Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

Мне подставить никто не может, потому что я рассчитываю только на себя.

А вас может подставить любой близкий, если заболеет, а то и вовсе отправится в мир иной.

Даже если он на 1000000% отдаст - зачем мне занимать лишнее место в голове этим делом?

Риска нет, покуда вы с ним не связаны. Как только свяжетесь - риск будет, банально потому, что это ДРУГОЙ человек. Он организован так, а вы иначе. Значит, вы неизбежно будете друг другу мешать, каким бы хорошим он ни был.


Это и есть разгильдяйство и беспорядочность: не приходить вовремя, вечно где-то задерживаться, не приглашать заблаговременно или давать маме приезжать когда ей заблагорассудится, не страховать машину в приличных компаниях или покупать рухлядь, которая ломается на полдороги. Вот почему ни у БМ, ни у нынешнего мужа, ни свекра, никогда машина на полдороги не ломалась? А у других постоянно что-то ломается и срывается.

Для разгильдяя это нормальный ход жизни, да.
Если ему такой стиль жизни нравится, то это его право. Но у меня такое же право не участвовать в жизни таких людей и не связываться с ними.

Тут, я думаю, можно бы братцу пару ласковых сказать. а не родителям. Если здоровый парень устроился на шее пенсионеров - родителей жалко, а вот с братцем стоило бы отдельно побеседовать.
Насчет работаете- не работаете. По мне, так наоборот, если ты работаешь, то и денег найти проще, и по дороге на работу или с работы заехать -договориться-забрать-отвезти несложно. Если не работаешь - тогда проблематичнее. Денег на нужды твоей родни придется просить у мужа или выкраивать из тех, что могли бы быть потрачены на твои личные нужды, вставать в неурочное время, тащиться куда-то, хоть и не собиралась выходить из дома. Опять же. если у свекрови или тещи живешь, гостей в чужом жилье принимать, да еще с ночевками не очень удобно. Тогда да, просьбы родственников могут сильно обременить человека и действительно спровоцировать конфликт в его семье.
Но ведь мы же ведем речь о независимых, устроенных и благополучных детях, которые могут себе позволить помочь родителям без ущерба для себя

См. выше.
В 90% случаев просят не ради реальной помощи, а лишь бы пристать.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48481480"]Мне подставить никто не может, потому что я рассчитываю только на себя.А вас может подставить любой близкий, если заболеет, а то и вовсе отправится в мир иной.
Да нет. Вот с вашим подходом как раз можно оказаться в крайне неприятной ситуации, если вы сами, например, заболеете, или у вас случится пожар-потоп -война. Меня же не подставит никто: я готова дать человеку ровно столько (не только в финансовом плане), сколько могу без ущерба для себя. И даже если он не отдаст и не отплатит ответной услугой - на моем качестве жизни это не скажется.Потому что я делала это не для него - для себя, любимой. Исключительно потому, что мне приятно порадовать кого-то или мне спокойнее, если я приняла участие в решении проблемы. Так что я свои дивиденды получу в любом случае

Даже если он на 1000000% отдаст - зачем мне занимать лишнее место в голове этим делом?

А вы не давайте тем людям, из-за которых потом грустные мысли в голове крутиться будут, и столько, сколько не готовы подарить

Риска нет, покуда вы с ним не связаны. Как только свяжетесь - риск будет, банально потому, что это ДРУГОЙ человек. Он организован так, а вы иначе. Значит, вы неизбежно будете друг другу мешать, каким бы хорошим он ни был.

Тем он и интересен. А мешать друг другу - с чего бы? Воспитанные люди уважают интересы друг друга, а значит, мешать один другому по определению не будут.

Естественно, в курсе.
Муж знает, что не будь его, я найду другого.
Клиент знает, что если он перестанет заказывать, закажет другой.
Управляющая компания знает, что она одна из тысяч.
Ссуд не беру.

Ну, до поры ничего не ломается.
Представляю, какой хаос у вас начнется, если это все-таки произойдет. Муж и свекр-то не единственные участники дорожного движения, мало ли кто неподалеку права купил?
И да, за страховкой в приличную компанию тоже надо обращаться. А это, опять же, трата временных и денежных ресурсов. Вы же в принципе против этого, разве нет?
Кстати, я так понимаю, к врачу -разгильдяю, например, вы из принципа не обратитесь. Вас больше устроит пунктуальный и организованный человек, который ровно в шесть встанет и уйдет из кабинета, несмотря на то, что вы остались с не продленным больничным да и жалобы свои изложить не успели.И вы наверняка откажетесь от интересного приглашения только потому, что вас не известили официальным бланком за две недели? И не купите горящую путевку, потому что это не внесено в план ваших расходов? И не остановитесь полюбоваться красивым пейзажем, потому что у вас в планах совсем другой пункт назначения и цель экскурсии иная? И откажетесь от важного собеседования или контракта только потому, что работодатель или партнер перенесли время?
Мир не живет по вашему плану и не будет подстраиваться под вас. Как и под любого из нас, в общем-то.

На случай болезни, пожара или потопа у нас принято иметь страховки.
Родственники и друзья здесь не при чем. Наоборот, я постараюсь, чтобы они об этом не узнали.

В данном случае вы причиняете ущерб ему. Значит, вам это тоже как-то выйдет боком.
"Кто делает для другого то, что последний может сделать сам, тот действует антисоциально." (с)

Я вообще ничего не готова ни давать взаймы, ни дарить. С чего вы решили?


Именно поэтому и будут - по определению. Они вынуждены друг друга уважать и друг с другом считаться, ибо воспитанные. Один привык вставать в 6, а другой в 9. Один любит мясо, а другой рыбу. Один любит теплый свет, а другой нейтральный. Один включает классику, а другой любит гоа-***. Один консерватор, а другой либерал. Один за Р., а другой за У. Значит, когда они находятся вместе, неминуемо создают друг другу неудобства, но поскольку воспитанные, то вынуждены это скрывать и себя ограничивать хотя бы в половине этих вещей. А нафик это?

Я спрашивала не о том, есть ли у ваших окружающих мания величия - и так понятно. что люди прекрасно понимают: незаменимых нет или очень мало. А вот про ваше личное отношение они знают? Вы прямо говорите клиенту, что не заинтересованы в его заказе? Мужу - что он случайный человек в вашей жизни, и вам в общем-то все равно, с кем? И вы действительно не платите за свет, воду , газ и отключили все это в своей квартире, поскольку живете "автономно"? Может еще и к врачам не обращаетесь, образование не получали, документы никакие не оформляете, еду добываете охотой и собирательством?
Вам не кажется, что в условиях современного города и общества говорить об автономии вообще смешно? Мы даже принимая решения, касающиеся нашего дома, завязаны на общее собрание жильцов, а значит, мнение всех соседей. Мы завязаны на корпоративную этику и на порядки, принятые в коллективе. Мы завязаны на условия нашего страхового полиса, даже если речь идет о самом важном - о здоровье. И черт знает на что еще.
И вот при этих условиях говорить, что "я независим, потому что живу отдельно от мамы и не считаю ее близким человеком" - очень по-детски

Вы правы абсолютно. Моя свекровь пыталась всех повязать и преследовала определённую цель - всегда быть в центре.

Значит, это будет исключительно наша вина. При чем здесь родственники? Это вопрос денег.

Где я писала, что я против покупки хороших продуктов и услуг?
Наоборот я писала, что лучше заплатить за них чуть больше, чем обращаться к родственникам.

Да, я больше люблю таких. Если я не успела, то сама виновата: раньше надо было приходить и записываться.

У нас не принято приглашать меньше, чем за 2 недели.

Не куплю. Если я уже решила, что еду на яхте, собрала снаряжение итд, то почему я вдруг должна ехать в горы, или наоборот?

А я разве его заставляю?

Ну а какие неудобства-то? Чем это мешает? Ну встал человек тихонько в шесть и пошел к себе на кухню завтрак готовить, тебе-то зачем вскакивать следом, спи себе. Ну проголосовал он за Р, а ты за У . Ну есть в вашей музыкальной коллекции и классика, и гоа-***. Ну ввернули вы в одной комнате теплые лампочки, в другой холодные.Ну он читает фантастику, а ты детектив. От этого что, кто-то заболеет, работу потеряет, денег в доме не станет, бандиты нападут, пожар или землетрясение случится.
Какие именно неприятности могут из-за этого произойти?

Запомните, в конфликте ВСЕГДА виновато старшее поколение, а никогда две стороны. Ну, вот лежит не них обязанность идти на переговоры и компромиссы первыми. Если они не идут на компромисс, а пытаются доминировать или манипулировать, вот тогда и возникает или долгоиграющий пожизненный конфликт, или наступает полное прекращение отношений.

Именно в условиях современного уровня жизни говорить об этом очень уместно.

Это все вопрос денег. Мы завязаны только на деньги.

Здесь этого никто и не говорил.
Здесь говорилось: "я независим потому, что любую проблему могу решить с помощью денег".

Может, ей просто внимания не хватало?
Звонок раз в два дня хотя бы по очереди от каждого из детей мог решить эту проблему.
Кстати, а почему "пыталась" - она вам больше не свекровь? Вы развелись? Или наоборот, наладили отношения и она успокоилась?

Как раз с помощью денег можно решить очень ограниченное количество проблем. Проблему одиночества с помощью денег не решить, старости не избежать. Да и не все проблемы со здоровьем так решаются. Легкий характер и удачу тоже не купишь.Если любимый человек захочет уйти, мать или ребенок крупно обидится - с помощью денег нормальные отношения не вернешь. Даже если удержишь его в семье, будешь подозревать, что это только из меркантильных соображений, уже не то. Более того - даже не все материальные блага можно купить. Есть масса людей, которые ни за какие деньги не продадут дом своего детства, бабушкину икону или любимую собаку.И есть масса людей, которые просто не станут вступать в сделки с каким-то конкретным человеком. Вот кому угодно продадут товар или окажут услугу но не этому - он у них доверия не вызвал, не хотят рисковать.Вот так найдет коса на камень, и что делать будете?
Так что деньги - еще не гарантия независимости

Может и воспитанные, но по другому. а насчёт большинства людей за 50 в нашей стране - они не воспитанные в подавляющем большинстве, не понимают и не принимают наличия личного пространства, тайны личной переписки и уважения личного времени, незыблемого правила, если ты заработал деньги, то ты имеешь право потратить эти деньги без учёта нужд тех, кому благоволят эти родители.

В общем, к тому же и приходим - от контроля матерей не могут избавиться как раз те, кто по-детски категорично подходит к жизни. Неудивительно, что матери их отпускать не хотят, видимо, просто не считают выросшими

Понятно, что никто из-за этого не заболеет и землетрясения не случится, но мне этого как-то мало. Я хочу еще и наслаждаться этой жизнью, своим чистым личным пространстом, тишиной,покоем, а не только слушать, как кто-то тихонько встает, идет на кухню, готовит еду, запах которой мне не приятен, смотрит зомбоящик, слушает какую-то какафонию и проч., излучая чуждые мне вибрации.

Она умерла.
По поводу "хотела быть в центре", нет звонков и визитов ей не хватало, она хотела, чтобы её сын, несмотря на его работу, и интересы и семью жил с ней в одной квартире.

От контроля избавиться проще простого. Трудно наладить равноправные уважительные отношения, потому что большинство родителей к этому не готовы. Они "не выросли" вместе с детьми, они хотят по прежнему воспитывать, доминировать, указывать, а если взрослые дети этого не позволяют, то обижаются и манипулируют. В этом проблема.

Если вы не можете, значит, вы очень зависимый человек.

А разве старость и одиночество - это проблема?

У обеспеченных людей характер намного приятнее, и удача улыбвается чаще.

а зачем? Если ушел - значит, так и надо. А кто обиделся - это его проблемы.

Как что? Не связываться с ними, и всё. Кроме них масса нормальных, адекватных людей, у которых можно купить по адекватной цене. А этим кретинам вроде чеховской Раневской или другим не шибко умным людям - кто ж им доктор? Они чаще всего в лузерах и оказываются, а потом говорят, что другие виноваты.

В своей квартире вы вполне можете это делать.Съехать от родителей, не выходить замуж, не заводить детей. Да и то, если соседи не затеют ремонт, не заведут щенка или у них не родится ребенок - тогда "чуждые вибрации" могут быть очень хорошо слышны, и если злонамеренного нарушения покоя среди ночи там не будет, вы ничего с этим не поделаете.
А на работе, к примеру, куда вы денетесь от "чужих вибраций"?Или на отдыхе, в отеле, на пароходе, в самолете?
Знаете, придавать слишком много значения чужим привычкам - только себе жизнь портить

От контроля матерей не могут избавиться только те, ведутся на их манипуляции а ля "ты плохая дочь, мне не звонишь" и у кого не хватает твердости поставить мать на место и дать ей понять, что она такой же человек, как и все, и никаких особых прав на тебя по сравнению с другими не имеет.

Что делать? Если это всё вышеперечисленное их, они не хотят продавать и не хотят делиться, то НЕЛЬЗЯ к ним лезть и что-то от них требовать. Это называется неприкосновенность личной жизни и личной собственности. Ищите для себя другие варианты.

На работе Вам именно за терпение "чужих вибраций" платят деньги.
На отдыхе, в самолете и т.п. Вы находитесь по собственной воле, заплатив деньги.

У меня как раз все просто. Если я трачу много своего времени, меняю свое расписание, отпрашиваюсь с работы, отказываюсь от интересного проекта - а именно такие временные затраты предполагаются, когда речь идет о серьезных проблемах со здоровьем - да, я рассчитываю на "огромное спасибо" и предложение компенсации. Даже если сама компенсация / имущество мне нафиг не сдались и я откажусь - все равно со стороны родителей правильно предложить. Я в принципе счастлива помочь родным, но это не повод для родных считать, что на мне можно поездить, а все бонусы потом отдать моему брату, который пальцем не пошевельнул, чтобы им помочь.

Точно так же я, если мне вдруг потребуется серьезная помощь со стороны родителей, обязательно предложу им это компенсировать - потому что они мне родные люди, и мне на них не наплевать. И уже их дело, отказаться или принять.

У нас вполне можно поделать. Поэтому и не хотят сдавать квартиры семьям с детьми или домашними животными, а ремонт разрешается делать только в рабочее время. Но даже если вдруг родится ребенок, заведется собака, или будет необходим ремонт, то этой семье самой будет стыдно, она прекрасно осознает, что всем мешает, и постарается поскорее съехать.

Так можно выбрать работу или отдых, где их нет.
По крайней мере, нам с мужем это до сих пор удавалось.

Во-во. Но ведь советских матерей этому никто не учил. У них вообще не было ничего личного, всё, дескать, "общественное". Спокойно могли твою личную жизнь на партсобрании обсудить или просто спросить о том, что никого не касается. И, главное, они могли, не моргнув глазом, на подобный бестактный вопрос ответить.

А разве это не бестактно - требовать к себе внимания?
Нормальному человеку за такое стыдно перед самим собой.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48482696"]Если вы не можете, значит, вы очень зависимый человек.
Естественно, зависимый. Я от еды, например, очень сильно завишу - не могу я без нее. И даже погода мне диктует, как поступать - вот сегодня она меня вынудила выйти в пальто и шляпе. А вы , как человек независимый, прогуливались в любимом летнем костюмчике?

А разве старость и одиночество - это проблема?
Смотря какая.

У обеспеченных людей характер намного приятнее, и удача улыбвается чаще
Тоже не факт. Некоторых власть и деньги, наоборот, портят. Другим позволяют раскрыть свой лучший потенциал. Пересечься с равным успехом можно и с теми, и с другими.

.

а зачем? Если ушел - значит, так и надо. А кто обиделся - это его проблемы.
Позиция правильная. Но абсолютно не требующая затрат, так что деньги тут снова ни при чем.

Как что? Не связываться с ними, и всё. Кроме них масса нормальных, адекватных людей, у которых можно купить по адекватной цене.
Если вам все равно, что купить и чьими услугами пользоваться. Но бывает так, что хочется именно эту вещь или доверяешь именно этому специалисту.И в таком случае, помимо денег, понадобятся дополнительные способы заинтересовать.

А этим кретинам вроде чеховской Раневской или другим не шибко умным людям - кто ж им доктор? Они чаще всего в лузерах и оказываются, а потом говорят, что другие виноваты.[/quote]
А с чего вы взяли, что люди, не желающие иметь с вами дело , кретины и лузеры? Человек может просто сам нуждаться в этой вещи и не продавать ее. Или уже заключить договор с вашим конкурентом, а расторгать ему невыгодно - даже если вы компенсируете неустойку, он потеряет репутацию и возможность работы на перспективу. Может отдыхать в отпуске и не брать заказы. Или, наоборот, у него ближайшие полгода под завязку забиты, на вас просто времени нет. Ему, наконец, могут просто не нравиться ваши "вибрации"
Так что, получается, вы очень даже зависимы: в ситуациях, где деньги - не аргумент, вы вынуждены отказаться от задуманного.

Братец сидит на родительской шее потому, что родители его туда посадили и дуют в попу. Они же первые найдут 150 причин, чтобы продолжать на себе его тащить. Плавали, знаем.

Ну так а я про что.
Но тут же многие элементарную просьбу при встрече какую-то вещь передать считают чуть ли не вмешательством в частную жизнь и приседанием на шею
Хотя, если так разобраться - наверняка каждый з кого-нибудь просил подвезти, при отъезде в отпуск цветы поливать и почту из ящика доставать, что-то кому-то передать, поделиться информацией, машину подтолкнуть, да хотя бы дверь подержать, если руки заняты. Но почему-то для многих это, ерунда, не стоящая труда и упоминания, когда это делает кто-то другой, и чуть ли не требование подвига, если об этом попросили их

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А сам братец что, не обучаем? Или он без рук без ног, куда родители посадили, там и сидит?
Родители могут считать по этому поводу все, что угодно, но это не значит что и вы должны придерживаться того же мнения. И обнаглевшему братцу встряска не помешает. Даже если на него не подействует, так хоть родители поймут, что его к вам отправлять нельзя, вы его обижаете и ругаете, и от вас отстанут

Не соглашусь. За поливание цветов и присмотр за кошкой тоже принято благодарить и предлагать делать ответные одолжения. Как минимум надо подарить хорошие конфеты или привезти что-то хорошее из отпуска. Если помощью воспользовались, но даже такой мелочи не сделали - это, кхм, очень плохо говорит о людях. И проблема автора - что ее родители воспринимают помощь с ее стороны абсолютно как должное.

Какая встряска, вы что? Его же с детства приучали, что он - солнышко мамино, а еще "ему же тяжело" в университете на тройки учиться. Он не видит ничего ненормального в сидении на родительской шее в 25 лет, потому что он "слабенький", "здоровьишко так себе" и пр. мамино-бабины причитания. Это сестрица у него ломовая лошадь, с ней ничего не сделается.

И даже если в теории парень понимает, что дела обстоят неправильно, на практике от этого вряд ли что-то изменится. Потому что характер и решительность не за один день вырабатываются, и для их выработки нужны не тепличные условия, а как можно более некомфортные.

Да и вообще, человек 25 лет, имеет право жить своим умом. Сидеть на ше родителей - его право, вести самостоятельную жизнь - тоже его право. А пытаться "встряхивать его жизнь" со стороны сестры - жуткая невоспитанность и нарушение личных границ.
Чем же сестра будет отличаться от родителей, которые знают, как лучше жить и что лучше делать ей?

У вас есть деньги, на них вы можете купить еду и одежду, которую захотите.
А тут утверждают, что деньгами не поможешь))

Правильно. Опять же, смотря сколько денег у старика.

Там был вопрос о легкости характера и удачливости, а не о тех качествах, которые деньги могут "испортить". Как правило, обеспеченные люди ведут себя ненапряжно и ни к кому не липнут.

Если я покупаю дом или другую вещь, соответствующую моим требованиям и по выгодной цене, то личность продавца меня не интересует.

Бывает, но это в большинстве случаев кидалово: красивая упаковка или специалист умеет втираться в доверие. Данное желание - необосновано и не рационально, поэтому его проверить особенно тщательно. "Никогда не покупай вещь, которая ТЕБЕ нравится. Покупай только то, что ценно" (с).
А с чего вы взяли, что люди, не желающие иметь с вами дело , кретины и лузеры? Человек может просто сам нуждаться в этой вещи и не продавать ее.
Потому что человеку, упускающему прибыль и не желающий продавать дом (неважно, мне или Лопахину) за хорошую цену только потому, что это дом его детства - одно название: кретин. Вы же о таких писали. Не может быть такого, что человек нуждается именно в ЭТОЙ вещи, а не в другой, такого же качества, с теми же функциями.

Ну да, Раневской тоже не нравились вибрации Лопахина: он "из грязи в князи", а она такая нежная дама. Опять же: если человек упускает прибыль из-за того, что ему не нравится личность покупателя - кто ж ему доктор?

У меня такого никогда не было. Всегда находились люди, с которыми можно было говорить и решать по делу, безо всякого личного.

Вот именно при нормальных здоровых отношениях. Автор этого нормального отношения от своих родителей не видела и не увидит. И виновато в этом старшее поколение, однозначно. Но Марина этого не понимает, т.к. не испытала воочию, но советы охотно даёт. )

Вот не помню, чтобы муж кого-то о чем-то таком попросил. Зачем просить передать, когда можно выслать по почте? Зачем просить подвезти, если есть такси? Предложат сами - спасибо, но просить он не будет.

Дело не в том, что трудно выполнить просьбу, а в принципе. Если этот принцип нарушать, то эти мелкие просьбы будут накапливаться. У людей создастся впечатление, что у тебя слишком много времени. Очень часто так думают о пенсионерах - они типа ничем не заняты. И они правильно делают, что отказывают и ставят просителей на место. У важных людей времени всегда мало, поэтому окружающие еи ценят их аудиенцию. А кого не очень высоко ставят, к тому приходят, пьют кофе, рассказыват о своих проблемах, используют в качестве бесплатного психотерапевта и постоянно о чем-то просят - то за собакой присмотреть, то цветы полить.

А кого не любят, того и обобрать, и заставить на себя работать готовы. Ведь не жалко, можно эксплуатировать, если поддаётся.

Тут недавно была тема или коммент в теме - автор писала, что ее двоюродный брат, едва у него родился ребенок, попросил ее два раза в неделю по вечерам после работы приходить сидеть с ребенком, пока его жена на фитнесе. Когда автор предложила им нанять няню, удивился и обиделся: мол, как же так, ребенка чужому человеку оставлять, когда тут под боком двоюродная сестра есть, а женщинам же всегда в кайф с малышом повозиться...

Вот именно, что "если". Насильно мил не будешь, любить тебя никто не обязан, но должен при этом хотя бы внешне вести себя прилично - как он это делает с другими людьми, не-родственниками.
Наша задача - помочь ему в этом, указыая ему рамки дозволенного - если он вдруг забыл или подумал, что "с нами - можно". Возможно, одного раза будет мало, придется повторять. Возможно, что он так с этим и не смирится - ведь больные собаки трудно поддаются дрессировке. Но это уже его проблема, а не наша. Шанс вести себя цивилизовано мы ему дали.

Это еще не показатель легкости характера. Можно "ни к кому не липнуть" с надменным выражением лица, и цедить "здравствуйте" сквозь зубы .Или "не липнуть" к людям потому, что они при твоем появлении разбегаются, боясь скандала или занудства. Этим может страдать человек любого достатка. А насчет удачи - сколько обеспеченных людей банкротятся, неудачно женятся, воспитывают непутевых детей, хотя все им дали?
Но с другой стороны, если человек считает, что все его проблемы можно решить деньгами - значит, он неприхотлив, ему не так уж много и надо по большому счету, он понятен, ясно, чего от него можно ждать и как он будет действовать .Если с этой точки зрения судить - то да, тут что-то есть от легкости характера.

Ну если дело в принципе - так почему он не отказывается, если предлагают? Просить вовсе не обязательно, главное - что ты пользовался чьей-то услугой и должен быть готов так же отнестись к другим людям
К тому же на мой взгляд, довольно глупо отказываться же от чашки кофе, если ты хочешь ее выпить, только ради того, чтобы тебя считали важным человеком. Кофе - это вкусно. Разговор - это интересно. Отдых дает возможность взглянуть на работу свежим взглядом, с новой идеей. А впечатление "важного человека" - что с него толку? Его не съешь, не оденешь, оно не даст передышку, не добавит новых знаний, не укрепит здоровье, не рассмешит, на интересную мысль не наведет.Тем более, если ты действительно занят - ты не будешь пить эту чашку кофе ни один, ни в компании, пока работу не сделаешь, да тебя и беспокоить не будут - люди увидят, что ты увлечен делом А если ты нужен людям и от тебя что-то зависит - твою аудиенцию ценят в любом случае. Более того: любую аудиенцию ценят в тот момент, когда она своевременна. И если некий "важный человек" отказал мне во встрече - он перестает быть для меня важным, я решу свой вопрос другим путем. Если же этот вопрос не решить без его участия - пошлю заказное письмо, тогда не отвертится
Да и потом,если тебе нужно поддерживать впечатление" важного человека" и набивать себе цену, то значит, ты не тот, кем хочешь казаться, не так ли?.

Ну вот как это можно эксплуатировать объясните хоть. Что значит - обобрать, заставить? Оружие наставят и велят отдать деньги и имущество? На цепь в каменоломне посадят, в рудниках запрут и паспорт отберут? Ну не верю.
С человеком можно сделать только то, что он сам позволяет с собой делать.

Конечно, с ним легко, потому что свои проблемы он решает сам, не требует им заниматься других, и если общается, то только ради общения, а не напрягает Вас своими проблемами. Разве это плохо?

Ну, если Вы не понимаете, то Вам никто и не объяснит.
Давайте попробую еще раз. Мама или свекровь плачет, причитает, дай денег нечего есть, нечего одеть, нужно купить дорогие лекарства. А оказывается обманывает и отдаёт деньги тому, кого реально любит.