не ценит

Я не знаю, кто тут обижается на мать. Если речь идет конкретно о вышеупомянутой бывшей теще мужа, то с ней просто прекратили общение и всё. Ее пренебрежительное отношение к детям и внукам женского пола однажды всплыло слишком явно: за столом ее сын что-то там сказал, а внучка (на тот момент 18 лет) позволила себе высказать иное мнение. Так она без зазрения совести ее прилюдно заткнула, мол, твое дело помалкивать. После этого внучка никогда к ней не приходила и с ней не разговаривала.

Адекватного "отношения" никто не ждет. Ждут только адекватного ПОВЕДЕНИЯ.
Относиться он может как хочет, это его личное дело. Если он при этом не умеет себя вести, то общение с ним прекращается. Чего проще?

Муж - не посторонний человек, поэтому пример не корректен.

Впускать в дом, чтобы потом говорить, что занят? Зачем такие сложности? Гораздо проще вообще не впускать.

В этом случае вы произведете впечатление непостоянного и ненадежного человека, и это будет не в вашу пользу.

Затем, чтобы в следующий раз он вел себя прилично без напоминания.

Ой, да перестаньте. У людей нет времени разбираться в том, кто вы есть на самом деле. И даже если кто-то и поймет, то все равно пойдет вместе со стадом.
Большинство прекрасно глотает внешнюю наживку, да еще и спасибо говорит.

Ну, знаю я (и не только я), что N. из нашего местного спортклуба по сути ничего из себя не представляет. Но у него есть внешняя защищенность, он внешне производит впечатление важного человека, и большинство на это клюет, не проверяя, так ли это на самом деле. В результате, его предложения принимает большинство голосов и он выигрывает.

То же самое с моим свекром: к нему относятся уважительно, не зная толком, почему. Вся группа делает так, как он скажет, хотя там есть люди, умнее его. Несмотря на то, что он обычный булочник-кондитер, к нему относятся как к значительному человеку, потому что он так себя ведет и так себя поставил.

Для соблюдения дистанции не требуется траты ресурсов.
Раве нужно много сил, чтобы сказать "нет"?

У меня мама такая, но ее бзик на работе. Она ором орет, когда я увольняюсь, неважно что маленькая зп, орущий начальник, заставляют перерабатывать. НЕТ. ТЕРПИ. мол это нормально, все так работают, и такую работу не найти, спасибо скажи хозяину что взял. Приводит мне в пример каких-то левых знакомых, которые бедненькие не могут устроится, а я видите ли, зажралась! "Неблагодарная и расфуфыренная королевишна"

А вам не кажется странным, что существует ТАКОЕ количество дочерей, которых мать не любит, и хочет обобрать, и завидует. И нет ни одной матери которая сказала бы, что не любит свою дочь, завидует ей, хочет обобрать? Не кажется? А простая логика подсказывает, что это всего лишь разные взгляды и полное непонимание друг друга.

Нет, не кажется, потому что никакая мать в этом не признается вслух. Ведь тогда ей скажут: сама д ура, зачем рожала, если не любишь и завидуешь? Чтобы было кого обирать?

Факт тот, что в то время было очень мало по-настоящему желанных детей. Это сейчас есть ЧФ, а тогда и слова такого не было, детей делали потому, что так принято, а дальше - как получится. А получилось совсем не так, как ждали и хотели, вот и исходят злостью. Но признаваться что ло ханулся - неприятно, вот и помалкивают.

У меня самая лучшая мамочка на свете, она для меня такая недосягаемая планка в жизни и ориентир, но мне до нее как до Луны пешком.
Слишком высоко эта планка задрана.

Немного узнаю себя в вашей маме. Мне дочь тоже казалась этакой королевишной, которая, видите ли, не собирается идти на нелюбимую работу, но и не очень активно ищет. Особенно когда она заявила: "СВОЮ работу не ищут, она сама тебя найдет".
Что в результате? "Королевишна" оказалась права на все сто. Она получила именно то, что хотела. А если бы пошла туда, где не очень нравилось, то этот шанс прошел бы мимо нее. И так у нее постоянно выходит не только с работой, но и с жильем, и с друзьями и с партнером. Но почему-то мои родители от этого далеко не в восторге, особенно отец считает несправедливым, что другие-де терпят и надрываются, а ей всё в руки плывет. Хотя вроде бы радоваться за нее должен, все таки родная внучка.

Не кажется. Полно матерей, которые наедине признаются в этом. Но об этом, как правило, не говорят открыто, ибо стыдно.

А при чем тут дочери, которые матерей не любят? Вам надо другую тему создать. Здесь в основном собрались люди, которые матерей любят или долго любили, несмотря на жуткое к себе отношение со стороны этих матерей. От того и проблемы, что ребенок долгое время строит свою жизнь так, чтобы угодить родительнице - если б любви не было, подобные сценарии бы не возникали.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48491642"]В этом случае вы произведете впечатление непостоянного и ненадежного человека, и это будет не в вашу пользу.
Нет, это не я произведу впечатление, это кто-то сделает выводы обо мне, меня толком не зная. Если у него хватает глупости судить о людях без достаточного количества информации - я -то тут при чем?

Затем, чтобы в следующий раз он вел себя прилично без напоминания.
Какая разница, как посторонний человек себя ведет? Главное, как себя ведете вы.

Ой, да перестаньте. У людей нет времени разбираться в том, кто вы есть на самом деле.
Да, если они не заинтересованы в в вас, а вы в них. Но в таком случае их мнение для вас ценности не представляет и на вашу жизнь не влияет, так же как и ваше поведение для них ровным счетом ничего не значит. А если вам предстоит сотрудничать, дружить или жить вместе - вам придется найти время, чтобы разобраться друг в друге

И даже если кто-то и поймет, то все равно пойдет вместе со стадом.Большинство прекрасно глотает внешнюю наживку, да еще и спасибо говорит.
Куда пойдет? С каким стадом? И главное - зачем, что ему это даст-то?

Ну, знаю я (и не только я), что N. из нашего местного спортклуба по сути ничего из себя не представляет. Но у него есть внешняя защищенность, он внешне производит впечатление важного человека, и большинство на это клюет, не проверяя, так ли это на самом деле.
Так вы и не только вы знаете, что он из себя ничего не представляет, или все-таки люди клюют? Вы уж разберитесь, а то одно другому противоречит.

В результате, его предложения принимает большинство голосов и он выигрывает.
Так может, предложения все-таки дельные?

То же самое с моим свекром: к нему относятся уважительно, не зная толком, почему. Вся группа делает так, как он скажет, хотя там есть люди, умнее его. Несмотря на то, что он обычный булочник-кондитер, к нему относятся как к значительному человеку, потому что он так себя ведет и так себя поставил.[/quote]
А по-вашему, ваш свекр на самом деле не значительный человек? Потому что невестки нередко свекров не любят, или потому что не начальник? Но знаете ли, значительность определяется не этим. Булочник -кондитер может такие торты печь, что ваши "важные люди" отродясь не ели. Не допускаете мысли, что свекра уважают, потому что он мудрый, доброжелательный и порядочный человек, мастер своего дела, прекрасный друг, муж и отец, а не потому что он "так себя поставил"?

Если ты хочешь сказать "да", но заботишься о внешнем впечатлении или боишься, что тебя хотят использовать - на отказ требуется очень много сил.Даже не на сам отказ, а на все эти грустные мысли и поиски подтекстов.
Если ты действительно хочешь сказать "нет" - не требуется. Но это не вынужденное "поддержание дистанции", это просто твое собственное решение

Опять же - адекватного поведения ждут от адекватного человека. Если ты знаешь, что человек со странностями - так зачем впустую надеяться, что он будет вести себя как нормальный?
А если он как раз нормален - значит, это все-таки конфликт, который надо разруливать двум сторонам

Вот и я про то же. Видимо, не все люди умеют (и хотят) слушать и разговаривать. Многим проще убежать, прекратить общение, запереться и никого к себе подпускать. чем хотя бы попытаться понять друг друга
Сами ж матери. Ну вот хоть одна хотела бы в будущем обобрать или унизить собственную дочь? Да, возможны конфликты, ссоры, неприятие точек зрения друг друга - но вряд ли злонамеренные действия. Понятно, что бывают матери и воровки, и аферистки, и алкоголички, которые собственного ребенка с потрохами продадут. Но у таких неоткуда взяться нормальной и успешной дочери вырастают

Ой. "у них вырастают подобные же типы"

Опять же - с чего вы взяли. В то время и аборты из ряда вон выходящим делом не считались, так что от нежеланного ребенка было несложно избавиться.
Другой вопрос, что матери и дочери этого поколения родились и выросли в разных веках и в разных странах. Но разница менталитетов - не повод для вражды, и непонимание вполне можно преодолеть

Марина, тут едва ли не половина комментаторов рассказали, как матери обирали или пытались обобрать дочь в пользу сына, например, или одну дочь в пользу другой, или одного сына в пользу другого. И тем таких даже на этом форуме пруд пруди. Как вы умудрились их пропустить? Сплошь и рядом матери уверены, что у одного ребенка слишком много благ, надо срочно делиться с другим ребенком.

Ой, ну вы как маленькая, в самом деле, говорить-люблю, и любить-не одно и то же. Конечно, она соловьем заливается, как всех любит, только толку-то, когда слова с действиями никак не вяжутся. Сколько не говори-сахар, во рту слаще не станет. Когда старший сын женился, сам свадьбу сделал, скромную, на сколько средств у нас хватило, так и то, они сокрушались об упущенной выгоде, когда он бы мог эти деньги домой принести, мамочке, а не на свою свадьбу потратить, и мне с золовкой потом выговаривали-зачем все это нужно было, у них не было свадеб, просто запись. Зато младшему сыну раскошелились по полной, в ресторане, даже номер для новобрачных сняли в самом крутом отеле, хотя до этого они уже жили у них 2 года, а я три года с мужем встречалась, у них до свадьбы всего 2 раза в гостях была. Отношение к сыновьям настолько разное, что тут может трактоваться только так, можно любить удовольствие, и можно любить средство при помощи которого это удовольствие достигается. Примеров масса. Цветы и садовник, рыбка и удочка, торт и кондитер. Почувствуйте разницу.

Не знаю ни одного случая, чтобы этим кто-то стал заниматься.
В современном обществе никто ни в ком особо не заинтересован. Все хотят одного: покоя. Чтобы никто не шумел, ни сорил, не привлекал к себе внимания, не трогал и не беспокоил. Тогда и не будет важно, что он и кто.

У свекров в церкви есть группа, с которой они поют в хоре и ездят путешествовать. Если свекр говорит "едем в Италию", стадо покорно соглашается, хотя его предложение отнюдь не "дельное": люди поумнее понимают, что от Греции группа получит бОльшее удовольствие и потратит меньше. Италия удобна исключительно ему, но большинство ему верит и соглашается. А те несколько, которые знают, что там делать нечего, тихо помалкивают, не хотят перечить. Знают, что все равно "народ за него".

Что его это дало? Он поехал, куда хотел, а несколько человек должны были потратить деньги на путешествие, которое их изначально не устраивало. Многие другие тоже вернулись из Италии не вполне довольными, но его имидж от этого нисколько не пострадал: стадо с ним по-прежнему соглашается, а почему - само не знает.

Помимо него есть куча доброжелательных и порядочных людей намного мудрее и умнее, но они таким уважением не пользуются, а на иных и вовсе ездят, особенно на женщинах.

Торты у него и впрямь лучшие, которые приходилось пробовать, но это здесь никакой роли не играет.