Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

бабушка постоянно вспоминает, какая у меня попа была красивая (ага, в 20 лет 104 см-50 размер я носила, очень красиво!), а сейчас плоская, мужики на кости не бросаются. не ожидала, что так много тех, кто ежедневно выслушивает то же))

Вот кстати у меня они тоже на выдумки горазды! Причём про всех. Про знакомых тоже такое рассказывают, даже когда я лично знаю, что это не так (мне тот человек рассказывал сам), мне не верят, придумывают дальше....
А моя просто возненавидела лютой смертью парня, который мне на все глазоньки открыл. "Я про него всё знаю!" Мне даже стало интересно что именно такогоона знает, что не знаю я. Ооо, это оказался "реально страшный человек". Он и уголовник, и наркоман, и вообще если он на мне женится, то через 2 месяца станет вдовцом и захапает мою квартиру. Я еле сдержалась чтобы не заржать.

несчастные люди) сказочники блин

зато мужики любят, когда там узко. а у вас небось все раздолбано?

ахах точно :DD

Ооо, моя меня тоже откармливала. Хотя сама всю жизнь 43-45 кг, и это при достаточно крупной кости. И еще усердно препятствовала моим попыткам заниматься спортом. "Ты и так девочка крепенькая, зачем еще мускулы накачивать?" - говорила. Я была не "крепенькой", а толстой и рыхлой, с отвисающим в 16 лет пузом и щеками шире ушей. Вот так и верь, что родители добра желают...

Cогласна, кому-то идёт полнота. Моя маман реально шикарно смотрится в весе под центнер. А я смахиваю на жирную свиноматку. Но когда маман начинает меня стращать голодными обмороками и пытаться впихнуть в меня нечно пережареное плавающее в жире и щедро политое майонезом, у меня аргументы:
1. После декрета придётся ПОЛНОСТЬЮ менять на гардероб. На какие деньги?
2. Я с ребёнком одна целыми днями. Мне просто некогда поесть.
3. Мне тяжело бегать за 1,5годовалым сорванцом по сугробам в весе свиноматки.
4. У меня от лишнего веса одышка, сердце болит и я отекаю как с перепоя.
5. И вообще мой муж любит "дохлых селёдок". "И не ты ли, маман, всегда говорила, что жена должна подчиняться хотелкам мужа?"
И то, что мне комфортно в моём весе (много меньше того, что от природы) маман понять не может (или не хочет)

Гыыы! "Крепенькая". Прочитала у Вас, аж похолодело всё... Бабаня меня всегда называла так. Буэээ. У меня, вообще, с бабушкой была война на эту тему. Если маман просто методично откармливала, то бабан наложиит чего-нибудь жирно-жареного и приговаривает "тебе надо кушать, смотри как исхудала". А потом засядет смотреть худож.гимнастику по телеку и всё бормочет "ой какие девочки лёгонькие, какие воздушные". И всё мечтала, что если бы я не была "крепенькой", то была бы гимнасткой. Ага, щас! Пошла играть в хоккей - с бабулей чуть инфакт не приключился. "Бабуль, ну ты же сама сказала, что я крепенькая. А там как раз набирали таких..." Дальше больше. Жирно-жареное накладывалось в двойных поруциях. "Тебе надо больше кушать" - "Бабуль, у меня спортивная диета" - "Вот именно. Надо больше кушать. Давай я тебе ещё положу." -"Бабуль, я занимаюсь хоккеем, а не сумо". далее следовали театральные причитания, что хоккей это не для девочки, вот художественная гимнастика...

Ага, шикарный ответ, чтобы отбить у молодой девчонки всякое желание следить за собой! Кость широкая. Я писала там выше, что в 19 лет "от любви усохла" с 80 до 50 кило. На самом деле просто на диету села. Вернее, перестала жрать жирно-жарено-майонезное с хлебом и маслом на ночь. Может, кости тоже худеют?:))))))

Полностью согласна.
У каждой медали две стороны. Да, понятно, что маме не очень-то хочется признавать, что она допустила в жизни немало ошибок. И если дочь их повторит, то , по крайней мере, у нее будет утешение: ну что ж, это не я в своей жизни накосячила, это все так делают во всех поколениях. Но с другой стороны - дочь-то тоже не показывает матери, что и ей еще не поздно жить не иначе.
В девяностые годы с игрушками, действительно, было туго, так что это не месть. И три свитера тоже - в конце восьмидесятых-начале девяностых их еще надо было поискать, а в конце девяностых - свитера есть, да денег нет. Тем не менее, автора выучили в вузе.И если дочь не понимает, как мать тогда хлебнула, не пытается сейчас сделать ее жизнь более комфортной, то у мамы и вправду есть основания досадовать

Зарабатывает пусть,поскольку тётя вполне трудоспособная,а не досадует.

Нет, тут, скорее,другое. Если женщина - этакая принцесса, всегда пользовалась вниманием, избалована родителями, мужем, то дочь она может воспринимать, как соперницу. Ну понятно. что все лучшее будет уже не ей, а малышке.Мальчик - другое дело, из него можно себе верного пажа воспитать.
Если же у женщины жизнь неудачно сложилась, а дочь успешна, то в дело вступает банальная женская зависть. Сыну завидовать не приходится, в конце концов, он мужчина, можно успокоить себя тем, что у него изначально возможности другие, отношение общества иное. А если дочка при прочих равных добилась больше, чем мать - получается, тут не обстоятельства виноваты, а мама ушами хлопала в свое время.
Хотя в любом случае зависть к самым близким людям - отвратительная черта

А это-то тут при чем? Сколько бы человек ни зарабатывал. ему всегда приятно получать знаки внимания от детей и внуков.
А если дочь решила, что мать ее не любит, потому как та в девяностые ей игрушек не покупала ( а брату покупала, только было это, наверное, до кризиса) - это очень обидно и может стать вполне весомым поводом для настоящего раздора.

Слава богу у меня мама другая и это наоборот пример высоко поднятой планки, мне до нее боюсь не дотянуться. Успешная в работе всегда была и в семье мудра, просто для меня образец для подражания. Нас двое у нее, никогда не чувствовала, что кого-то любят больше, хотя младший брат моложе меня на 10 лет.

Ну а насчет мальчиков, которые нравятся - мы не знаем, что это были за мальчики. Некоторым девушкам свойственно влюбляться в негодяев, да и вообще, розовые очки, необъективное отношение к любимому. Так что совет выходить замуж "без великой любви" вполне дельный, в таком случае и вправду есть шансы прожить с человеком всю жизнь без проблем и разногласий

А вот что по-вашему "выучили в ВУЗе"? Я училась в восьмидесятых, училась в ВУЗе в своём городе, хотя и поступила в другой большой и качественный в столице, но мать истерику устроила, что не потянет, что деньи надо на меня тратить, что она бедная одна останется, что неважно где учиться. И все родственники поддержали, что я - др.янь, хочу мать бросить. Тогда в те времена, смирилась, негде было почитать и обсудить, как надо действовать.
По теперешним бы, ни за что её не послушала. Ну и в результате, всё равно уехала, всё равно сделала карьеру, но потратила на это на 10 лет жизни больше. Очень жалею, что тогда не нашлось умного советчика в моей жизни.
Да и как он мог найтись, если мать прекрасно понимала, что делает, ограничивая меня в общении с друзьями, с соседями, вообще стараясь не выпускать из дому, кроме как на учёбу. Меньше общения, меньше информации, больше мамин авторитет и возможность управлять.

Специально гнобить и принижать дочь я не буду, так как желаю ей добра. Но рвать опу и обделять себя ради ее хотелок я тоже не буду. Каждому по способностям, как говорится. Если какой-либо талант начнет пробиваться, то всегда поддержу, но на мой строгий взгляд растет совсем обычный человек, без сверхспособностей, так что будет рыть носом землю самостоятельно. В моей семье всегда потребности родителя стоят выше потребностей ребенка (исключение вопросы здоровья).

автор прям подняла мою больную тему. как я вас понимаю!! моя мамо тоже бесилась, когда мы с мужем сняли хорошую кв. в новостройке. ведь они ж с отцом начинали в общаге!! вечно искала мне каких то *****, заставляла встречаться со словами: "а почему у тебя должно быть все особенное? ты что, принца ждешь?" и *****. ее бесит, если у меня в 25 хорошая зп и машина, надо обязательно начинать с 0; страдать, скитаться и т п а еще рожать надо обязательно в 18, чтоб мучиться потом по съемным квартирам

Ну я есть. Только нет такой установки "я не хочу,чтобы ребенок жил лучше меня". Просто нет установки что "я себе попу порву,лишь бы ребенок жил лучше меня". Мне в общем-то по барабану на это. Что могу-то ребенку даю. Единственно,я ее больше хвалю и поддерживаю,чем моя мама меня в свое время.

ага, ага. меня воспитали так, что у меня в 25 нет хорошей зп, у моей подруги есть, так бабушка считает, что она про.ститутка, раз у неё зп 70тыс в МОСКВЕ!!!))))

Ну и я свою лепту внесу. Тоже в 90е не было ничего, это я понимаю. Но мне мать никогда не говорила что я красивая, моим подружкам их матери всегда так говорили. Я даже реально себя уродом считала очень долго. Губы у меня очень пухлые в детстве все обзывали губошлепка, мама тоже смеялась. Брата обожает. Меня всегда била очень сильно! Но есть и другая сторона медали сейчас мы с братом очень любим друг друга он женат, так мать на его жену говорит, да даже описывать не буду самые последние слова, она забеременнеть не может, маман сказала и слава Богу, у этой м а р а м о й к и детей никогда не будет во как! 7 лет они женаты все успокоится не может! Всю жизнь кого то слушает, что люди скажут очень важно. Интриги строит, мелочная такая аж противно! А как я только свои идеи начинаю озвучивать, сразу мне говорит что я ***** и ниче у меня не получится! А как поругаемся трубку не берет. Только вот отец то у меня тоже есть отца к телефону не подпускает пока я в ножки не упаду! Самая важная у нас в семье. Подружки у меня все марамойки-это коронное слово. Ну и сама я такая же естесно. Еще вспомнила, не дай Бог у меня дома что то новое увидит, деньги зря трачу, транжира и *****, а брат молодец, только с женой не повезло. Если повспоминать много грязи. Только вот после этого всего а мне почти 30, детей не хочу. А еще мать в детском саду всю жизнь работала и привычка у нее осталась всем детям на улице улыбается всех комментирует какие они сладкие. Чето у меня в детстве такого не было. Когда вижу аж противно всех сразу ненавижу весь мир, весь свет!!! Извиняюсь что так много.

по *** ***** и *****

Вы в этом уверены? Может, это только ваше восприятие, а мама все это воспринимала совершенно по другому, и была искренне уверена, что желает вам добра?
Если в девяностые автору еще игрушки нужны были,значит, училась она в двухтысячных, а тогда уже с общагами было непросто, бюджетных мест оставалось немного, да и подработки студентам не удавалось так легко находить, как в девяностых. Так что как бы там мама ни ворчала, а без ее поддержки автор вряд ли обошлась
А вы не допускаете такого варианта: дочь регулярно жалуется на жизнь, чем-то возмущается, кого-то осуждает, постоянно прикрывается работой или домашними проблемами, если ее о чем-то просят? Вот мать и уверена, что у дочки жизнь не заладилась и сама она ее организовать не может. Отсюда и "я же говорила", и попытки руководить жизнью дочери, и навязывание пусть не самого идеального, но все же проверенного стереотипа.

а у меня в школе учитель) тоже на всех детей оборачивается, какие они классные, улыбается им.

Ну у меня мальчишки, а этой установки, насчет "порву" тоже нет. Скорее наоборот: парни явно не глупее и не ленивее нас с отцом, так что жить хуже нас в любом случае не будут. Удочками снабдим, понадобится - придем на выручку и спину прикроем, но на блюдечке с золотой каемочкой все детям подносить не в нашем характере. А рассчитывать на это - не в их характере

Болезнь видимо у них, думают что так любовь проявляют, только не к нам чето(

Знаем мы эти знаки внимания.Вопьются,как пиявки,в подросших детей и тянут с них до нитки последней,и плевать,что у молодой семьи куча статей расходов.

Полностью поддерживаю! Никаких выхождениё замуж по "Великой Лубви".

+100500! У меня также. Меньше выпускать из дому - больше "мамочкиной любви и заботы". И в конце 90-х, когда училась в ВУЗе, куда меня маменька заставила поступать, тоже не было с кем посоветоваться и обсудить происходящее. А итог тот же, что и у Вас. Больше 10 лет потрачено на то, чтобы сделать себя в той области, куда меня не хотела отпускать "заботливая мамочка". Уж сколько сейчас информации - я бы тогда послала бы мать лесом даже не моргнув глазом. А ведь в 18 лет были "крамольные мысли" поступать туда, куда я хотела, а не куда "мамо велела". Но страх быть "плохой дочЬкой" сделал своё чёрное дело....

Так моя маман считает, что у всех (независимо от возраста и пола), у кого зарплата в Мск больше 50 тысяч либо торгуют собой либо воруют. Потому что "только честным трудом (с пн по пт с 9 до 18) можно заработать и то немного"

А насчет этих "взамуж" в 18 просто хочу процитировать свой же пост , только из другой темы.
Первая жена моего мужа вышла за него замуж в 18 лет, родила в 19 (это 1987 год был, совок по сути еще..
..я смотрю на их свадебные фото (ему тогда 23 было? )..Это же ДЕТИ! особенно она- тоненькая, ручки эти, пальцы, почти детское, нежное девическое лицо....
да в это время только учишься строить отношения, самая романтика, взгляды, вздохи..краснеешь, если нравящийся тебе парень к руке прикоснется , свидания....наука отличать плохих от хороших, наука выбирать, романы..
А у нее - кастрюли, орущее на руках, быт и шрам от кесарева на животе...
ИМХО, конечно...
А для них, мам тех, считалось это нормой....

А кто научил дочку жаловаться, возмущаться, осуждать и прикрываться? Уж не её ли мамашка? И "я же говорила" не более, чем доказательство того, что сама мать - жертва такой же гиперопеки своей матери. И больше всего она бесится, что она не смогла своей матери перечить, а "эта малолетняя *** ещё вякать мне смеет". Понимает как её саму одурачила собственная мать и начинает с удвоенной силой гнобить свою дочь.

Автор, а я вот вам что скажу, вам 25!!!!!! лет, а вы все сидите, плачетесь, злитесь, обижаетесь, но продолжаете жить с мамой не работая, и есть ее жирную еду, ковыряясь и говоря, какая она невкусная и не полезная, что вы достойны лучшей пищи и т.д. и т.п. "Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" В вашем возрасте, с вашими взглядами, и утонченной натурой давно пора отделиться от родителей и общаться с этими "плебеями" по мере вашей надобности. Если вся такая аристократичная особа и достойны лучшей жизни, что вы там делаете до сих пор??? В вашем возрасте уже давно пора понять, что переделать взрослых людей невозможно, а сидеть копить злость и обиду-это не есть решение проблемы, но видимо вы и не способны самостоятельно ничего решать, ждете принца на белом коне. Хотите з/п достойной, так пашите, ищите 2-3 работы, параллельно учитесь, повышайте квалификацию, задерживайтесь, угождайте начальству, взваливайте на себя побольше, все равно вам родной дом не мил, чего там просиживать, живите на работе, езжайте в командировки. Оправдывать свою никчемность плебейством родителей-тупиковый расклад.

Мою тему не пропускают, напишу сюда. Я не люблю детей и не умею с ними общаться, играть и тд. У меня нет братьев и сестёр и своих детей я не хочу. К нам иногда стали приводить 4х летнего мальчика (ребёнок наших родственников), дома я, мои мама и бабушка. Первые разы он приходил, он всегда меня доставал. Но в последний раз мы все окончательно переругались. Сначала он тихий, мирный, играет с собой, стесняется, потом начинает общаться с мамой, бабушкой (тк они с ним тоже общаются), всё вроде бы хорошо, я сижу занимаюсь своими делами, никого не трогаю и ожидаю такого же отношения к себе. Но он уже несколько часов у нас провёл, освоился, наигрался, ему скучно, он стал подходить ко мне и трогать меня (меня это и раньше раздражало и я не умею ему объяснить, что не надо, он не слушает), а в этот раз сразу за грудь! (ну удобнее ему было дотянуться), я раз сказала, два, потом обратилась к своей маме, она посмеялась, я взяла его за руку и хотела отвести в другую комнату и там закрыть, он сразу же упал и я его как бы протащила по полу (он на ж.опе), он конечно заорал, подлетела моя бабушка, ударила меня, обозвала

"Это же ребёнок" бла бла бла...А я такая ду.ра ёб.нутая. и тд... Мне интересно, это вообще нормально?

Ребёнку ничего не стало, он через минуту уже смеялся и обо всём забыл, физически с ним ничего и быть не могло, он держась за мою руку, проехал по полу. Что с ним я такого сделала? Нормально, что им привели ребёнка, а они сидят -одна телевизор смотрит, вторая готовит, а он сам по себе?? Нормально, что я-дочь, говорю-сделай что-то, чтобы он ко мне не подходи?
До этого к нему все почести. Сначала он, простите, описался, его мокрые штаны повесили, куда я обычно свои чистые трусы вешаю, потом уговорили сесть на горшок, в прихожей он не захотел, поставили в комнате...и тд и тд..

Вы внимательно читали комменты???????????? Тут из сидящих на шее единицы. Почти все имеют работу, мужа, детей.
Идите уже со своими нравоучениями! От материнских нравоучений уже тошнит

Вы внимательно читаете комменты???? Кто тут сидит на шее???? Да у всех нет проблем с доходом. Есть только проблемы с матерью.
Идите уже со своими нравоучениями! От нравоучений матери уже тошнит

Да-да! "Тебе же УЖЕ 24! Через год ты УЖЕ не сможешь родить!" Помню, помню... Да уж чего греха таить, сама тогда недоумевала когда считала, что в Европе средний возраст мам с первенцев 30-35 лет.
А потом в 31 год сама пришла в ЖК в очень противоречивых чувствах. Но никого не смутило, что мне 31 (у наших мамаш это считалось "старородящая"), никто не удивился, что беременность первая (наши мамаши к этому возрасту по 5 абортов делали) и никто не возмущался, что я буду рожать (опять же типа "старородящая")...
А возможность работать на дому это вообще приравнивается к тунеядству. "Что значит ты не с 9 до 18 на работе?" А на кой мне 9 часов чаи гонять, а потом высунув язык через плечо нестись за ребёнком в садик, когда можно прекрасно поработать дома, успеть приготовить что-то вкусненькое и неспеша забрать дитё из садика (кстати гораздо раньше, чем после работы до 18:00).

Эх и тут ничего

Автор,я Вас понимаю!!!У меня тоже самое!Но этим самым она сделала только хуже и теперь я отрываюсь по полной,покупаю все самое дорогое и самое красивое.В любых количествах.И ребенок мой будет как царь жить.

Да зависть обыкновенная - у моей тоже было такое, только еще хуже! Зависть женщины, у которой уже была любовь (если неудачная - туши свет) и дети, к только расцветающей юной женщине, у которой всё впереди. Бабская зависть неумной женщины.
Отпустите эту ситуацию.

Если это бре, то почему тогда тёщи редко собачатся с зятьями, а свекрови с невестками - сплошь и рядом?

Я тоже что то подобное пережила когда поехала свои первые месяцы беременности перекантовать к родителям, т к токсикоз был на мужа. В общем мама меня вечно заставляла что то делать, меня от всего тошнило и рвало, я еле дни свои пересчитывала, а она приговаривала, ой а вот когда я беременной была я не валялась как ты, я на заводе пахала , и дома все делала. Ну я ей отвечала а кто тебя заставлял, я живу как мне хочется а ты жила как тебе хочется. К слову муж как узнал что я беременна, во всем мне помогал, варить еду не заствлял, я только и делала что ходила по улице и кушала всякие вкусняшки, ходила в бассейн и все такое. Финиш был когда она на стройке дала тазик с холодной водой в ноябре и я помыла в тазике посуду, как раз тогда стройка их дома заканчивалась и удобств не было. После этого у меня чуть выкидыш не случился, у меня были схватки к вечеру и я после этого только лежала даже вставать было нельзя. Я больше вообще не хочу к ней ездить т к она всегда сравнивает все мое и все ее. Я отсылаю время от времени деньги и все.

Темя как будто про меня. Мне 30 лет, я уехала из дома в 21 год и больше туда не возвращалась, в какой- то момент я больше не смогла терпеть несправедливого отношения и "нелюбви" моих родителей ко мне. В детстве всегда ходила в каких- то обносках, игрушки были пока дедушка был жив, но сами родители ничего мне не покупали. В школу ходила до последнего в изношенных ботинках, одежда вся из секонд хэнда. На меня косо смотрели однокласники, отношения с ними не ладились, потому что я была как они выражались "отсталая"...Деньги у родителей были и я не могла понять почему они со мной так. Они это объяснили тем, что у них вот ничего не было, и они нормально выросли. При советском союзе ничего было не достать, и никто не жаловался. И вот так было до и после института. Во время института мне давали копейки на проезд, я не могла даже поесть, кое- как на чай хватало. Я устроилась параллельно на работу, чтобы иметь немного карманных денег и иметь возможность обновлять гардероб. Родители тогда начинали ругаться, что мол, какая работа, надо институт закончить. Но как? Мне же хотелось и одеться, и в клуб сходить и поесть в конце концов... У меня есть брат. Но вот с ним другая история: все для него! Его обслуживают до сих пор, хотя ему уже 25 лет, он нигде не работал, кое- как получил образование. Ему купили машину и !!! переписали квартиру и дачу на него... А я к тому времени уже уехала зарубеж и вышла замуж. Так вот мне сказали, что я же уехала, я приняла такое решение, значит мне ничего не надо, ведь я далеко... Я не понимаю до сих пор в чем причина. Я отчасти поэтому и уехала при первой представленном возможности, я просто устала, я не понимаю, почему к двум детям в одной семье такое разное отношение.

[quote="Гость" message_id="48459706"]Темя как будто про меня. Мне 30 лет, я уехала из дома в 21 год и больше туда не возвращалась, в какой- то момент я больше не смогла терпеть несправедливого отношения и "нелюбви" моих родителей ко мне.
У вас все будет замечательно. А вот вы представьте ситуацию еще хуже, когда вот также в семье одного любят, а другим пользуются, но он от этого все старается и старается показать, что он тоже достоин их любви, что он хороший, он все может, все для них сделает, а они даже порадоваться за него не могут, только раздражаются его успехам. Вот где ужас, и невозможно убедить человека, перестать уже наконец им угождать и их баловать, человек даже не может сказать родителям, что работу потерял, чтобы их не расстраивать, они привыкли к тому, что он все может, все купит, все принесет, все устроит, и никакой благодарности, все воспринимается как должное, хотя другому ребенку все на блюдечке, в том числе и за счет нелюбимого. Вы то хоть адекватно ситуацию воспринимаете, а вот когда человек даже не осознает, что его не любят...

как похоже на мою историю! (

Я тоже не могу понять такого разного отношения к двум детям ((

я тоже долго не осознавала (( Не сразу это приходит. Ведь кажется что родители ЛЮБЯТ своего ребенка - ведь так и должно быть. Ведь кажется, что они правы, потому что онижеродители и онижестарше... Эээх! Если б я это раньше поняла (

Но я все равно поняла, пусть и с запозданием.

родители еще и на алименты на вас могут подать
сыну- пенсию свою отдавать от любви к нему, а с вас - алименты

Ну, такая позиция вполне ясно говорит, что дочь живет трудно. А значит, что-то делает неправильно. Так что контроль матери в этом случае вполне оправдан, сама дочка с жизнью явно не справляется, раз у нее даже на близких сил не хватает

А кто дочку заставлял учиться жаловаться и осуждать. Взрослый человек, если видит, что какая-то позиция не выигрышна, может ее сменить, если захочет.
А кому надо виноватого в своих бедах найти, тот всю жизнь будет строить из себя жертву. И даже если мать вдруг захочет снять свою гиперопеку - ужасно обидится: а как же теперь, кто же виноватым в моих проблемах-то будет?

Так это мама виновата в том, что вы от такого хорошего и помогающего мужа зачем-то уехали к родителям? Она вас в мешке увезла?
И конечно же, вы не знали, что вам нельзя в холодной воде брязгаться и с тазиками носиться. Мама вам, взрослой беременной женщине, этого не объяснила? Вот что бы, кстати, такого случилось, если бы вы просто не стали мыть эту посуду?
Девчонки, ну объясните же наконец, зачем самим, не под дулом пистолета, по доброй воле делать заведомо неприятные или даже опасные для себя вещи, а потом маму в этом винить?