Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

И зачем вы взяли этот тазик и стали мыть эту посуду? А от мужа, который о вас заботился, зачем уехали?
Вот сперва сами сделают все, чтобы жизнь себе же медом не казалась, а потом мама, папа, муж или инопланетяне виноваты.

Правильно подметили. Пока при любой возможности просят помочь. Я никогда не отказываюсь. Родителей ведь не выбирают. Но уже сил нет. Просят постоянно что- то им заказать и прислать, устроить кого- то из них на лечение за границей, помочь с покупкой техники и тд. Но меня просто добила недавняя мамина просьба купить и передать через знакомую телефон, так ка я все равно живу за границей и ее знакомая приехала в мой город, так почему бы этим не воспользоваться, ведь ей так нужен был телефон... Я передала, а потом узнала случайно, что она отдала его моему брату... Которому 25 и который сам бы мог заработать себе на телефон... У нас даже с мужем из- за этого начали портиться отношения. Он просит меня перестать помогать, и выполнять их просьбы. Он и говорит мне, что эти твои родственники тебя через пять границ достанут... Им еще все не дает покоя, что я своего брата не хочу позвать к себе и помочь ему куда- то устроиться... Я объясняю им, что он без знания языка, без опыта работы ничего здесь не сможет. Но они настаивают. Муж мой категорически против и он ни за что не станет тянуть бездельника. А родители обижаются, что дочь у них плохая... И сынуле уже все имущество переписали.

Зато она сУрьезная взрослая женЧина в отличие от своих ровесниц-свистушек, у которых одни гульки на уме

Этих тёток государство так долбало и они вечно были в чём-то виноваты, а они долбали нас, соответственно. Сыновья конечно вне конкурса, им всё можно.

Муж прав, вы просто безвольная тряпка. Я в этой ситуации сказала: адью.

К сожалению, таких матерей очень много.
У меня у самой такая мать. Ей почти 60, но она не изменилась к лучшему ни на грамм. Все та же склочность, зависть ко всем, фиксация на материальном, злоба...
Мне потребовалось более 15 лет, чтоб вычистить из головы хотя бы половину всего, что она туда насадила. Сейчас мне ее жаль по-человечески, потому что человек просто про с р а л свою жизнь. Не в плане материального (у нее все есть), а в плане именно человеческих отношений.
Удачи и сил вам всем, девочки.

Отличная книжка. Рекомендую всем: Михаил Литвак. "Психологический вампиризм". Читаем и узнаем своих мам и бабушек. И стараемся жить иначе. Не продолжать семейную карму.

Есть разница между помощью родителям по необходимости и позволением себя использовать. У вас - второе. Зачем? Вы же взрослая уже, все давно поняли и осознали. Вполне можете отказаться организовывать посторонним людям лечение, вполне можете ограничить помощь, например, оплатой коммуналки. Но вам, видимо, очень нравится быть жертвой, раз уже даже в ущерб своей собственной семье готовы наизнанку вывернуться ради родителей. Может, с психологом поработать пока не поздно?

Дочь живёт трудно не потому,что делает что-то неправильно,а потому,что родное государство за честный труд копейки платит.Нормальные родители к старости сбережения имеют,а не по детям побираются,у которых свои дети растут,да еще ипотека висит.Да и подработать не мешало бы кобылке,которой и 60-ти еще нет.

Понятно. Родители, значит, неправильные.
Ну растут у меня свои дети, ну, висела у меня ипотека. Но уж простите, с пустыми руками в гости к родителям или свекрови никогда не ходили, на праздники и родителям, и братьям-сестрам, и племянникам нормальные подарки находили, а не на "отвяжись, держи открытку", и если кто-то оказывался в трудной ситуации, на выручку приходили. Почему-то наш честный труд окупается. А нормальное отношение к близким всегда возвращается сторицей.
А если родная мать - "кобылка в 60 лет, могла бы и подработать, ведь у молодой и полной сил дочки и ее мужа это не получается, им за честный труд платить не хотят" - то дети явно неудалые какие-то, да и внукам пример плохой. Ну мама и осознала, что воспитала кое-как и хотя бы сейчас пытается исправить собственные косяки - лучше поздно, чем никогда

Вас мама силком увезла от заботливого и понимающего мужа? Если бы вы отказались мыть посуду в холодной воде - мир бы перевернулся?
Во всех вышеперечисленных проблемах виновата не мама, а лично вы - зачем вы делали то, что для беременной нежелательно, ехали туда, где некомфортно?

Мама не косяки исправляет - мама настойчиво пытается присесть на шею,одновременно ***** в душу и разрушая семью.Подарки дарим,но,когда речь идёт о систематическом вымогательстве со стороны отнюдь не голодающих людей,действительно надо посылать подальше.И вот не пойму я - как можно что-то просить у той,которую всю жизнь третировала и оскорбляла?И я отказываюсь считать такую ехидну близким человеком,даже если это не нравится тупым ревнителям семейных ценностей,не способным осознать,что мамаши-то разные бывают.

Умиляют меня эти домашние девочки, которые уже сами детей родили, а все на маму оглядываются. А случись что - отвечать должна мама, государство, муж, обстоятельства, но только не сама. С таким стилем жизни из-под контроля никогда и не уйти.

Не, ну а что мешает брата позвать к себе? Хорошо, пусть приезжает, в моем городе работают такие-то перспективные компании, вот их координаты, пусть высылает резюме, как приедет, покажу, где это все территориально находится. Вот координаты агентства, которое поможет ему найти квартиру, мы готовы приютить его только на первое время а дальше молодому и холостому парню и самому будет лучше жить самостоятельно. И если он ни с кем не свяжется и все профукает - то уже он виноват, а не вы.

А насчет "заказать и передать, помочь с покупкой техники " - я так понимаю, оплачивают это они сами, от вас требуется только позвонить куда-то или по интернету заказ оформить, ну и проконсультировать, где лучше покупать. Неужели это настолько сложно, что прям разрушает семью?

Если это делается часто - да, сложно. Надо выделять время, встречаться с людьми, которые повезут. Эти люди зачастую с трудом ориентируются в городе, т.к. неместные. Организовать лечение - вообще туши свет.

Но не вижу, почему автор поста не может вежливо и под благовидным предлогом отказаться. Обидятся - их дело.

А зачем этот головняк себе устраивать, когда и так понятно, чем все закончится? Автор же останется виноватой - что недостаточно содействовала, что приняла только на время.

Будь брат более-менее пробивным, он бы САМ нашел уже предложения / варианты по работе, и САМ - а не через родителей - просил бы сестру под конкретные планы помочь ему с визой и / или жильем. Это совсем другое дело. А так "пусть он у тебя поживет и ты ему поможешь найти работу" - дохлый номер.

Что значит "часто"? Вряд ли кто-то покупает бытовую технику каждый день.В худшем случае раз в несколько месяцев попросят.
Насчет организовать лечение. Во-первых, если узнаешь, что твой родной человек болен, сам без просьб это делать побежишь, спать же спокойно не сможешь, пока не организуешь лечение. А во-вторых, что же там сложного? Записать на прием по телефону или интернету, сообщить, какого числа и во сколько надо быть у врача, встретить, довезти до больницы и привезти обратно после процедур , пустить пожить к себе на период лечения (заодно и наговоришься вдосталь, и походишь с мамой или сестрой по магазинам-театрам-выставкам). Это может быть сложно только в том случае, если нет машины, а такси вызывать накладно, и провожать через весь город пожилого человека с плохим самочувствием приходится на маршрутках. И если живешь на съемной квартире и хозяева против приезда гостей, или в коммуналке с тремя детьми. В остальных случаях - решаемо. Не сложнее, чем если сама заболела, не хлопотнее развозов детей на кружки-секции

Ну так ведь родители ей на слово не верят? ну вот пусть убедятся на практике, если сына не жалко. С братом ничего не случится, но если он вернется ни с чем или вообще ехать откажется, но претензии к дочери будут сняты - сделала, что могла, все вопросы к любимому сыну. А если брат устроится, то чем плохо? Помощи родителей требовать не будет, сам сможет их поддержать. а то и сестре поможет

Так я этот вариант и предлагаю. Дать брату информацию, и пусть он приезжает уже с конкретными планами

Вот правда, поражаюсь, из чего люди проблемы делают. Договориться насчет доставки, записать кого-то на лечение. Как же они работают-то, детей растят, свой дом обустраивают, если для них такие простейшие действия представляют сложность.
Я понимаю, почему родные не любят их - они просто не верят, что человеку действительно трудно оказать пустячную услугу, и думают. что им лгут, чтобы отстали

Марина, автор коммента в США. Здесь "организовать лечение" - это не записать по телефону на прием. Это утрясти страховку, выяснить, к каким врачам по этой страховке попасть можно, к каким - нельзя. Если еще и развозы устраивать - в США маршруток нет, если что.

Мой брат не то чтобы не пробивной, он ленивый, хочет все за счет других. Я конечно же, сказала нет. Мне не нужен напряг, у меня своя жизнь давно. Я не против помогать, но если это помощь, а не делание за них. Зная мою семью, у них каждая их просьба самая "жизненно важная" и "необходимая". А потом даже спасибо редко услышишь. Как будто я им по гроб жизни обязана чем- то. Они считают, раз я уехала, значит у меня здесь и деньги и возможности есть. Но я им объясняют, что евро на деревьях не растут, и мы с мужем пашем с утра до вечера, как и везде. Но они как будто не слышат, на прошлой неделе опять просили меня выслать им лечебные средства для волос, далеко не дешевые. Я отказалась, сказала, что времени нет, я не могу бегать по магазинам и почтам, тк у меня нет времени на это. Сейчас тишина, видимо обиделись или хотят, чтоб я первая позвонила. Я сделала так: нашла эти самые средства на российском сайте, где можно их заказать, оплатить. Отправила им ссылку. Они же мне говорили, что в России их не продают...

[quote="Марина" message_id="48469419"]Ну так ведь родители ей на слово не верят? ну вот пусть убедятся на практике, если сына не жалко. С братом ничего не случится, но если он вернется ни с чем или вообще ехать откажется, но претензии к дочери будут сняты - сделала, что могла, все вопросы к любимому сыну. А если брат устроится, то чем плохо? Помощи родителей требовать не будет, сам сможет их поддержать. а то и сестре поможет[/
А ей зачем этот головняк? Зачем нянькаться с взрослым парнем, который даже язык не знает. Хоть сколько информации ему дай (почему, кстати, она должна разыскивать ему информацию? Интернет в России пока что не отключили) - он сам должен быть в состоянии выслать хорошо составленное резюме, объясниться по телефону, съездить на собеседование. А он даже по-английски ни бум-бум.

Вот тебе и причина наконец-то начать игнорить накую обнаглевшую родню! Муж в данном случае прав!

Пардон, не в США, в Европе.

Правильно сделали с братом. Я только "за" то, чтобы помогать тем, кому помощь пойдет впрок. Но зачем распылять свои время и энергию на дохлое дело? Кому надо - те будут просить о помощи, уже имея массу наработок и вариантов. А такие братья, которым нужно сначала все найти и разыскать и принести на блюдечке с голубой каемочкой - пусть при родителях сидят.

Выслать лечебные средства для волос?Ну и ну...Воистину - охамели по самое некуда.

Вы точно так же переживали, иначе бы не уехали.

Покуда человек постоянно находится РЯДОМ, вас будет волновать то, что он скажет.

Нормальное отношение - это когда никто никого не трогает, никому не мешает и не навязывает своего общества. Подарков никаких не надо, а трудные ситуации нужно исключать, жить так, чтобы их не было и никто не бежал к тебе не выручку.
В наше время каждый способен жить самостоятельно, безо всяких выручек и ни от кого не зависеть.

Конечно,муж прав!Братец *****,ленивый и наглый,и такого к себе за рубеж вызывать?А уж за то,что наследства лишили,переписав на сынулю всё имущество,надо и вовсе отношения разорвать?Зачем общаться с теми,кто тебя не ставит в грош,а только использует?!

Абсолютно верно. Кстати, обратите внимание, просится в основном не братец, а его родители. У них всегда виноваты все вокруг кроме избалованного дитяти. Надеются, что он в волшебную страну попадёт с помощью сестрицы и вмиг станет успешным олигархом. ))) На самом деле будет жить у неё дома и висеть на её шее, потом вообще не отвяжешься.

Вот видите, как хорошо, когда человек адекватно рассуждает. В ситуации с моим мужем, у него точно такой же любимый родителями брат, только у моего мужа неадекватная реакция на такой расклад. Его тоже лишили наследства в пользу брата(трешку на троих вместо четверых приватизировали), образование у моего мужа 8 классов, из школы выгнали, всем по-барабану было, учиться не хотел, денег не давали, самому пришлось зарабатывать. Зато когда он сам на ноги встал, ухватился за жизнь зубами и когтями, вопреки, а не благодаря такому к нему отношению, тут подрос младший брат, и родители сказали-ему нужно образование, старшенький уже со связями засунул этого оболтуса в техникум, дорогие коньяки и виски на наши деньги покупал, чтобы ему сессии закрыть, а когда пришла пора диплом писать, ему стало лень, и он даже не защитился, т.е. не закончил, зато у родителей желание-надо устроить его на хорошую работу(без образования!!!), и муж устроил его водителем в нефтяную компанию, тот работал, пока у мужа не закончились дела с его начальником, сократили. Четыре!!! месяца сидел ждал, когда муж ему достойную работу найдет, пока я уже не сказала-может потаксует хоть немного, и мама каждый день плакалась-ну когда же ты сынок его устроишь, потом уломали его квартиру маленькому купить, вообщем столько нервов уже истрепали.

Но главное не это, главное, что мужу никакой благодарности, даже порадоваться за него не могут, одна злость и зависть, поездки наши их из себя выводят, вообщем все, что у нас хорошего-у них зубы скрипят. Перестала с ними общаться, но МУЖ!!!! он вобще не замечает и не видит реального положения вещей, как зомбированный скачет перед ними, не боится меня обидеть в угоду им, я и так из последних сил сохранила семью, ведь у нас двое детей, а он как невменяемый, ничего не видит.

Тогда тем более. Если человеку понадобилось лечение за границей, там явно что-то серьезное, возможно, вопрос жизни и смерти.
Какие бы отношения с матерью не были, сказать в такой ситуации "твои проблемы, меня это напрягает" - просто подло

Возможно. Но настораживает человек, который очень хочет "ни от кого не зависеть" и по этому поводу усложняет себе жизнь. Например, берет кредит в банке, переплачивая бешеные проценты, хотя родные готовы дать эту сумму в долг. Или сам покупает двигатель или шубу с переплатой у посредника, хотя магазин от производителя находится рядом с офисом, где работает дочь, и ей зайти туда - дело пяти минут. Или специально отпрашивается с работы, бросает детей и едет в родной город, чтобы коммуналку оплатить, хотя мама может запросто оплатить две квитанции, а ты ей потом деньги отдашь. Или одевается и идет в аптеку, хотя именно в этот момент сын с работы возвращается мимо той же аптеки. Это уж комплексы какие-то, на мой взгляд, необоснованное недоверие к близким. А может, страх, что когда-нибудь и самому придется что-то для кого-то сделать, ведь в одни ворота долго играть не получится

Главное не заиграться, а то есть люди(не родственники) которые ооооччченьь любят напрягать всех и каждого, просто натура такая, меня сотрудница не стесняется попросить купить молока, капусты, когда я иду в обеденный перерыв просто прогуляться. А теперь представьте, что это ваш избалованный родственник. Тут важна адекватная оценка того, "что такое хорошо и что такое плохо", и если у вас есть родственные связи-это не дает никому права их использовать для достижения каких-бы то ни было личных целей.

Большинство людей уезжает не от родителей, а просто учиться или работать. При этом отношения с родителями самые теплые - но в другом городе хороший вуз и больше перспектив. И да, даже на расстоянии интересно. что по какому-либо поводу думает мама - это в первую очередь полезно для понимания ее личности, ее взглядов. Но это еще не значит, что ты должна поступить именно так.

Нет, Марина, это не недоверие, а обыкновенное нежелание связываться с кем-либо. Связыватся - неважно с кем - это и есть "усложнять себе жизнь". Чем больше в вашу жизнь впутано людей (даже если исключительно хороших - берем лучший случай), тем сложнее она у вас выходит. Каждый человек - это дополнительный фактор риска, проблем и временных расходов, а время - деньги. Это лишние посторонние вибрации в твоем личном пространстве (ха, красиво-то как написалось!). Лучше заплатить чуть больше, зато не связываться и не напрягать никого. Это и есть качество жизни.

И да, играть в одни ворота не есть гуд. Мне вовсе не хочется давать кому-то в долг, я не банк. Лучше эти деньги хорошо вложить, а близкие пусть обращаются в банк, и если банк им по какой-то причине не верит, то почему я им должна верить и вообще забивать этим голову и ждать, пока они (может быть) отдадут?

Если Вы желаете лавров матери Терезы или результат действий можете понять по факту этих действий (т.е. чтобы понять, что на улице холодно недостаточно посмотреть на градусник, надо обязательно выйти на мороз), то флаг Вам в руки, экспериментируйте. А другие люди не обязаны тратить свою жизнь на "а вдруг братец автора захочет поработать", и так понятно, что родители хотят его пересадить со своей шеи на шею автора, так им умирать спокойнее будет.

Ой, ой, ну прямо вопрос жизни и смерти! Это обычные понты или перестраховка на всякий случай (а вдруг медикаменты - подделка или в российской лаборатории пробирки перепутали(. Когда действительно уже что-то серьезно, то заграница не поможет, поздно пить боржоми.

Все эти просьбы по сути не о реальной помощи, а желание засосать в свою воронку побольше людей. РЕАЛЬНО человек может помочь только себе сам.

Так Вы не понимаете одного, что родители автора уже давно заигрались и играют только в одни ворота. Всё и всегда брату, с дочери урвать всё на что возможно её раскрутить. Это провинциальное русское хамство при обращении к пашущим за границей (или в Москве) ужасно.
Легко купить и легко организовать, ага, чтобы купить нужно заработать денег, найти где купить, заплатить за доставку к себе и организовать отправку. Ну, если Вы лично не работаете и Вас кто-то содержит и спонсирует, то, возможно и легко. А если зарабатываете сами, то любое действие дополнительное - трудно.
Покупка средств для волос - это просто повод получить эти средства за счёт дочери и сэкономить денег на содержание сына. И всё, никаких других смыслов.

Марина не понимает еще и того, что любая игра, даже и в оба направления, в общем и целом снижает качество жизни.

В этом собственно и есть ответ на изначальный вопрос автора:

Мы живем лучше своих матерей в первую очередь потому, что живем полностью автономно, не цепляемся за родственников и не связываемся ни с кем. Это и называется - жить лучше. И именно ЭТО большинство совковых матерей не могут своим дочерям простить - как это они себе позволяют жить сами по себе и абсолютно ни в ком не нуждаться? Ведь они сами независимо жить не умеют, их в совке автономии не учили, их только учили как цепляться и всех повязывать. Что ж, времена меняются, придется им поучиться цивилизованной жизни.

То есть дочь вытаскивала родителей с порога смерти, а они не только забыли поблагодарить, но и все имущество отписали сынульке? Нормально.

Хотя, скорее всего, никакого вопроса жизни и смерти не было. Был медицинский аналог ампул для волос.

Действительно, не понимаю. При нормальных здоровых отношениях близкие - муж, дети, родители, друзья - не снижают, а повышают качество жизни, одним лишь своим присутствием в ней. Даже если живут далеко и видишься не каждый день, даже если тебе от них никаких услуг не надо - они есть, и это уже здорово.
Конечно, если отношения испорчены напрочь, то близкие становятся действительно источником огорчений. Но ведь люди сами допустили это вовремя не остановились не переговорили,не обозначили свои позиции. Жизнь ухудшают не близкие, а конфликт с ними, и допустили этот конфликт две стороны.

Что значит - "может быть"? Своих не подставляют.А если даже близкие могут вас подставить, то может, дело не в них, а в вас? Почему люди. неплохие и порядочные для кого-то, не мошенники, не аферисты, уважаемые в своей среде, так относятся к собственным детям? Разумеется, это наполовину зависит от характера родителей, но на вторую-то половину от характера детей
И какой такой дополнительный фактор риска? Если человек умеет организовывать свое время, чтоб на все хватало, если он зарабатывает хотя бы на себя, если он умеет принимать решения, то риска как такового и нет. Сегодня ты на работе можешь задержаться. завтра подруга спонтанно в гости пригласит, надо время тратить и торт покупать, послезавтра мама приедет, через неделю машина сломается на полдороге - это не проблемы, не трудности со временем и с деньгами, это нормальный ход жизни.
Если любое выпадение из временного графика и любая незапланированная трата воспринимаются как трагедия - тут уже в жизни что-то не то, либо человек реально на мели, при этом умотан и загнан до предела, и тогда ему самому помощь близких нужна, либо просто разгильдяй

В жизни нормального здорового человека присутствует его супруг(а) (если есть) и дети, покуда они еще не выросли. Все остальные - ведут свою жизнь и в чужой не присутствуют.
Неотъемлемой составляющей качества жизни здорового человека являются тишина, покой и размеренность. Оттого у него и здоровье крепче. А присутствие любого другого человека этот покой и размеренность нарушает.

Так поэтому и соблюдается должная дистанция, чтобы отношения не испортились.

Они допустили не конфликт, а допустили посторонних людей слишком близко к себе. Они не обозначили не свои позиции, а свои ГРАНИЦЫ - порог своего личного пространства. А начинается все с малого - зайди, позвони, узнай, итп, типа что тебе стОит. Так они закидывают свои крючочки - не ради помощи, а ради самого крючка. И здесь нельзя давать этому крючку за себя зацепиться: извини, я не могу. Вряд ли он начнет спрашивать, почему ты не можешь - это уже будет наглость. Но даже если действительно дойдет до такой наглости, то отговорку всегда можно найти.

Ваш работодатель, страховщик, банк, в котором вы берете ссуды(если берете) и управляющая компания вашего дома в курсе, что вы живете совершенно автономно?
Ваш муж и дети, друзья и деловые партнеры в курсе, что вы ни в ком не нуждаетесь?
Полагаю, любому из них вы об этом даже не заикнетесь Потому как понимаете:
это все только броские фразы, на самом деле цивилизованный образ жизни подразумевает еще больше завязок и контактов.
И потому заявления о том, что я, дескать, независима и ни в ком не нуждаюсь редко соответствуют действительности. Как правило. на поверку оказывается, что либо дама полностью зависима от мужа ( и это он потребовал прекратить контакты с ее родственниками и друзьями). Либо человек полагает, что когда ему оказывают услугу - это мелочь, не стоящая внимания, и потому счет им не ведет. А зато если его о чем-то попросили, помнить будет сто лет
Настоящая независимость , на мой взгляд, это своевременная и без напоминаний отдача своих долгов с процентами (не только финансовых, но и дружеских. родственных, профессиональных)

Не всегда нарушает. Иногда, наоборот, дает
Если вы не знаете, где на данный момент находится ваш муж или ребенок , здоровы ли мать и отец, разве вы чувствуете покой?
И не становится ли скучно от этой тишины и размеренности? Они хороши только тогда, когда сменяют разговоры и авантюры.

А она это за имущество делала? Ну так обозначила бы сразу цену.
Как все сложно у вас. Непонятно только, почему. Если человек не может - так он сразу говорит, мол, извините, ребята. я не могу. Или обозначает , мол, если я попытаюсь это сделать, столкнусь с такими-то трудностями. У вас точно нет на примете более простого пути?
А если ему несложно пойти людям навстречу - то почему бы просто не выполнить просьбу, не задумываясь, что это часть какого-то коварного плана по твоему порабощению и использованию? Не во всем есть подтекст. Но если его искать. он обязательно появится